Анекдоты о муже бывшему
Мужик спрашивает своего холостого д…
Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…
Показать полностью
Практическое пособие девушке как пе…
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…
Показать полностью
Женщина идёт по берегу моря, думая …
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Парень с девушкой пришли к ней домо…
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
После развода бывший муж говорит: -…
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.
Девушка звонит подруге, бывшей жене…
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Три подруги вечерком… Мешали водочк…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
– Холмс, слышали новость: одна русс…
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
– Что с тобой? Почему ты такой серд…
– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Абрам, что это у вас за бланш по…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
– Что такое “синдром понедельника”?…
– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…
Показать полностью
Абсолютной истины нет, все зависит …
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :
– первый:
“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”
– второй :
“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…
Показать полностью
Как ни странно, но……жительницы Гава…
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!
Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё “Кокос не жрать”, спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с “запиской” сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю “кокос не жрать”, останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.
Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.
Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.
У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только с..кс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет с..кс!
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка…
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то
кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Как приятно – ранним субботним утром дать ребенку гремящую
игрушку, и со словами “покажи маме” направить его
в сторону спальни.
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил.
Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь
дурака валял.
Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми
поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы – 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? “
Муж с женой лежат в постели. Жена:
– Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
– Мне – хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
– Хорошо тебе!..
Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое “стеклышко”!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила “стеклышко”!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
– Костя, а давай искупаемся!
– Да ты шо Нина – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ты посмотри какая волна высокая!
– Костенька, да мы неглубоко.
– Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
– “Вот скотина такая, вот так всегда – быстренько и
неглубоко”…
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет…
Муж жене:
– Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или
выпьем чашечку чая в ресторане?
– Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
– По деньгам абсолютно равнозначный.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди,
лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не
сложно -…..просто начните обмывать с ней каждую ее
покупку….
В отделение милиции забегает бухой мужик, кричит:
– Меня жена убить хочет!!
– А с чего Вы так решили?
– Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. “Разбуди меня в 7. 30”, – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”.
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом,
2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать
мужа почему это делает не он.
– Пааап, а что такое мужчина?
– Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и
заботиться о своей семье!
– Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Супружеская пара закупает продукты в гипермаркете.
Мужик ставит в тележку литр водки. Жена с укоризной:
– Коля, ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не
можешь снимать свой стресс, как-то по-другому?
– Да не вопрос, Галя, давай попробуем по-другому: трахаемся
по первому моему требованию! И самое главное – количество,
выбор поз и эротические фантазии – тоже мои. Договорились,
Галочка?
Лёгкое смятение и мучительная пауза…….женщина молча
ставит в тележку ещё одну литровую бутылку водки….
Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал
всю ночь.
Папа, мама, сын идут по пляжу, находят старинную бутыль, откупоривают – оттуда джинн
Джинн: ля-ля-ля, выполню три желания
Мальчик: Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!
Папа: в П,,,ДУ хомячка!!!!!!!!!!
Мама: из П,,,ДЫ хомячка
Жена мужу:
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тетя Роза умерла!
Жена – мужу:
– Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
– А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как
домой, и пойти-то больше некуда?