Жена и ее бывшие

Жизнь – штука сложная. У многих (слава Богу!) – длинная. И всякое случается на этом длинном жизненном пути. Встречи, легкие влюбленности, вечная любовь…

А вот если «вечная» оказалась все-таки недолговечной? Ссоры, развод, раздел, разъезд… У всех это происходит по-разному. Но один общий вопрос возникает во всех семьях, где есть совместные дети – с кем останется ребенок, и на какой уровень общения с ребенком может рассчитывать второй родитель.

Зачастую папы легко соглашаются на привычное нам решение – ребенок остается с мамой. Одни папы становятся воскресными – добросовестными, заботливыми, ассоциирующимися у детей с праздником и исполнением желаний, которые не может /не хочет/не разрешает осуществить мама. Другие – почувствовав неожиданную свободу, начинают новую жизнь, переживают «вторую молодость», забывая даже о Дне рождения ребенка.

И папы, и мамы бывают разными. Все типажи в одной статье не упомянешь.

О «женских» проблемах говорено и написано уже очень много – и оставлена без средств с детьми, и отец детей не хочет видеть и пр.

Поэтому сегодня я хочу поговорить о «мужских» проблемах.

И тема номер один – Новая жена ревнует мужа к предыдущей и всячески препятствует его встречам с ребенком от первого брака.

Далеко не всегда именно мужчина является инициатором развода, после которого он оказывается «дважды наказанным» – из-за развода он не живет вместе со своим ребенком; плюс – ревность новой жены к прежним отношениям, жене, ребенку. И он получается всегда виноватым – встречаешься часто с ребенком – получаешь от второй жены; урезаешь встречи – сам наказываешь себя, лишая общения с сыном или дочерью., да и первая жена «накручивает» ребенка – у отца новая семья, мы ему больше не нужны.

Что делать мужчине в подобной ситуации?

Хорошо, конечно, договариваться с новой женой заранее о том, что его дети от предыдущего брака будут всегда занимать значительное место в его жизни. Однако, до похода в ЗАГС женщина, как правило, с такими условиями соглашается. А вот потом… У нее возникают неотложные дела, в которых должен обязательно участвовать муж, именно в день запланированной встречи с ребенком; или ей становится плохо и она боится оставаться одна; или просто начинаются претензии – а к ребенку ли ты ходишь? Может быть ищешь лишний повод увидеться с бывшей? Ну а если еще и ребенок во втором браке рождается, то к ревности женской начинает примешиваться ревность материнская – какому ребенку больше внимания, дороже подарки и пр.

Одним словом, мужику не позавидуешь. Хорошо еще, если у него с финансами все в порядке, и новая жена не ощущает, что ее чего-то лишают, выделяя деньги на содержание не ее ребенка. В противном случае, к ревности может добавиться еще и нежелание делиться.

Ну вернемся к тому, что же делать мужчине.

Во-первых, оставаться последовательным. Если встречи с ребенком будут носить хаотичный порядок – то густо, то пусто – у жены будут закрадываться сомнения, а к ребенку ли вы ходите? Месяц не вспоминали, а тут вдруг через день.

Во-вторых, с самого начала не поддавайтесь на провокации: если вашей нынешней жене очень нужно, (причина может быть, действительно, уважительной) чтобы вы сегодня не пошли на встречу с ребенком, вы можете на это согласиться, но встречу с ребенком не отменять, а перенести на завтра. Ей нужно дать понять с самого начала, что вы в любом случае уделите ребенку столько времени, сколько считаете нужным.

В-третьих, говорите ей почаще, что любите ее – меньше будет упреков, что вы свободное время провели сегодня не с ней, а с ребенком.

Приводить или нет ребенка от предыдущего брака в новую семью – вопрос тонкий, на него нет однозначного ответа. Очень часто именно мамы выступают против этого и запрещают бывшим мужьям вести ребенка к себе домой. Многое зависит от всех героев ситуации, от возраста ребенка, его характера и пр. Всегда нужно выбирать наилучший вариант именно для ребенка. Более старшие дети, естественно, более свободны в выборе модели отношений.

Еще тяжелее приходится мужчине, когда бывшая жена и вовсе запрещает ему видеться с ребенком.

Вот в этом случае хочется обратиться к женщинам: девочки, милые, если ваш бывший муж не психопат, не бандит, не наркоман, т.е. общение с ним не несет угрозы жизни ребенку, не прибегайте к такому методу наказания или воспитания мужчины! Думайте преждевсего об интересах ребенка!

И я сейчас даже не буду писать о том, как отсутствие общения с одним из родителей может отразиться на психике ребенка. Я приведу только один довод:

Представьте себе, что из-за вашего запрета ребенок не виделся с отцом, ну например, три года. И с его родственниками тоже – вы запретили эти контакты. Ребенок был лишен 50% любви, которую бы он мог от них получить. И папа со своей родней тоже смирились с тем, что они потеряли любимого человечка. Об их страданиях мы сейчас не говорим – ведь это и было вашей целью – причинить им боль, заставить страдать в качестве наказания за то, что бывший муж, по видимости, заставил страдать вас. Итак, ребенок отвык от них, они отвыкли от него. А с вами в этот момент случается какое-либо несчастье – от этого никто не застрахован. Что будет с ребенком?

Именно поэтому мудрая мама будет всегда заботиться о том, чтобы у ее ребенка было как можно больше близких людей, которые смогут поддержать его в трудную минуту; к которым он всегда может обратиться за помощью и советом. И это будут, действительно, близкие люди, а не отец, от которого ребенок отвык и не знает, как с ним общаться.

«Я вырастила тебя одна» – эта фраза может вызвать у ребенка уважение к вам в том случае, когда у вас не было другого выхода, но вы справились, вы смогли. А если другая возможность была, но вы от нее отказались – это просто ваш выбор, это уже не подвиг, козырять этим не получится. Скорее наоборот – ребенок со временем поймет, чего вы его лишили, когда отцы сверстников научат их, например, приемам самозащиты, компьютерным тонкостям или вождению автомобиля.

Конечно, может быть и такое, что физическая опасность ребенку не угрожает, но моральное давление имеет место быть. Также папа может во время встречи с ребенком «раскрывать ему глаза» на то, какая у него плохая мама, как она все не так делает, и ребенка не любит и пр. С этим, конечно, мириться не стоит, и можно добиться того, чтобы встречи отца с ребенком происходили только в присутствии матери.

Главное во всем этом, чтобы боль, злоба, раздражение женщины в адрес бывшего мужа не являлось основным критерием определения «целесообразности» встреч отца и ребенка.

Во главу угла ставим интересы ребенка, а не собственные амбиции. Ребенок – это не инструмент манипулирования. Помните об этом и мамы, и папы, пожалуйста! Может быть тогда у нас будет больше счастливых людей?

Фото взято из открытых источников в сети интернет

Доброго времени суток, мои дорогие читатели.

Сегодня я хочу отдалиться от юридической тематики и поведать Вам одну историю, пока еще с окончанием в троеточие, а так же спросить Ваше чисто субъективное мнение об одной житейской ситуации. Проблема в том, что бывшая жена одного моего знакомого просто не дает ему покоя. И не только ему. Написать меня ее попросил мой знакомый. Предыстория.

Жил – был один мужик. В молодости женился и в браке с женой нажил, пожалуй, только двоих детей. Он работал, как мог, жена занималась домашним хозяйством. Все заработанное уходило на содержание семьи – еду, одежду, отдыхи на море, обучение детей в школе и институте. Ну разве что заработал на две машины “развалюшки” – для жены да старшего сына. Даже жилья в собственность не заработали, так и жили в “коммуналке”. У мужика были постоянные командировки, а у жены одно только развлечение дети, да каждый год определенного месяца она ходила “на встречу одноклассников”. И все бы ничего, да только встречи эти были, как назло, накануне дня рождения мужика. Короче, ненавидел мужик свои дни рождения))). Прожили они вот таким счастливым браком 22 года.

Когда жене исполнилось 44 -45 лет (как известно, в 45 – баба ягодка опять), решила она, что дома ей скучно, тошно, она постоянно одна. Устроилась жена на работу. И через несколько месяцев стал 47-летний муж замечать странные изменения в своей супруге – она стала задерживаться после смены, сменила стиль одежды и прическу. Нет, не в улучшениях дело было, а просто в видимых изменениях. Стал мужик понимать, что у жены роман на стороне. Через какое – то время добился мужик от супруги правды на свой вопрос: “флирт, или все так серьезно”, жена собрала свои вещички, оставила старшего сына мужу, забрала младшую дочь с собой и ушла к любовнику. На развод ни жена, ни мужик не подавали.

Пол года страдал мужик по суженой своей, предательство еле перенес, сын его поддерживал и успокаивал. Чуть он было поостыл, через полгода прибежала жена в “соплях” и слезах: “Избил меня любимый мой, напился и избил, теперь не любимый он мне вовсе, прости, возьми меня обратно”. Что на мужика нашло – одному Богу известно, но жену он свою обратно принял. Даже любовника ее проведал, мол: “Вот тебе веревка и мыло, вот тебе бутылка водки. Еще раз тронешь или появишься – сам вешайся”.

Вернулась жена, а ни коим образом себя виноватой не проявляет: “Думаешь, я прощения просить буду? Не дождешься этого”. Ну, нет, так нет. Живут себе мужик с женой, с детьми. Вроде принял и простил, а мужика домой уже особо с работы не тянет… Жену не обижает, делает вид перед детьми, что все нормально, а в душе…

Месяцев через 8 жена не выдержала. Опять ей тошно и скучно стало. Да пуще прежнего. Раньше хоть какая жизнь была – теперь все “через одно место”. Опять собрала вещички, младшую дочь и снова к тому же любовнику ушла. На развод опять никто не подает.

Запил бы мужик, если б не старший сын, снова с ним оставшийся. Уход – приход “блудной жены” стал превращаться в систему, через какое – то время она опять вернулась. В тот период, когда попал мужик в больницу с серьезными травмами, полученными на производстве. Вернулись после больницы в свою “коммуналку они вместе”, но семейной жизни уже не было никакой. Даже сил изображать семью ни у мужика, ни у жены его не было.

“Помучившись”, жена с дочерью ушла. На этот раз уже к своей матери. Через год сама подала на развод…Мужик не сопротивлялся, в суд не пошел и их спокойно развели. А еще через год мужик встретился с женщиной и привел ее в дом. В тот период сын после института был в армии. Дочь – с женой.

Прошло полтора года. Сын вернулся из армии и поселился в соседней комнате со своей девушкой. Женщине стало невыносимым жить и со своей матерью и она начала предпринимать попытки снова вернуться то ли к мужу, то ли просто на жил. площадь в коммуналку. А, может, ее “задело”, что ее бывший муж, несколько раз уже принимавший, тоже стал налаживать свою жизнь. Она приходила то “постирать”, то “навестить сына”, то еще что – то. Как правило, приходила тогда, когда мужика дома не было, а была только новая избранница. Такие “потуги” к результату не привели. Мужик как жил с новой пассией, так и жил. Пассия на приходы БЖ не реагировала, скандалов не устраивала. Прописана – так прописана. Жена поняла – так просто эту даму не “сдвинуть”…

Было несколько попыток со стороны БЖ “подгадить”, “рассорить”, но единственное, чего она добилась – это рассорить детей отцом. Сын с девушкой съехал к родителям девушки. Потом пошли требования БЖ к БМ “помогать детям”, мол, он алименты на совершеннолетних детей платить должен. Потом к мужику пришла жить дочь, которая, пожив полгода, так же не смогла испортить отношения в новой семье. Уж слишком новая пассия проявляла себя спокойно. Дочь ретировалась, изобразив перед матерью “меня выгнали”.

У бывшей жены мужика возник новый план – действовать через престарелую мать мужика. Сначала БЖ стала названивать бывшей свекрови. Та огорчалась, но ни на что повлиять не могла – сын не мог даже помыслить о том, чтобы простить ТРЕТИЙ раз предательства. И стала БЖ приходить на каждый день рождения свекрови, на который собираются все родственники, “ныть в ухо свекрови”, как плохо и тяжело ей живется. Как бывший муж ей не помогает и как “поменял” он ее такую хорошую на “молодую”. Престарелая мать плакала, не спала потом ночи и не понимала, зачем бывшая невестка приходит к ней без приглашения и говорит ей такие гадости в такой день. Потом утирала слезы, давала БЖ денег и последняя пропадала еще на год. Мужик, дабы не видеть бывшую, на дни рождения матери не ходил, на брата надеялся.

Говорит как – то новая жена мужика: “Иди, мать все – таки, плевать на БЖ. Если что – вернешься”. Сама не пошла – зачем свекрови настроение портить разборками, которые БЖ, если придет, обязательно учинит. А та такая, что палец в рот не клади, не умолчит. БЖ скандал учинила. И, как оказалось, все родственники поддерживали БЖ. Дети (но тут понятно – они за мать), брат мужика, жена брата мужика (которая вообще, в принципе ни при чем)…Только мать опять плакала, не понимая, почему не может быть так, чтобы всем было хорошо. Короче, дабы не дать в репу брату за то, что “чужую бабу поддерживает, а не брата”, а БЖ в пятак “за тупость, что делать ей там нечего”, мужик, не пробыв и 40 минут уехал…К матери – то он съездил через день. Мать рассказала, что раздала всем блинчики с мясом, даже БЖ, лишь бы скандалов больше не было. Но проблема-то окончательно не решена. БЖ – 50, мужику – 53. А все нерешено и все родственники “кости моют”.

А теперь предлагаю Вам вопросы для обсуждения.

1.Правильно ли сделал мужик, простив БЖ первый и второй раз?

2.Нормально ли, что БЖ приходит без приглашения к бывшей свекрови и учиняет скандал, поднимая вопросы о воспитании, содержании детей?

3.Если ответ на вопрос 2 нет, то кто должен разъяснить БЖ, что ей не место в семье из которой она ушла сама и добровольно?

4.Есть ли у БЖ моральное право возвращаться на жил. площадь к БМ, если она там прописана, но сама ушла из муниципальной квартиры, подав на развод?

5.Есть ли у жены брата право поддерживать скандал, учиненный бывшей женой брата мужа, направленный на то, чтобы испортить праздник свекрови?

Делитесь своим мнением, можно не по поставленным вопросам)

С уважением к Вам, Т.С.