Теперь уже бывшей жене только день

Теперь уже бывшей жене только день thumbnail

посол85257развод2588муж36061дать31515свой82937теперь55980уж115962бывший10834жена61638только136194дeнь22чтобы78690выехать2273упаковать774свое104624tyt34xnj3dst1

  всего найдено: 1000

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

01.08.1998 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Звонит бывший муж бывшей жене.

– Как жизнь, как дела?..
– Да ничего.
– Нашла себе кого-нибудь?
– Нашла.
– Ну и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОНА замужем.

01.11.2002 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
“боеприпасы”.
4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста – на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция – стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были – местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы – следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

13.08.2002 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
– Это как?
– Да вечно этих автобусов то ждешь – не дождешься, то их приходит сразу
три.

17.04.2016 / Свежие анекдоты – основной выпуск

– Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
– Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

31.05.2018 / Свежие анекдоты – основной выпуск

– Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
– Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
– А автор кто?
– Вроде Камасутра какой-то…

22.01.2014 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
– Мой у тебя храпел во время секса?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

21.03.2010 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой
измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не
волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты,
чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы
горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень
охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение… выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня… аааалтуфьево…))… ВСЁ…
выходи… конечная…

26.10.2002 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность…
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: “Моя дорогая!”.
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: “Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!”
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
– Что?

Читайте также:  Бывшая жена не платит алименты 5 лет

27.02.2007 / Свежие анекдоты – основной выпуск

“Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?” – спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
“Ни х#я себе!!!” – это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу…

19.06.2011 / Свежие анекдоты – основной выпуск

На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
– Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
– Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.

Источник

посол85257развод2588муж36061дать31515свой82937теперь55980уж115962бывший10834жена61638только136194дeнь22чтобы78690выехать2273упаковать774свое104624tyt34xnj3dst1

  всего найдено: 1000

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

22.03.2010 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
– Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
– Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
– ???
– Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город –
это и есть твоя жена.

05.08.2015 / Свежие анекдоты – основной выпуск

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

28.05.2004 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

02.05.2008 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
– Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек – последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
– Ну что тебе сказала мама?
– Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

14.07.2018 / Свежие анекдоты – основной выпуск

В одесском кинотеатре:
– Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
– А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

28.06.2008 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Болельщик футбола!

Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?

Получи бразильское гражданство…

05.06.2019 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

09.08.2012 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Читайте также:  Вспоминают ли бывшие мужья своих жен

25.07.2019 / Свежие анекдоты – основной выпуск

– Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?
– Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.
– Чего-о?
– Мужиков с баблом любит, вот чего.

Источник

посол85257развод2588муж36061дать31515свой82937теперь55980уж115962бывший10834жена61638только136194дeнь22чтобы78690выехать2273упаковать774свое104624tyt34xnj3dst1

  всего найдено: 1000

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

17.06.2011 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
– Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
– Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!

24.10.2003 / Свежие анекдоты – основной выпуск

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
– Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у… у… (запнулся, подбирая нужное сравнение)…
Как у винчестеров Фуджитсу!

16.07.2005 / Свежие анекдоты – основной выпуск

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

https://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&archive=&start_from=&ucat=1&

05.11.2009 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
– Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

10.07.2005 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
– Ты машину продаешь?
– Ну да.
– За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
– Ты что, больной – 1000 баксов за новую бэху?
– Ну ладно, 1200.
– Слушай, отвали, не смешно.
– Базара нет, не смешно. Оглянись назад – я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню – если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
– Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
– Да.
– Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
– Звонил.
– Сколько предлагал?
– 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
– Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

04.05.2017 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Париж. Бар для голубых:
– Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
– Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе – уже бы победил.

19.11.2005 / Свежие анекдоты – основной выпуск

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной
стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
– Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной
грудью:
– НА!
АМНОН

Читайте также:  Как поздравить бывшую жену сына с днем рождения

18.08.2007 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно
вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели
вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу
уже давно выбрали.

03.10.2013 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
– Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, – решает для себя муж.

02.04.2020 / Свежие анекдоты – основной выпуск

Про Некрасова – чушь. Некрасов и до Чуковского издавался большими тиражами, был читаем и любим. То, что К.Ч. поспособствовал переизданию его произведений в советское время – не значит, что он его “заново открыл”.++++++++++++++++++а что читать у некрасова? Быдло, стреляющее по своим – за одну “Железную дорогу”. У него “славянин, англосакс и германец – … разрушать мастера, варвары…” что за ненависть к народам, включая свой? Хватит уже молиться на предателей…

Источник

добавлена 30 октября 2013 в 21:27

Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
И уж тем более – кого ты возбуждаешь.
Лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
И для чего меня ты с нею обсуждаешь?
Она меня сегодня утром набрала.
Пыталась с гордостью признаться, что вы спали
В тот самый год, когда тобою я жила
И сквозь обманы продолжала ждать ночами.
Я ей спокойно попыталась объяснить,
Что, как она – твоих бл*дей еще четыре.
И если каждая из них начнет звонить,
Разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

добавлена 28 июня 2019 в 21:59

добавлена 28 февраля 2019 в 17:57

добавлена 2 февраля 2018 в 19:11

Владельцы монет из СССР могут стать миллионерами
Посмотрите внимательно на монетки, которые наверняка оставались еще у ваших родителей. Особое внимание обратите на..
Продолжение здесь

добавлена 21 сентября 2016 в 10:10

Это ужасно. Это очень ужасно, что тебе признаются в любви, а ты не можешь ответить взаимностью. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать.
Ты просто его не любишь.

добавлена 14 мая 2016 в 06:27

А ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего… Но надо же было, бл*ть, убедиться!…

добавлена 22 июля 2015 в 07:50

Жена открывает дверь. Муж на пороге виновато улыбается.
— Прости. Работы много.
Целует в щеку.
— Я тебе подарочек принес. Не злись, а?
Сверток в голубой оберточной бумаге плавно ложится в женскую ладонь. Еще один целомудреный поцелуй, закрепляющий.
— Спасибо,- устало произносит она.
— Ужинать будешь?
— Нет. Я сыт, спасибо. На работе поел. У детей как дела? Хотя знаешь, я отдохну, а ты все расскажешь.
Через десять минут с бутылкой пива, газетой, перед телевизором, он думает о том…
Жена

добавлена 12 июля 2015 в 20:55

Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет
Хочет деток, да вот, не сложилось…
Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни теченье…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…
С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…
У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног
Благодарно лучам улыбался…
Как некстати сломался каблук…

добавлена 2 июля 2015 в 11:29

Мне тут вчера любовница звонила…
Тревожно в трубку стала говорить:
– Я мужа твоего всю жизнь любила…
Но он от вас не стал ведь уходить!
Он мучился, когда лежал со мною…
А я шептала нежно “только мой…”
За это я наказана судьбою…
Подумай ты – ну кто сейчас святой?
Каким был мужем – этого не знаю…
Любовник превосходный – это да!
Я счастья вам семейного желаю,
Прости, и не держи на нас ты зла…
Потом она немного помолчала…
Уверенно и бойко начала:
– Я счастья у тебя н

добавлена 26 июня 2015 в 06:16

Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.
© Фредерик Бегбедер
«Любовь живёт три года»

добавлена 22 июня 2015 в 09:00

А мне пришло сегодня сообщенье:
“С двузначным текстом как дела?”
На миг застыв от возмущенья
Пишу в ответ:” Ещё жива!”
( ну что за глупые слова!)
Стираю буквы я на дискотопе.
И подбираю вариант в ответ:
Да все о”кей- в делах, в работе,
И только погасила свет.
( наверно выдаст интернет)
Опять не то. Слишком банально.
Рассмотрим третий вариант.
-Привет, я занята, нормально!
Ну ты скажи – а ты там как?
( вопрос я брошу, как маяк)
Ага. Сейчас мне он ответит,
Что до утра не будет спать.
Не так. За

Источник