Зависимость к бывшему мужу
Пример из практики, по согласию клиентки.
Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не знаю.
Я: Можете описать какие именно были ощущения после расставания?
К: Как-будто забрали какую-то важную часть меня, и внутри образовалась дыра. Я пыталась заполнить это едой и новыми связали. но нечего не помогало.
Я: А какие сейчас ощущения?
К: Такие же, только не настолько болезненные. Либо я уже к ним привыкла. К тому же я постоянно о нем думаю, вспоминаю наши хорошие времена, как-будто внутри оживляю эти отношения.
Я: А что бы вы хотели сделать с этими чувствами, ощущениями?
К: Я хочу от них избавиться. Я устала от этого. Словно не живу в настоящем, а осталась в прошлом. И я понимаю, что эта моя не здоровая зависимость от него, не дает мне возможности строить новые отношения.
Я: Словно вы еще в паре с ним? Словно вы не свободна и не имеете право на новые отношения?
К: Да, именно так. Знаете, похоже на какой-то якорь, который меня держит и я не могу сдвинуться с места.
Я: Вы готовы с ним расстаться?
К: Более чем.
Далее с этого момента, началась работа в рамках эмоционально образной терапии.
Почему именно этот метод я использую в вопросах эмоциональной зависимости? Потому как в рамках этой модальности психотерапии есть замечательный, эффективный метод создан специально для того , чтобы экологично и здраво разрешать эти зависимости.
Покажу на кошечках)
У вас есть существенная для вас сумма денег. Вы ее несете в банк, кладете на депозитный счет, и каждый месяц получаете свои бонусы, в виде процентов по депозиту. Какое-то время банк выполняет свои обязательства, выплачивает вам ваши бонусы и все довольны. Но вдруг банк объявляет себя банкротом, и больше не выплачивает вам ваши бонусы. Ваша реакция? Вы начиняете от него быть в зависимости еще большей, нежели были прежде. Каждый день проверяете сводки новостей, финансовые ресурсы, узнаете у знакомых что и как происходит, обрываете телефон контакт-центра банка по вопросу когда же банк начнет возвращать деньги. Вы плохо спите, жизнь сосредоточена только на решении вопроса с банком. Тревога и нервы на переделе. И вот в один прекрасный день, банк возобновляет свои обязательства перед вами и выплачивает всю сумму. Вы больше от него не зависите. Ваш вопрос решен. Вы свое забрали обратно.
Точно так же работает и эмоциональная зависимость. Когда мы вступаем в отношения, мы словно инвестируем в другого человека свою часть себя. Это наше время, внимание, забота, любовь, тепло и т.д., а так же наши надежды на эти отношения и ожидания от партнера и от отношений. И когда отношения разрываются, либо заканчиваются по взаимному согласию, но есть ощущение зависимости от бывшего партнера. То человеку необходимо вернуть ту часть себя, которую он проинвестировал в партнера и в отношения. Забрать свое.
И как в истории приведенной выше, дыра которую так яро ощущала моя клиентка, образовалась именно по причине того, что она отдала часть своей души, сердца бывшему мужчине, а обратно не вернула свое.
Я с ней работала в течении месяца. И помимо разрешение эмоциональной зависимости, которая решилась в первые несколько сессий. Мы так же работали над ее возвращением в реальность, здесь и сейчас. Над ее образом женщины, над ее сексуальностью и выстраиванием доверительных отношений с мужчинами.
Вопрос о доверии стоял очень остро. Потому как во время сессии она вспомнила, что ее бывший ей изменял с ее знакомой. Но для нее это было очень травматично, и ее психика вытесняла этот факт из осознания. А когда эмоционально она стала более уверенна, более стабильна, когда она вернула себе свое и снова обрела целостность – психика ей это показала.
И почему я публикую эту статью сейчас. На днях моя клиентка мне написала по другому вопросу, не касающемуся отношений. Я ее спросила как она, как ее самочувствие. На что она мне ответила:
“Ольга, такое чувство, что оставив тот якорь позади, я как-будто на воздушном шаре взлетела, до таких высот о которых ранее и не могла думать. Спасибо вам!”.
И дала разрешение на публикацию ее истории.
Я в своей практике часто встречаюсь с вопросами эмоциональной зависимости как от бывших партнеров, так и от других близких людей. И вижу своими глазами, как люди обретают заново себя, свою целостность и уверенно шагают на встречу лучшего будущего!
А были ли опыт эмоциональной зависимости в вашей жизни? Как вы справлялись с этим?
Записаться ко мне на консультацию вы можете:
Через сайт, перейдя по ссылке https://www.b17.ru/pavlenko1988/#consultation
Либо через WhatsApp по телефону: +84 128 254 72 57
Всего вам хорошего!
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Зависимости
22.09.2016
Мне 39 лет, в разводе 1 год после 10 лет брака, 2 сыновей (20 и 7 лет), бухгалтер с высшим образованием и опытом в 19 лет. Я повторно выходила замуж за одного мужчины, от первого раза имела старшего сына и во второй раз вернулась к нему и опять родила второго. По знакам зодиака я водолей, а муж скорпион. Причиной наших разводов были пьянство и постоянные измены мужа. От первого развода страдала от зависимости 4 года, потом он позвал обратно и я вернулась, поверила его словам и обещаниям любви и понимания ко мне. Важно отметить, что мой муж очень часто подженивался, официально 4 раза, а неофициально намного больше. Он с легкостью входит и выходит из отношений, а у меня все наоборот, я совместно кроме него ни с кем не жила. Так вот во второй раз все было намного сложнее, муж был в очередной кодировке и не пил 6 лет (поэтому вернулась). По началу примерно с год всё было как в сказке, относился как к богине и с пониманием и прочее. В период второго брака общими усилиями построили хороший частный дом, с прекрасным ремонтом, собственность совместная. Потом я забеременела и чувствовала себя очень счастлива. Хотя хочу отметить, что в принципе всегда в его присутствии чувствовала внутреннее напряжение, страх что вдруг что-то сделаю не так и все уйдет в запой, потом измены, холодность ко мне и выгонит из дома, он всех жен своих всегда выгонял. Я внутренне всегда ему сопротивлялась всем его выпадать агрессии и гнева, но внешнее старалась ему угодить, много семейных функций взяла на себя, дабы огородить его от стрессов. Все считала что во блага семьи, а если честно с выгодой к себе. Далее когда встала на учет по беременности, то узнала что у меня венерическое заболевание, муж конечно не признался все спирал на меня. Я не смогла справиться с внутренним беспокойством, не позволила себе осознать и ушла в депрессию. Так и родила ребенка находясь в неврозе. Во многом поступала неправильно, все время жила обидами на него, отношения совсем напряженные и в итоге он срывается и уходить в запой. Запои длились месяцами, поначалу его пыталась останавливать и угрозами и уговорами на лечение. Пропил 5 лет, потом начались измены и опять холодность ко мне, а дальше он выгоняет меня из нашего дома с 2 детьми буквально на улицу. Год жила у сестры. Сейчас взяла кредит купила небольшую квартиру. Но на протяжении всего года я постоянно живу прошлым, то себя виню, что нес могла правильно реагировать не уходить в обиду, а сознательно решать конфликты, то его виню. Потом я узнаю что он нашел себе молодую жену( на 14 лет моложе) с ребенком и привел в наш дом. Вот тут меня накрыло сильная паника, с чувством страха по всему телу. Я не могу принять внутри себя ситуацию что все годы я создавала себе будущее в виде большого дома(теплого и уютного) как бы для меня это фундамент семейного счастья, а сама собственными руками отдала другой женщине, в то время как я с с детьми скитаюсь по дворам. Не получается внутри смириться, что сама создала счастье другой женщине с моим мужем. Он всем расказывает что она такая хорошая, и при этих новостях мне очень страшно. я считаю что Я никчемная и убогая. В течении 4 месяцев мое поведение: то кидаюсь к нему на шею, то кричу гону его (когда приходит за младшим сыном) Весь день не уходят навязчивые мысли, как они там живут, как она готовит ему еду, как они занимаются любовью. Рисую картинку безмятежного семейного счастья у бывшего мужа. Но сама в отношениях не состою, да и не пробовала какой-то барьер стоит. По поводу родителей, я сама из семьи алкоголиков (мама и папа пили) на сегодня живая только мама, папа умер. Мама не пьёт уже 15 лет, отношение хорошее. Но у меня поведение к ней как маленькой девочки, как какие=то конфликты я звоню ей и плачусь. И поняла что-только её позицию принимаю внутренне. Других совсем не слушаю. Своего мнения не имею. Что-то внутренне держит меня с бывшим мужем. Понимаю что поступил он ужасно, но то хочу кинуться к нему и просить ещё раз попробовать, что бы внутри успокоиться. То приходит понимание что ничего не получиться, да он и сам не зовет.
Муж хочет избавиться от любовной зависимости к любовнице (5 ответов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Любовная зависимость к бывшему мужу
Уважаемая Елена!
Вы описываете свое поведение, из этого описания следует, что ваши модели поведения соответствуют созависимости от алкоголика, от мамы. Эти модели поведения родом из алкогольной родительской семьи, где вы были вынуждены больше ориентироваться на поведение и состояние родителей для того, чтобы минимизировать вред для себя. Созависимые женщины отличаются контролем, они считают, что могут контролировать все на свете, а именно, если они не будут противоречить мужу, тогда у него не случится запой. Это не так, алкоголик пьет потому, что так функционирует его организм, ваше поведение не имеет к этому никакого отношения, но алкоголик, испытывая сильное чувство вины, пытается от него избавиться, перекладывая с удовольствием вину за свой запой на вас. Созависимые испытывают много страха даже не пытаясь разобраться, чего они боятся, чего они могут в этой жизни, в вашем случае вы даже не рассматриваете возможность отсудить у мужа полдома и на эти деньги купить себе или вашим детям жилье, а предпочитаете горевать о том, что другая женщина пользуется всеми благами, которые создали вы своими стараниями. Вам полезно будет поработать с психологом по преодолению своей созависимости для того, чтобы почувствовать себя лучше и не выбрать снова в качестве партнера алкоголика, а также показать своим детям, как заботиться о себе, до сих пор вы демонстрировали им лишь созависимые модели, которыми они и пользуются в своей жизни. Если хотите больше узнать о теме зависимость-созависимость, почитайте мои статьи на этом сайте и обращайтесь за консультацией, работаю по скайпу.
С уважением, психолог по проблемам зависимости и созависимости, Лилия Волженина, Новосибирск
Как избавиться от любовной зависимости к человеку? (2 ответа)
Хороший ответ4 Плохой ответ1
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Любовная зависимость к бывшему мужу (1 ответ)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера.
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
- Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
- Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.
- Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
- Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
- Вам неинтересно вместе?
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
- Вы несовместимы в постели?
Секс – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
- Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.
Сделайте упражнение.
Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:
- молчаливость и закрытость партнера (как черта характера);
- ревность к кому-то, с кем партнер общается;
- ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.
Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.
Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.
Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.