Жертвовать личной жизнью ради детей
Моей соседке Ирине Петровне 72 года, она часто мне жалуется на своего сына:
-” Я отказывала себе во всем, всю молодость на него положила, даже замуж не вышла, боялась, что отчим будет плохо относиться к моему мальчику. И что я получила от него взамен, на старость лет? Черную неблагодарность! Не звонит, не навещает меня, не интересуется моим здоровьем и самочувствием”.
Бедные и больные старушки буквально выживают на свою крохотную пенсию, в то время, как сыночек или дочка, меняют себе иномарки и летают в отпуск на Кипр или в Турцию.
Но почему так происходит? Почему женщины, которые положили всю свою молодость, силы, здоровье на воспитание своего чада, и отказывали себе в личном счастье, не вышли замуж в угоду ребенку, на старость лет вынуждены прозябать в бедности и одиночестве? Почему взрослые дети не ценят этого?
У слишком хороших матерей, которые постоянно жертвуют собой ради детей, просто не могут вырасти хорошие, заботливые дети. Дети слишком хороших матерей вырастают эгоистичными потребителями, которые не хотят и не умеют не о ком заботиться, и больная престарелая мать воспринимается ими уже как обуза.
Однажды я откровенно поговорила со своей 16 летней дочерью, я рассказала ей, как тяжело она мне досталась (у меня была сложная беременность, а после родов начались серьезные проблемы со здоровьем), на что моя дочь подросток мне сказала:
-“Я вовсе не просила меня рожать! Не рожала бы меня, и осталась красивой и здоровой”
Её ответ меня немного озадачил. Я несколько дней размышляла. Действительно, мы матери, часто жертвуем собой ради детей. Мы жертвуем своим здоровьем, личной жизнью, своим временем, только ради того, чтобы ребенок был счастлив и ни в чем не нуждался. Но хоть одна из нас когда -нибудь задавалась вопросом:
-“А оценит ли мои жертвы мой взрослый сын или дочка?”
На самом деле, чем больше ты жертвуешь собой ради кого -то, тем меньше это ценится. Конечно, пока ребенок маленький и требует много заботы, то мать всецело принадлежит ему, тут ничего не поделаешь.
Но вот мне не понятно, почему одинокая мать у которой ребенок уже подросток, должна отказывать себе в личной жизни, из -за того что сыну или дочери может не понравится ее избранник?
А ведь многие одинокие женщины жертвует своим личным счастьем, не выходят замуж, не встречаются с мужчинами, из-за того, что дети категорически против того, чтобы у матери был мужчина.
В итоге, женщина остается одна. Дети вырастают, создают свои семьи, а мать становится им не нужна, она воспринимается ими как обуза.
Стоило ли жертвовать своим личным счастьем ради детей? Думаю, это было лишним.
Многие женщины отказывают себе во всем ради благополучия детей. Работают от зари до заката лишь бы у дитя все было самое лучшее: игрушки, одежда, кружки, репетиторы. Весь мир готовы положить к ногам ребенка! Матери порой настолько поглощены в заботы и нужды ребенка, что забывают о себе и своем здоровье. Ненормированный рабочий график, работа без отпусков, очень подрывают женское здоровье. А это плохо! Подорванное здоровье сложно восстановить, иногда практически невозможно. Поэтому частенько приходится наблюдать следующую картину: взрослый и здоровый сын живет на широкую ногу, обеспечен, а больная, престарелая мать прозябает в нищете и одиночестве.
Всецело заботиться о своем ребенке, любить его больше всех на свете – на это способна только мама. Но в заботах о ребенке, и в своей безграничной любви к нему, все таки не стоит забывать и о себе. Ведь ваше здоровье, ваше счастье – только в ваших руках. Ваша Вечная Оптимистка.
Здравствуйте, дорогие друзья.
В этой статье мы поговорим о том, почему плохо жертвовать собой ради ребенка. Мы говорим “жертвовать”, имея ввиду психическую жертву, конечно!
Есть такая категория родителей, готовых дать ребенку всё.
Всё что ему нужно, и чего не нужно тоже. Такие родители, как правило, очень любят своего ребенка.
Делая для него всё, они думают что выражают так свою любовь. Но если копнуть поглубже, все не так радужно.
Главное, о чем надо помнить, это то что каждый родитель прежде всего человек! Вот это тонкий момент… Став родителем, он остается человеком. А у человека бывает разное настроение, он может радоваться, грустить, переживать…
Есть такое понятие – ресурс. Энергия, сила – кому как нравится.
И у родителя, как у любого человека, этот ресурс может быть на нуле.
Но почему-то большинство родителей не считает это важным!
(Конечно, мы сейчас не говорим про какие-то экстремальные ситуации или условия жизни.)
И когда этот ресурс на нуле – надо отдыхать. Не надо стремится сделать что-то еще для ребенка, кроме необходимого в данный момент времени.
Я объясню…
Вы устали, был сложный день. Всё что вам хочется – это лечь и отдохнуть. Но вот, вместо того чтобы наспех сварить пельмешек, вы идёте готовить первое, второе и компот. Вы думаете что просто готовите для семьи… Но что вы делаете на самом деле?
Вы приносите себя в жертву. Свой отдых. Свои желания.
В конце концов… Себя.Но человек так устроен, (а родитель это прежде всего человек – помним , да?) что когда он жертвует, он всегда хочет что-то за это получить. Всегда!
Если вы все еще верите в чистый, искренний альтруизм – у меня для вас плохая новость… Его не существует. Всегда есть выгода, просто она может быть неосознаваема. Да, я понимаю: “все для детей, дети это святое, бла бла бла…” Я понимаю, у меня самого их двое, и тем не менее…
Если вы жертвуете – значит ждете чего-то назад. Ждёте благодарности от ребенка. Или его хорошего настроения. Или вызываете у него чувство что он должен. Должен вам помочь, должен хорошо учиться, радовать вас пятерками – все что угодно. Но что-то вы хотите.
Вы же не работаете просто так, верно? Вы тратите свои силы и время, взамен получая деньги. Такова суть, и здесь отличается только награда, а суть остается той же.
Но ребёнок, особенно когда он уже постарше, может не испытывать благодарность. И не стремится с лихвой компенсировать ваши жертвы.
И это становится поводом для конфликтов. Кстати, тоже самое относится и к отношениям между мужчиной и женщиной.
И вот в один, далеко, не прекрасный день, мама (к примеру) срывается и говорит что-то типа…
– Вы меня абсолютно не цените! Я для вас и это делаю, и то, а взамен ни какой благодарности!
Всем знакома эта фраза? Видите, в пылу гнева – мотивы всплывают наружу – “а взамен ни какой благодарности”.
И тут у окружающих всплывает логичный и закономерный ответ.
– Эм… Да я тебя в общем то и не просил.
Слово за слово, и понеслось…
Как это должен быть в идеале?
Вы делаете для ребенка и семьи столько… Сколько можете, и сколько считаете нужным в каждый конкретный момент времени.
Когда вы устали – идите и отдыхайте.
Если ваш ресурс на нуле лучше дайте отказ:
– Я устал, я не готов сейчас с тобой играть. Я хочу полежать и почитать книжку.
Ребенок может начать канючить, капризничать и тут очень важно адекватно реагировать.
– Мне жаль что ты расстроился, надеюсь что скоро ты успокоишься. А завтра я буду отдохнувшим и мы обязательно проведем время вместе.
Этот ответ гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд.
Во-первых, у ребенка откладывается что каждый человек (в том числе и он) не обязан делать то, что не хочет. Сколько таких, кто во взрослом возрасте не может людям отказать?
Во-вторых, для правильного развития ребенок должен сталкиваться с фрустрацией. То есть с разочарованием. Мир не принадлежит ему. И не все его желания должны мгновенно исполняться. Более того. Даже если он капризничает – вы можете и успокоить его. Обнять, сказать “Да, я понимаю что тебе обидно, что ты расстроен” и все такое. Но решения не меняйте. Это научит его справляться с тем, что не все бывает так, как он хочет.
И в-третьих…
Ну подумайте сами, у вас нет энергии, а вы через силу пошли играть. Вы ведь все равно не отдаетесь игре. Вы отвлекаетесь, сидите с уставшим видом, ребенок это чувствует, и опять же начинает капризничать. А вы и так на взводе… Ничем хорошим это не кончится. Это называется мазохистско-садистское отыгрывание.
Вы проявляете мазохизм… Издеваетесь над собой, а потом взрываетесь и уже становитесь садистом, выплескивая на ребенка всё своё раздражение. Происходит такой скачок… Знаете, как на кардиограмме
Сначала у вас состояние ровное, потом вы проваливаетесь в мазохизм, и резкий скачок в садизм. А потом некоторые еще чувствуют вину за свою несдержанность… То есть снова проваливаются в мазохизм, в общем жуткое дело.
И напоследок… Поймите одну простую вещь, которой нас всегда учат в самолете.
“Сначала оденьте маску на себя, потом на ребенка”
Почему так? Потому что мёртвый, задохнувшийся родитель не сможет помочь ребёнку.
Вырастить счастливого ребёнка можно только одним способом… Быть счастливым самому. Вот и всё.
Подумайте об этом.
Что ж, а пока всё. Спасибо за ваше внимание. Оставайтесь с нами.
Удачи вам… Берегите себя и своих деток.
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе. Иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна
Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни
После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок
Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных?
Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю Вас, не живите ради детей!
Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Источник
Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.
Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?
Вариант первый. Крах отношений
Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.
Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она – Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.
Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд – обязательная программа.
То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае – вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.
Вариант второй. Без внуков
Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.
Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.
Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.
Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.
Вариант третий. Развал семьи
Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем – ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.
Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения – например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.
В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально – ставят в паспортах штамп о разводе.
«Ваша жизнь продолжается»
Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:
«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку – посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».
Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.
Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:
1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?
Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело – это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.
Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, – это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос – зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.
А вот ответ на третий вопрос – это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, – не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.
Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос – область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.
Что может сделать ребёнка счастливее?
- Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
- если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
- если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
- если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
- если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.
Личный опыт
10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.
Правило первое.
Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.
Правило второе.
Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.
Правило третье.
Всё лучшее – взрослым, всё лишнее – детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.