Живем в одной квартире с бывшей тещей мужа

Жизнь — это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую — дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей…

Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими…

Не нервируйте меня!

В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (!!!) золотую цепочку… Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает…”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”

Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.

— Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.

Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?

— Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.

Генерал в юбке

Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. — Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу… Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда… Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови — настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна — главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь…”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”

Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться  перевоспитать “маменькиного сынка”?

— А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам… К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы — одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?

На заметку

Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.

Помните СЂСѓСЃСЃРєСѓСЋ пословицу: «РЎ милым рай Рё РІ шалаше». Только РІРѕС‚ РЅР° самом деле то вместо шалаша, имеется РІ РІРёРґСѓ, отдельное жилье. Рљ сожалению, сегодня РЅРµ каждый молодой человек может привести СЃРІРѕСЋ жену РІ СЃРІРѕР№ РґРѕРј. РњРЅРѕРіРёРµ РїСЂРёРІРѕРґСЏС‚ жен Рє СЃРІРѕРёРј родителям, Р° есть такие, которые РёРґСѓС‚ жить Рє жене Рё ее родителям. Только РІРѕС‚ РёСЃРїРѕРєРѕРЅ веков мужчину, оказавшегося РІ такой ситуации, РЅРµ считали полноценным РІ обществе.
Его называли примаком. То есть это мужчина, который находится под каблуком у жены и не способен на самостоятельную жизнь.