Агрессия к бывшему мужу
Вопрос психологу:
В браке были 6 лет. Бывший муж младше на 4 года. Всю жизнь в браке чувствовала себя паровозом, как финансово, так и морально. У нас было много проблем, и большинство – по вине бывшего мужа, из-за его махинаций и идей. В итоге мне пришлось продать свой участок, чтобы оплатить все его долги. На развод подала сама, так как уже не могла мучаться от непонимания, нежелания мужа идти на диалог, решать проблемы. Со мной осталась дочка 2,5 лет. Первые три месяца после развода все было хорошо. Я стала хорошо зарабатывать, похудела, стала получать внимание от мужчин. Отношения с бывшим успели наладиться: мы договорились о встречах с ребенком и об алиментах. При том, что я потом сломала ногу и дома была в гипсе, и бывший даже помощь не предложил с ребенком. Я старалась ради дочери не портить с ним отношения.
Но три месяца назад у него появилась девушка, они сразу стали жить вместе, и он будто забыл про ребенка. За 3 месяца видел дочь 2 раза, деньги перестал регулярно переводить. Еще с его девушкой у нас произошел конфликт: она выложила фото дочки в соцсети, хотя я была против. Мне пришлось добиваться удаления через техподдержку, а бывший муж вообще эту ситуацию проигнорировал. Его девушка мне даже угрожала и оскорбляла за мое обращение в техподдержку. После этого я поставила условие, что встречи с ребенком будут только в моем присутствии, и запретила его девушке вообще видеть мою дочь, поскольку считаю ее неадекватной и способной навредить моему ребенку. В итоге он перестал видеться с ребенком, мотивируя это тем, что я истеричка и ставлю ему дурацкие условия.
Я была бы даже рада вычеркнуть его из жизни, но ребенок страдает, плачет, спрашивает про папу. Мне невыносимо больно на это смотреть, я чувствую такую огромную злость на бывшего, что он так неправильно расставляет приоритеты.
Мало того, что он не помогает с ребенком, так и вообще стал препятствовать тому, что я делаю. Запретил мне ехать с ней на море летом, три недели не мог привезти мне нужный для оформления в садик документ.
У меня все нервы измотаны от того, что мне постоянно приходится ему что-то доказывать, просить. Ощущение, что он вообще ни слова не понимает. Хочу вообще, чтобы он исчез из нашей жизни и перестал относиться к дочери, как к игрушке. От обиды я плачу по ночам, не могу сосредоточиться на работе и общении с малышкой. Мне так больно, что он не понимает, как неправильно и постыдно себя ведет. Меня просто трясет от такой несправедливости, постоянно хочется гадость какую-то ему сказать, оскорбить. И самой гадко на душе, сколько злобы во мне накопилось. Уговариваю себя впредь быть спокойнее ради ребенка, но никак не могу заставить себя промолчать, если он опять что-то делает не так. Как мне избавиться от этой агрессии и обиды, как начать снова радоваться жизни и нормально работать?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Юлия.
Я прекрасно понимаю всю горечь и обиду, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу, но развод – не конец жизни. Нужно идти вперед и строить свою жизнь дальше.
Первое, что Вам нужно сделать – поговорить с мужем и выяснить планирует ли он дальнейшее общение с ребенком. Если ответ позитивный – тогда нужно согласовать вопросы, связанные с посещением папой ребенка. Если ответ негативный – забыть и не вспоминать. Ребенок его забудет, вытрет из памяти – это только вопрос времени.
Чтобы избавиться от накопившегося негатива, Вы можете написать бывшему письмо, в котором нужно будет высказать все те чувства, которые Вы к нему испытываете в данный момент (всю злость, обиду за то, что он так поступил). В конце обязательно нужно сказать, что Вы его прощаете за все, что он натворил и благодарите за то, что у вас были отношения, пусть не идеальные, но в них были позитивные моменты, как, например, рождение дочери. Что делать с этим письмом решать только Вам: можете отдать ему, а можете сжечь.
Начните жизнь с чистого листа. Займитесь собой – новая прическа, маникюр, макияж, фитнес, смените стиль в одежде – все, что только пожелаете. Заведите новое знакомство, только, в этот раз, выбирайте мужчину старше себя, чтобы избежать повторной игры в няньку. Начните наслаждаться жизнью – ведь она прекрасна. Ваш ребенок должен видеть счастливую, сияющую маму и тогда будет счастлив и ребенок.
Я желаю Вам большой любви и взаимопонимания.
С уважением,
Анна
Оцените ответ психолога:
2016-04-19
Через полгода, как он меня отверг ради другой, после наших с ним очень долгих серьезных отношений, у меня началась какая-то новая волна боли, но уже со злостью и агрессией на бывшего! Если первые полгода я винила себя, идеализировала, говорила , что лучше не будет, то сейчас во мне проснулась какая-то новая сильная обида! За то, что так поступил со мной, за то, что много что обещал и не сдержал обещания, за то, что не оправдал надежд, за то, что продолжительное время убеждал меня в том, что он любит, что всегда будет рядом, что я единственная, самая лучшая! А получается как, он там счастливо живет со своей новой женщиной, а я кроме потраченных 8 лет жизни на него впустую, так ещё и не могу избавиться долго от этой боли, которую он мне нанёс своим предательством!! Когда же станет легко ?? И нормальны ли мои такие чувства через полгода???
Может где-то на подсознании я думала, что там у него не всерьез, и он одумается и предпримет попытку вернуться, а время идёт и он действительно видимо полюбил другую …
расскажите о своих эмоциях и чувствах после расставания и предательства ? Как и когда все закончилось и стало легко ?
Спасибо
Автор
[482944915] – 24 сентября 2019, 14:46
1.
Гость
[2285272146] – 24 сентября 2019, 15:12
Ну, Ваше незабвение может тянуться очень долго. Проблема в том, что Вы всю отвественность и вину скидываете на него 100% -но. Отпускать начинает только тогда, когда Вы берете на себя часть ответственности, за этим отношения. Вас никто не заставлял верить словам, а не поступкам, Вас никто не заставлял жить с ним 8 лет. Пора открыто признаваться себя в своей ответственности за эти 8 лет, и прощать себя. Вот тогда, может стать легче
2.
Гость
[2178236900] – 24 сентября 2019, 15:37
а как так получилось? вы жили вместе 8 лет бок о бок. и тут он в одночасье встречает другую? или этому предшествовала черед скандалов и непониманий?
3.
Гость
[4195021245] – 24 сентября 2019, 15:45
Гость
Ну, Ваше незабвение может тянуться очень долго. Проблема в том, что Вы всю отвественность и вину скидываете на него 100% -но. Отпускать начинает только тогда, когда Вы берете на себя часть ответственности, за этим отношения. Вас никто не заставлял верить словам, а не поступкам, Вас никто не заставлял жить с ним 8 лет. Пора открыто признаваться себя в своей ответственности за эти 8 лет, и прощать себя. Вот тогда, может стать легче
4.
Гость
[4262354977] – 24 сентября 2019, 15:50
По всякому бывает. Я два года в отношениях с любимым мужчиной, но бывшего, который ушел по-английски, до сих пор люто ненавижу и не знаю как эту обиду отпустить.
5.
Гость
[4149411025] – 24 сентября 2019, 17:00
У меня такая же ситуация. И кинул меня прям перед свадьбой. Вчера говорил – люблю нимагу, а сегодня будто другого человека увидела. Самое интересное, что я считала, что разбираюсь в людях. Такого шока я не испытывала никогда. Как человек может так хорошо играть роль 4 года)))) Я очень переживала, не ела сутками, , похудела за неделю килограмм на 5, все шмотки висели, ревела и на работе и дома. И его ненавидела люто. Но как-то так вышло, что практически через месяц в моей жизни появился парень, и мы стали встречаться… Он мне очень помог пережить эту ситуацию. Когда мой бывший узнал, что у меня так быстро появился парень, сразу же обьявился и пытался меня вернуть. Как это так, я еще кому то нужна кроме него?)) хаха, только он мне уже не сдался. Где он сейчас что с ним, вообще по боку, я поняла, что Бог меня от него избавил, пусть живет где-то но подальше, предатели мне в жизни не нужны.
Зла не держу, наверное благодарна даже)))
6.
Ола
[3011724931] – 24 сентября 2019, 17:14
Гость
У меня такая же ситуация. И кинул меня прям перед свадьбой. Вчера говорил – люблю нимагу, а сегодня будто другого человека увидела. Самое интересное, что я считала, что разбираюсь в людях. Такого шока я не испытывала никогда. Как человек может так хорошо играть роль 4 года)))) Я очень переживала, не ела сутками, , похудела за неделю килограмм на 5, все шмотки висели, ревела и на работе и дома. И его ненавидела люто. Но как-то так вышло, что практически через месяц в моей жизни появился парень, и мы стали встречаться… Он мне очень помог пережить эту ситуацию. Когда мой бывший узнал, что у меня так быстро появился парень, сразу же обьявился и пытался меня вернуть. Как это так, я еще кому то нужна кроме него?)) хаха, только он мне уже не сдался. Где он сейчас что с ним, вообще по боку, я поняла, что Бог меня от него избавил, пусть живет где-то но подальше, предатели мне в жизни не нужны.
Зла не держу, наверное благодарна даже)))
7.
Ола
[3011724931] – 24 сентября 2019, 17:17
Гость
У меня такая же ситуация. И кинул меня прям перед свадьбой. Вчера говорил – люблю нимагу, а сегодня будто другого человека увидела. Самое интересное, что я считала, что разбираюсь в людях. Такого шока я не испытывала никогда. Как человек может так хорошо играть роль 4 года)))) Я очень переживала, не ела сутками, , похудела за неделю килограмм на 5, все шмотки висели, ревела и на работе и дома. И его ненавидела люто. Но как-то так вышло, что практически через месяц в моей жизни появился парень, и мы стали встречаться… Он мне очень помог пережить эту ситуацию. Когда мой бывший узнал, что у меня так быстро появился парень, сразу же обьявился и пытался меня вернуть. Как это так, я еще кому то нужна кроме него?)) хаха, только он мне уже не сдался. Где он сейчас что с ним, вообще по боку, я поняла, что Бог меня от него избавил, пусть живет где-то но подальше, предатели мне в жизни не нужны.
Зла не держу, наверное благодарна даже)))
Когда у меня была такая ситуация, ощущение, что подняли из гроба и заставили насильно жить, очень долго не могла простить и мне это мешало, мне уже не он сам был нужен, мне нужно было избавиться от этих ощущений и мыслей от предательства, прошло время, все забылось, простилось, сейчас он Для меня прохожий, даже не екает при встрече. кстати, еще одно ощущение, что никогда в жизни не влюблюсь, никого не захочу тоже очень обманчиво. влюбилась, хочу, правда, не быть мне с этим человеком, но сейчас все более спокойно воспринимается, боритесь с собственным эгоизмом, гордыней, именно из за этих качеств мы так убиваемся. ловите этот урок от бога
КонсультацииСемейные отношения
06 авг. 2018
Здравствуйте.
Сначала предыстория. 3 года назад я развелась с мужем: он завел любовницу, она действовала активно и он ушел. Я подала на развод, в суд он не явился. Женщина там своеобразная – не очень, видимо, культурная и воспитанная, эмоциональная и т. п. Этим, возможно, и зацепила. Несколько раз он от неё уходил, я сначала принимала – несколько раз, велась на обещания. Каждый раз он говорил, какая я замечательная и какая там она ужасная – унижает его, не уважает, врет и т. п. Женщина эта начинала нас ссорить, писать нам разные смс и т. п.
Это длилось 2 с лишним года, пока я (с помощью психолога в том числе) не поняла окончательно, что этот человек (бывший муж) моему счастью и моей жизни мешает. Я ему об этом сказала в очередной раз его прихода, он вроде понял, в очередной раз ушел к своей женщине. Это было примерно полгода назад. Мы виделись достаточно редко – когда он навещал ребенка, в это время не общались, разговоры были только на тему, что нужно сыну. Пару раз он звонил, просился переночевать – я отказала.
Ситуация: примерно 3 недели назад он в очередной раз от неё ушел, я в очередной раз его не пустила. И началось. Звонки и смс с угрозами в мой адрес и в адрес этой женщины – всех зарежу, выпотрошу и т. п. Если у тебя есть мужик – его тоже убью. Причем как я поняла, мы с этой женщиной в его голове перепутались – кто и что из нас когда говорил. Всё это происходит, когда он пьян. Я впадаю в панику с трясучкой рук и отключением головы. Обычно стараюсь даже дома не ночевать.
Один раз я его впустила – не могу объяснить почему. Он пробежался по шкафам, пытался меня вывести, но я каким-то образом удержала себя в руках, увела разговор на другие темы, спокойно выслушивала его обиды и т. п. почти 3 часа. Он не кидался, хотя периодически злость переключал на меня. Утром, опустив глаза, быстро и молча ушел. И вот 1-2 раза в неделю- он звонит или пишет с угрозами. Я или игнорирую, или стараюсь опять уводить разговор, напомнила о существовании полиции. Он кричит, что они ничего не докажут и т. п.
Я пробовала разговаривать с ним трезвым по телефону и смс. Он или отмалчивается, или отшучивается.
С одной стороны я понимаю, что он, видимо, в потерянном состоянии и изначально не я причина агрессии и, возможно, нужно какое-то время перетерпеть и он образумится. С другой стороны, я безумно боюсь, что вербальной агрессией дело не кончится.
Я его предупредила, что скрины его смс есть у моих сестер. Моя мама звонила его матери, после этого он опять же в пьяном состоянии орал уже на мою мать, чего до этого себе никогда не позволял и вообще у них были довольно вежливые состояния.
Я ему говорила, что моя личная жизнь его не касается, что мы с ним можем общаться только в рамках мать и отец ребенка.
У него плюс ко всему финансовые проблемы – долги. Я перестала даже просить денег на алименты, чтобы максимально уменьшить контакты.
Я понимаю, что сейчас отчасти оправдываю его. Возможно, потому, что в сущности в совместной жизни он не был плохим человеком, хотя у нас были ссоры. За 12 лет брака было и рукоприкладство, раз 5, наверно, он ударял меня. Но в целом с ним можно было всегда конструктивно разговаривать. Много пить и курить он начал именно с этой женщиной. Несколько раз говорил о самоубийстве. Я предлагала и психолога, и в монастырь сходить.
Вопрос: в каком ключе можно общаться с человеком в подобной ситуации, чтобы снизить агрессивность? Или теперь только полиция (просто я не считаю это выходом)?
изменено 30 нояб. 2019
МаринаМаринка, здравствуйте!
Советую прочитать про цикл насилия
Учитывая вышесказанное Вами, с какой целью необходимо общаться с этим человеком, подвергаясь риску?
06 авг. 2018
Прочитала, спасибо!
Он отец моего ребенка и я хочу быть спокойна, что агрессия не перейдет на него.
Мне хочется, чтобы бывший муж начал думать головой.
Мне хочется спокойно спать, не думая о том, что он будет долбиться в дверь (он прописан в совместной с нами квартире, разменивать по закону нельзя, продавать свою долю не хочет).
Я не верю, что если я подам заявление в полицию, то буду более защищена, чем если я смогу достучаться до его разума.
07 авг. 2018
МаринаМаринка, здравствуйте! Я сочувствую Вашей ситуации. Обратите внимание, что ваш муж проявляет агрессию только, когда пьян. В таком состоянии “думать головой” он не может, так как алкоголь тормозит все мыслительные процессы. Полицию вы сможете подключить только в том случае, если он совершит какие-то противоправные действия – будет шумно угрожать и мешать соседям, ударит вас и т. п. Так что превентивно воспользоваться полицией, как сдерживающим фактором, вряд ли вы сможете. Более того, для пьяного человека угроза вызвать полицию часто лишь подстегивает его агрессию.
Проблема агрессии останется до тех пор, пока ваш муж пьет. Когда он завяжет с пьянством, тогда вы сможете достучаться до его разума. Ведь в трезвом состоянии ему стыдно бывает и он избегает разговоров на эту тему, как вы пишете.
Если у вас общая квартира и вашему мужу негде жить, кроме как у сожительницы или на своей жилплощади, то вы не сможете с мужем прекратить общение или изолировать себя от него, пока не поменяете место жительства. Ведь, если его выгоняет сожительница или он сам решит от неё уйти, то ему некуда больше идти, кроме, как к себе домой. Вы пишете, что у него долги, то есть он не сможет снять себе жилье. Так что у вас есть риск, что ваш пьющий муж вернется навсегда к себе домой и будет жить с вами, как сосед – вы не сможете никак ему воспрепятствовать по закону. Проблема в том, что если он прописан в этой квартире, то не пускать его на его территорию вы не имеете права. Если он “будет долбиться в дверь”, а вы не будете его пускать и вызовете полицию, то полиция обяжет вас впустить его (так как это и его жилплощадь), впредь не препятствовать проходу в дом и выделить ему часть жилплощади для проживания, так как он здесь прописан. Вам с ребенком имеет смысл подумать о вариантах смены места жительства.
Чтобы защитить себя и ребенка от возможного насилия со стороны бывшего мужа, вам имеет смысл подключить родственников или общих друзей. Есть ли среди этого круга людей авторитеты для Вашего мужа, те, к кому он прислушивается или кого побаивается?
Какие у вас отношения с соседями? Есть ли среди них те, кто может защитить вас и поговорить с мужем? Часто мужчина жену не воспринимает всерьез, знает, что жена не станет принимать решительных мер, что просто на словах припугнет и всё. Он уже на деле убедился, что именно так вы и поступаете, что вы для него абсолютно безопасны и все ваши угрозы принять меры против него уже пару лет так и остались словами. Когда же посторонние люди (соседи, например) делают внушение или предупреждают, что вызовут полицию, то это имеет уже совсем другой вес – ведь они жалеть его не станут и к их словам он возможно прислушается.
07 авг. 2018
Спасибо за отклик!
С соседями отношений нет никаких- мы здесь живем не очень давно, в одной квартире пожилая женщина, в другой- алкоголик, внизу инвалид…))
Авторитетов я его особо не помню- родителей он не то что не уважает, считает, что они простые деревенские и не очень умные люди. К друзьям я как-то обращалась по другому поводу- когда он только мотаться начал, он тогда злился, что я вмешиваю друзей.
Брат сестры предлагал мне свою помощь- поговорить с ним не с позиций обвинителя, а как бы по-мужски спокойно, без “бабских истерик”. Он достаточно рассудочный человек…
07 авг. 2018
МаринаМаринка, обязательно привлекайте родных и друзей, если они согласны помочь. В первую очередь важно, чтобы агрессивное поведение вашего бывшего мужа было обнародовано, а не осталось только внутренним делом между ним и вами.
Ваш бывший муж не хочет, чтобы вмешивали друзей и других людей, потому что боится за свою репутацию и не хочет, чтобы видели его пьянство и хулиганство. Ведь это для него небезопасно и может ему навредить, оттолкнуть людей от него, испортить отношение к нему.
То, что муж боится испортить свою репутацию, имеет смысл использовать, как рычаг давления на него и подключить друзей, знакомых и родственников, как сдерживающий моральный фактор.
Потому что, если вы будете скрывать его агрессивное поведение и пьянство, то тем самым вы будете невольно поощрять и его пьянство и его агрессию, создавать ему благоприятные условия для такого разрушительного поведения. Если продолжите пытаться его “вразумить”, не привлекая других людей, то поставите себя и ребенка в опасную ситуацию – останетесь наедине с его неуправляемой ревностью и алкогольной агрессией. Вас он не боится и вы для него не авторитет, поэтому он будет демонстрировать свою силу и самоутверждаться за ваш счет, пока это скрыто от посторонних глаз.
07 авг. 2018
Большое Вам спасибо! Я всё поняла!
Отзыв о консультации
07 авг. 2018
Мне очень понравились именно КОНКРЕТНЫЕ рекомендации – что, как и с чьей помощью. Психолог вселила в меня уверенность, что с проблемой можно справиться. Спасибо!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
439Отзывов
3492Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию