Бывшая жена ходит к родителям мужа

Увы. Бывшая жена – она в какой-то степени “старшая“ – пуд соли они вместе точно съели. И того, что она была раньше – никуда не денешь, Вы ж брали мужа со всей его историей. Единственный выход стараться спокойно и достойно к этому относиться. Ведь она хоть и первая, и важная (во многом благодаря ей Ваш муж с Вами и такой, каким Вы его любите), но бывшая. Конечно она вас немножко ревнует и пытается показать, что она всё ещё здесь и важна, и Вы ревнуете. Старайтесь не пересекаться с ней – ни Вы, ни Ваш муж, не высказывайтесь о ней откровенно плохо – спокойно и с уважением – “спасибо ей за мужа“, в то же время подавая себя как более актуальную, нужную сейчас супругу, что он именно с Вами нашел счастье. А старикам нужно время и отсутствие конфронтации с Вами – всё встанет на свои места со временем, это точно.

пипец,я б волосы на себе б рвала,у меня тоже подобная митуация ,у мужа 2 брак,с 1 есть ребенок,женились в институте еще они по залету без свадьбы,он порядочный,выхода не было…,а потом она изменила ему…,он вернулся к родителям,через год я появилась,меня хорошо приняли,через год свадьбу отыграли,венчание,мои родители квартиру подарили всю обставленную,но как звонят узнать бывшей жене,как ребенок,зразу какое-то ощущение неловкости у всех…

моя подруга вышла замуж за разведенного мужчину, ситуация была немного похожа, только в первом браке у него родилось двое детей и его родители никак не хотели принимать вторую жену сына и не только родители, но и вообще все родственники. Просто дело было в том, что ОН никогда не говорил своим родителям и родственникам о своих проблемах с первой женой, все думали, что он, негодяй такой, бросил свою хорошую жену, их любимую сноху и детей, а его вторая жена – стерва, увела мужа из семьи. Вообщем эту ситуацию разрулил только ОН, поговорил со своей семьей, конечно понадобилось время, да и подруга моя тоже старалась… сейчас все хорошо, живут уже 4 года, у всех сложились нормальные отношения. Желаю вам удачи и взаимопонимания в вашей семье!

Думаю, тут надо не её как проблему ставить, а именно ваши отношения с его родителями. Она же не просто так им понравилась, она им чужой человек изначально – значит, было за что, значит, и вы можете понравиться. Только не образованием, и не детьми, конечно, (хотя внуки – аргумент для бабушек, но не всегда, часто родители мужа, особенно живущие далеко, к ним прохладно относятся), а именно своим отношением, поведением, характером.

Так и не поняла, из-за чего “из-за этого“ вы не можете туда ездить? Вас муж с собой не берёт или вы не хотите? Это 2 разные ситуации, как понимаете. Если муж не берёт – можно и напрячься, не спроста это, если это ваше решение – то никакой проблемы нет. Наоборот, надо ездить, чтобы родители к вам привыкли, а то так “чужой“ и останетесь – как же стать своей, если они вас не видят?)

тяжелая ситуация, девонька. она там родной человек. постарайся наладить с ними контакт – звони, передавай подарки и т.п…. пусть сначала это будет натянуто, но капля камень сточит))))

муж ДОЛЖЕН показать своим и ее родителям и ей самой, как он к тебе относиться
думаю, после этого, она перестанет туда есдить
САМОЕ ГЛАВНОЕ, как к тебе относится ТВОЙ МУЖ и как он свою любовь показывает не только, когда вы вдвоем, но и когда с родителями

мне кажется они все это делают назло вам.
не верю я в такие привязанности.

эм
и что? из-за того, что их сын теперь трахает вас, они должны внезапно порвать с близким им (им, не сыну) человеком
ты как-то странно считаешь
она бывшая мужу, но его родителям она может хорошая подруга
ты тоже можешь быть подругой, подруг никото не запрещает иметь 2

А я бы из принципа туда ездила.
Ребенок родится тоже не будете туда отпускать?
А потом муж поедет один и опять сойдется
Надо ее выжить оттуда

18.03.12 14:21 (ответ для: милая бестолочь)

милая бестолочь писал(а): ПИПЕЦ У ВАС ПОКАЗАТЕЛИ ХОРОШЕСТИ – ОБРАЗОВАНИЕ, РЕБЕНОК…И ЧЁ? МОЖЕТ ОНА ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ? А ВЫ ТАК СЕБЕ…

согласна

Источник

Бывшая жена мужа, до сих пор не может смириться, что она уже не жена моему мужу. (4 года в разводе). Каждый выходной приезжает к его родителям, на все праздники приходит, которые они отмечают дома (Рождество, Д/р, Новый год и.т.д.) Вобщем упорно считает, что муж и моя свекровь – это ЕЁ! Может у кого-нибудь была похожая ситуация? Посоветуйте как себя вести?

Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться

ОтписатьсяПодписаться

Комментарии

Василиса15 ноября 2010

Дети у вашего мужа с БЖ есть? Если да – то они родственники и являются бабушкой и дедушкой.

ns2483@mail.ru15 ноября 2010

если она с родителями в хороших отношениях то понятно почему она к ним приходит… а если они ее не зовут а она приходит… в любом случае не обращать внимание. мало ли что она себе думает, главное как на все это реагирует ваш муж. если бежит по каждому ее зову это одно, а если никак не реагирует – то и беспокоится не о чем. и не ясно есть ли дети совместные.

Buk@_shk@15 ноября 2010

Если бы свекрам это не нравилось, уж поверьте – не приходила бы, а раз так, значит приглашают или, по крайней мере, не противятся. И, действительно, у них могут быть хорошие отношения. Если она является камнем преткновения только в доме его родителей, то беседу нужно проводить вашему мужу именно с родителями: пущай она в гости ходит, но не пересекается с Вами. А если она везде и всюду, то только Ваш муж сможет оградить Вас от нее.

Маруся15 ноября 2010

Не поняла, а в чём Вам то она не даёт жизни?

Маруся15 ноября 2010

Не поняла, а в чём Вам то она не даёт жизни?

И я это не вкурила.

Маруся15 ноября 2010

Не поняла, а в чём Вам то она не даёт жизни?

Тем что она присутствует в нашей жизни с мужем. Зная, что мы захотим приехать к родителям на рождество, она именно в этот день едит к ним тоже, естественно мы уже не едим. Она закатит скандал, возможно и вдраку полезет. Она очень тяжело пережила развод. Винит меня во всем. Хотя муж от нее ушел далеко не из-за меня.

Лиса15 ноября 2010

А что семейная жизнь – война? Родственники моего первого мужа мне и сейчас родня, они и на свадьбе у меня дружно отметились, а первая свекровь теперь лучшая подруга моей бабушке… Мой сын им – родная кровь, а кровь гуще воды.

Лиса15 ноября 2010

Я бы и не против общения, БЖ сума сходит. До сих пор глупо ревнует его ко мне. Хотя он уже МОЙ муж. Вот как с этим бороться. Родители мужа добрые люди, и не могу ей сказать не ходи к нам.

Эльза16 ноября 2010

История переписки2

Вы совершенно напрасно накручиваете себя. Вам отношения БЖ и родителей Вашего мужа должны быть где то на чуть ли не предпоследнем месте. Вы живете с мужчиной, он Вас любит, Вы – победительница, будьте снисходительней, отойдите в сторону. Еще раз- не накручивайте себя, не портите отношения с его родителями, мир – состояние хрупкое…
И поверьте, придет момент, когда Вам самой будет смешно вспоминать о том, что эта ситуация Вас волновала.
Там общие дети, отношения складывались не один год, да пусть бывшая жена в свои игры играет, а Вы – в свои. Не пересекайтесь с нею,и поверьте, все само собой сойдет на нет.

Аnna Antonova15 ноября 2010

очередная пропездючка решила, что муж должен забыть свою прежнюю жизнь ххих

его бывшая жена ходит к ЕГО родителям, вы чего так за беспокоитесь?

Аnna Antonova15 ноября 2010

очередная пропездючка решила, что муж должен забыть свою прежнюю жизнь ххих

его бывшая жена ходит к ЕГО родителям, вы чего так за беспокоитесь?

Беспокоюсь из-за того что она не дает нам жить полноценной семьей, я имею ввиду не только меня и мужа, но и его родителей. Я боюсь что будет если у нас появятся дети. Она их что пинть будет как увидит!

Эльза16 ноября 2010

История переписки2

это как?
трахаться что ли вам мешает?
барышня вы ВТОРАЯ ЖЕНА, вы никогда не будете первой ни для своего мужа, ни для его родителей
вы думаете она придет убивать ваших детей? хихихххахах

надо выходить за холостых, тогда и проблем нет..
а коли не смогла выйти за холостого, принимай ситуацию как есть

Аnna Antonova16 ноября 2010

История переписки3

Вот и я тоже не могу въехать, чем мешает-то? Приходит домой и посуду бьет? Или по ночам в спальню врывается? Родители мужа – взрослые люди и вправе сами решать, с кем общаться, а с кем нет. И вообще, у них своя семья. И при чем здесь будущие дети? Я тоже вторая жена. И проблемы не вижу. Мои дети первую жену отца считают ближайшей родственницей. И она к ним также относится.

Аnna Antonova16 ноября 2010

История переписки3

а тебя чужое трахаться чего так живо волнует?
нужно за мужиком было в свое время лучше смотреть, когда сама была женой. а теперь, когда жена ему – другая барышня, таким вот, как ты, только и остается ядом своим давиться)))
и знаешь, не редко бывает, что именно ВТОРАЯ и есть именно ЖЕНА. а первой, кроме того, что она БЫЛА первой, и похвастаться нечем)

Чудя16 ноября 2010

История переписки4

хихихи
а чем различие первой жены от второй, у второй что ли пизда бриллиантами усыпана..

пусть вторая жена следит, чтоб опять не вернулся к первой, и попку мужу старательно вылизывает

Аnna Antonova16 ноября 2010

хихихи
а чем различие первой жены от второй, у второй что ли пизда бриллиантами усыпана..

пусть вторая жена следит, чтоб опять не вернулся к первой, и попку мужу старательно вылизывает

История переписки5

эк тебя…ну похихикай) видать и мужика так и прохихикала)

а попку мужу вылизывать – это так приятно и сексуально, мурррр!)

Чудя16 ноября 2010

эк тебя…ну похихикай) видать и мужика так и прохихикала)

а попку мужу вылизывать – это так приятно и сексуально, мурррр!)

История переписки6

особенно если попка в какашках

Аnna Antonova16 ноября 2010

особенно если попка в какашках

История переписки7

эт ты про своего,если он у тебя есть? поправимо) предложи ему пипифаксом пользоваться. или сама вытирай)

Чудя16 ноября 2010

эт ты про своего,если он у тебя есть? поправимо) предложи ему пипифаксом пользоваться. или сама вытирай)

История переписки8

я вотличии от вас не лижу жопку мужчинам

Аnna Antonova16 ноября 2010

я вотличии от вас не лижу жопку мужчинам

История переписки9

а чо лижешь? яйцы-та хоть лижешь? или 17 хваленых лет брака с “холостым” пролетели вхолосутю?

Аnna Antonova15 ноября 2010

очередная пропездючка решила, что муж должен забыть свою прежнюю жизнь ххих

его бывшая жена ходит к ЕГО родителям, вы чего так за беспокоитесь?

Сразу видно озлобленная брошенка хиии)))))) БЖ больше не семья ему и не должна приходить на семейные праздники-там только место для их сына с невесткой.

Natali ice16 ноября 2010

История переписки2

хихих
лично я 17 лет замужем, и я выходила замуж за холостого, а не за бу , как автор статьи
сначала хотят выйти замуж и сидят засунув язычок в жопку, а после начинают условия ставить
его родители сами решают кому и где место

Аnna Antonova16 ноября 2010

История переписки3

А что тольку, что за холостого. Счастья это тебе не прибавило.

Элька16 ноября 2010

А что тольку, что за холостого. Счастья это тебе не прибавило.

История переписки4

зато нет лишних проблем в виде быших жен и его детей от предыдущих браков, а так же нет алиментов

Жужа15 ноября 2010

Ну и что?

Жалоба отправленаОтменить

Источник

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня 2020, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля 2020, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля 2020, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля 2020, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, чт