Все ли бывшие мужья собственники

Для многих из нас экс-супруги мешают выстроить новые
отношения. Почему?

Семь лет, прошедших со дня тяжелого, муторного развода, моя знакомая Тата продолжает сравнивать каждого нового бойфренда с бывшим мужем. И всякий раз не в пользу первого. Тем удивительней, ведь их брак, в общем-то, не был удачным. Почему же «супруг неверный и ушедший», который, казалось бы, давно должен был кануть в Лету, продолжает бродить между нынешних действующих лиц не бесплотным призраком, а жизнеспособным и более чем осязаемым бодрячком? Наши бывшие, всегда ли они на самом деле бывшие?

Если быть искренней с самой собой, ответить на этот вопрос не составит труда. Возьмем, к примеру, бывших одноклассников или однокурсников – часто ли вы их вспоминаете? Не уверена, что они занимают ваши мысли в разгар рабочего дня. Их место – в плотно забитых чемоданах памяти, которые иногда, по особому случаю, открываете. Но не ежедневно.

А вот если бывшие супруги или возлюбленные то и дело выскакивают как чертики из табакерки, вклиниваясь в текущую жизнь и что еще хуже, нарушая ее ход – это повод всерьез задуматься, что же происходит? 

В случае Таты, эталонный образ бывшего мужа – прекрасный психологический прием уклониться от построения новых отношений. Почему она их не хочет – это отдельная и довольно болезненная тема. Но признаться себе и окружающим в том, что ей сейчас гораздо лучше и спокойнее одной, без мужских вещей в шкафу и лишней зубной щетки в стаканчике – не так уж и просто. Дай слабину, и тотчас же набегут желающие вытереть слезу и загрузить советами «как познакомиться с мужчиной». А вот если периодически выбирать не тех (а точнее, тех, кто еще невыносимее бывшего), то все вопросы автоматически снимаются – девушка вроде как ищет, но ей пока не везет. Приличия соблюдены. Так что Тате в ближайшее время вряд ли удастся избавиться от призраков прошлого, это факт.

Еще одна распространенная причина, по которой мы придерживаем бывших рядом с собой, – не слишком радостное «сегодня». Кто бы спорил, выстроить жизнь по своему вкусу,  вопреки и назло, бывает сродни подвигу, особенно когда остаешься одна. И немудрено, что в самые скверные минуты слишком сильно искушение забыться, уйти в воспоминания, в которых тепло и безоблачно, и слишком велик риск в них завязнуть. В таком случае, наши бывшие неожиданно приобретают черты прекрасных принцев, и прошлое вдруг превращается в некий наркотик, который всегда в кармане…

Но стоит ли говорить, что, чем чаще мы прикрываемся прошлым от горестей настоящего, тем более зыбкой становится  вероятность, что дела изменятся к лучшему. Потому что для позитивных изменений должна, как минимум, быть прочная сцепка с реальностью, со «здесь» и «теперь», каким бы неприглядным оно не казалось. Так что тем из нас, кто в своих фантазиях все еще продолжает увлекательные парные танцы с бывшими (ушедшими, выгнанными, исчезнувшими), наверное, стоит взять лист бумаги и честно перечислить все то, что в жизни пока не устраивает.  И, засучив рукава, начать исправлять и улучшать. А чтобы легче шагалось вперед, можно даже пообещать себе толику воспоминаний за каждую маленькую победу. Только вот готова поспорить, что довольно скоро эта награда покажется сомнительной и скучной.

Скажу честно, до собственного замужества я не понимала женщин, от которых слышала фразы типа: «Нее, меня же муж не отпустит…», «Это мужа нужно уговорить…», «Я без мужа не могу, он же мне такую истерику устроит!» и т.д.

А потом вышла замуж сама и поняла – замашки мужа-собственника есть почти в каждом мужчине. Но одно – когда муж не отпускает жену с подружкой в клуб на всю ночь, и другое – когда он названивает ей из-за 15-минутного опоздания с работы! Что делать, если муж-собственник перешагнул все приемлемые для тебя пределы? Сайт sympaty.net поможет!

Как это проявляется?

Моя подруга недавно вышла замуж.

Супруг – умница, очень серьезный, очень целеустремленный, очень… семьянин, одним словом!

А она, моя подруга, — веселая, разносторонняя, увлекающаяся, любительница путешествий, общения, интересных мероприятий…

Когда спустя пару месяцев после их свадьбы мы со Светланой договорились встретиться после работы, попить кофе и обсудить новости, меня изумила первая же фраза подруги: «Ну только недолго, полчасика, а то муж вернется домой, а меня еще нет – не дай Бог скандал устроит…».

— Почему сразу скандал?! Ну, позвони ему, скажи, что ты со мной, приедешь на часик позже – у вас же не семеро по лавкам? Суп-то он разогреть сумеет?

— Суп сумеет… Но… нет, короче, я должна бежать, не хочу я потом оправдываться…

В течение последующих месяцев мы трижды не сходили в театр, так как муж-«собственник» не успевал на спектакль из-за работы, а отпустить жену с подругой – никак!

На встречу со мной и еще одной нашей общей подругой Светлана выбралась только раз – когда была сильно простужена, а «домашний деспот» уехал на слет мотоциклистов, абсолютно уверенный, что в таком состоянии жена вряд ли встанет с постели! С большим скрипом моя подруга отпрашивается в гости к собственным родителям, серьезные расспросы возникают, если в погожий день она решает прогуляться с работы пешком, а не спешно ехать на транспорте…

Зато, по ее словам, никакие свои дела супруг без нее делать не желает: например, по выходным она сидит с ним в гараже, вдыхая нежные ароматы бензина и машинного масла, пока он возится со своей «железной лошадкой»…

Я бы не рассказывала читательницам sympaty.net эту частную историю одной семьи, если бы это был редкий, единичный случай – но, увы, это не так, и мужья-собственники встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы!

Его аргументы

•  Ты где?!
• Эта твоя подружка (мама, визит в парикмахерскую, новое платье в любимом бутике и т.п.) тебе важнее меня?
• А почему без меня?
• А мне без тебя скучно…
• Я просто тебя провожу (встречу, посижу рядом, подожду, буду звонить через каждые 15 минут…).
• Я же глава семьи, да? Ну почему ты ко мне не прислушиваешься?
• Ты как маленькая девочка – вечно у тебя непонятные капризы…
• Зачем ты замуж выходила – с подружками по кафешкам шататься?!
• Или я, или они!

Какие мотивы руководят мужчиной-собственником?

Муж-собственник – тиран, который хочет, чтобы жена с ним мучилась, ощущая себя в заточении? Конечно, нет!

Знаете, как чаще всего мужья-собственники интерпретируют желание супруги как-то «развеяться» без мужниного конвоя? Угадайте с трех раз…

А вот и не угадала! Главный мотив – не ревность!!!

Обычно собственник отлично понимает, что жена едет действительно к маме, и с работы пришла на полчаса позже потому, что и впрямь была в магазине. Основной повторяющийся лейтмотив – «А почему без меня?..». И как ему объяснить, что тебе безумно скучно смотреть с ним матч Лиги Чемпионов, зато ты сто лет назад пообещала подружке сходить в кафе?

Собственнику сложно осознать, почему в определенные моменты жене становится важнее не он и его дела, а кто-то еще и какие-то еще занятия, к которым он отношения не имеет. Тут же выдвигается аргумент «И что, твоя Дашка с ее сплетнями тебе дороже, чем родной муж?!». Нет, не дороже. А просто муж рядом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, а Дашку ты видишь раз в пару месяцев!

Объясняешь ему это – а он в упор не понимает, почему нельзя пойти третьим на посиделки с подружкой, почему вы не хотите посторонних ушей и «как это я — посторонние уши?!»…

В общем, «тирану» постоянно кажется, что он утрачивает свои позиции: становится для любимой жены не самым важным, главным и нужным человеком.

Мужчина недооценивает себя: «я недостаточно хорош для такой женщины», «я ее не удержу»… И чтобы все-таки удержать, он идет по самому простому, но неправильному пути – запрещает ей уходить путем внушения «подчиняйся мужу».

Психологи интерпретируют такое поведение как комплекс! А с комплексами, конечно, можно и нужно бороться!

Но… возможен и другой мотив мужского собственничества по отношению к жене: он так воспитан.

Привык, видел на примере родительской семьи, представляет супружескую жизнь именно так: муж работает и командует, жена варит борщи и слушается.

При этом муж-собственник уверен, что любимая женщина, выходя за него замуж, отлично знала, что именно в этом направлении изменится ее жизнь: раз она пообещала быть с ним вместе «в горе и в радости», значит — прощай подружки, кафешки, раздельные поездки и прочие душевные порывы, не вписывающиеся в образ примерной хранительницы очага!

Так какие теперь претензии, а?

Что делать, если хочется больше личной свободы?

Как перевоспитать мужа-собственника? И возможно ли это в принципе?

Буду честна – перевоспитание взрослого человека всегда очень сложно, и гарантировать успех не может никто.

Представь, что перед тобой иностранец – скажем, мусульманин-араб. Как ты ему будешь объяснять, что женщина считается порядочной женой, если наденет платье с открытыми плечами и выпьет бокал вина с подругой в кафе на набережной? Да никак – в его культуре женщине этого нельзя, и женщины там это знают и принимают!

Но, скажут наши читательницы, родной муж – это же не какой-то незнакомый чужой араб!!! И почему это я должна считать, что так и надо делать: это же замужество, а не рабство?! Надо же что-то делать с такими домостроевскими убеждениями супруга!

Во-первых, объясни мужу-собственнику, что есть роли, которые он в твоей жизни сыграть не может – подруги, родители, брат или сестра…

Эти люди есть и будут в твоей жизни, они никоим образом не «вместо» любимого мужа, и вашим отношениям это никак не вредит. Познакомь его со всеми теми, с кем иногда проводишь время – пусть убедится, что ничего «такого» в этом общении нет.

Одновременно с этим – предоставляй ему свободу, когда он этого хочет.

Ну вот собирается он на рыбалку – не устраивай сцен типа «Вот ты на свою рыбалку ездишь, меня не спрашиваешь, а когда я хочу к подруге в гости – ты меня не пускаешь!». А просто скажи: «А, ты на рыбалку? Ок, поезжай, вот тебе бутерброды!». А если он вернется и обнаружит, что ты не дома – ну и что, дорогой, ты на рыбалку, а я к подруге пошла!

Ни в коем случае не ведись на провокации типа «Или я, или они!!!». Когда мужчина такое говорит, значит, он уверен, что выбор в его пользу женщина уже сделала, она «на крючке», и можно выдвигать ей ультиматумы. А ультиматумов в отношениях быть не должно.

Как реагировать? «Сейчас я выбираю их (подруг, маму, спектакль и т.д.). А там посмотрим…». Короче говоря, если мужчина-собственник начнет реально бояться, что кто-то или что-то станет для жены важнее, и она перестанет выбирать его в любой ситуации, он прекратит блефовать ультимативными требованиями!

И, конечно, если ты дорожишь вашим браком, показывай, что тебе хорошо и интересно с мужем (так ведь оно и есть, верно?): ходите вместе в гости и на мероприятия, придумывайте что-то, разнообразьте свой досуг, расширяйте круг общих знакомых…

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!