Вина перед бывшей женой

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

низкая самооценка
хроническая усталость
плохое настроение
низкая мотивация
иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода “психологической тюрьме” из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Папа больше не живет с нами – значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Источник

Здравствуйте, уважаемые! Даже не знаю с чего начать, наверное у большинство людей такие проблемы! Два года назад встретила любимого, он как лучик солнышка в моей темной жизни встретился, у нас взаимная любовь, ценность в отношениях! На тот момент я была замужем двое детишек, он был женат и там тоже двое детишек!

Сразу хочу подметить разговоров по поводу уходить и БРОСАТЬ СЕМЬИ даже не было, получилось так, что год назад я ушла от мужа в никуда с детьми, первый мой малыш не родной был мужу, но я создала себе иллюзию, родила ему доченьку, думала все изменится, но мой малыш всегда для мужа был “гадким утенком” один бог знает сколько он перестрадал в одиночестве, было ужасное моральное давление со стороны мужа, я все видела и старалась их сближать, но…в итоге я ушла в никуда, хотя муж не бедный. С моим любимым мы до сих пор встречаемся, вместе не живем, просто через какое-то время он тоже ушел из семьи к родителям, тоже в никуда! Жизнь его тоже была там не сахар, я не хочу никого винить и осуждать. Его жена мою жизнь превратила в ужас, но я честно не уводила его из семьи, никогда даже не заикалась про это, у меня ужасное чувство вины перед ней и ее детишками, она травит и травит мою жизнь, постоянные угрозы, детей моих проклинает, в общем я на грани, хочется уехать из города, но его я не могу оставить, не смогу! Мне ее очень жаль, но прошел уже год как они не живут, а каждый день нет покоя, детям он помогает, он очень благородный человек, хочет жить вместе, но я не могу, я знаю, что его старшему сынишки будет больно видеть папу в новой семье, мне очень страшно, вся эта ситуация сводит с ума, но без него не вижу жизни, мои детишки его полюбили им весело с ним, но чувство вины, тревоги, страха не дают покоя! Эту женщину я стараюсь игнорировать, но то, что она вытворяет меня наводит на ужас, детей против папы настроила, постоянно меня караулит, то колеса мне спустит, то номера вырвет на машине, грозится поджечь меня и мои детишек, то кислоту в лицо грозится плеснуть, ему пишет смс ужасного характера, не выносимо уже! Я считаю себя одной во всем виноватой, подскажите что-нибудь пожалуйста, помочь мне не кому, я все в себе держу, стараюсь показывать себя не слабой, выживаю как могу, но чувствую, что силы мои на исходе! Заранее вам спасибо!

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

“Чувство вины перед бывшей женой любимого” – Тут Вам прежде всего необходимо понять, что “увести” из семьи никого нельзя.Человек уходит сам, это его решение. Его решение – и его ответственность. Даже стараясь соблазнить, Вы ничего не сделаете, если семья крепкая, и там друг друга любят. У Вас просто ничего не получится, Вы уйдете ни с чем.
В распавшейся семье вина и ответственность за распад всегда соотносятся как 50/50, как бы со стороны это не выглядело. Не бывает так, чтобы даже уходящий был полностью виноват во всем. Это просто у нас в стране так “по умолчанию” считается, что “оставленная” жена – всегда жертва. На самом деле, “жертва” тоже немало постаралась, чтобы брак распался, просто это не всегда видно со стороны. А стереотип – он и есть стереотип, в него всегда свято верит большинство. Имейте это в виду. “На каждый роток не накинешь платок”.
Ваши отношения с этим мужчиной, и то, как Вы пройдете через все тяжелые испытания зависят только от вас обоих, от того, как вы между собой выстроите эти отношения. Это первоочередной вопрос, от решения которого зависит все остальное. Вот ему и уделите особое внимание. Разберетесь в отношениях друг с другом – тогда и все остальное будет вам по силам, вместе. Отношения с детьми – тоже. Защита Вас от бывшей супруги – это дело мужчины. Попросите его об этом. Это ИХ отношения, вот пусть он их и завершает.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

2014-08-19

Источник

Автор:
Окс111
Мы с ним познакомились случайно, я устроилась работать в бар,где он хозяином оказался.Красивый роман,цветы ,ухаживания…У него было 2 брака, трое детей, старший уже женат, младшим 8 и 3 года. МНе 26 ему 42. Меня и его не смущала и не смущает разница в возрасте, с тем учетом что его бывшей жене(последней) 28 лет всего-то!
Они прожили 10 лет в браке кстати. Встречались 4 месяца сначала,все было классно, ночевал у меня, я у него, напоминали эти отношения прям здоровую,первпективную пру,ни от кого отношения не скрыввали.И вот, бывшая начала его стращать что не даст детей! И он вызвал меня на разговор в котором сказал что не сможет без детей, что в таком возрасте иметь маленьких деток то счастье и капец как важно для него,и поэтому он будет жить с ней,хоть и не любит, хоть и через силу.Плакал сидел, тяжело говорит с тобой мне расстаться и трудно.я Ушла….ПРоходит 5 дней, он звонит и орет в трубу:-Я без тебя не могу! Я не оценил своих сил, я ее не люблю и не могу с ней быть даже ради детей…
Я была в шоке..это мало сказть.Простила, переехали жить вместе, сняли квартирку,стали вести общий быт и были счастливы…Решил у меня милый побухать с друзьями,и пропал ….нету утро,день, вечер,звонков нет телефон вырублен!и что я выясняю???ОН у бывшей жены!и они взяли ребенка и пошли в сауну бухать с ней.От меня естественнно втихоря…! моему негодованию небыло предела!я чуть не умерла в тот вечер.А она меня донимает специально,типа :вот красавица, смотри!он МОЙ! но он мне нахрен не сдался, просто я манипулирую им как хочу и все!а ты никто и ничто!И звать тебя нимкак…я обиднлась ,нашла номер ее сожителя нынешнего и отправила ему все что она мне пишет и заодно сообщила что его благоверная в сауне тусит с мужем бывшим.Он был в шоке.
Мой ПРишол, Упал в колени.плакал и молил о пощаде, сказал что ничего небыло,она мне подтвердила что небыло ничего личного и интимного, типа просто разговаривали и выпили пивка…опять простила.
Проходит 4 меясца.и о чудо! * марта он снова у нее!Не со мной справляет весенний праздник и заодно кстати нашу годовщину, а с ней сидит и бухает и в компании ее друзей!!!))) Ох зашибииись, и теперь ходит и вымаливает прощения…а я чувствую себя го*ном…униженым, ненужным го*ном…что делать то?…как жить..клянется что любит и жить без меня не сможет..
Автор:
S_sister
Мой муж меня очень любит, родные его меня принимают, всегда любезны, тепло встречают. Но, с первой женой они все прожили 10 лет бок о бок. Муж ушел от нее ко мне по большой любви. От первой невестки никто не отказался, дружат, общаются, в гости друг к другу ходят. Сколько ни пыталась понять и простить, клинит меня эта “родственница”, хоть мы и не пересекаемся. Ну что за сирота казанская, дружить больше не с кем кроме родни бросившего ее мужика? Роль второй невестки никак меня не прельщает и пропадает всякое желание с ними общаться, крайне неприятно. Как научиться быть великодушней или пропади они пропадом?
Автор:
Juhdexhnyddedgh
Как прекратить брать на себя ответственность за то, что подчас вне твоего контроля? Постоянно кручу в мыслях, будто кому-то могу чем-то помочь, но не помогаю, а строю свою жизнь. Не понимаю, что делать с этой мыслемешалкой…

Отклекаюсь когда – все еще хуже. Допустим, могу целый день работать, потом устану и решу отдохнуть… И – эти мысли. Виню себя, жалею других… Что такое?
Автор:
Marysia12
Я встречалась с парнем 2.5 года. Все было хорошо, пока он не уехал на учёбу в другой город. Виделись мы не так часто, наше общение становилось не таким как раньше, в его соц.сетях стали появляться новые люди, в т.ч и девушки. Потом стал врать что дежурит, но на самом деле ходил в клубы, я прощала все его обманы и издевательства. Но потом выяснилось самое интересное, что он переписывается с девушкой, гуляет и ходит вместе с ней в клубы. На фоне этого я устала терпеть все это и мы расстались. Расстование было тяжёлым для меня, сами понимаете, ну а он сказал что хочет отдохнуть от отношений, я приняла это. Спустя несколько месяцев я узнаю, что он начал встречаться с той самой девушкой, моей злости, разочарованию и безысходности не было предела. Я пыталась построить новые отношения, но все заканчивалось одним- недоверием. Всё изменилось на новый год, мы встретились с ним и его новой девушкой в кафе. Получилось так что она уехала домой, а он пошёл со мной и нашими общими друзьями гулять дальше. Во время застолья никаких знаков внимания я с его стороны не чувствовала. Пришло время уходить и он решил проводить меня до дома, пока мы шли он встал на колени и просил у меня прощение и говорил что был дураком. Мы помирились все-таки и начали встречаться. Прошло уже пол года, а я до сих пор не смогла простить ему этой моральной измены, что делать?
Автор:
Дарине
Добрый день.

В отношениях давно, больше 10 лет с небольшим, детей нет, все устраивает, ссор нет. Я принципе, всегда немного уходила от рутины то читала взахлеб, то играла в комп, то сериалы. Сейчас же вариант ухода получился не лучший… Было скучно на работе и на одном портале наткнулась на статью об анонимных чатах, вспомнила аську и юность, и пообщалась с очень милым и интересным человеком, это общение не хотелось заканчивать ни мне не ему, точки были расставлены и что в отношениях оба и переводить отношения в реальность никому не нужно, общие интересы и проблемы (быт и, извините, за грубость недотрах). В отношениях секс давно стал скучным и редким, но это и устраивало, все угасало постепенно и менять мысли не было.

А переписка стала отдушиной, куда мы вдовоем уходим от быта и как-то быстро из простой болтовни, все переросло в вирт.

Проблема собственно а том, что в моем поведении начались изменения, которые скрыть не получается, появилась отстраненность и иногда в речи, проскальзывает чувство вины, партнер собственно это и замечает.

Я прекрасно понимаю, что это все от скуки, нужно прекращать и решать проблемы в реальности, но блин… Мне хорошо сейчас и менять ничего я не хочу.
Автор:
Сокирко Наталья
Здравствуйте! Меня зовут Наташа. Мне 19 лет . Я инвалид с рождения. ДЦП. Всю жизнь провожу в 4ех стенах, многое не могу без чужой помощи , и из-за этого чувствую себя очень униженной, угнетенной, постоянное чувство вины за всё. Даже за сам факт рождения, что доставила столько проблем. Утешением являются книги , люблю классическую литературу , написание рассказов и общение с друзьями в интернете. Они раньше были, сейчас я абсолютно одна. Отпускать людей очень тяжело. Множество комплексов , панический страх остаться одной без друзей, без бабушки, мамы, папы , младшего брата. (Ему скоро 7 лет) К слову, отношения с родителями тоже не идеальны, хотя я их очень люблю, но чувствую между нами пропасть. Мама поднимала на меня руку , я с детства ее боюсь. С папой общения вообще толком нет, хотя он очень добрый , живёт с нами . За весь день мы с ним можем сказать друг другу лишь : ” Привет” и “Спокойной ночи” . Безусловно понимаю, что гармонию нужно находить в первую очередь в себе самой, но чувствую, что сама не справляюсь. Хотя пытаюсь пребывать в моменте “здесь и сейчас”, благодарить за всё жизнь, за все её “взлёты и падения”, но надолго не хватает сил, хотя благодарность должна быть безусловной. Я постоянно напоминаю самой себе, что есть люди, которым гораздо тяжелее в жизни, чем мне, тем не менее они не сдаются . И это помогало найти силы в себе. Но последнее время перестало помогать, вдохновлять, боюсь, что это слишком эгоистично . Очень боюсь быть брошенной, боюсь одиночества . Низкая самооценка, не умею постоять за себя, терпеливо сношу все оскорбления , пытаюсь прощать. Чувствую, что лечу в депрессию такого масштаба, в которой не была до этого. Возникают суицидальные мысли на протяжении длительного времени . Знаю, что с ними нужно бороться . Удерживают только близкие. Не хочу доставлять им боль. Я понимаю, что мне нужен психолог , но не знаю, где можно найти действительно хорошего специалиста , живём в городке -глубинке . Ничего не радует , ни к чему не тянет даже к любимым книгам . Но я готова работать над собой. Очень хочется полюбить себя и принять такой, какая я есть . Избавиться от комплексов и страхов . Также буду рада и простому человеческому общению, просто поговорить.
Заранее благодарю за ответы от всего сердца!
Автор:
Yram1
Здравствуйте. Мне не кому вылить все что внутри, поэтому пишу тут.

с мужем были вместе с 2012 года. По студенчеству, было все нормально, я так считала. Но через три года родился ребёнок. Предложение он не собирался делать. Ссылаясь на то что нет денег и т д. После рождения сына, был долгий период моего морального восстановления. И мое мировоззрение как к мужчине к нему поменялось. До ребёнка он выпивал , но я значение этому не предавала, так как ни хлопот ни забот. После это продолжалось, и инициативы где и как заработать деньги у него не было. На этом фоне влечение как к мужчине пропало, так как в состоянии алкоголя это совершенно другой человек, 1,5 года после родов часто было такое что позволял меня оскорблять, соответсвенно он пьёт, секса у нас нет, мне противно, я начала задумываться с тем ли я человеком, ведь я абсолютно представляла все не так, в 2017 году мы расписались все таки, купили в ипотеку квартиру, он работает, и вроде зп есть, но денег постоянно нет, вечно долги. До 17 года были ситуации когда очень сильно по финансовому положению ударили с его помощью, опять таки на фоне алкоголя. В итоге в начале 18 года я уехала на 1,5 месяца , думала он одумается. Приехала изменил мне, так ещё и наградил болячкой, слава богу вылечились. Я была тогда раздавлена, несколько месяцев мы не общались..в итоге моя мама забрала ребёнка что бы я вышла на работу, так как места в саду не было. Спустя время вроде помирились (он хорошо манипулирует через чувство вины, недавно это поняла) я ждала пока выйду на нормальную работу, что бы была финансовая стабильность у меня, и подала на развод..4 месяца даже чуть больше , мы жили в одной квартире и все это время он меня оскарблял, и чего только не говорил, я сохраняла спокойствие и игнорировала его. Помирились опять. Думала ну может что то изменится…мое отношение к нему ни как не изменилось. Он ни чего не понял, хотя я просила быть более ответственным к семье, к жизни, научится зарабатывать деньги, не тратить. Я сменила работу, взяла коммуналку и расходы на ребёнка на себя, от него нужна была оплата ипотеки. И то справляется с трудом. До сих пор может взять деньги у его родителей к слову ему 28.
Поняв что просто так я не уйду из этого, я изменила ему если можно так сказать. В итоге спустя месяц после узнавшего, напился и поднял руку на меня. Перелом носа.

часто он давит на то что ребёнок без отца будет и т д, и это меня гложет, прям реально вызывает чувство вины. Я объясняю что если мы не может как мужчина и женщина жить, почему мы не можем остаться родителями на расстоянии.

Я нахожусь сейчас в сметении, не хочу возвращаться потому что столько попыток было, и все бес толку.
Автор:
Юрий89
Всем привет. Меня зовут Юрий. Мне 31 год. Вот в чем моя проблема:

Где то с 19 лет меня тянет заниматься сексом со взрослыми мужчинами в пассивной роли. Я пытаюсь бороться с этой тягой, но не всегда получается и я срываюсь. Даже сейчас, когда я женат меня часто накрывает это желание. Хотя считаю что это неправильно и физического удовольствия мне это не приносит, после самого секса становится противно. Я связываю это с тем что в 6 лет у меня убили отца. А узнал я об этом так – поздно ночью я ждал маму вместе с бабушкой и двоюродной сестрой. раздался звонок – я побежал открывать дверь и переступил через сестру. Она сказала “переступи обратно, а то несчастье случится”, я отказался. Открыл дверь – а там мама вся в слезах, она потом бабушке сказала что отца моего убили. Вот я наверно и виню себя в его смерти

И я осознаю из-за чего это, но не могу ничего сделать с собой, хотелось бы услышать какие то советы или просто высказаться, не знаю…
Автор:
Alex1234
Доброго времени суток. Мне 34 года. Подозреваю у себя сексоголизм. После посещение проституток чувствую что жизнь катится куда то не туда – нужно знакомится и налаживать отношения с девушками, искать жену. Отсутствие женщины решается легким способом. С девушками у меня сейчас не очень – обычно я нравлюсь тем ,кто мне не нравится, и наоборот. Вроде не урод, но зарплата не очень большая. Хожу не очень часто, и не к дорогим. Хочу найти серьезные отношения (на крайний случай постоянную любовницу не на материальной основе). Понимаю что поход к феям и просмотр порно мешают строить отношения с женщинами. Обычно после похода к проститутке наступает осмысление и чувство вины, но потом все повторяется по новой…
Автор:
йьъ
Страшно показаться наглым, не воспитанным, всем всегда уступаю, даже если мне от этого хуже станет намного, если кому-тол откажу в просьбе буду чувствовать вину, за все чувство вины испытываю, даже когда водители пропускают на пешеходном переходе, как забить вообще на всех людей и не пытаться никому угодить и т.д?
Автор:
KSINIYA
Доброго дня. Мне 32 года, я не замужем, детей нет. Четыре года работаю в Москве, год на фрилансе, сама из Минска. Два года живу с мужчиной, последний год терплю унижения. Живем мы с его мамой. Мужчина фотограф, денег в семье только чтобы купить продуктов. Все остальное идет на фототехнику с обещаниями светлого будущего. Если муж теряет какую либо вещь в доме, то требует ее со всех, пока не найдем будет орать, пилить а если начнем перечить то ударит. Дом завален хламом, коробками и вещами оставив маленькие проходики, год уговоров на ремонт ничего не дал, на все ответ, что просто у нас некуда деть вещи, сложить, а выкинуть нельзя. Жить в таком хламе нереально сложно. И вещи его теряются, обвиняет конечно меня. И маму, что мы перекладываем егу кучу когда наводим порядок. Я все по хозяйству делаю, стирка, уборка и т.д. Он всегда во всем делает меня виноватой, все переворачивает в свою сторону, что от такого накопления вины просто уже жить тошно. Он дает задания которые должен сделать сам, взять что-то, напомнить ему что-то и.тд а если косяк то ответственность лежит на мне. Он принуждает меня что-то делать, фотки например и может не дать лечь спать, разбудить среди ночи и заставить работать кулаками, избить по голове. При том что виноват сам и просрочил все сроки перед клиентом, мурыжил фото две недели а мне их выдал на ретушь сроком в сутки. Он находит причину и цепляет ее на меня, чтоб избежать ответственности за свои поступки. Он намного умнее меня и у меня просто не хватает аргументов. В начале наших отношений он продолжал ездить к любовнице, врал мне полгода, но потом я взяла телефон и все прочитала, сняла на свой пару фото. Скандалили, бил, простила. Но он так и не признался в измене и не стал смотреть факты, сказал что я все придумала и все факты перевернул, слетела дата, она просто приезжала мерить вещи так как стриптизерша и т.д. После этого у меня образовалось жуткое недоверие к нему. Я перестала доверять и каждый раз, как он куда то ехал стала контролировать его время отсутствия, устраивала скандалы если он задерживался, представляла обман, потому что то, что я нашла в телефоне, это множественные отъезды, вранье, встречи под прикрытием и жуткое подельничество с ней. На данный момент он с ней дружит. Доверия нет и я ему об этом сказала, ответил что это мои проблемы. Он патологический врун, в общении с людьми он все приукрашивает настолько что, отношения к реальности это вообще никакого не имеет. Он очень скрытный, телефон запаролен и все что он делает и с кем общается шифрует, что б я не заглядывала. Это выглядит очень обидно, каждый раз отворачиваясь чтоб набрать пароль.
Не слышит меня, не хочет говорить о проблемах, о наших отношениях, говорит я ему выношу мозг, бьет и оправдывается тем, что все сделал правильно так как защищался от психологического насилия с моей стороны. Он жертва, а я агрессор. Он не дает мне возможности высказать свои обиды, когда понимает что я хочу выговориться, прекращает мудянку битьем и всегда бъет по голове, как боксерскуую грушу. Моя самооценка на нуле. Не желает помогать когда прошу, все потом потом и забыли. Не считается с моим мнением, я чувствую себя домашним питомцем которого просто достаточно покормить. Он похож на героя фильма “Поймай меня если сможешь”.
За эти годы я поняла, что он всячески отрезает возможность моих личных желаний, нужд, что касается покупок. На все что мне необходимо всегда находятся более важные вещи куда нужно вложить деньги. Притом сама себе не отдавая отчет, постепенно он все деньги изымает. И я годами не могу купить то, что мне надо.
Мы практически никуда не ходим. До переезда в Мск я жила самостоятельно, путешествия, йога, друзья, хорошо занабатывала. Что со мной случилось? Притом он меня безумно любит, покупает мне одежду, косметику и т.д.
Он не хочет помочь мне с регистрацией хотя утверждает, что я якобы жена и член семьи. Говорит что станет еще дороже платить за квартиру. А я даже в поликлинику не имею возможности сходить. Когда нет денег, то он берет их у матери с пенсии, ему 32 года. К матери он относится так же, если ему надо что либо получить он это стребует, если не получиться, принудит силой. И это малое. Вы спросите что меня держит? Честно скажу, есть и хорошие стороны, забота и обещания светлого будущего. Действительно смешно. Уйти пока не имею психологических сил.
Что это за ужас и почему я не могу уйти?
Автор:
Игорь123123
Был в браке 7 лет. Двое детей （4 и 7 лет）. Год назад жена подала на развод, сказала полюбила другого. Нам по 36 лет. Другой оказался молоденький коллега по работе. Пытался вернуть, унижался, бесполезно. После развода жена целый год не вспоминала обо мне. К детям ездил регулярно （жена на работе сутки напролет, с детками теща, с которой у меня оч.хорошие отношения）. Алименты хорошие. Месяц назад написала, что хочет поговорить. Встретились, рассказала что ей плохо, тот из за которого был развод ее бросил, связалась со вторым коллегой, тому кроме секса тоже ничего не нужно было. На руках дорогой айфон （со слов подарок клиента клуба）. Говорит что воспринимает меня как брата. Хотя заметил намеки откровенного характера. Вопросов два — что она хочет от меня？ Как мне относится к такому человеку дальше？только пришел в себя после развода, теперь чувствую опять беспокойно от общения.

Источник