Вторая жена бывшего мужа как ее пережить

Вторая жена бывшего мужа как ее пережить thumbnail

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Новая пассия бывшего: общаться или нет?

Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.  

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

  1. Осознать, что точка в отношениях поставлена.
  2. Принять выбор мужчины.

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Обида, уходи!

Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.  

Обида, уходи!

Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом? 

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг. 

Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем. 

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

  • Проявляем внимание и понимание.
  • Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
  • Делаем комплимент его терпению.
  • Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Решаем конфликт

Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами. 

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

  • жалость к себе
  • зависть чужому счастью
  • злость
  • отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии. 

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости. 

рекомендуемрекомендуем

Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:

  • Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний. 
  • Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.  
  • Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
Читайте также:  Бывшая жена предлагает дружить

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены. 

Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет? 

Источник

Нам повезло – у нас затейница. ((( Терпеть не могу все эти сокращения, но буду сокращать дальше в тексте: БМ и НЖ. А то и так многабукаф…
То она закатывала истерики БМ, когда видела у него на тлф мои входящие звонки (раз в две недели, ага – договаривались, когда и как он будет дочку на прогулки забирать: дома у нас они встречаться не могли); следующим этапом было требование отвечать на дочкины звонки по громкой связи, чтобы НЖ могла слышать, что звонит именно дочка. Потом было требование делать на мобильный фотки прогулок с дочерью, чтобы она могла убедиться, что он был именно с дочкой и именно на улице. Стоит ли говорить, что болеющего ребенка папа проведать не мог?
С полгода назад у БМ терпение иссякло, и он от нее ушел. Однако некоторое время назад они снова сошлись. Сначала все было нормально, он спокойно приезжал к дочке, мог сам мне звонить (раньше все договоренности происходили строго через ребенка), в плохую погоду мог посидеть с дочкой дома, а не откладывать встречу или гулять под дождем.
И вот недавно все началось по новой с новой силой. Помимо того, что вернулась вся фигня со звонками, БМ теперь не может приезжать к дочке в выходные, только по будням вечером после работы, но возвращаться домой он должен не позже 19-00. А скоро сентябрь, школа, и у дочки к тому же в процессе серьезное музыкальное образование плюс начался второй язык в школе.
То, что с папой она теперь встречаться не будет вообще – не вариант. Говорю ей – ну, будешь пропускать раз в неделю занятия в муз. школе (все равно чаще раза в неделю БМ не в состоянии приезжать), ребенок в слезы – два года подряд и так не брали в концертах участвовать, а с пропусками теперь точно не возьмут. Как это все разрулить – ума не приложу, и БМ не хочется перед выбором ставить – или НЖ, или ребенок, и так дальше тоже продолжаться не может. Вообще прекратить общение дочки с отцом? Отрезать, только чтобы навсегда, чтобы уже не болело дальше? И буду мать-ехидна…

Автор

[3942141632] – 11 августа 2009, 13:09

257 ответов

Последний —
12 августа 2017, 21:50
Перейти

1.

Гость

[1726620104] – 11 августа 2009, 13:54

Сколько лет дочке? Если достаточно взрослая, пусть поживет с папой до сентября. Проблема с новой женой сама собой отпадет, как и новая жена. И еще объявите ей (НЖ), что дочка будет периодически жить у отца.

2.

Яна

[675919731] – 11 августа 2009, 13:54

3.

Яна

[675919731] – 11 августа 2009, 13:56

насчёт пожить немножко у папы тоже согласна. новая жена знала о детях нового мужа-потому должна их принимать и уважать!

4.

вот это да!

[1635342184] – 11 августа 2009, 13:59

5.

Гость

[3775992196] – 11 августа 2009, 14:00

А мне кажется автор склочница и истеричка, и все это провоцирует, да и радуется, что ах какая она молодец! Муж небось ее бросил, так недолго до того, что он и ребенка забудет! У него новая семья, оставь его в покое! А если он там ребенка заведет, ты будешь требовать 50 на 50 время проводить то там, то тут? Сиди воспитывай дочь, БМ захочет – приедет проведать. А ты закройся и не лезь в его новую семью.

6.

парусекундная

[594744577] – 11 августа 2009, 14:05

Ну, вариант с пожить у папы с новой женой – не вариант. Если подумать, это не нужно ни девочке (лишняя нагрузка на психику), ни бывшему мужу, да и новая жена (сейчас на меня накинутся мамаши) не обязана принимать у себя дома его ребенка. Из всего этого следует, что мужчина САМ должен поговорить со своей новой женой и прекратить ее истерию, чтобы не страдал ни ребенок, ни их отношения.

7.

Автор

[3942141632] – 11 августа 2009, 14:08

вот это да!

Ну вот весь расклад про занятия дочки скажите мужу и он пусть решает НЖ или полноценное общение с дочерью! А из-за чего вы развелись?

9.

Автор

[3942141632] – 11 августа 2009, 14:11

10.

Автор

[3942141632] – 11 августа 2009, 14:13

8, да не привлекаем мы его ни к какой помощи. Я о том говорю, что дочка занята как раз тогда, когда ему разрешено с ней видеться. Как назло…

Автор

2, Яна, да нет, дело не в поездках в муз. школу. Дело в том, что занята дочка в будни по вечерам, и занята именно тогда, когда БМ может проводить с ней время. Ему же к 19-00 надо быть дома… Все передвижения мы с ней решаем самостоятельно, никого не привлекая. Дочке 10 лет. Говорить с НЖ… Опасаюсь усугубить ситуацию. Развелись потому, что были очень разными людьми, поменяться не смогли, юношеский запал прошел и влюбленность закончилась.

12.

azmaz

[1537465133] – 11 августа 2009, 14:17

а я бы не ставила под удар именно интересы дочери. если он может только так (а я уверена что не только по будням), то значит пускай сам думает как выкручиваться. Автор, да плюйте вы на них, делайте так как удобно вам и вашей дочери.

Читайте также:  Бывшая жена григория панина

Автор

8, да не привлекаем мы его ни к какой помощи. Я о том говорю, что дочка занята как раз тогда, когда ему разрешено с ней видеться. Как назло…

14.

Agnes

[554159194] – 11 августа 2009, 14:17

Яночка

что значит:Ему же к 19-00 надо быть дома.?.ему что 15 лет? не может в другое время-досвиднье!

Не любит он новую жену, Автор. Вот она и бесится. Радуйтесь, что не так то просто вас кем-то заменить. И терпите все её выходки. Я вот терпеть не смогла – отрезала. Как оно там на ребёнке отразится – не знаю, вроде бы не страдает. Но моя психика не железная – я по ночам спать хочу, а не смс-ки с подзаборным матом читать.

да автор, живите своей жизнью с дочкой. представьте что папы нет. и не ждите и не расчитывайте на него. появился-хорошо, непоявился- ну и не надо!

17.

Фелис

[3654086632] – 11 августа 2009, 14:20

Я б так и сказала- пашла на ***! и всё.

18.

Гость

[1953106951] – 11 августа 2009, 14:23

Два взрослых человека и ребенок пляшут под дудку неврастенички. Может ну его нах этого тряпку с такой “отцовской любовью”, только тиранит ребенка, му…дак

19.

Гость

[3775992196] – 11 августа 2009, 14:24

Реинкарнация

Не любит он новую жену, Автор. Вот она и бесится. Радуйтесь, что не так то просто вас кем-то заменить. И терпите все её выходки. Я вот терпеть не смогла – отрезала. Как оно там на ребёнке отразится – не знаю, вроде бы не страдает. Но моя психика не железная – я по ночам спать хочу, а не смс-ки с подзаборным матом читать.

20.

кое-кто

[3931705023] – 11 августа 2009, 14:25

21.

Гость

[3824704962] – 11 августа 2009, 14:34

У вас вообще не должно возникать вопросов что делать и как быть, вы своего ребёнка исправно видите, эти вопросы должны волновать только БМ и это его проблема до которого времени и по каким дням его благоверная выпускает его пробздеться на свежий воздух. Скажите ему в какое время удобно вашему ребёнку, не во вред учёбе и музыке, а уж каким мокаром он выкроет время это не ваша проблема.

23.

кое-кто

[3931705023] – 11 августа 2009, 14:38

21, если уже один раз уходил, а потом вернулся, значит, для чего-то она ему нужна))))

24.

Гость

[1953106951] – 11 августа 2009, 14:40

при таком жесткаче это не долгий брак будет…

25.

ого

[767768048] – 11 августа 2009, 14:45

поговорите с этой дурой

если мужчина женился на такой женщине , которая командует им. значит он такой мужчина, без своего мнения и мозгов.

27.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 14:55

28.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 14:56

Одна семья – это Автор + ребенок. БМ+НЖ – это другая семья. И то как будут пересекаться ребенок и отец должно зависеть от режима ребенка! У тебя есть возможность пообщаться с ребенком по таким-то дням в такое-то время. Выбирай дальше сам, когда и как. Как БЖ, и как НЖ могу точно сказать, что такие перекосы, такая жесть не бывает на пустом месте. Такое поведение НЖ явная ревность, на чем она основана известно только НЖ и БМ, кто-то себя неправильно ведёт. И не исключено, что Автор провоцирует. Мы ведь сейчас читаем только одну сторону 🙂

29.

Анастасия

[3982616666] – 11 августа 2009, 14:57

мне кажется, что автор сама не хочет отпустить БМ.Я считаю, что если он захочет, то будет общаться с ребенком сам. Не надо никого ни к чему принуждать. И с Гостем 1. я согласна, что ребенок может пожить у отца, и не думаю, что это повредит кому-то!Просто ситуация у меня похожа. Только я не НЖ, мы встречаемся, но БЖ звонила раньше постоянно, да и у него чувства к ней были, но сейчас, по-моему, прошло. Да и она отпустила его, по крайней мере, не названивает ему целыми днями, как раньше. И для нее ребенок(сын-12 лет)-средство манипулирования БМ.С ней (БЖ) я общаться не разрешаю, ребенок и отец сами могут договорить о встрече!С ребенком его я общаюсь хорошо, он мне как брат младший!Мы гуляем вместе, едим пиццу, обсуждаем игры компьютерные. Самое главное что бывшие супруги должны быть действительно-БЫВШИМИ!

30.

Красная Шапочка

[2725289775] – 11 августа 2009, 15:03

Яна

сложная ситуация. а вы не пробовали поговорить с новой женой БМ? по душам? объясните ей, что с мужем вы расстались, и что она можете не переживать, что вы захотите вернуть его. обьясните ей, что ребёнок нуждается в отце. Отец должен конечно же сам тоже словечко замолвить за себя. и зря вы пошли у неё на поводу…согласились на фото с прогулок, разговоры по телефону на громкой связи… ребёнка жалко. а никто кроме папы не может его возить в муз. школу? просто нужно всё-таки как-то и без папы обходитъся уметь. ребёнок не должет от этого страдать.

31.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:03

Автор, если вы пару раз откажите отцу в общении с дочерью по причине её занятости, то ситуация накалится в его новой семье, раз уж он такой упёртый отец 🙂 У вас как перетягивание каната. Но Вас, Автор, не должны волновать его отношения с НЖ, пусть хоть на головах ходят – плевать! Хочет ребенка видеть и общаться – ну значит выберет время. У меня БМ хочет и видится, когда это всем удобно. И знать не знаю, какие там условия у его НЖ. Оно мне надо? Это его проблемы. Ровно так же, как вы и ребенок – тоже только его проблема, и не должно это волновать НЖ. Вот когда НЖ родит ему ребенка, то будут ситуации равные.

Читайте также:  У сии бывшая жена

32.

кое-кто

[3931705023] – 11 августа 2009, 15:08

Автор, а зачем вы тогда сюда написали? Вам предлагают варианты решения проблемы, а вам все не нравится. Поговорите с НЖ – по крайней мере, будете представлять себе суть ее претензий. Может, удастся найти общий язык.

33.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:08

Да ладно, ***-маньячка. Если муж нормальный, а наверняка так и есть, то просто НЖ задергали эти проблемы. Она счастливая вышла замуж и началось – отголоски прошлого брака постоянно напоминают о себе, хоть в виде ребенка, то в виде проблем, снова связанным с ребенком. Тётка не видит своей значимости, вот и ставит препятствия – защитная реакция. А он вовремя не смог правильную позицию занять. Вот теперь ТРИ женщины им и манипулируют.

я тоже считаю что это БМ проблема, что он не может найти время на общение с дочкой. было бы желание как говорится..

36.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:13

Автор

Ну вот один раз он от нее уже уходил по этой причине – невозможность общаться с ребенком. Не хотел бы общаться с дочкой, разве довел бы до разлада в семье? Я точно не принуждаю к общению, наоборот, всяко обеспечиваю условия. Не вижу возможности для общения дочки с НЖ даже в присутствии отца. Действительно сомневаюсь в ее адекватности.

38.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:19

39.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:23

Автор

34, Яночка – пригласить ее в гости, пусть полюбуется на мою счастливую семью? Может, так поймет, что мне от нее ничего и никого не нужно. 33, Но-шпа, “проблемы, связанные с ребенком” – это какие-то надуманные ей самой проблемы. Нет проблем.

41.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:24

Автор

37, Яночка, ))))) Разве то, что я перечислила – проверка звонков, громкая связь и прочая – может говорить об адекватности? Кто из матерей смог бы своего ребенка отправить общаться с таким человеком?

43.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:30

И уж, конечно, не надо ребенку там жить. И дело не в адекватности НЖ. Мой БМ хоть на матери терезе женился бы – ни за что бы не отдала жить с отцом и мачехой!!! Автор, не обращайте внимание на условия НЖ по звонкам или по времени. Вам удобно вот так и точка. И правильно делаете, что не посвящаете ребенка в эти сложности. Захочет папа видеться – будет. А их семейные отношения тоже должны развиваться. И своей дочке это тоже через вермя придётся объяснить. Если там родится ребенок, папе будет еще сложнее выбирать для дочери время. И ничего страшного! Пусть общаются по телефону. И НЖ меньше угрозы будет чувствовать и отпустит ситуацию.

44.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:30

Но-шпа

Я в шоке!!! Зачем общаться с НЖ????? Зачем лезть в их новую семью!!!! Зачем тыкать носом – вот моя семья счастливее твоей, у меня есть от него ребенок, а у тебя нету???? Вы че обалдели??? Живите себе отдельно и радуйтесь успехам дочери. 38 БМ позволил ей надумать проблемы – вот и пусть выравнивает ситуацию, а уж точно не ВЫ!!!!!!

46.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:32

Автор, вы сможете понять НЖ только тогда, когда выйдете замуж за мужчину с ДВУМЯ детьми. То есть попадёте в ситуацию менее значимую для мужа! Вот тогда поговорим о Вашей адекватности :)))))

Автор

41, то есть, иными словами, навстречу БМ не идти, занять жесткую позицию – ребенок свободен тогда, когда он свободен, в остальное время, папа, гуляй вальсом. Проблемы с супругой у тебя, сам их и решай. Только дочке-то что сказать? Я, злобная мать, запрещаю тебе видеться с папой? Опасаюсь я с НЖ беседовать – вдруг только усугублю ситуацию.

48.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:34

46, увы, не удастся – уже вышла за бездетного. ))))

49.

Но-шпа

[4078292472] – 11 августа 2009, 15:37

44 Ребенку можно всё объяснить доходчиво. Папа не может пока приехать, но он рад с тобой каждый день поболтать по телефону. Ну и что?!?!?! Вам вдвоём с ней плохо что ли??? Ну не может и не может. Скажите, что у него работы много стало… Соскучилась – вот телефон, позвони ему. Я вас уверяю, нормальный ребенок в 10 лет в основном тянется к сверстникам, родители как доверительный фон и как тыл. А прикрываться ребенком в манипуляциях мужчиной – это совсем фу, я считаю.

50.

Автор

[1996775686] – 11 августа 2009, 15:38

Яночка

дочке не надо вцё подробно объяснятъ. пусть папа объясняет…пустъ позвонит папе и спросит, почему он не приходит , и почему он не хочет её видеть.

Источник