Анекдот про бывшего и настоящего мужа
Мужик спрашивает своего холостого д…
Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…
Показать полностью
Практическое пособие девушке как пе…
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…
Показать полностью
Женщина идёт по берегу моря, думая …
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Парень с девушкой пришли к ней домо…
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
После развода бывший муж говорит: -…
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.
Девушка звонит подруге, бывшей жене…
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Три подруги вечерком… Мешали водочк…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
– Холмс, слышали новость: одна русс…
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
– Что с тобой? Почему ты такой серд…
– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Абрам, что это у вас за бланш по…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
– Что такое “синдром понедельника”?…
– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…
Показать полностью
Абсолютной истины нет, все зависит …
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :
– первый:
“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”
– второй :
“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…
Показать полностью
Как ни странно, но……жительницы Гава…
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стр…
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу “Песня года”! (Василь Лукаш)
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Начнем с нескольких коротких шуточек для разогрева:
Сегодня ужасный день. Мой бывший попал под автобус, а я потерял свою работу водителя.
***
Я шел по улице, когда мне показалось, что я чувствую запах духов моей бывшей, оказывается, я стоял перед рыбным ларьком.
Короткие шутки про бывших
Фрукты — как бывшие жены. И те, и те выглядят очень хорошо, когда висят на дереве.
***
Девушка говорит бывшему, что не может выкинуть его из головы. “Я вижу тебя во всем: когда я иду по улице, на работе, — как будто мусорные баки повсюду!”
***
Моя бывшая спросила: «Ты хочешь завести семью?»
Я: «Конечно.»
Она: «Отлично, когда?”
Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу правильную девушку.»
***
Моя бывшая девушка обожает жару, наверное, ностальгирует по Аду.
***
На днях я шел по кладбищу, и тут мне в голову пришла одна мысль. Называйте меня сентиментальным старым дураком, если хотите, но я не мог устоять. Я написал своей бывшей: «Жаль, что тебя здесь нет».
Про джинна
История №1
Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!
Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.
Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.
Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.
Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»
История №2
Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.
Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»
— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?
Джинн: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»
Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.
— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут, и чего на самом деле хотят…”
Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»
Внезапные встречи
Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.
— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж.
-Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад.
-Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.
***
Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.
— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе.
— Почему, потому что ты скучаешь по мне?
— Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.
Про расставания
У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
***
Входит парень и садится за стойку бара. Одна сторона его лица покрыта синяками и кровоточит, поэтому бармен спрашивает: «Что с тобой случилось, приятель?»
Парень отвечает: «О, я подрался со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой.»
— Да, — говорит бармен. — И что же она сделала?
— Ударила меня своей сумкой с мелочью!»
***
Одна жена так разозлилась на мужа, что собрала его вещи и велела убираться вон.
— “Я надеюсь, что ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью, — крикнула она, когда он направился к двери”.
Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»
Про развод
Я похудел на 55 килограмм! Это заняло у меня много времени, и это стоило мне много денег, но я наконец развелся с этой сукой!
***
Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.
— Не хотите ли новую норковую шубу? — спрашивает он.
— Вообще-то нет, — говорит Мэри.
— А как насчет нового спортивного автомобиля «Мерседес»? — говорит Джон.
— Нет, — отвечает она.
— А как насчет нового загородного дома для отдыха?
Она снова отвергает его предложение со словами: «Нет, спасибо.”
Расстроенный, он наконец спрашивает: «Ну и что бы ты хотела на свою годовщину?”
— Джон, я бы хотела развестись, — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумывается и отвечает: “Извини, дорогая, я не планировал тратить так много.”
***
Врач: «А как обстоят дела с вашим старым недугом?»
Пациент: «Очень хорошо, я уже полгода в разводе.»
***
Вопрос: «Что поставляется с новой разведенной куклой Барби?»
Ответ: «Все вещи Кена.»
***
Двое мужчин обсуждают свою жизнь.
Один говорит: «Я женюсь. Я устал от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды, которую мог бы носить.»
Другой говорит: «Я развожусь по тем же самым причинам.»
Прощальный подарок
Женщина узнает, что ее муж изменяет ей, поэтому решает оставить ему подарок. Когда он возвращается домой, то находит пустой дом, миску с печеньем и видео.
Он заглатывает печенье и садится смотреть.
По телевизору он видит, как его жена сосет член его лучшего друга. Он кончает ей в рот, а она сразу же выплевывает сперму в миску с тестом для печенья.
Затем она поворачивается к камере и говорит: “О, привет, я хочу развестись.»