Ты говоришь как моя бывшая жена анекдот

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Когда волк молчит, его лучше не перебивать.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его – молчит. Оглянулся – держит трубку у уха и молчит.
– С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

В семье у них полная гармония – жена говорит за двоих, он молчит за двоих… !

– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу ее перебивать.

– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу ее перебивать.

Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Молодая жена говорит мужу: 
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. 
— Ты говоришь как моя бывшая жена. 
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 
— До сих пор не был.

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
– Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
– Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
– Нaводящий вопрос: ты или я?

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед – раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола – отдай её врагу!

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
– Ты порули сам, а я схожу “прозондирую”.
Через час возвращается:
– Так, ничё… Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
– Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему “Доширак” – товар года в России?

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.

– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
– Ну, и чем же они тебя там угощали? – спрашивает его жена Сара.
– Та… вином.
– Хорошим?
– Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

На приеме у психолога:
– Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
– Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
– Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
– Только давай по честному! Как я – без рук!!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
– А зачем? Я ведь не женат.

– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– В таком случае, почему вы тогда пьёте?

На прогулке жена говорит мужу: 
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! 
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

– Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
– И что сказала жена?
– Я не женат.
– А зачем тогда так рано пришёл?

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат!

Жена мужу:
– Почему так поздно сегодня домой пришел?
– Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
– … ах ты грязный извращенец!

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла…
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
– Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую…

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

– У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
– Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
– Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

“Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты – вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?”

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

Молодая жена говорит мужу: 
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. 
— Ты говоришь как моя бывшая жена. 
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 
— До сих пор не был.

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
– Ну, как жизнь?
– Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
– Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик…

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: 
– У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле… 
– Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! 
– А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

– Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
– Прости, не могу, я женат.
– Смешной какой! Женат он! Женитьба – это же как с машинами.
– То есть?
– Вот смотри, у тебя есть машина?
– Есть, «Москвич».
– Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
– Ага!
– Так приходи сегодня в гости!
– Нет!
– Почему?
– Нафига мне второй «Москвич»?!

– Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
– Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Муж – жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку…
– Давай на водку, и можешь не говорить!

Приходит глухонемой к другу и говорит: 
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. 
А друг спрашивает: 
— Ну, и что ты сделал? 
— Выключил свет.

Муж поздно вернувшийся домой говорит жене:
– Не хотел бы тебе врать…
– Но…
– Но пока ничего лучшего для обмана не придумали!

– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
– Это что за синдром?
– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Жена – мужу:
– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
– Каких?
– Я тебе куплю…

Жена провожает мужа на работу:
– Когда ты сегодня придешь домой?
– Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
– Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Мужик говорит психотерапевту:
– Доктор, похоже, я сошел с ума!
– Почему вы так думаете?
– Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!