Анекдоты о муже бывшем

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Джонсон.
– Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь…
– Извините, но я доктор права, а не медицины.
– Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Муж звонит жене:
– Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
– Какая еще, на х***, Наташа?!

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
– Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Жена упрекает мужа:
– Ты опять во сне перечислял сорта водки!
– Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”.

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
– Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
– Это почему?
– Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.

Две подруги разговаривают. Одна:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал!

– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.

Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
– Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
– Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

– Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
– Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Жена проснушись подошла к зеркалу, посмо трелась, повернулась к спящему мужу и пршептала-“Так тебе и надо… ! ”

Муж с женой едят за столом. Жена:
– Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
– Дура! Вынь титьку из борща!

Женщина, сидящая на овощной диете – всегда ест еще и мужа.

– Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
– А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

– Есть здесь врач?!
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
– Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: “Продай телевизор, вышли $500”.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: “Высылаю $500, купи телевизор”.

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
– Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Муж говорит жене:
– Я на ипподром!
– Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.

– Что это ваш муж ест только сыр?
– Он занимается сыроедением.

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: — Учись! Целиком!

Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

“Муж на час” подал на развод через 39 минут.