Анекдоты бывшая жена и муж
Анекдоты и истории про мужей и жен.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
– А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
– Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
– Так а под свою то подушку почему не положишь? – спрашиваю я.
– Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, – отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.
Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
– Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
– Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
Развод – это когда спутник жизни сходит с орбиты.
– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.
– Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Уговорила. Выбрала. Купил.
Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Смотрю – идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина – с таким же. – Вот – думаю – молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
– Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
– Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
– Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.
Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”
– Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
– Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
– Нет, я хочу чтобы ты повторил.
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
– 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
– Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
– А оставшиеся 10% являются гомиками…
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.
Нашла в интернете группу “Как справиться с ебанутой женой”. Зашла, а там мой муж админ.
– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё…
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
– Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
– Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
– Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
– А где дети?
Жена:
– Где-где, их тоже отцы разобрали.
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Жена: – Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: – Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
– Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход – стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Жена часто говорит: “Помой пол – ты так хорошо это делаешь”, “Порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки”. Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: “Ваня, прополи морковку – так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье”. И тут я всё понял…
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать их покупки, одна куриная тушка пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол…
– Ой, я сейчас быстренько поменяю, – сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт:
– Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?
– Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
– Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда, потом передумал, решил, что она кота может зарезать…
Жена пилит мужа:
– Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
– Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.
По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины – мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
– Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
– Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
– А ты не врёшь?
– Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…
– Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
– Всего одну поправку?
– Да, всего одну, из 206 пунктов.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее – жену от любовницы.
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: “Переходи на кефир, переходи на кефир…” Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
– Ваша компания “Праздник каждый день”, в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги – “Карантин”. В чём её суть?
– Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится – дальше пошёл вал звонков.
– А в чём услуга-то заключается?
– Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
– Т.е. в закрытую клинику?
– Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
СМС-переписка:
– Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
– Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…
Совок.
Работаю на заводе полупроводниковых приборов с военной приемкой.
Работаю мастером в заготовительном цехе (второй цех). По совместительству являюсь секретарем комсомольской организации.
На заводе проводят еженедельные общезаводские совещания всего парт-хоз актива.
Я как секретарь комсомола также обязан на них был присутствовать.
Наш начальник цеха заболел, а его зам не любил эти совещания с нагоняями. А так как я все равно присутствовал на нем, то представитель цеха на нем был.
Во время совещания вбегает секретарша с круглыми глазами и говорит, что звонят из Министерства Обороны.
Директор срывается и уходит к телефону. Приходит через 10 минут красный и злой как черт.
Д.- Kто со второго цеха (моего)?
– Ну я.
Д.- У Вас работает такая-то Нина Пудникова.
– Да работает (ее весь цех знал)
Д.- Передайте ей, что у нее анализы нормальные.
У всех 3 секунды полного ступора, а потом гомерический хохот всего всего актива. Совещание сорвано.
Оказывается, что у этой дуры муж работал прапорщиком в службе охраны МО. Ну он и позвонил с рабочего телефона Министерства Обороны.
– Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
– Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная – нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов – дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.
Жена смотрела на это 20 минут и сказала – Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно – пальцы
Ночной звонок поставщику
В девяностых и нулевых работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез… И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый, что ли, или ещё кто-то… Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный, и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».
Колбасу никто не привез – ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.
Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней, и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.
***
В перерывах между склеиванием картонных коробок для гуманитарных наборов, укладкой в эти коробки продуктов, разгрузкой новых партий продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, – волонтеры общаются. И некоторые, – особенно немолодые, – рассказывают интересные случаи из жизни. Что успеваю – записываю. Сегодня услышал эту историю.
Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по трахались, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Анекдоты про семейную жизнь
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? Чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.