Анекдоты о бывших замужем жен

Упорядочить по: дате | сумме

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

– Дорогой, надо бы завести кота…
– Заглох он, что ли?!..

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Муж говорит жене:
– Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
– Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: “Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!”.

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.

Жена:
– У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
– Кто такой Серёжка?!..

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

На приеме у сексопатолога:
– Жена занимается с вами сексом?
– Да.
– Как часто?
– Непрерывно.
– В какой форме?
– В мозг.
© konde13

– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг.
– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

– Ой, мужики, как шея болит!
– ???
– Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру”.
– А шея-то твоя тут причём?
– Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Советы давно замужних.
– Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
– Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
– Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
– Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
“Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 – 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай”.
Ответ мужа:
“Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму…”.

– Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
– Это ещё почему?
– Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Уже почти уснули. Жена:
– Сёма, ты спи-и-ишь?
– М-м-м… А что?
– Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
– Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
– Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
– Внуков?
– Нет, от мужа ждут.
– Люся, ты что, пить хочешь?
– Да! Принеси мне стакан воды!

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждёт.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших…

Телефонный звонок:
– Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
– А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
– Играет команда совсем плохо, так ведь?
– Так… Ладно, отдам, не жалко.
– А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
– Да, до 19-00 буду на работе.
– Спасибо! – кладя трубку, мужик кричит: – Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

– Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
– Угу!
– Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
– Да никак… Третий день не разговариваем.
– Что случилось? Когда поругаться-то успели?
– Сразу после ЗАГСа.
– Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
– Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку “Столичной”, я говорю: “Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!” и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной…

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
– Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок – тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”.

Соседка просила мужа купить ей “Лексус” и всё время приговаривала:
– Будем с детьми на прогулки ездить…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике “Лексус” и открытку с надписью: “Мечты сбываются – гуляйте на здоровье!”.

– Ну, ведь можешь же, когда захочешь! – сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я не был.

– Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится!

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
– И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): – Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): – Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж – на второй день свадьбы.

Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

– Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я …. Ну, помнишь?!
– Нет, вроде нет, не, точно не помню!
– И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
– Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке…

Три мужика хвастаются своими жёнами:
– Моя Таня – мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
– А я однажды брюки порвал, – говорит второй, – так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал – вот поглядите!
– А моя Люся рубашку постирала – поглядите, как будто и не стирала!..

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.