Анекдот про бывшего и нынешнего мужа борозда

Упорядочить по: дате | сумме

На приёме у сексопатолога:
– Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц – помогите мне!
– Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Жена мужу:
– Милый, уже тепло, может махнём на море?
– Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

– Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
– Ну и…
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Ночью жена говорит мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
– Так что же я должен сделать?
– Как что?! Иди и разбуди собаку!

– Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
– Жена или купюра?

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернёшься вовремя – не будет, – отвечает жена.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской “Ресторан святого Георга и дракон”. Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Для начала уберу с вывески слово “дракон”.

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа – этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

– Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
– Малыш, я выполню любое твоё желание…
– Хм-м-м… Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

– Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
– Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Муж жене:
– Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь…
– И что, любимый?…
– И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: “Что это?”. Так и говорю: “Любовник укусил”… ржет… веселый парень…

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!” — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Моему мужу как-то сказали:
– Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
– Конечно! Вампиры же не стареют!

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?
– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Жена рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким же образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Маленький сын спрашивает у матери:
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
– Я не понял, что это значит?!
– Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал – “Х*й тебе, а не норковую шубу!”.

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

– Дорогая, тут сыр закончился!
– Надо говорить не “закончился”, а “я сожрал весь сыр”. Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили: – У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: – Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Дорогой, я на “Почту России” за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

У жены “скандальное” настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
– Милый, я у тебя единственная?
– Да.
– И ты не находишь мой вопрос странным?
– Нет.
– Значит, могло быть и по-другому?
– …?
– А может, так и есть?
– …
– Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился – я ухожу к маме!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

– Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Какими невкусными порой бывают пельмени… Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
– Вареников наложи ещё.

– Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орёл принёс…

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
– Почему ты такой мудила? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!
– А я думал – это ты про штаны…

В полицию обращается женщина:
– Три месяца назад у меня пропал муж.
– Но почему вы спохватились только сегодня?
– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.