Анекдоты о бывших мужьях

Анекдоты о бывших мужьях thumbnail

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

Парень с девушкой пришли к ней домо…

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Читайте также:  Сонник бывший муж худой и страшный

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…

Показать полностью

Абсолютной истины нет, все зависит …

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

– первый:

“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”

– второй :

“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…

Показать полностью

Как ни странно, но……жительницы Гава…

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стр…

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу “Песня года”! (Василь Лукаш)

Женщина выпила и звонит своему…

Женщина выпила и звонит своему бывшему мужу:
– Алло, козел!
– Кто это?
– Животное это, скотина!
– Кто звонит?
– Википедия звонит, а она врать не будет!

Идут по улице муж и жена, она …

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
– Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
– Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Источник

– Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– И ещё одна тёща? Не, ну это же капец…

+2Не смешнойСмешной

В Москве есть сеть ресторанов “Грабли”. Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

+6Не смешнойСмешной

Звонит бывшая жена:
– Ты бросил курить?
– Да.
– А пить?
– Бросил.
– А с сексом завязал?
– Нет, не завязал.
– А я хотела резиновую куклу тебе подарить!
– Не, не надо ко мне возвращаться!

+14Не смешнойСмешной

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я не был.

+3Не смешнойСмешной

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Вдруг перед ней появляется черт и говорит:
– Я исполню три любых твоих желания совершенно бесплатно, но что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, я хочу десять миллионов долларов, а во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
В её руке тут же появляется чек на десять миллионов, прямо перед ней – вилла, а в другой руке – ключи. Черт напоминает:
– Твой муж сейчас имеет двадцать миллионов и две виллы, так какое последнее желание?
– Ты знаешь, мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Читайте также:  Не могу простить бывшего мужа что делать

+8Не смешнойСмешной

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи… А мой новый Айфон очень красивый!

-4Не смешнойСмешной

Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
– Как вам новая работа?
– Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

+10Не смешнойСмешной

Позвонила бывшему по телефону и услышала:
– Какая же ты сука!
С умилением подумала:
– Не забыл… Помнит…

+3Не смешнойСмешной

Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

Не смешнойСмешной

Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!

-6Не смешнойСмешной

– Подруга, а есть в календаре день дурака?
– Есть, первое апреля, а зачем тебе?
– Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!

-17Не смешнойСмешной

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – бывшая.

+328Не смешнойСмешной

Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
– Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! – и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
– А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! – и показывает согнутый палец.

+68Не смешнойСмешной

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

+120Не смешнойСмешной

– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

-56Не смешнойСмешной

Две подруги:
– Люся, да ты опять беременна?
– Да, есть немножко!
– И от кого же?
– Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

+64Не смешнойСмешной

– Соня подвинься, а то я с кровати упаду!
– А ты к моей спине прижмись!
– Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
– Так ты же бывший моряк!
– И что с того, что я моряк бывший!
– Так ты пришвартуйся и брось якорь!

+60Не смешнойСмешной

Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
– Как поживаешь?
– Да вчера ночью тебя вспоминал!
– Жалеешь, что расстались?
– Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!

+53Не смешнойСмешной

Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:
– Да кому он нужен, да куда он денется!

+77Не смешнойСмешной

Встретились бывшие одноклассники:
– А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? – спрашивает парень.
– Хорошо, что мы еще одеться успели! – говорит девушка.

+68Не смешнойСмешной

Источник

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Читайте также:  К чему снится бывший супруг муж

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…

Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…

— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…

Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.

Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.

Счастливые бывшим не звонят!

Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.

★ Капитан Очевидность ★

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!

СветИК

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!

O keй

Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…

Анекдоты о бывших мужьях

Бантик
19 Января 2014

Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!

Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим девушкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!

Не так плохо без бывших, как хорошо без них.

Анекдоты о бывших мужьях

Рыжая бестия
22 Февраля 2011

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.

СветИК

Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”

Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.

Можно просто Ред..

Анекдоты о бывших мужьях

Это моя бывшая.

Цитаты известных людей про бывших парней и девушек

Источник