Тоска по бывшему мужу психология
Свет_в_окне Автор темы №0 | 2.03.2019-12:34 | Здравствуйте. Уже несколько недель не могу разобраться с собой. Наконец то в мае прошлого года окончательно разорвала болезненные отношения с бывшим мужем. Поменяла работу на более спокойную. Казалось, жизнь налаживается. Я живу в своей квартире, потихоньку делаю ремонт, катастрофически не хватает денег, но это мелочи жизни. Бывший муж активно участвует в жизни ребенка, часто его забирает. У меня начали появляться мужчины, какой-то флирт в жизни, я начала отживать. Во время визитов бывшего мужа я испытывала непонятные чувства. На меня как бы накатывала обида на него, горечь, досада, я начинала плакать, у меня портилось настроение. Всегда хотелось, чтобы он понял мои чувства, как то пожалел меня, что ли. С другой стороны, я понимаю, что этого не будет. С одной стороны, его обида на меня, что я его прогнала, как он считает ни за что. С другой стороны, он не умеет любить и входить в чужое положение. В любом случае, он не показывает передо мной своих эмоций. В начале этого года так сложилось, что я уехала в другую страну на пол года (появилась возможность подзаработать). Здесь со мной творится что то непонятное. Мне снится бывший муж в разных снах. Снилось, что я хороню его, затем что я сижу у него на коленях и он меня нежно обнимает и разговаривает со мной. Просыпаюсь в слезах. Постоянно думаю о нём. Прокручиваю в голове: я же наверное его люблю, раз постоянно думаю о нем. Тогда зачем для меня был так желанен этот развод? На других мужчин смотрю, но это всё как то пресно, не интересно, никто не цепляет меня так как бывший муж. Последняя шальная мысль у меня появилась такая, что я как приеду домой хочу сойтись с ним, построить заново отношения, забыть все обиды и начать жизнь с чистого листа. Я начинаю гнать от себя эти мысли, так как я понимаю умом, что ни к чему хорошему это не приведёт, так как люди не меняются. Я поняла свои ошибки, но он то не понял. И мы в конце концов придём к тому, от чего я убежала. Хочу понять в каком направлении мне работать, чтобы мозги встали на место, как перестать зацикливаться на бывшем муже. Хочется нормальных здоровых отношений с мужчинами. |
 Степан Велисвет Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика г. Ялта 538 консультаций №1 | 2.03.2019-12:41 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Здравствуйте. В ваших снах и фантазиях разыгрываются внутренние потребности, из-за которых вы оказались в этой эмоциональной зависимости. Там и потребность в любви, защите, ощущение себя маленькой девочкой, но при этом желание завершить эту эмоциональную связь. А она у вас очень сильная, ваши отношения по-сути совершенно не закончены, вы вместе через ваши эмоции, в том числе потому что вы от части в этом нуждаетесь из-за детских потребностей, а от части не можете отпустить свои обиды. Для проработки этих состояний нужна терапия. Она поможет вам стать более самодостаточной и не чувствовать себя беззащитной обиженной девочкой. А это уже шанс для более здоровых отношений. |
Свет_в_окне Автор темы №2 | 2.03.2019-12:44 | №1 | Степан Велисвет писал(а): Я давно себя не чувствовала меленькой девочкой, тем более беззащитной. Самодостаточности у меня хоть отбавляй. Неужели, что то осталось в подсознанании, потребности, которые я не осознаю? |
 Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №3 | 2.03.2019-12:44 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Скажите, вы донесли до него информацию о том, что для вас важно, чтобы он понял ваши чувства, пожалел вас, показывал перед вами свои чувства и тп? №0 | Свет_в_окне писал(а): И что в связи с этой тоской вы хотите делать дальше? |
| Степан Велисвет Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика г. Ялта 538 консультаций №4 | 2.03.2019-12:47 | №2 | Свет_в_окне писал(а): В подсознании, поэтому и снится. Снится то, что вытеснено из сознания. Кроме того ваши обиды и слезы при его визитах. Если самодостаточности хоть отбавляй, то это скорее компенсаторный механизм, как другая крайность зависимости, из которой вы не могли выйти. То есть внутри все так и осталось, но вы внешне другая и появились компенсации. [ Сообщение изменено: 2.03.2019 – 12:52 ] |
 Куренчанин Алексей Вячеславович Психолог г. Пенза 21 консультация №5 | 2.03.2019-12:48 | №2 | Свет_в_окне писал(а): Возможно, вы почувствовали себя такой в чужой стране. Всё-таки разница культур, менталитетов, языковая среда другая. Иногда на чужбине нужен кто-то родной. Муж был таким человеком, ведь не всё было плохо, были и счастливые моменты. Возможно, желание побыть с родным человеком в снах трансформировалось в образ мужа. |
| Ковальчук Александр Борисович Психолог, Психология отношений г. Краснодар 40 консультаций №6 | 2.03.2019-12:49 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Как будто как раз для Вас видео делал) Посмотрите, надеюсь поможет в чем-то разобраться. |
Свет_в_окне Автор темы №7 | 2.03.2019-12:58 | №3 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Да, конечно. Я открытым текстом до него это донесла. У меня всегда была надежда, что его сердце дрогнет и он пойдёт мне навстречу. Так же откроется мне. Расскажет о своих чувствах. На что он мне отвечает: ” Надо было по другому себя вести, быть более послушной, а теперь сама виновата” От этих слов ещё больнее. Это послужило шагом к разводу. |
Свет_в_окне Автор темы №8 | 2.03.2019-12:58 | №3 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Не знаю что делать дальше. Хочу, чтобы тоска прошла |
Свет_в_окне Автор темы №9 | 2.03.2019-12:59 | №5 | Куренчанин Алексей Вячеславович писал(а): Да, спасибо. Я тоже так подумала) |
Свет_в_окне Автор темы №10 | 2.03.2019-13:00 | №6 | Ковальчук Александр Борисович писал(а): спасибо) |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №11 | 2.03.2019-13:06 | №8 | Свет_в_окне писал(а): Вы можете закрыть отношения с бывшим мужем и выстроить отношения с человеком, который является отцом ребенка. №7 | Свет_в_окне писал(а): В виде конкретных действий, которые ему необходимо делать? |
Свет_в_окне Автор темы №12 | 2.03.2019-13:22 | №11 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Для этого мне надо перестать испытывать эмоции по отношению к нему |
Свет_в_окне Автор темы №13 | 2.03.2019-13:23 | №11 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Нет, конкретные действия, которые ему необходимо делать, я не озвучивала |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №14 | 2.03.2019-13:32 | №12 | Свет_в_окне писал(а): Обратитесь к специалисту. Данную процедуру можно сделать за 3-5 сеансов. №13 | Свет_в_окне писал(а): А как тогда ему это делать, если вы не сказали какое действие вы от него ожидаете? Догадаться? Вряд ли у него получиться это сделать, как и большинству мужчин. |
Свет_в_окне Автор темы №15 | 2.03.2019-13:36 | №14 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Я уверена, что если я скажу подойди и обними меня, он этого не сделает. Он очень боится быть уязвимым со мной |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №16 | 2.03.2019-13:41 | №15 | Свет_в_окне писал(а): Вы пробовали? На чем строится ваша уверенность? |
Свет_в_окне Автор темы №17 | 2.03.2019-13:43 | №16 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Пробовала раньше, ещё пока жили вместе. Он эти просьбы воспринимает как приказ, попытки манипулировать им. Ещё он говорил, что нельзя сильно мне потакать в просьбах, чтобы я не привыкла и не разнежилась |
 Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №18 | 2.03.2019-13:44 | №0 | Свет_в_окне писал(а): первая мало разумная мыслеформа №0 | Свет_в_окне писал(а): у вас отношения продолжают развиваться №0 | Свет_в_окне писал(а): вы во снах прорабатываете свои отношения с мужем) Вам имеет смысл качественно завершить отношения |
Свет_в_окне Автор темы №19 | 2.03.2019-13:44 | №16 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Сейчас это уже поздно. Слишком много сделано обидного друг для друга |
Свет_в_окне Автор темы №20 | 2.03.2019-13:45 | №18 | Тиана Лявенко писал(а): согласна, отношения не завершены. Много с моей стороны не высказанного. Вернее, не достучалась я до него |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №21 | 2.03.2019-13:46 | Развод по человечески. https://www.b17.ru/article/divorce_is_human/ |
Свет_в_окне Автор темы №22 | 2.03.2019-13:46 | №18 | Тиана Лявенко писал(а): Каким образом? |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №23 | 2.03.2019-13:47 | №20 | Свет_в_окне писал(а): стучать до него и по нему нет смысла)) |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №24 | 2.03.2019-13:47 | №22 | Свет_в_окне писал(а): |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №25 | 2.03.2019-13:48 | Три секрета о том, как говорить с мужчиной, чтобы быть услышанной? https://www.b17.ru/article/three_secrets_on_how_to_talk_to_a_man_to/ |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №26 | 2.03.2019-13:50 | Рухнул ваш мир отношений? https://www.b17.ru/article/collapsed_your_world_of_relationships/ |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.
Почему это происходит?
По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.
Попытаемся назвать основные причины:
- Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
- Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
- Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
- В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
- Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.
Какие последствия у такой ностальгии?
Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – срабатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.
Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.
«У меня есть мужчина, но…»
Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!
А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.
И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, секс, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв практически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стервы. И пошла цепочка обид.
Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.
Можно ли это прекратить?
Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:
!– Jaay – Mobile – Content – 250*360 – 3 — >
- Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
- Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
- Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
- Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
- Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
- Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».
А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.
Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.
Все знают, уныние – смертный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…