Зависть к бывшему мужу

важаемые форумчане, сорри за сумбурное изложение В общем, как на духу. Потому что нужен совет – как справиться с эмоциями. Мы познакомились с бывшим с мужем, когда нам было по 26 лет. Несмотря на годы, мы с ним были как дети и самое яркое впечатление того периода – я все время смеюсь (он имеет великолепное чувство юмора). Он влюбился без памяти, а я то как … Мы не могли друг без друга совершенно. Мы были из одной сферы деятельности, целеустремленные, не слабые характером люди. Я была замужем, карьера складывалась успешно, после знакомства с ним развелась через месяц. Но счастьем моим или бедой было то, что я всегда была очень и очень амбициозной. Еще в юности проходила сложные кастинги, выигрывала конкурсы, получила очень престижную работу и имела о хорошее себе мнение ). Я вышла за него замуж и была так счастлива, что работу продолжала по желанию (что было ошибкой, как я понимаю сейчас) – на уровне подработки. Хочу оговориться сразу – в нашу сферу деятельности попасть очень сложно. Он же оказался патриархального склада молодым человеком и был очень рад, что большую часть времени я жду его дома. Да и я была счастлива. Но вот эйфория закончилась и я поняла, что надо бы возвращаться к прежней активной деятельности. Куда-то дернулась через год и …неуспех. Опять попытки – и снова нет. Параллельно мы строили его карьеру – он обсуждал со мной каждую мелочь и вот за полтора года нашей с ним жизни он получает новую должность, может быть перепыгнув десять ступеней вперед. Т е практически – получает невозможное. Честно скажу – не обошлось без интриг, тщательно продумываемых нами, а особенно мной. Он всегда говорил мне, что все это благодаря мне и к тому же я – вся такая офигенная и раскрасивая – хороший мотиватор и он должен меня быть достоин итд итп бла бла. Далее – я обращаюсь к нему с просьбой и мне поспособствовать в моей, схожей с ним деятельности, для него, уже облаченного властью – это сделать очень легко, но он категорически против. Несмотря на периодически возникающие конфликты – отношения наши остаются прекрасными и в целом счастливыми, но с маленькой червоточинкой во мне. Я видела, что он терпеть не может внимание ко мне, его раздражение по поводу моих так называемых “комплексов”. В общем, Ничем не помогал, еще и был против других каких-то тем. Психанула я где-то года через три. ) Мы развелись, но сохранили очень хорошие отношения, думаю, в большей степени потому, что я никого не обвиняла в том, что он мог бы мне помочь, но ничем не помог .. У меня была большая обида. Я вспоминала успешных женщин, которым помогли свои мужчины и думала – ну почему же нет .. Ты видишь, что я могу, что на благодатной почве у меня все более чем получится – так почему нет? Удивительная история – мне позвонили с предложением о хорошей работе в моей области ровно на второй день, когда мы расстались. Знакомые знакомых. И тут понеслось. У меня все стало складываться успешно, хороший проект, с мужем мы всегда оставались на связи, однажды он предложил мне встретиться.. Мы посидели в кафе, даже всплакнули оба.. Он предложил вернуться, но я замяла эту тему. Обида была очень большой. В общем, потом на волнах кризисов я, в составе большой компании, рухнула вниз (у бывшего мужа было все стабильно хорошо), только начала восстанавливаться – и тут новая любовь и я снова выхожу замуж. Новый муж – идеальный человек. Поэтому не любить его не возможно. Он имеет очень престижную работу и не хочет, чтобы я работала вообще, но это не категорично. Он окружил меня благополучной жизнью, много путешествуем, хороший дом итд … Но почему у меня комок в горле при этом?? Сейчас я понимаю, что пока я просто жена при муже, я, настрадавшись, ценю его любовь, его отношение ко мне. В общем состояться (что всегда было целью моей жизни) может, теперь, и не получиться. И вот на днях я узнаю, что мой бывший муж в этом году пришел к невероятному успеху. И я чувствую, что там, где он сейчас – моя настоящая жизнь. А не эта, что я сейчас имею. В общем, завидую и ревную. Он тоже женился – и мне абсолютно все равно – кто его жена. А вот его положение, финансовый успех .. Нельзя сказать, что раздражает – я хочу, чтобы он был счастлив .. Но завидую – это точно. И обида остается. Кто бы мне посоветовал – как ее убрать.. И как стать нормальной женщиной и получать от этого счастье.
Лена
[1872385724] – 03 сентября 2015, 14:42
1.
Гость
[948255844] – 03 сентября 2015, 15:22
эх так многобукв!!!!
2.
тушканчик
[316002731] – 03 сентября 2015, 15:22
оспадяисуся, вот это простынь! Что ж там у вас за сфера куда так сложно попасть, авторица! А нельзя было пощадить форум мы ж не твоя мамашка с бабкой, что бы эту тягомотину читать?
3.
Клочок туалетной бумаги
[2273963067] – 03 сентября 2015, 15:25
Понимаю Вас прекрасно, автор. И уважаю. Безмерно уважаю женщин, стремящихся сделать карьеру, добиться успехов на работе, а не сидящих дома и готовящих похлебки.
Да, ошибка с вашей стороны была. Уходить не нужно было. Ну да ладно…уходить бы все равно пришлось в тот же декрет…
Если по делу, то не отчаивайтесь. Шансы и возможности есть всегда. Проанализируйте все свои ошибки, культивируйте сильные стороны – и вперед. Покорять новые вершины.
Поспрашивайте всех друзей-знакомых – родных, нет ли у них нужных вам связей. Говорят, сарафанное радио работает…
Про зависть. Плохое чувство, автор. Завязывайте с этим, от всей души советую. Никто, кроме самого человека, не знает, счастлив он или нет. Вы еще не знаете, как сложится жизнь у него, да и у вас. Зависть только отнимает силы, энергию, понижает самооценку. Лучше займите мозг чем-нибудь полезным (курсы всякие), чем думать о бывшем и завидовать.
Р.с. главное – вера в себя и положительный настрой. Думаю, вме у вас получится.
4.
Гость
[407344279] – 03 сентября 2015, 15:30
детей уже начните рожать.
5.
Гость
[948255844] – 03 сентября 2015, 15:35
6.
Гость
[2022098446] – 03 сентября 2015, 15:37
Автор, почему не написать кратко? Скакала по *****, прое”бала карьеру, совсем запуталась. Еще и зависть гложет, что БМ умнее оказался.
7.
Гость
[2938765729] – 03 сентября 2015, 15:43
Нет такой женщины, которая равнодушно бы смотрела на чужой успех. А если это бывший муж, то мучение от чужого счастья умножается на осознание того факта, что ею пренебрегли, выкинули, не стали удерживать. И теперь она не получит всего, в чем нуждается самка обыкновенная – деньги, подарки, возможность выйти вместе и покрасоваться перед его коллегами. Просто сами для себя решите – насколько вы нормальны сейчас? Потому что сейчас вы не женщина, уж извините.
8.
Гость
[205329883] – 03 сентября 2015, 15:43
Автор ,Вы просто очень мер*зкий и завистливый человек. Это не лечится -нигде и никогда.
9.
Гость
[1345273518] – 03 сентября 2015, 15:45
Автор обманывает. Видимо живет в нужде, раз такую зависть испытывает. Кому вы врете? Тут вас моментально на чистую воду выведут.
10.
Гость
[3083183028] – 03 сентября 2015, 15:46
Ну не нужны вы ему были… Помоглии достичь чего-то и все… В благодарность хорошо к вам относится. Не делайте больше таких ошибок. Вам повезло второй раз. Цените, а про бывшего забудьте.
11.
ленкор
[4236968861] – 03 сентября 2015, 15:54
Автор, я в вашем положении на данный момент. Все точь в точь. Сейчас когда все решается по одному его звонку, он не делает ничего, даже просить не дает. Каждый скандал заканчивается тем. что “а что тебе надо, я тебе все даю”. Но я не ушла, запихала свои амбиции, у нас 2 детей. Окружение втирает, что о моей жизни можно мечтать, но вот наплывами становится плохо. Знаю что в своей сфере я могу пойти далеко, но вот делать выбор между ним и карьерой-успехом делать не хочу. Мне жалко отдавать то, что я сама “собирала” своими руками.
12.
Гость
[1539067558] – 03 сентября 2015, 15:55
13.
Гость
[201338408] – 03 сентября 2015, 15:58
14.
Гость
[995022976] – 03 сентября 2015, 16:02
тушканчик
оспадяисуся, вот это простынь! Что ж там у вас за сфера куда так сложно попасть, авторица! А нельзя было пощадить форум мы ж не твоя мамашка с бабкой, что бы эту тягомотину читать?
15.
Гость
[2273963067] – 03 сентября 2015, 16:03
Гость
Эго удовлетворить невозможно. И с новым мужем тоже.Мне вас искренне жаль.Никакие должности и интриги не сделают человека счастливым.Деньги, карьера-всё это чушь собачья для детей.Никакой радости и покоя , счастья и равновесия это не даёт.Наоборот, это отнимает кучу энергии и делает людей больными.Они постоянно живут в состоянии стресса.Большинство из них уже не помнит, что такое покой и удовлетворённость собой.Крысиные гонки за деньгами- развлечение для глупых людей, которые думают, что в этом мире всё решают деньги…))))В скором времени их ожидает большое разочарование.Вас – тоже.
16.
Гость
[995022976] – 03 сентября 2015, 16:04
живите своей жизнью и не меряйтесь “писями” ни с кем
17.
Гость
[1340720966] – 03 сентября 2015, 16:22
Дамский роман.
18.
Беженка
[3722594173] – 03 сентября 2015, 16:24
Зависть обиженного ребенка.
19.
Беженка
[3722594173] – 03 сентября 2015, 16:29
Ваша жизнь там, где вы живете. Сегодня, сейчас. Когда вы это осознаете куча проблем исчезнет
20.
Гость
[3771626482] – 03 сентября 2015, 16:30
Ну были бы вы ним и что? Он предатель. Предавал других, когда строил карьеру, предал и вас. Он оказался похитрее вас, использовал и выкинул. У вас тоже такая подлая душа? Видимо, да, что так легко кинули первого мужа, что не любите третьего, что думаете только о карьерных высотах. Я поняла, что материальных проблем и со здоровьем у вас нет, так не тратьте свое время на мысли о бывшим, идите своим путем.
21.
Гость
[2827988627] – 03 сентября 2015, 16:36
Никуя себе , три мужа , дом и содержат и все недовольна, идите продавайте картошку на рынок
22.
Гость
[405854506] – 03 сентября 2015, 16:38
Будьте благодарны Богу за то,что имеете сейчас. Иначе негативные эмоции возьмут верх и упархнет от Вас счастье.
P.S. я вот завидую, что у Вас замечательный муж)
23.
Гость
[197703200] – 03 сентября 2015, 16:43
Если верить написанному, автор плиать обыкновенная, такая молодая, а уже третий раз замужем.
24.
гость
[1121492476] – 03 сентября 2015, 17:00
разводись и ищи новый *****, более успешный
25.
Гость
[3118631451] – 03 сентября 2015, 17:19
Какая разница чего он достиг? Главное то, что он Вам не помог. Не забывайте этого. Мог помочь и не помог. И не поможет никогда. Не надейтесь. Так к нему и относитесь. Вам с него пользы никакой. Забудьте о нем.
26.
Гость
[772310363] – 03 сентября 2015, 17:37
Карьеристка не может быть хорошей женой сильному и успешному мужчине,только подкаблучнику и то недолго-самой надоест тряпка рядом.Так что либо карьера и жизнь в вечных любовницах,либо жена успешного мужа,помогающая ему в продвижении по карьерной лестнице.Его успех-ваш успех как жены.Никакому успешному мужику не нужна конкуренция еще и дома,помимо работы.Так что выбирайте
27.
Гость
[767367907] – 03 сентября 2015, 18:33
Это телик, детка
28.
Гость
[1172751088] – 03 сентября 2015, 18:53
Гость
Карьеристка не может быть хорошей женой сильному и успешному мужчине,только подкаблучнику и то недолго-самой надоест тряпка рядом.Так что либо карьера и жизнь в вечных любовницах,либо жена успешного мужа,помогающая ему в продвижении по карьерной лестнице.Его успех-ваш успех как жены.Никакому успешному мужику не нужна конкуренция еще и дома,помимо работы.Так что выбирайте
29.
Гость
[1440035604] – 03 сентября 2015, 19:00
Завари бомжпакетик и покушай ,чайку с черным хлебушком попей и расслабься)))) А то зажрались вы с.ц.у.к.о.Забыли совсем чему надо радоваться жизни злые,зависливые,амбициозные животные!
30.
Гость
[1766606863] – 03 сентября 2015, 19:12
Как так, что при вашей амбициозности и способности к интригам на работе вы все время бросаете работу и сидите дома и только мечтаете о головокружительной карьере? Может дело не в зависти к карьерным успехам бм, а в чем-то другом? Может тут болезненное желание доминировать или хоть как-то возвыситься?
31.
Гость
[267148368] – 03 сентября 2015, 22:00
Ваш бывший муж -песков?
Гость
Ваш бывший муж -песков?
33.
Гость
[3075093007] – 03 сентября 2015, 22:13
Лена
и тут новая любовь и я снова выхожу замуж. Новый муж – идеальный человек. Поэтому не любить его не возможно. Он имеет очень престижную работу и не хочет, чтобы я работала вообще, но это не категорично. Он окружил меня благополучной жизнью, много путешествуем, хороший дом итд …
И вот на днях я узнаю, что мой бывший муж в этом году пришел к невероятному успеху. И я чувствую, что там, где он сейчас – моя настоящая жизнь. А не эта, что я сейчас имею.
34.
Нелли
[1396723843] – 04 сентября 2015, 05:09
Нет у человека врага злее, чем он сам, автор. И “той” жизни вам было бы мало. Горя настоящего у вас не было, видимо. Вы о жизни, о смерти поразмышляйте спокойно и вдумчиво, я не знаю…библию что ли почитайте. Я сама атеистка, но вас явно адский огонь выжигает изнутри.
35.
незабудка
[1259170018] – 04 сентября 2015, 13:11
автор куда вы пропали то ? или зависть уже догрызла вас до конца ? Вам лет то сколько ? ведь если за 35 то уже и поздно о карьере думать то..рожать вам надо в срочном порядке а то и 3 мужа потеряете но уже по другой причине. Вы живете прошлым или фантазиями, не обращаея внимния на счастливую реальность сегодня. Но и ее можете потерять с таким походом как у вас.
36.
Гость
[1768360020] – 08 сентября 2015, 14:55
Вот это УЖАС ))) Смеялась в голос, пока читала комментарии. Спасибо всем! Уважаемые админы! Этот форум рекламируется даже на ТВ, как прекрасный форум для женщин! Как вы допускаете здесь явные оскорбления и почему уровень (и духовный и образования) присутствующих так низок? Вы же нормальных людей распугаете? Нет желания сосредоточиться на другой целевой аудитории? За пожелания и хорошие советы – всем огромное спасибо! АДМИНЫ! КАК УДАЛИТЬ ТЕМУ??
37.
Убить Дракона
[2201117855] – 10 сентября 2015, 22:28
М-да, Автор…Пришли за советом, а получили ушат д*рьма на свою голову. Благодарите Господа Бога, домашние *****, что тот не дал вам ума или талантов. А то оказались бы на месте автора. Дело в том, автор, что этот ваш второй муж, уж простите мне мои средневековые категории, не кто иной, как похититель душ. А вы – “лакомый кусок”. Я, так сказать “в теме”, так как сама столкнулась с таким у*бком. И да, у меня тоже было что брать. Он высосал из вас часть вашей души – это что-то вроде вампиризма. Причём он как бы и не “злодей”- вы сами ему способствовали. Это тоже общая черта таких вы*лядков. Входят в полный резонанс с женщиной, а та отдаёт всё своими руками. То, что вы называете завистью, есть отклик вашей души (или что там от неё осталось) на свою же часть, которая сейчас в вашем бывшем. Вы видите то, что принадлежит вам, а не ему. Это не его успех, а ваш, который у вас украли. Увы, это роковая ошибка. Плата за неё слишком высока. Вы буквально лишаетесь самой себя. Вы, особенно со временем, становитесь пустой оболочкой…Что делать – я не знаю, ибо в такой же ситуации. Это настоящая битва за саму себя. Тошно видеть как мр*зь живёт за твой счёт. Держитесь, автор, и не повторяйте больше таких ошибок.
P.S. Получила большое удовольствие от вашего грамотного и красивого русского языка, чтоб тут не писали “кумушки”, которым столько текста “ниасилить”. Уважаю образованных и целеустремлённых людей.
Отношения с мужчиной закончились, но вы не находите себе место. Неважно, кто в паре инициировал расставание. Сам факт того, что у бывшего возлюбленного появились новые отношения, вызывает негодование. Ведь совсем недавно это был ваш любимый человек, а теперь – бывший, у которого роман с другой женщиной. Чувство ревности и зависти переполняют и не дают спокойно существовать. Это нормальная реакция после разрыва. Чтобы ваша личная жизнь наладилась, разберитесь со своими чувствами и переживаниями.
Поставить точку
В психологии существует такое понятие, как «незавершенный гештальт». Пока мы на сто процентов не уверены в том, что отношения закончены, мы слепо верим в их продолжение. Ваш бывший партнёр разрешил для себя ситуацию и уже строит отношения, а вам тяжело с этим смириться, потому что вы ещё эмоционально не готовы отпустить человека. Постарайтесь разорвать эту эмоциональную связь. Если закралась обида на бывшего, найдите в себе силы простить его, поблагодарите за опыт и оставьте только лучшие воспоминания. Ваш совместный путь на этом завершён, прекратите строить иллюзии. Цепляться за воспоминания, – прямой путь к саморазрушению. Как только вы это поймёте, для вас начнется другая жизнь.
Взять себя в руки
Бороться с эмоциями сложно, но постарайтесь собраться с мыслями. Примите ситуацию. Случилось то, что должно было произойти. Прошлое не вернуть и страдания бессмысленны. Убедите себя: «То, что с вами случилось – так нужно, чтобы в будущем все было вдвойне лучше».
Окружайте себя счастливыми людьми
Оглянитесь вокруг. На работе, дома, улице, в магазине – повсюду найдутся замечательные люди, а значит впереди новые возможности и знакомства. Сконцентрируйте на них свое внимание, не думайте о плохом, мечтайте и размышляйте о новых планах на будущее. Такой прием поможет отвлечься от мыслей о бывшем и заполнить душевный пробел нужными эмоциями. Самое время сделать то, о чем мечтали, но не могли на это решиться. Теперь ваши действия не нуждаются в одобрении партнёра. Начните со смены обстановки, возьмите отпуск и отправьтесь в путешествие.
Люди не собственность
Чувство ревности чаще всего возникает от желания обладать человеком. Когда-то вас связывали чувства, этот мужчина всегда был под рукой в вашем распоряжении. Мысль о том, что ваша «собственность» будет принадлежать кому-то другому вызывает страх. Примите факт расставания. Отделите себя от этого человека. Каждый из вас отдельная личность, с правом заводить новые знакомства.
Полюбите себя
Новость о новом любовном этапе в жизни бывшего мужчины может стать неожиданностью. Даже если о примирении не идет речь. Возникает чувство зависти и несправедливости по отношению к вам: «Почему он счастлив, когда вы страдаете». Зависть наталкивает на мысли, что с вами что-то не так. Вам кажется, что другая намного красивее, умнее, сексуальные. Появляется чувство неуверенности в себе, страдает самооценка.
Первое что нужно сделать – перестать себя сравнивать. У каждого человека есть достоинства, которые перекрывают все недостатки. Подумайте над своими, а лучше запишите на листке в качестве напоминания. Позвольте себе простые житейские радости: сходите в кино, смените прическу, цвет волос, запишитесь в спортзал, посетите spa-салон и, наконец-то купите платье, о котором давно мечтали.
В первую очередь меняйтесь для себя, а не с целью доказать бывшему, что вы лучше его новой пассии.
Главный человек в вашей жизни – это вы. И как только это осознаете – бывший мужчина утратит для вас значение.
Здравствуйте, дорогая Анна!
Анна, вам действительно пришлось очень тяжело. Предательство близкого человека, его измена и уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний.
Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее. Тот, кого оставили, чувствует себя брошенным, никому не нужным, одиноким, у него на время очень сильно падает самооценка, он не верит в то, что у него может появиться близкий любимый человек.
И, разумеется, тот, кого оставляют, начинает обвинять во всех этих адских мучениях своего бывшего супруга.
Анна, всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, вы сейчас трансформируете в ненависть к бывшему супругу. Вы ненавидите его за ту боль, которую он причинил вам своим уходом.
Однако батюшка действительно очень правильно говорит, что этим вы только делаете хуже себе.
Дорогая Анна, вы сами видите, что с этим «негативом» надо справляться, и вы с этим обязательно справитесь. Очень хорошо, что вы обратились к психологу, потому что вам самой это было бы непросто сделать: человеку в такой ситуации очень трудно разобраться в своих чувствах без помощи со стороны.
Анна, вы говорите, что вы чувствуете зависть, обиду и раздражение. Давайте посмотрим, что это за чувства.
Анна, вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.
Но если ваш муж бросил вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все «его» проблемы, которые были не решены в вашем браке, он перенесет в следующий брак, и они там усилятся. По-хорошему надо не завидовать, не злорадствовать, а жалеть вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в данном им Богом браке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.
Психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие – правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» – и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.
Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» – И человек хорошо понимает, что ему делать.
Анна, вы сейчас завидуете своему бывшему мужу «черной завистью», и нам с вами нужно переделать ее в «белую зависть».
Вы завидуете ему, что он не один – вы бы тоже хотели быть не одна. Скажите себе: «Я хочу, чтобы у меня был близкий любимый человек, чтобы это был хороший человек и чтобы у нас с ним была хорошая семья» – и ждите.
Хотите ли вы себе богатого мужа, который сдувал бы с вас пылинки? – Подумайте, какой муж вам нужен, и ждите его.
Следующее чувство – обида. Анна, вы говорите, что вам обидно за себя, что вы столько лет терпели его безответственность по отношению к семье, манипуляции, что он не слышал и не хотел слышать вас. Вы словно чувствуете себя обманутой: вы столько терпели безобразия – и все напрасно.
Анна, скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.
Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего: хорошего в жизни может и должно быть много.
Кроме того, ваша обида говорит о том, что вы, Анна, до сих пор не простили и не отпустили вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Анна, пожалуйста, простите вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит вас, и вы почувствуете огромное облегчение.
Тогда от вас навсегда отступят раздражение и злость, которые охватывают вас при упоминании о бывшем муже. Если у вас нет обиды и нет зависти, то вам не на что будет злиться и раздражаться.
Тогда вы сможете вспоминать о вашем муже спокойно, и у вас будут одинаково вспоминаться как хорошие, так и плохие моменты.
Анна, вы говорите, что хотели бы ничего не чувствовать к своему бывшему мужу. Ничего не чувствовать не получится. Совсем ничего не чувствовать к человеку, с которым вы прожили в браке 14 лет, невозможно. Поэтому надо поставить себе задачу чувствовать правильно.
Тут, собственно, всего два варианта: или чувствовать к нему «негатив», или относиться к нему нормально.
Поэтому поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит вам. (Учитывайте, что у вас есть сын, и только кажется, что он уже большой.)
Анна, вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что вам это было очень больно, и вы при помощи злобы и обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид злобы, обиды и зависти.
Необходимо «выпустить» эту боль. Пусть будет больно, зато потом станет гораздо легче, и больно уже не будет. Вместе с этой болью уйдут и все «негативные» чувства.