Встретиться с бывшим мужем

Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Как общаться с бывшим мужем после развода?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации-  натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения.  Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

2. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

3. Общее дело или общие дети.

Об этом подробно дальше.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает».  Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия  Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки —  оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

1. Почему вы расстались?

Когда чувства снова вспыхнули, может показаться, что всё плохое в вашей истории теперь не так уж и важно. И вообще, вы раньше сильно драматизировали, а теперь стали мудрее и не будете расстраиваться по пустякам. Есть даже такая ловушка мышления — эффект затухания эмоций. Из‑за неё мы забываем негатив и вновь наступаем на те же грабли.

Если причины конфликта действительно были пустяковые или потеряли актуальность, можно попробовать восстановить отношения. Например, вы жили в разных городах и устали поддерживать роман на расстоянии, а теперь переехали и находитесь недалеко друг от друга. Или вам показалось, что чувства угасли, но сейчас вы понимаете, что это не так. Однако, если разрыв произошёл из‑за измен, манипуляций или патологической ревности, шансов на успех не много. Такие проблемы плохо поддаются «лечению».

2. Сильно ли вы оба изменились?

Сколько времени прошло с момента расставания: несколько месяцев, год, пара лет? За длительный срок человек может поменять интересы и жизненные приоритеты. Иногда это помогает начать отношения с чистого листа. А иногда — создаёт проблемы: вы можете обнаружить, что теперь у вас почти нет общих желаний, целей и увлечений.

3. Были ли у вас другие партнёры?

После вашего расставания человек мог встречаться с кем‑то ещё. Если этот союз был долгим или даже закончился браком, это может повлиять на ваши дальнейшие отношения. Между людьми могли остаться чувства, их могут связывать какие‑то обязательства: дети, общий бизнес, кредиты.

Это не означает, что вы не можете начать сначала. Но нужно учесть возможные сложности и обсудить их. Например, как вы отнесётесь к тому, что с вами теперь будет жить чужой ребёнок? А что почувствуете, если ваша половинка каждый день будет общаться с бывшим супругом на работе? Оцените, насколько вы к этому готовы.

4. Почему вы снова хотите быть вместе?

Хорошо, если это взвешенное решение: вы провели порознь какое‑то время, пересмотрели всё, что между вами было, и поняли, что по‑прежнему любите друг друга, хотите быть вместе и готовы работать над отношениями. Но бывают и другие причины, менее разумные. Скажем, вы пересеклись и между вами ненадолго вспыхнула страсть, которая может так же быстро закончиться. Или вам просто скучно. А может, вам одиноко и хочется поддержки. Наконец, есть вероятность, что вы боитесь выходить из зоны комфорта и вступать в новые отношения, поэтому тянетесь к чему‑то хорошо знакомому.

Если причина для воссоединения сомнительная, вы рискуете снова расстаться, а перед этим изрядно потрепать друг другу нервы. Прежде чем во второй раз входить в одну и ту же реку, возьмите паузу и проанализируйте свои мотивы.

5. Остались ли между вами обиды и недомолвки?

Одно дело, если вы оба когда‑то решили расстаться, и совсем другое, если разрыв инициировал кто‑то один. У брошенного партнёра могло накопиться много злости и претензий. Рано или поздно всё это может всплыть и вылиться в скандалы. То же касается нерешённых конфликтов: «А помнишь, как ты забыла про мой день рождения?», «Всё не могу забыть, что ты наговорил моей маме во время знакомства».

Если вы думаете воссоединиться, лучше вытащить подобные претензии на свет и обсудить их, чтобы потом они не подтачивали ваши отношения.

6. Как вы теперь намерены строить общение?

В прошлый раз что‑то пошло не так. Возможно, всё перечеркнуло какое‑то событие — измена или обман. А может, сыграли роль мелкие недовольства, которые копились месяцами и погребли под собой любовь и нежность. Если вы хотите дать друг другу второй шанс, подумайте, как вы теперь будете работать с эмоциями и обидами, искать компромиссы, решать конфликтные ситуации — от раздражения из‑за немытых тарелок до нежелания общаться с родственниками партнёра.

Составьте список всех вопросов, по которым вы не смогли договориться в прошлый раз, и подумайте, как теперь будете их разруливать.

Сходились ли вы с бывшими партнёрами? Если да, то насколько успешными были ваши обновлённые отношения? Делитесь историями в комментариях.