Беспокоюсь за бывшую жену

Все страсти и бури улеглись уже, все вроде спокойно и уже нет той агонии, что была первые два года. Мой бывший супруг женился, я не подавала на алименты и он не несет финансовых обязательств по нашему сыну. У него есть работа, жилье, небольшие долги, но в целом все неплохо. С сыном общается по желанию сына, я не мешаю, его нынешняя супруга против нашего общения, поэтому оно сведено к нулю. Мне от него ничего не надо, кроме доверенностей на вывоз сына на отдых, я их получаю, все нормально. Со стороны моего нынешнего мужа все было намного сложнее. Он оставил супругу с тремя маленькими детьми (старшему было 12, младшей не было и года). Я не хочу останавливаться на причинах его ухода, сейчас суть не в этом. Проблема в том, что его жена оказалась самым слабым звеном в этой ситуации: она никогда не работала, по религиозным соображениям не принимала во внимание средства контарцепции и планировала наличие большой семьи. Планов заниматься собой и своей самореализацией, кроме материнства, у нее не было. Это сыграло злую шутку с ней. В результате, получилось то, что получилось. Она с детьми живет отдельно, в другом государстве. Мы с мужем помогаем как можем: систематическая выплата алиментов, немалых для неработающей женщины, супруг не стал делить квартиру и оставил ее супруге с детьми. Кроме того, все крупные платежи по одежде, мебели, лечению и образованию детей осуществляются нами. Итого, сумма, которая тратится нами на детей гораздо выше той, которая положена по закону. Супруг судился по правилам общения с детьми, свои права отстоял, но супруга их не выполняет и понятно почему. Тем не менее, муж общается с детьми, по скайпу, по почте, по телефону, детей часто забирает к себе (тоже по суду) мама моего мужа. Дети в порядке и даже мне удалось с ними настроить определенные отношения и они общаются со мной. Короче говоря, эмоциональный фон детей более-менее стабильный и они знают, что папа их любит и помогает им. Вот теперь самое главное. Она, бывшая жена, оказавшись в сложной жизненной ситуации, приняла решение спастись посредством полного ухода в религию (православие), при этом записалась добровольцем в общественную организацию по оказанию помощи многодетным семьям. Дети, кроме старшего сына, с ней там же. Она не получает как волонтер заработной платы и не собирается улучшать свое образование. За счет того, что дети растут и их аппетит велик, много денег тратится на еду и это понятно. Но она плохо разбирается в финансах и ведет не очень разумные траты бюджета, при этом, многие вещи, которые мы покупаем детям, она не может принять из-за ревности и часто продает их по дешевой цене на блошиных рынках. Мы с этим смирились, это ее выбор. Выглядит она плохо, на себя вообще не обращает внимания. Дети тоже далеки от чистых и выглаженных сверстников. Ей тяжело и она не успевает. Я переживала всегда, когда мы встречались с детьми и с ней. Я видела ее горе и то, что он сделало с ней. Я другая и потери меня закаляют, а не уничтожают. Я поэтому как-то снисходительно смотрела на нее и мужу говорила, что жаль ее, просила его наладить с ней контакт и попробовать договориться о диалоге по поводу детей и их содержания, чтобы наша помощь и поддержка были более качественными и нужными. Но, увы, она рассматривает только один вариант: возвращение мужа в семью и ни на какие переговоры не идет, предлагает решения через суд, если что-то ему не нравится. Я чувствую себя безмерно виноватой перед детьми своего мужа, понимаю, что не без моего участия они живут не вместе. Я жалею бывшую супругу, очень хочу ей помочь. Но не знаю как. На днях одна знакомая ошарашила нас новостью: она шла по делам мимо детского садика во дворе которого она увидела бывшую супругу моего мужа, метущей двор. Она поинтересовалась, что она там делает и получила ответ, что она теперь там работает дворником! Я в шоке! Нет, не потому, что эта работа не царская, нет! Вопрос в другом: у нее есть образование, позволяющее работать в более легких и интересных условиях, с возможностью общаться с людьми, получать эмоции от общения, возможно получить чье-то мужское внимание, она весьма недурна собой и при определенному уходе очень даже ничего. Я не понимаю, что это и как это расценивать? Это так все плохо, что даже маленькая заработная плата дворника может облегчить ее существование? Все настолько плохо по финансам или это вызов? Младшей дочке уже 3,5 года и она не отдает ее в садик, не смотря на то, что место есть и есть направление. Малышка рядом с ней, когда та неумело метет обледеневшую землю… Я потеряла покой, я не понимаю ее. Как помочь ей или как мне освободиться от этих чувств к ней. Это мешает мне жить… Я предлагала супруг расстаться, чтобы он мог уехать к ним, но он категорически против этого и очень просил меня никогда об этом не говорить ему. Его решение уйти из семьи не основывалось на безудержной страсти ко мне. Мы до этого работали 5 лет вместе и наш союз не легкомысленность. Я четко понимаю, что я ищу нужные слова от профессионала, которые помогут мне побороть в себе жалость и излишнее желание контролировать ситуацию или же просто внести ясность в мое понимание, что именно происходит со мной. Заранее благодарна за помощь и советы. С уважением.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

Начну с метафоры. Представьте себе что каждый из участников данной проблемной ситуации – тонкая стеклянная пластинка с прозрачным но цветным узором. Сложите эти пластинки вместе (как вы складывали на уроках биологии предметные стекла, для исследования мелких объектов под микроскопом, только у нас пластинок больше двух, в зависимости от количества людей в данной ситуации), ведь вы все в этой ситуации взаимодействуете. Пластинки расположите по степени отношений между всеми вами, с Вашей точки зрения (направления взгляда) : Первая – Вы, следующим будет Ваш муж, потом – его бывшая жена. Далее – дети. Получилась стопка стеклянных пластинок. Вы смотрите на нее сверху, видите свою пластинку и свой узор, а затем пластинку Вашего мужа и его узор, потом пластинку его бывшей жены с ее узором и так далее. Поскольку Вы смотрите сверху, там где самая большая плоскость у пластины, Вам кажется, что все это – один узор, пластинки ведь прозрачные. Вы видите этот узор и считаете, что можете повлиять, так как тут все вместе, и узор один. А теперь посмотрите на пластинки сбоку. И Вы увидите, что они сложены стопкой, и соприкасаются только плоскостями. Вы – с Вашим мужем, потом он – с бывшей женой, она – с детьми. Глядя сверху, Вы считаете, что участвуете в отношениях с его бывшей женой и можете поэтому изменить узор (ситуацию). Посмотрев сбоку, Вы увидите, что Вы с ней никак не можете соприкоснуться, и любые Ваши попытки изменить узор – тщетны. Вы контактируете только со своим мужем, только с ним соприкасаетесь, а с его бывшей женой – никак. С детьми – тем более, они еще дальше от Вас отстоят.
Таким образом, получается, что каждый из вас может наладить отношения и отрегулировать ситуацию только с теми, с кем он находится в непосредственном контакте. А Вы сейчас пытаетесь через своего мужа, решить проблему его бывшей семьи. Естественно, у Вас это не получится. Я думаю, что теперь Вы понимаете – почему.
То есть то, что Вы можете сделать в данной ситуации – находится в рамках Ваших отношений с мужем. И все.

А вот Ваше чувство вины, скорее всего, имеет мало отношения к бывшей семье Вашего мужа. Возможно, что оно имеет отношение именно к Вам и Вашим отношениям с родителями. Но это уже отдельный вопрос, с ним Вам лучше обратиться к психологу очно, эта работа выходит далеко за рамки одного бесплатного вопроса/ответа на нашем сайте.

Психолог Терентьев Александр Владимирович