Быть женой бывшего наркомана

― Расскажите историю знакомства с вашим мужем.
― Мы познакомились в 2011 году через общих знакомых, далее взаимная симпатия, общение ВК. Встречались 2 года, в 2013 году поженились.

― Как вы узнали о наркомании супруга?
― А вот это отдельная тема. Ни в течении двух лет отношений до свадьбы, ни первый год после свадьбы (соответственно, совместное проживание) никаких признаков употребления не было. Либо он не употреблял вообще, либо делал это редко и ненавязчиво. То есть ВООБЩЕ никаких отклонений в поведении и т.п. не было.

Делая отступление, добавлю: мы начали встречаться и поженились в достаточно сознательном возрасте, обоим было за 30. Мой муж в возрасте 20-25 лет имел героиновую зависимость, на момент нашего знакомства находился в стойкой 4-5 летней ремиссии. Также стоит добавить, что эти “мелкие подробности” прошлой жизни я узнала уже после свадьбы.

― При каких обстоятельствах вылезли эти «мелкие подробности»?
― О прошлых заслугах мне дозировано рассказывала его мама, ну и сам по чуть-чуть. Таким образом, образ сложился в 2014 году муж устроился в коллектив, где преобладал, как бы помягче, пролетариат из ближнего зарубежья. Оттуда, где как раз в 2014 г началась война. Они активно торговали амфетамином. Отказаться ума не хватило, как вы понимаете работал водителем, ночные смены. Сначала принимал, чтобы не спать. Далее все по схеме.

― Из-за каких причин ваш муж стал принимать наркотики?
―Безделье и неограниченность в деньгах. Воспитание опять же. Не научили нести ответственность за свои поступки. Нет, он не мажор. из обычной семьи, которые принято называть “благополучными”. Ну и доступность героина тоже сыграла роль, но не главную, я в то же время жила, однако не употребляла.

― А как он смог бросить?
― Бросил, потому что “это не жизнь”, “ну его нах*й” и т.п., но истинная причина, я полагаю, в том, что барыг позакрывали, а новых не нашлось. Полежал в больнице, обычной районной, где сняли ломку. Дальше сам: взять негде, а на нет и суда нет. Он не из тех зависимых людей, которые не побрезгуют шастать по притонам, вызванивать, мутить. Если, грубо говоря, в соседнем подъезде не торгуют, значит ничего нет. И вот таким на помощь пришел “телеграм”.

Итак, в 2014 году началась эра амфетамина и прочих стимуляторов. Сначала брал на работе у коллеги, затем через вышеупомянутый мессенджер. Начал стремительно худеть, не спал, не ел, мыл машину по 5 часов. Классика жанра. Но! Я отрицала факт того, что мой муж употребляет.

Пример 1: потерялись ключи от машины, искали по всей квартире. Я залезла к нему в карман куртки, где наткнулась на 2 инсулиновых шприца. Казалось бы, да? Но он уверил меня, что колол себе витамины. ВИТАМИНЫ! И я тут же поверила.

Пример 2: остановили за пересечение двойной сплошной. Договорился на “заплатить штраф на месте”. Позвонил мне, чтобы я привезла деньги. сотрудник мне намекнул, что он крайне нетрезв, но проссывать не повезут, идите, типа с богом. Моя реакция: “мусор-провокатор”.

Пример 3: пропал вместе с машиной на сутки. Поиски, начальство его подключилось (машина рабочая). Появился в оглушенном состоянии, машину бросил на стоянке. Объяснил: попросил на улице закурить, угостили сигаретой со спайсом (типа пошутили). Траванулся, потерялся и все такое. Поверила тут же.

Нет, я не наивная, не тупая. Для меня самой это останется навсегда загадкой, до какой степени может дойти “отрицание”. Так что все рассуждения типа “ну как родители не замечали!” ,” как жена не видела!” ― пустые.

Отрицание ― сильная вещь. Я бы сравнила это с некоторым видом психоза

― Если обратиться в прошлое, как вы реагировали на рассказы вашей свекрови тогда?
― Так продолжалось год, то есть год он люто торчал на скорости, периодически попадал в разного рода говно, пропал сутками, худел, тупел. Ну и я отупела на тот период, и это обидно. Она началась признаваться (и муж тоже) когда уже стало известно о его новой зависимости. Реакция “ну б*ять!”. Буквально такая реакция. Свекровь первая начала намекать, что с моим мужем все плохо. “Может покуривает чего?”, “Он таким не был”. Я реагировала очень агрессивно, обрывала на полуслове, могла накричать. Мне очень стыдно за это. Я просила прощения. Это продолжалось год, в итоге его остановил ДПС, проссали (взяли анализ мочи на наркотики). Через недели опять остановили, опять проссали. Лишение прав на 3 года. Вот так все и выяснилось. Весь паззл сложился.

Стало только хуже, лучше бы я ничего не знала. У меня развилась ТАКАЯ со-зависимость, космического масштаба, беспредельная. Расстаться было проще всего: собрала барахло и подавай Бог ноги, как говорится. Но я его любила — это раз. Бросать человека в беде нехорошо — это два.

И вот эти чувства: любовь, ответственность, сочувствие, жалость были только во вред

Потому что к ним присоединились паника, доверие и самоуверенность. Три последних женам зависимых надо искоренять на корню, не давать им даже родиться. Я говорю только про жен, т. к. не знаю, как надо вести себя родителям наркоманов, им, безусловно, сложнее.

Это не секрет, что зависимые ― хорошие манипуляторы. Таким образом, любовь и сочувствие мой муж тут же использовал в своих целях. Например, изображал какие-то приступы, припадки, е*аные обмороки, чтобы получить денежки.

― Что касается финансов, действительно ли наркозависимые выносят вещи из квартир и крадут деньги на дозы?
― Все индивидуально. Я знаю случаи, когда реально выносили все вплоть до мебели. Мой муж ограничился несколькими тыщами с моей карты и золотыми украшениями. Возможно, если бы дом был завален соболями и бриллиантами, брал бы больше. Но женам наркоманов я бы посоветовала все же прятать ценные вещи и не раскрывать пины и пароли от счетов.

Последний год до ремиссии он просто раз в неделю просил (скорее, требовал) 2 тыщи (на 1 грамм, это на пару дней). Потом от внутривенного употребления перешел на интроназальное. Доза, естественно, повысилась, расходы увеличились. А я все это время, если можно так сказать, “боролась”: вызывала докторов, отправляла на месяц-два на дачу (далеко от Москвы) и разговаривала ― разговаривала, уговаривала, угрожала, ездила вместе забирать закладки, выводила из психозов, кормила прописанными врачами антидепрессантами и нейролептиками. Классика жанра.

Дорогие супруги зависимых, описанного выше делать не надо

Когда наступал совсем край искренне желала передознуться или травануться, но это только эмоции. Желала я на самом деле только перемен к лучшему. Совета было спросить не у кого. Копаясь в инете, можно найти советы и рекомендации только родителям. Для жен совет один: “Разводись! Пожалей детей”. А если детей нет, то и “Че вообще мозги е*ешь? Мужиков что ли мало?”. В России вообще женщин недолюбливают, называют “шкурами” или “РСП», а тут еще и наркоманская жена. Для такой даже названия не придумали, не то, что инструкцию по выживанию. Домашнему насилию я не подвергалась, не провоцировала, прежде всего, да и не все кухонные бойцы.

Отвечая на возможные замечания комментаторов о нереализованном материнском инстинкте, отвечаю. У меня сын 23 года, с 18 лет живет отдельно. Отслужил, работает, не употребляет.

― Существуют ли по вашему мнению бывшие наркоманы?
― Нет. Наркомания — это хроническое заболевание. Но можно добиться ремиссии. Вообще, “бывший наркоман” ― это оборот из разговорной речи. Так что он вполне допустим, и если кто-то представился “бывшим наркоманом”, цепляться к слову не стоит. Цель наркомана, решившего завязать ― это научиться жить со своей болезнью в ремиссии. Знать, что ты болен, не допускать обострения (срыва, иными словами) и полноценно жить. Скучно? В цирк сходи, там весело.

То же касается со-зависимых. Это тоже навсегда. Учитесь с этим жить. На данный момент муж больше года не употребляет. Однозначной причиной почему перестал назвать не могу. Возможно, надоела такая жизнь. Но страх всегда со мной, хотя я научилась его контролировать и подавлять. Все чего-то боятся, то чего боюсь я ― еще не самое страшное в планетарном масштабе.

― Нужно ли лечить наркоманов принудительно?
― Можно изолировать с условием отсутствия доступа к ПА. Минимум на год ― это может помощь привыкнуть к трезвости и найти в ней свои плюсы. Надо знать, что все торчки разные. Кто-то мента увидит, обосрется и завяжет, а кто-то сдохнет два раза, отсидит 10 лет и опять сначала. Умные люди называют это “достичь дна”, дно у всех находится в разных местах. И еще: нельзя у человека просто забрать наркотик, надо дать что-то взамен, иначе не сработает. Это я о принудительном лечении. Как правило, они сами находят, чем заменить. Навязывать или советовать бесполезно, можно ненавязчиво подтолкнуть.

―Как действовать близким?
― В двух словах, что надо и не надо делать с наркоманом.

НЕ НАДО: жалеть
НАДО: оставить в покое

Для со-зависимых (жен). НЕ НАДО: паниковать НАДО: смириться и действовать по обстоятельствам. Еще запомните, а лучше запишите еврейскую поговорку “не надо так переживать, вам за это не заплатят”. Это применимо к дурным предчувствиям, страхам, беспокойству. И цитату Карнеги “Будьте заняты. Это самое дешевое и самое действенное лекарство».

Если нет сил и есть возможность: развод, переезд в неизвестном для мужа направлении. Но тут советы не нужны. Помощь нужна тем, кто не собирается расставаться и видит другие способы решения. Из реальных действий я бы посоветовала: не провоцировать на агрессию (мужчину очень легко спровоцировать, такова их природа. А тем более, мужчину которого нахлобучило. Просит деньги ― дай. Он мужик ― он сильнее, помни об этом. “Спасибо господи, что взял деньгами” ― еще одна народная мудрость. Дождись периода трезвости, потом разговаривай. Не ори. Плакать можно, но не нужно. Займись делом. Работай. Живи. Оставь в покое. Контролировать можно, но очень осторожно. Это целая наука. Знаешь барыгу лично ― сдай его, по крайней мере попробуй, анонимно, соблюдай собственную безопасность.

Задави свои эмоции, включи голову. Насчет “быть занятой”: вместо контроля, загонов и душеспасительных бесед, помой лишний раз сортир. Трудно себя заставить, а. Но жизнь — это вообще сложная штука. Еще раз: продолжай жить, делай ремонт, купи новые сапоги. Если твой муж увидит, как человеческая жизнь идет мимо него, возможно, захочет влиться в процесс. Я говорю о более-менее сохранных.

― А вы сами когда-нибудь пробовали наркотики?
― Да, в 17 лет несколько раз, потом надоело. К тому же, не могла позволить себе такую роскошь, как наркомания. По моему скромному мнению, торчать интересно, когда у тебя многомилионные счета, стафф приносят домой, а на выходе тебя встречает хороший доктор. Все остальное ― такое себе. Бухать, кстати, тоже. Если нет миллионных счетов ― надо работать, а не употреблять.

― Какие законы действительно смогут снизить уровень наркомании?
― За употребление сажать, может быть? Хоть кого-то напугает и остановит. Вообще, страх ― хороший мотиватор. Муж например, как права вернул, даже пиво за 50 метров от машины теперь открывает. Опасается патруля из кустов. А вообще, законы не помогут. Профилактика поможет, но тут надо лет на 100 назад мотать. Хотя 100 лет назад даже Булгаков шалил. Есть же еще “торчки-интеллигенты”, они же творческие натуры. Им бы я посоветовала не льстить себе. Ты не Кит Ричардс, ты ― Дана Борисова, максимум.