Жена бывшего занесла меня в черный список

Можно ли расстаться так, чтобы не проклинать потом бывшего возлюбленного? Чтобы не было стыдно? Чтобы не было очень больно? Где взять силы расстаться, если это необходимо, но ты все еще любишь или просто боишься одиночества?
Итак, знакомство, встречи, разговоры, поцелуй, нежные и возбуждающие слова. Роман. Страсть. Любовники по различным причинам не говорят о браке: еще рано, один или оба не свободны, негде жить. Но они с нетерпением ждут встреч. Это время ощущается как полет, сон, мечта. А потом… все постепенно приедается. Почему? Мало общего? Надоело ютиться по съемным квартирам? Осточертело, что он в десять вечера должен ехать домой, в семью? Надо больше внимания уделять карьере?
Самая главная причина – не возникло любви. Истинной, неотвязной, настоящей. Страсть проходит. Отношения, которые так красиво начинались, себя исчерпали. Это могут чувствовать оба. Но, как правило, один ощущает острее другого. Бывает и так, что потерю интереса, угасание эмоций испытывает только один любовник, а другой по-прежнему влюблен, с горечью и тоской отмечая охлаждение партнера. Но “танго танцуют вдвоем”. Если чувство не взаимно, надо расставаться. Отношения в этом случае никому не приносят радости. Как закончить роман, который так страстно начинался? Способны ли любовники преодолеть обиду и чувство вины; понять друг друга, простить и отпустить?
Скажу сразу: это возможно. В том случае, если об этом договориться в самом начале отношений. И не забывать о договоре. Моя подруга обычно предлагает мужчинам следующее: “Если у нас все сложится, мы будем вместе полгода, год, два….и так далее, но потом чувства угаснут, может быть, у тебя, или у меня – не надо продолжать то, что хотя бы для одного скучно, тоскливо или даже отвратительно. Сказать сразу. Максимально честно. Не врать”.
И у нее получается расставаться, если не красиво, то хотя бы достойно. Не всегда, но почти всегда. Однако так бывает далеко не у всех. Мне часто пишут: “Как расстаться, чтобы не было так больно”? Попытаюсь порассуждать на эту тему. Как обычно бывает?

“Когда обоим не в радость”
Ирина, 31 год, библиотекарь, не замужем: “Была у меня любовь на полгода. Близкие отношения возникли сразу, чуть ли не в первый вечер. Такая страсть! Секс – фантастический. Он – красивый, изящный парень, с юмором. Встречались почти каждый день, ездили вместе отдыхать. Не могу сказать, что у нас было много общего: я – гуманитарий, страстный поклонник литературы, любитель кино и театра. А он сто лет книгу в руках не держал. Зато разбирался в финансовом анализе, банковской системе. Любил футбол, а также лежать и ничего не делать. Но я была влюблена и поначалу вообще ни о чем не думала. Потом возникла скука какая-то. Бывало, идем и молчим. Говорить не о чем. И чем дальше, тем больше. Продолжали встречаться, скорее, по инерции. Однажды в кафе он внезапно говорит: “Разные мы с тобой очень. Да и любви особой нет. Ты прости меня, но я бы хотел расстаться”. Не могу сказать, что обрадовалась его предложению. Я надеялась, что все еще сложится. Но он был прав: и разные мы, и любви нет. А его “прости” меня даже тронуло. Я чуть-чуть поплакала, и согласилась. Даже сказала ему “спасибо”. За то, что решился поговорить. Мы еще пару раз виделись. На день рождения он пригласил меня в ресторан. А больше мы не встречались. Иногда переписываемся в социальной сети. Он женился. И у меня возникли отношения с близким по духу человеком”.
Типичная история. Но конец совсем не банальный. Подобный честный разговор между мужчиной и женщиной происходит далеко не всегда. Редко оба чувствуют, что отношения исчерпаны, и готовы спокойно поговорить об этом. Хотя такой подход делает разрыв менее болезненным и позволяет бывшим любовникам сохранить доброжелательные отношения.

“Как будто его и не было никогда”
Часто романы заканчиваются неожиданно. Для одного из партнеров. Другой просто “исчезает”. Перестает звонить, писать, меняет номер телефона и адрес электронной почты. Становится недоступным. Чаще всего так ведут себя мужчины (более 80% случаев). Однако иногда подобный способ расставания выбирают и женщины.
Игорь, 34 года, водитель, не женат: “У меня возникли очень близкие, как мне казалось, отношения с одной женщиной. Она была свободна, в разводе, немного старше меня. Мы не строили никаких планов. Я не поднимал эту тему: считал, что рано. А что она об этом думала, не знаю. Мы регулярно встречались около четырех месяцев. Сексуальные отношения нас обоих устраивали. Часто ездили на природу. Вроде бы, все было хорошо. И вот звоню ей как-то раз, а звонок сбрасывается. Звоню и звоню. Бесполезно. Полез в интернет, а она удалила свою страницу из социальной сети. Я, конечно, знал, где она живет. Было очень сильное желание пойти и поговорить, скажу честно, такая злость возникла, что если бы пошел, мог бы не сдержаться, ударить ее. Не пошел. Потом, когда думал об этом, понял, что не все у нас шло гладко. Но бросать человека, ничего ему не объяснив, нельзя. Подло это”.

Зачем так грубо? Почему не объясниться? Мне и самой это часто интересно, когда я слышу такие истории, или, тем более, когда такие истории случались со мной.
Сергей, 39 лет, актер, не женат: “Так проще. Мужчина иногда не может объяснить женщине все, что он чувствует. Хотя, наверно, с точки зрения многих это недостойно”.

(От автора – так научись объяснять то, что чувствуешь, просто захоти быть человеком, а не мерзавцем, и ты не будешь мерзавцем. Все просто).

Для мужчин уход без объяснений – наиболее частый способ разрыва отношений. Присущий сильному полу рационализм подсказывает, что “просто исчезнуть” – оптимальный вариант, позволяющий избежать ненужных слез, упреков, ссор или скандалов. Некоторые боятся, что честный разговор с женщиной может заставить их остаться.
Алена, 35 лет, косметолог, разведена: “У меня были отношения, оставившие глубокую рану в душе. И это не просто слова. Я долго не могла снова начать жить нормально: была сильная депрессия. Хотя начиналось все красиво: цветы, подарки, рестораны, поездки на море. Сильно влюбилась. Казалось, взаимно. Мой избранник говорил о своей любви, мы планировали жить вместе. Он моложе меня на пять лет. Я надеялась, что это не помешает нашим отношениям. Однажды мой любимый сказал, что уезжает по работе на две недели. На следующий день позвонил, разговаривал отчужденно, но я подумала, что связь плохая, да и не до меня ему сейчас. Больше он не звонил. Я сама набирала его номер: сначала длинные гудки, потом “занято”. Я не знала, что и думать, все сетовала на плохую связь. Через две недели, когда он, по моим расчетам, должен был вернуться в город, звонка не последовало. Я снова ему позвонила, но телефон был отключен. Только через несколько дней я поняла, что он поменял “симку”. Попыталась связаться с ним через социальную сеть, где мы раньше переписывались. Не смогла. Подруга объяснила, что он занес меня в так называемый “черный список”. Именно это добило меня окончательно. Такая обида возникла, боль, горечь! Я больше его не искала, хотя могла позвонить его друзьям или прийти к нему домой. Но зачем? Унизительно и бесполезно. Если он так поступил со мной, значит, все уже решил”.

Для женщины такое поведение – редкость. Представительницы слабого пола больше ценят личные связи, привязываются к любовнику. Часто испытывают жалость и сочувствие к человеку, которого больше не любят. Нередко поддерживают отношения, чтобы не быть одной. Если женщины все-таки решаются расстаться, то обычно сообщают об этом любовнику при личной встрече. Им проще, чем мужчинам, признаться в отсутствии любви. Однако психологи отмечают, что такое признание чаще всего означает, что у женщины появился кто-то другой.
Мужчинам бывает непросто закончить отношения, если они испытывают сострадание или чувство вины.
Михаил, 32 года, инженер: “Я хотел расстаться с девушкой, с которой встречался два года. Приехал к ней, чтобы поговорить. Признался, что больше не люблю ее. Она заплакала, а потом встала передо мной на колени. Умоляла не бросать ее. Я остался только из чувства вины. И зря. В итоге, все сложилось гораздо хуже, чем если бы я тогда ушел”.(От автора – решив расстаться, будь последовательным. Уходя – уходи”.)

Черный, черный список…

Почти все социальные сети предлагают пользователям такую функцию как “черный список”. Это оправдано. Иногда приходится сталкиваться с виртуальным “терроризмом”: пошлыми, угрожающими, чрезмерно навязчивыми письмами. Однако эта функция многими используется и “против” знакомых и даже некогда близких людей, с которыми больше не хочется общаться. Если вас поставил в “черный список” хорошо знакомый, близкий вам человек, это, как минимум, неприятно. Обычно это вызывает сильную обиду и ощущение несправедливости.
Елена, 34 года, директор по персоналу, разведена: “Меня поставил в “черный список” человек, которого я считала своим другом. У нас были и сексуальные отношения, но это не главное. Мы были именно друзьями. То есть, я так думала. Иногда, конечно, ссорились. В основном, по причине разных взглядов на музыку и кино. Мы много переписывались в одной из социальных сетей. Как-то раз, после очередной ссоры, я обнаружила, что он меня заблокировал. Меня охватила такая сильная обида, какой я давно не испытывала. Я раньше слышала от знакомых, что их “поставили в черный список” и думала: “Какое детство! Разве это повод для переживаний?” Оказалось, что да!”

На метафизическом, символическом уровне блокировка респондента в cети – виртуальное убийство. Наиболее болезненным является то, что собеседнику не дают возможность высказать свое мнение, а в виртуальном общении именно это является самым главным. Если бывший друг или любовник занес вас в черный список, может возникнуть чувство, будто вы никогда и не существовали для человека, с которым раньше делились своими переживаниями. Именно резкий переход от откровенности к молчанию вызывает сильную обиду.
Согласно опросам, люди, если и прибегают к “бану”, то обычно по уважительной причине. В любом случае, подобную форму расставания, грубую и ранящую, нельзя считать универсальной.
Зоя, 29 лет: “Я ставила в черный список дважды – за невыносимую пошлость сообщений. Оба респондента – совершенно виртуальные и совсем незнакомые мне люди. Но чтобы заблокировать человека, с которым долго переписывалась, встречалась в реальности – никогда. Я этого не понимаю”.
Игорь, 23 года: “Никого не блокирую из принципа. Если хотят надоедать, даже отвечу”.
Ольга, 32 года: “Я психолог. Стараюсь об этом особо не распространяться в Сети. Но, случается, проскользнет. Поэтому иногда ко мне обращаются люди не совсем адекватные и даже психически больные. Конечно, их приходится блокировать”.
Мирра, 28 лет: “Был случай, когда я “заблокировала” человека, с которым раньше была близка. Но он меня сам вынудил! Мы расстались два месяца назад. Вроде бы, все выяснили, но он не понял. Стал оставлять мне по двадцать сообщений в день. Пришлось занести его в черный список, хоть это и было неприятно”.
Иван, 26 лет: “Если отношения не заладились, черный список – идеальное решение проблемы. А что еще делать? Девушки всегда хотят выяснить: почему да отчего? Начнешь объяснять, появятся новые вопросы и упреки. Женщины не способны разговаривать спокойно: истерят или умоляют не бросать. Кому это нужно? А если занес в черный список, все сразу ясно”.
Из пятидесяти опрошенных лишь шестеро ставили в черный список бывших друзей или любовников. Остальные либо вовсе не пользовались этой функцией, либо делали это в исключительных случаях.

Две стороны одной медали
В разрыве отношений участвуют двое, но лишь один является инициатором. Иногда инициатива бывает скрытой, даже манипулятивной, по принципу: “Я буду вести себя так скверно, что ты сам(а) от меня уйдешь”. Однако большинство людей, по крайней мере на словах, стремятся к доброжелательному завершению отношений.
Виктор, 36 лет, повар ресторана: “Я хочу расстаться с женщиной, с которой встречался больше года. Сначала мне казалось, что это любовь, но постепенно стал охладевать. Даже не знаю, почему: надоело и все. Надо расставаться. Ведь спать с человеком, которого не любишь – лгать и ему, и себе. Но я не хочу делать ей очень больно: она меня любит. Как расстаться, чтобы и она не очень страдала, и я не чувствовал себя последней скотиной?”

Многие считают, что расстаться достойно – невозможно. Всегда кто-то будет обижен, унижен, оскорблен. Какие красивые, утешающие слова не говорил бы ему человек, собирающийся его бросить, правда в том – что тебя не любят, не хотят больше видеть, слышать. Ведь это ужасно, не правда ли?
Олег, 35 лет, предприниматель: “Безболезненно расстаться? Это возможно лишь если никто никого не любил. Иначе всегда будут страдания и слезы. Иногда боль остается на долгие годы”.
Ренат, 42 года, предприниматель; ” Я расстался недавно с женщиной, с которой встречался больше года. Можно сказать, что любил ее. Мы очень разные люди, поэтому часто ссорились, обычно на пустом месте. Я был женат, расставаться с женой не планировал. Но истинная причина нашего расставания в том, что жена моя забеременела. Я встречался со своей девушкой еще два месяца и молчал об этом. Духу не хватало признаться. А она видимо думала, что наши отношения движутся в сторону брака. Когда признался во всем – это было ужасно. Истерика, рыдания, ей было очень плохо. Я даже вызвал на дом( на квартиру, которую снимал для нее, для встреч с ней) знакомого психиатра. Могу сказать, что я совершил много ошибок, но главная моя ошибка состоит в том, что я не был честен с нею, позволял ей жить иллюзиями, вместо того, чтобы сразу расставить все точки над i. Даже поощрял ее в неведении”. (от автора: очень правильный вывод!) Неудачно закончившийся роман может повлиять на дальнейшую судьбу человека, его отношения с другими людьми. Это происходит, когда отношения психологически не завершены хотя бы для одного. Бывшим любовникам надо понять причины разрыва и чувства другого. Необходимо осознать смысл взаимоотношений в целом. Это важно и для того, чтобы не осталось иллюзий и ложных надежд.
Путь только один: обговорить все болезненные вопросы. Это нелегко. Попробую дать рекомендации обеим сторонам. Инициатору разрыва:
Главный совет: никакой манипуляции, а также “игр в прятки”, о которых говорилось выше. И то, и другое унижает и обижает обоих. Необходим честный и прямой разговор: ваша встреча должна состояться только с этой целью. Не стоит заниматься “прощальным” сексом, идти в кино или к друзьям, и лишь потом сообщать партнеру о своих планах.
В беседе, которую стоит продумать заранее, старайтесь честно говорить о своих чувствах, а не о недостатках собеседника, даже если он будет провоцировать вас на это. Будьте готовы к бурной реакции, потоку критики в свой адрес, подчас несправедливой. Постарайтесь заранее простить это: ему тяжелее, чем вам. Аккуратно, но честно, сообщите о неприятных для партнера вещах, дав ему понять, что вы осознаете всю степень обиды, гнева и ревности, которые могут у него возникнуть. Вы его больше не любите. У вас возникли другие отношения. Или обстоятельства вашей жизни изменились. Обо всем этом ваш бывший возлюбленный должен узнать от вас. Такой разговор потребует от вас честности, уважения к партнеру и желания сохранить собственное достоинство. Вы можете коснуться ваших будущих отношений. Совсем не обязательно рвать все связи с когда-то дорогим человеком. Подчеркните, что вам небезразлично, как сложится его дальнейшая судьба.
Жертве расставания
Вы находитесь в зависимом положении. Осознайте и примите это, но без гнева и обиды. Психологи полагают, что каждый человек должен хоть раз испытать “отказ” в любовной жизни. Пусть это станет для вас возможностью переосмыслить ваши отношения с людьми; понять, что именно вы хотите от другого человека; лучше узнать себя.
Подумайте о вашем отношении к партнеру. Все ли у вас было хорошо в последнее время? Перемена в его чувствах – действительно неожиданность для вас? Любовь к этому человеку до сих пор сильна? Возможно, вы сами чувствовали “что-то не так”, просто не осознавали этого, не хотели видеть правду. Однако если на все три вопроса вы ответили положительно, вам придется нелегко. Но все же постарайтесь выслушать собеседника и понять. Помните, что чувства другого человека изменить невозможно. Отсутствие любви, хотя бы с одной стороны, – серьезная причина для разрыва. Отношения без взаимности принесут вам только горечь, страдания и чувство вины.
Если вы готовы, обдумайте вместе ваше будущее. Имейте в виду, что все, с кем нас сводит судьба, – не случайные попутчики. Этими людьми наполняется наша собственная жизнь. Цените прошлые отношения. Попытайтесь сохранить их, как дружбу. После разговора с бывшим партнером дайте себе время подумать и привести мысли в порядок.
Если вы страдаете, и обида переполняет вас, не прячьте свои чувства. Вам больно, обидно, страшно. Это естественно. Горе надо пережить, “выплакать”. Иногда помогают друзья, с которыми можно выговориться: особенно, если они пережили нечто подобное. Учтите, тем не менее, что друзья не всегда решаются сказать правду, опасаясь ранить вас еще сильнее. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту: он, как человек эмоционально невовлеченный, способствует максимальному осознанию клиентом своих чувств. Существуют группы взаимопомощи “Анонимных эмоционалов”, где люди делятся проблемами, вызванными, в том числе, и любовными неудачами. Там вы сможете почувствовать, что не одиноки в своих переживаниях.

Если ваш партнер не любит вас – это не его вина. Постарайтесь это понять. Он, как и все люди, не властен выбирать, кого любить. Настоящее, истинное чувство приходит ко всем, но всегда случайно. Важно только не пропустить этот подарок судьбы. Поэтому вместо ухода “с головой” в страдания, вспоминайте все хорошее, что связывало вас с бывшим возлюбленным. Постарайтесь искренно пожелать ему счастья и отпустить. Похвалите вас обоих за то, что в разрыве вы были максимально добры, человечны и снисходительны друг к другу. Вы расстались красиво!

П.С.
Маргарита
Я, конечно. за то, чтобы расставание происходило по-человечески и вообще отношения оставались в виде дружбы, приятельства…Старалась, чтобы так и было. Но вот помню однажды наткнулась в предложении”Давай дружить?” на вопрос “Зачем?”, еще он добавил “у меня и так времени мало и вообще у меня нет друзей”. Что тут скажешь?

Екатерина
Маргарита, да, бывает по-разному. В сущности, если тебе так отвечает бывший возлюбленный, то он никогда им не был, не был “твоим” человеком, хоть сколько-нибудь близким и отношения с ним – просто ошибка. Не трагическая, но ошибка. Вокруг нас немного близких людей, чтобы ими пренебрегать. Бывшие возлюбленные – всегда близкие люди, несмотря на эволюцию чувств. А коли ты ему не нужна ни в каком виде – значит он не был возлюбленным, просто секс, просто случайный, без чувств, без эмпатии, даже без хоть какого-то интереса к партнеру.