Бывшая не отдает мужа новой жене и детям
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
На первый взгляд странный вопрос. Если кто-то из измученных настоящих жен пытается робко его задать, общественность возмущенно гудит – ты монстр, ты чудовище, ты эгоистка! Дети – это самое главное в жизни, и если это частичка твоего мужа, ты должна любить и принимать этого ребенка! Ну и, конечно же, относиться с уважением к его прошлому, к запросам его бывшей и дитяти, ведь оно было до тебя. Ты пришла потом.
И только те, кто на своем опыте испытал эту нелегкую ситуацию, могут понять чувства настоящих жен.
Я, как и 99,99999% настоящих жен, считаю, что дети мужа от первого брака бывают бывшими. Более того, они должны ими становиться, когда отец создает новую семью. ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЫВШИМИ.
Объясняю почему.
Дети, особенно дочери – это генетические копии своих матерей. Это не мы придумали, так устроен мир. Мужчина по каким-то причинам дал согласие на рождение этих детей. Не наше дело по каким, да нам это и мало интересно. Чего скрывать, очень часто имеет место обыкновенный залет и категорический отказ залетевшей дамы делать аборт. Особенно когда она чувствует, что мужчина к ней остыл, и пытается ребенком удержать его около себя. Спору нет, ребенок – это действительно сильное оружие в этой войне. Но задумайтесь – если мужчина и после этого все же решает уйти, значит жизнь с этой женщиной ему невыносима настолько, что даже ребенок не удерживает. Ему противна эта баба. Его от нее тошнит. Она причинила ему массу боли и неприятных моментов. Он ее не любит, он не хочет ее видеть. Ушел.
Но ни один мужчина не может внятно ответить на простой вопрос – если вас тошнило от этой женщины, тогда почему вы считаете, что ее отпрыски должны приносить радость женщине, которая любит вас и любима вами? Это генетическая копия бывшей жены, от которой вы сбежали сверкая пятками. Но ведь не вся совместная жизнь с ней доставляла вам одни неприятности, правда? Были все же какие-то положительные моменты. Знаете, к чему я это пишу? А к тому, что у вашей Настоящей Жены нет вообще ни одного положительного воспоминания о бывшей. У нее больше поводов ненавидеть ее, чем даже у вас. И ненавидеть ее черты, проявляющиеся в ваших детях.
Еще одна расхожая фраза – любишь меня, люби и моего ребенка. Дорогие мужчины, а с чего бы это вдруг? Вы сами ратуете за то, что ребенок – это не приложение к родителям, а самостоятельная личность, отдельный человек. И вот представьте себе, что эти люди нам не нравятся. Они нам чужие. Мы любим вас, мы связали с вами свою жизнь, а вы постоянно заставляете нас принимать у себя дома чужих нам людей. Неприятных нам людей. И навязываете их нам только лишь на том основании, что когда-то их мать занималась с вами сексом и вы вбрызнули ей свою сперму. От этого нам еще больнее. За что мы должны любить чужих нам людей, которые как две капли воды похожи на ненавистную нам женщину? Которая постоянно присутствует в нашей жизни и треплет нам нервы? За что нам любить людей, которые отнимают наши редкие минуты наедине с любимым человеком? Наглых, враждебно настроенных, капризных, жадных? Которые считают себя главными для вас, а нас обслугой за все? С которой можно не считаться? За что нам любить людей, которые по-хозяйски расхаживают в нашем доме и гадят в нем? На основаниях, что они пришли из вашего прошлого и являются генетической копией ненавидимой всеми бабы?
Ответьте на вопрос – почему вы не хотите удовлетворять свой отцовский долг самостоятельно, без нас? Вы ведь создали новую семью для того, чтобы стать наконец счастливым, и сделать счастливой любимую женщину? Мы знаем о вашем прошлом и принимаем факт его существования, хоть это и очень тяжело. Мы готовы расставаться с определенным количеством выходных дней в месяц, которые могли бы провести с любимым человеком. Мы готовы расставаться с определенной частью семейного бюджета. Мы понимаем, что платим налог на счастливую жизнь. Мы готовы платить его за вас! Но почему же вы заставляете нас не только платить этот налог, но и отдавать часть своей жизни производным яйцеклетки вашей бывшей бабы, пока та в свое удовольствие отдыхает и устраивает свою жизнь? Мы не рожали этих детей, мы ничего не должны им. И особенно их матери. За что же вы заставляете нас облегчать ей жизнь ценой своей жизни? Где же в таком случае ваша любовь к нам? Или это только слова, чтобы подманить и удержать удобную женщину, на которую можно скинуть свои ошибки молодости?
Бывшим женам.
Вы бывшие и смиритесь с этим. Ваше время прошло, и это непреложный факт. Вам предпочли нас, любимых жен, и вы даже своими отпрысками не удержали около себя нашего мужчину. И вы теперь мстите нам своими детьми. Вы пихаете их в наши семьи. Каждая бж нагло говорит – я отдаю детей отцу, а не той тетке! Дорогие вы наши, вы не отцам отдаете, а нам. Отцы их радостно скидывают на нас и идут читать газетки. А знаете, как мы ненавидим ваших выродков? Всей душой! И не переживайте, мы даем им это понять. Причем хитро, так, чтобы муж ничего не заподозрил. Мы можем сделать так, чтобы ваши дети начали просыпаться по ночам от кошмаров. Мы можем сделать так, чтобы они чувствовали себя ненавистными, ненужными, мерзкими и противными. Мы можем привить им кучу комплексов. Если захотим.
Ответьте, неужели все это на самом деле нужно делать, чтобы до вас наконец-то дошло, что вашим отпрыскам не место в наших семьях??? НЕ МЕСТО! Их там не любят, они лишние, им плохо! Вам не жалко своих детей? Нам бывает жалко. Но мы понимаем, что жестокость к ним – это единственный способ выгнать их и вас из своей жизни. Не велика ли цена вашим желаниям во что бы то ни стало испортить жизнь нам, Настоящим Женам?
Знайте, дорогие бывшие. Мы до последнего будем чморить и ненавидеть ваших выродков. Особенно дочерей, шлюшек, которые похожи на вас. Мы будем прививать им комплексы и моральные уродства. Мы либо добьемся того, чтобы они в ужасе отказывались от папиного приглашения в гости к нам, либо искалечим их морально. Потому что мы боремся за свои семьи. И ваши выродки совсем не стоят того, чтобы остановиться и не переступить через них. Жестоко? Да. Зато правда. Задумайтесь, мамашки так называемые, на что вы обрекаете своих детей, делая их инструментом порчи жизни Настоящим Женам.
Пошли вон из нашей жизни. Подавитесь своими алиментами, подарками, деньгами. Нате, собирайте, нам не жалко. Мы себе еще заработаем, а не будем побираться у бывших мужей и их жен. Бесполезные шлюшки. Отработанный материал. Но если будете совать своих выродков к нам в семьи – наблюдайте, как они мучаются. Не хотите – испаритесь из наших жизней.
Чей-то крик души, с которым полностью согласна
Инна прожила в браке всего лет пять. Муж ушел, высказав напоследок , что жить с тёщей он не может(причём на съемную квартиру, в свое время он сам не спешил уходить, считая, что это слишком дорого), а жена либо на работе, либо ничего не делает, он устал. Инна надеялась, что он вернётся, ругалась с матерью, думая, что та что-то сказала или как-то повлияла на его уход. А выяснилось, что ушел он к более молодой и живущей отдельно от родителей.
На алименты Инна не подавала, договорились, что будет помогать так, видеться с ребёнком. Отец он хороший, как говорила Инна. И при Даньке, их сыне, никогда слова плохого о муже не сказала. Даже, мне кажется, слишком его превозносила.
Сейчас Даньке десять лет. И он мечтает, точнее мечтал жить с отцом. А началось все с того, что бывший муж работу свою оставил и начал помогать своей новой жене в её магазинчике. Увезти что-то, подвезти.
Даньку стал брать чаще, почти на каждый выходной день. Не с ночёвкой, просто. Ребёнок был в восторге. Новая игровая приставка у отца, всякие сладости без конца.
А вот деньги бывший давать перестал. Инна звонила, просила, объясняла, что одним сникерсом, по субботам, ребёнок сыт не будет. Пригрозила подать на алименты. Вот и понеслось. Бывший и его новая хором отвечали, что Инна плохая мать, что ребёнка они отсудят. И что такие как она вообще ничего не достойны. Пропадает на работе, ребёнком не занимается . А Инна после основной работы, ещё и подрабатывала в такси. Чтобы как-то выкрутиться, денег катастрофически не хватало.
Вот и сын, её Данька, вдруг заявил, что хочет жить у отца, папа его заберёт. И она не такая как тёте Наташа. У тёти Наташи все есть. А у них ничего…
И нет, чтобы на алименты подать. Инна в слезы.
А бывший, уже как в издевку, звонил сам и говорил, что ребёнка заберёт.
Мать Инны женщина мудрая, об алиметах официальных речь вела сразу. Но теперь, раз так, посоветовала отдать Даньку, вот так взять и отдать. А то ребёнок уже и есть отказывается, бредит просто жизнью у отца.
Сославшись на то, что мать в больнице, а ей надо уехать Инна привезла сына к мужу. И на всякий случай не по телефону, а лично, сообщила ему что пусть ребёнок живёт у него. И пока бывший стоял с “вытянутой физиономией”, быстро уехала.
Минут через 30-40, бывший просто обрыва телефон, кричал, что она не мать. И как она так может? Они с женой в корне не согласны. А на вопрос, что они же сами кричали, что сына заберут, он ничего не ответил, трубку перехватила его женушка, с криками что пусть Инна забирает своего…, ну дальше цензуре не поддаётся. А по второй линии уже звонил сын, с просьбой его забрать, потому что “тётя Наташа ругается” и что жить он у них не хочет.
Зря Инна боялась, её мать уже давно “раскусила” зятя, он с новой женой просто в издевку это все говорили, зная, что Инна сына не отдаст. И чтобы на алименты подать боялась, а то у бывшего все условия, а у неё маленькая квартирка, точнее даже у матери, плюс низкий доход. И в добавок ещё и Даньку настроить против матери.
Да, это не очень. Она ругает себя, что Даньке “нервы помотали”. Сын больше нет просится жить к отцу. А отец, пусть это будет на его совести. Всё вот это.
На алименты Инна подала, хотела купить сыну приставку игровую, чтобы как у отца дома. А сын сам отказался. Не хочет.
Что сказать, берегите свои семьи. И пусть никогда ребёнок не станет”разменной монетой” в ваших, взрослых отношениях.
Детство ведь должно быть детством, вне зависимости от всех ваших претензий друг к другу.