Бывшая невестка живет с родителями мужа
Фото из сериала “Воронины”. Взято из открытых источников
Вы только что поженились. Оба работаете, денег на жизнь вполне хватает. Своей квартиры пока нет. Можно было бы снимать, но вы решаете сэкономить. Посовещавшись, переезжаете к родителям мужа. Они совсем не против. «Вместе веселее! А вы пока копите на первый взнос за ипотеку. Зачем на чужое жилье деньги тратить?» – говорит вам свекровь. Вы соглашаетесь, думая: «Действительно, зачем?»
Вот такая вот завязка сюжета.
В чем здесь подвох?
Я не смогу в одной статье описать все многообразие последствий. Приведу лишь наиболее вероятные.
(Предлагаю сначала разобрать ситуацию, когда молодые селятся у родителей мужа. А потом коснемся альтернативного сценария).
1. Итак, молодая женщина переезжает на чужую территорию. Что это (в данном контексте) будет для нее означать?
Во-первых она выступает в роли новичка, который входит в сложившуюся социальную группу.
То есть, помимо того, что им с мужем нужно притираться друг к другу, ей придется активно привыкать и к его семье. Причем привыкать в режиме нон-стоп.
Во-вторых, у семьи мужа есть сложившиеся порядки, нормы и традиции. Есть определенные модели поведения. Это может касаться и банальных бытовых вопросов, и более, так сказать, глубинных. Что я имею в виду?
В семье мужа могут быть ролевые модели, которые войдут в противоречия с тем, как это было в родительской семье жены. Например, у нее папа всегда был главным. Они с мамой привыкли быть под его защитой. И знали, что последнее слово всегда будет за ним.
А тут девушка, допустим, попадает семью, где главенствующую роль занимает властная мать (то бишь ее свекровь). Через непродолжительное время невестка понимает, что и свекр, и («О Боже!») ее новоиспеченный супруг у матери под каблуком.
Все члены семьи у нее под каблуком
Вы закономерно спросите меня о том, куда она смотрела раньше? Я вам закономерно отвечу: если бы все мужчины и женщины до свадьбы внимательно анализировали поведение друг друга, неудачных браков было бы гораздо меньше.
2. Свекровь в голове большинства женщин является неким архетипом. Иными словами, это собирательный образ, который уже давно и прочно впитал в себя массу негативных качеств. А именно: придирчивость, недовольство, ворчливость и т. д.
Независимо от того, какой свекровь окажется на самом деле, невестка (осознанно или нет) всегда будет ждать от нее подвоха.
То есть любые бытовые недоразумения (а долго ждать их не придется) будут восприниматься как что-то вроде: «Ну вот, началось! Я еще толком вещи не успела разобрать, а уже получаю замечания».
3. Набившая оскомину фраза «Две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся». Какой бы замечательной хозяйкой вы ни были, у свекрови свои бытовые привычки. И по праву старшинства она не упустит возможность дать вам очередной совет из категории «А я это делаю по-другому». (Можно спорить до хрипоты, но факт остается фактом: мало кто из нас способен спокойно воспринимать регулярные нравоучения).
4. Ревность со стороны свекрови. Я не уверена, что любая свекровь открытым текстом признает: «Да, я ревную к ней своего любимого сыночка!». Но ревнует и еще как.
И вот вопрос здесь как раз в этом «еще как». Потому что есть благоразумные матери сыновей, которые понимают, что сын вырос, женился и теперь у него своя семья. А есть матери, которые вроде бы формально своего сына отпустили, но по факту – нет, вообще ни разу.
С такими матерями сложно договориться даже на расстоянии. А уж если вы живете вместе, – шансы «переманить дитятко на свою сторону» равны нулю.
Понятно, что крайнюю степень зависимости от матери вы разглядели бы еще до похода в ЗАГС. (Да и вряд ли при таком раскладе туда бы дошли).
Крайний вариант разглядеть не так сложно
Но есть множество вариантов промежуточных.
Например, свекровь явно «катит на вас бочку» в регулярном порядке. А ваш муж упирается в то, что «Ты сама виновата», «Мама нормально к тебе относится, не надо придумывать» и прочее. То есть, по сути, вашу адекватность подвергают сомнению. И, как бы вы не просили мужа принять вашу сторону в очередном конфликте, вы этого не дождетесь. Ибо «Мама всегда права».
5. Финансовые разногласия. Здесь уже «попадать» могут оба.
Если изначально не было четких договоренностей по поводу того, «кто за что платит» – в дальнейшем вы можете потратить кучу нервов и времени на попытки оправдаться.
Не секрет, что родители уже взрослых детей (по разным мотивам) могут быть неплохими такими манипуляторами.
Вариант с манипуляцией чувством вины – это активно показать свою заботу вначале (например, помогая детям деньгами). А со временем начать «предъявлять счета».
Поэтому, когда вам (неважно, что это родители) предлагают помощь тогда, когда вы о ней не просили – хорошенько задумайтесь, прежде чем принимать ее. Она может быть абсолютно бескорыстной (все люди разные), но может быть и заделом для последующих манипуляций.
Возвращаемся к вопросу об отношениях свекрови (которая не отпускает от себя выросшего сына) и невестки. Если вы питаетесь отдельно, заботливая мама вашего мужа вполне может исследовать вашу с ним полку в холодильнике на предмет: «А купила ли она моему сыночке его любимый глазированный сырок?» Если она этот сырок на полке не обнаружит, то, понятное дело, организует вам приятную беседу.
Каков итог всех этих перипетий?
А вот плачевный. Вместо того, чтобы целиком и полностью погрузиться друг в друга, вы тратите энергию на урегулирование конфликтов. На привыкание к новой семье. На усмирение себя, когда так хочется сказать: «Я с этим не согласна! Я протестую!». Если вы находите в себе силы высказать вашу точку зрения – то провоцируете конфликты. Потому что «Со своим уставом в чужой монастырь», как говориться.
Вы тратите энергию на постоянное урегулирование конфликтов
А если проглатываете обиды и недомолвки молча, то начинаете копить все это внутри себя. У вас закономерно портится настроение. Вы становитесь все более раздражительной. Чем провоцируете разногласия, теперь уже, с мужем.
По хорошему, в этом случае вам не стоит молчать. И если вас действительно «прессуют», то лучше рассказать об этом любимому и попросить его защиты.
И здесь уже вам предстоит столкнуться с объективной реальностью. (У вас “наконец-то” появляется возможность узнать, является ли ваш муж взрослым, независимым от влияния родителей человеком). Если вам повезет, он поговорит с мамой с глазу на глаз. И его речь будет звучать примерно так: «Мама, я тебя очень люблю. Но я также люблю и свою жену. Поэтому я прошу тебя относиться к ней с уважением. Я прошу тебя уважать мой выбор, мама».
Ну а если ваш муж еще «не оперился», не вышел из-под влияния матери, то вот вам прекрасный шанс спуститься с небес на землю (если вы по каким-то причинам не выяснили это раньше).
Еще один важный момент. Молодая пара может заранее договориться пожить какое-то время с родителями, «а дальше будем что-то решать».
Потом девушка понимает, что с родителями своего мужа она ужиться не может. По тем или иным причинам. Но быт уже вроде как налажен. Мужа все устраивает (особенно если он всегда на стороне матери). А если его все устраивает, то и смысла «дергаться» он не видит.
В общем, девушки, имейте это в виду. Такой вариант развития событий бывает довольно часто.
А теперь перейдем к тещам. Или та самая альтернативная ситуация: молодая пара селится у родителей жены.
Статья уже слишком длинная, поэтому я пробегусь по основным моментам.
Что важно понимать в первую очередь молодой жене, чтобы сберечь свой брак.
У многих девушек сохраняется сильная связь с матерью.
То есть в этой ситуации девушка продолжает чувствовать себя как бы все еще под родительской опекой. И ей все так же важно оставаться «хорошей дочерью».
Ну а мама девушки, как водится, думает, что ее дочь «заслуживает чего-то лучшего». Поэтому она с особой тщательностью выискивает недостатки в своем зяте. Она может озвучивать эти недостатки своей дочери. А может просто регулярно конфликтовать с ее мужем.
“Моя дочь заслуживает кого-то получше!”
И вот в этой ситуации молодой жене очень важно не начинать гнобить мужа заодно с матерью. Иными словами, не вмешиваться в эти конфликты. (Она не может встать на сторону матери, потому что зачем тогда она вообще выходила замуж. Но она и не может встать на сторону мужа, потому что в этом случае способна спровоцировать очень яркую реакцию у своей матери. А они все-таки живут на ее территории).
Поэтому если у девушки очень близкие отношения с мамой (и мама привыкла к определенному подчинению со стороны дочери), этой самой дочери придется проявлять некую двойственность. С одной стороны, как-то успокаивать маму (по вопросу того, что ее зять не так уж плох, как ей кажется). А с другой стороны – ласково разговаривать с мужем (ну что-то вроде: «Ты не обращай внимания, мама просто за меня очень переживает»).
Вот такая вот непростая ситуация.
Давайте резюмируем.
Если вы создали свою семью, вам необходимо пройти этап некоего единения друг с другом.
Это единение достигается тем проще, чем обособленнее вы от родителей (простите меня, дорогие родители, но это так).
И мужчине, и женщине нужно осознать, что это теперь их семья. Отдельная, полноценная семья со своими границами.
Если вы продолжаете постоянно принимать сторону родителей, а не мужа или жены – значит, вы из этой родительской семьи еще не вышли. Тогда зачем вы ходили в ЗАГС?
Тот, чьи родители провоцируют конфликты – тот и отвечает за их разрешение. (Иными словами, не оставляйте вашу жену наедине с явными нападками вашей матери./И «не дружите» с вашей мамой против собственного мужа).
Оцените, насколько накаленной является обстановка в доме в том случае, если вы живете с родителями. Если ваша жена или муж постоянно в плохом настроении – стоит ли оставлять все как есть?
Подумайте, не тратите ли вы энергию на решение многочисленных конфликтов вместо того, чтобы направлять ее на собственное развитие? И если ответы будут положительными, ищите способ жить на своей территории.
P. S. Предвижу комментарии: «А вы знаете, какой сейчас уровень зарплат у молодежи?» и прочее. Да, я знаю. Я живу на той же планете и в той же стране. Всегда есть два варианта: искать возможности и искать оправдания. Каждый выбирает свое.
По поводу того, что не все свекрови и тещи «плохие» – верно, не все. Кому-то удается гармонично сосуществовать с родителями. Если вам удалось – от души поздравляю!
Делитесь своим мнением в комментариях. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если статья была вам полезна!
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.