Сын не хочет общаться с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Источник

С мужем в разводе 4 года, сыну 14. После развода муж продолжал общаться с сыном. Сначала общение было более плотным, со временем – поменьше. Полгода назад муж женился во второй раз. Где-то месяца за два до женитьбы общение практически прекратилось. Если до этого он хотя бы раз в месяц брал сына на выходные, или просто приезжал пообщаться с ним, то с этого времени и еще где-то в течении полугода после свадьбы, сын его видел только 2 раза. потом муж опять решил продолжать общение. Но теперь уже сын под разными предлогами отказывается. На новогодние каникулы отец приглашает его на неделю в Италию – сын говорит, что в каникулы он найдет себе более интересное занятие, чем общаться с новой женой отца. Пыталась разрулить эту ситуацию разговором с сыном, он сказал: мам, это мое дело, не лезь, пожалуйста. Понимаю, что он прав – это дело только его и отца, их взаимоотношений. Но беда в том, что один обижен, а другой (мой бывший муж) как-то и не настаивает на общении. И еще – я замуже, так что их общение не рассматриваю как возможность для манипуляций (для тех, кто в танке)

А-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 12:54

Юля

[1333897451] – 14 декабря 2009, 13:32

А в чём собственно вопрос (для тех, кто в танке)?

Арина

[1102817014] – 14 декабря 2009, 13:33

Вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию сын уже достаточно взрослый у вас. Вполне возможно что его (сына) еще отпустит. Но вот отцу он по видимому не так уж и нужен иначе бы он не пропадал вот так. А если еще с НЖ появятся свои дети то тогда ваш сын точно не ко двору будет. Лучше сохраняйте нейтралитет. Можете поговорить с БМ что он вообще думает по этому поводу.

А может парню то дать уже самому решать – как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.

Стерва

[794314709] – 14 декабря 2009, 13:34

не хочет сын общаться пусть не общается, он уже в состоянии решить чье общение для него приятней:)

а-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 13:43

Кареглазка

Olinka

[2039271717] – 14 декабря 2009, 13:45

Скорее он не хочет общаться с новой женой отца, а не с ним самим.Ревнует.

Тут все понятно: сын не хочет общаться с отцом из-за того, что рядом с ним новая женщина. Им бы вдвоем где-нибудь отдельно от 2-й жены общаться – тогда бы все было ок. ИМХО

а-р

Кареглазка

Мой сводный брат тоже вот так обиделся на своего отца, теперь жалеет, что общение тогда прекратилось.

Гость

[552272953] – 14 декабря 2009, 14:11

зачем сыну общаться с отцом, который не особо этого желает? У Вас есть муж, то есть есть мужчина в доме, который может воспитать Вашего сына.

10.

но пасаран

[950856162] – 14 декабря 2009, 14:22

не дай бог (пишу гостю 9) оказаться в такой ситуации

11.

Гость

[70675694] – 14 декабря 2009, 14:53

Автор,ваш муж не смог построить интересных близких отношений с сыном. Пока зачем-то надо было-общался, как появилась новая жена-кинул, теперь опять зачем-то надо. Мальчик не игрушка,он живой и у него есть чувства.И в свои 14 лет он достаточно взрослый,чтобы сам разобраться в своих отношениях с отцом.Не трогайте его.

12.

Америку открыли

[3908959596] – 14 декабря 2009, 15:42

13.

До звизды

[3641186895] – 14 декабря 2009, 16:50

А нафик лезть в отношения сына-отца, стесняюсь спросить? Ребенку не 4, а 14. Папа себя по-свински ведет, но ему вернется. А сына мучать расспросами, давлением и уговариванием – затея не лучшая. Любите его больше, остальное – приложиться.

14.

а-р

[2685560983] – 14 декабря 2009, 16:56

Америку открыли, у ситуации 2 причины, на мой взгляд. Ревность отца к новой жене – да, безусловно. Но есть еще и обида сына на то, что в течении 7 месяцев отец с ним не общался. Мой БМ объясняет все это только ревностью, а для не-общения были причины (занятость, проблемы в бизнесе), и поэтому обижаться на это не стоит. Вот если бы у них с сыном состоялся разговор, в котором БМ т рассказал бы о бизнесе и проблемах, думаю, что общение наладилось. А сейчас: сын обижен, БМ обижен тем, что сын отказывается с ним общаться (мол, я ему не нужен). я понимабю, что БМ ведет себя не очень красиво, но не хочу чтобы их эта ситуация развела

15.

гост

[239818893] – 14 декабря 2009, 17:19

у сына-переходный возраст, да и ревнует он отца, конечно. все наладится, когда сын повзрослеет, если у него нет комплекса жертвы. а то он и вам может высказать что-нибудь подобное о вашем новом муже( хотя полностью ситуация неизвестна, так что трудно прогнозировать)

16.

Гость

[468010331] – 15 декабря 2009, 10:02

поддерживаю мнение 13. Расслабьтесь, автор. Любите больше сына, а остальное приложиться. И еще мне кажется, что за отношения с детьми отвечают все же родители, как воспитаешь, как построишь отношения с ребенком. За отношения с сыном отвечает прежде всего ваш БМ. Ему эти отношения видать не очень то и нужны… вот вам и результат

Источник

Фото из свободного доступа.

Хобби у меня такое. Собираю перлы, которые разведенные дамы предоставляют в суд, мотивируя свое нежелание давать ребенка отцу или другим родственникам со стороны отца. Таких умозаключений набралось уже достаточно. Что-то подкинули девчонки из секретариата суда (я с ними дружу), что-то знакомые. С опекой приходится пересекаться по работе, у них тоже много интересного. Наверное, пришло время их опубликовать. Может, для кого-то эти глубокие умозаключения в апелляционных жалобах будут полезны. Фамилии и имена, естественно, указывать не буду, дабы не навлечь гнев на людей, предоставивших сии материалы.

Итак, поехали. Начну с самого распространенного:

– Я не хочу, чтобы мой ребенок общался с отцом, потому что отец платит слишком маленькие алименты, не думает, что ребенку требуется очень много. Ему наплевать на сына.

Следующее гениальное высказывание с огромным самомнением:

– Считаю, что общение моей семилетней дочери с отцом и его родителями должно происходить в моем или моего гражданского мужа присутствии. Так как я предполагаю, что бывшие свекровь и муж могут плохо отзываться о моем новом гражданском муже. – (прим. автора) Гражданский муж, то есть сожитель, какое он вообще имеет отношение к ребенку? Почему должен контролировать общение отца и дочери?

– Бывший муж несколько раз задерживал возвращение ребенка, когда на час, когда на два. Я даже вынуждена была вызывать ПДН, чтобы забрать дочь у него, – (прим. автора) для этой мамаши, похоже, ребенок вещь. И ей плевать на психологическое состояние, вон, даже внутренние органы из-за небольшой задержки у отца в гостях вызывает.

Еще одна, каким-то образом, увязала встречи ребенка с отцом с удерживаемыми из зарплаты алиментами:

– Бывшего мужа ребенок интересует только потому, что с него принудительно удерживают алименты. – (прим. автора) а если б платил добровольно, без удерживания, то и ребенок не нужен? Какая связь, может, кто-нибудь пояснит логику?

Это умное высказывание комментировать не буду:

– Считаю, что решение о порядке встреч с отцом и другими родственниками должно быть отменено, так как противоречит интересам малолетней Анны, для благоприятного психического и эмоционального развития ребенка необходима стабильность его воспитания и проживания, у ребенка должен быть один дом, один круг общения.

А приз зрительских симпатий я бы отдала одной из этих двоих:

– Я, ребенок и мой гражданский муж проживаем в другом городе. Отца и деда с бабушкой ребенок не видел почти год. Сейчас он называет бабушкой и дедушкой родителей гражданского мужа. Поэтому, думаю, что не стоит ломать психику ребенку появлением в его жизни отца и его родни,- (прим. автора) эта история мне знакома: бабка-дед, отец больше года судятся, чтобы видеть ребенка, которого от них всячески отсекает мать и ее сожитель. Семья действует строго в правовом поле, теперь им ставят в вину, что год не видели, а как видеть, если и скрывали, и не подпускали, завалили жалобами ПДН при любом приближении к ребенку. Люди интеллигентные, повторять похождения Панина и его бывшей супруги не хотят.

– В новом гражданском браке родилась дочь и старший сын к ней очень привязан, если родной отец будет забирать его на выходные, оба ребенка получат психо-эмоциональную травму, будут скучать друг без друга, что плохо скажется на их развитии, – ( прим. автора) а расставание с любимым отцом, который на данный момент не вылезает из судов, пытаясь добиться встреч, не является психологической травмой? Впрочем, как всегда, ничего нового – очередные двойные стандарты.

Стоит отметить, почти во всех этих перлах подчеркивается “МОЙ” ребенок. Не “НАШ совместный”, а именно “МОЙ“. Этакая личная собственность. Как хочу, так и распоряжаюсь!

Мне одно интересно, когда вырастут эти, лишенные полноценной отцовской любви и заботы, детишки, как они посмотрят на такие высказывания своих родительниц? Или мамы полагают, что со временем все забудется? Зря. Напомнить всегда есть кому.

Но об этом в одной из следующих историй.

Благодарю за прочтение. Всем крепких отношений. Любите своих детей.

Источник

Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.

Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года. Потом взяла няню и пошла куда-то учиться, мол, нужна ей профессия, мало ли что. Я тогда говорил ей: слушайся меня, и до конца дней не будешь ни в чем нуждаться. Просто готовь, убирай, не пили, следи за собой, денег не жалей на себя, но будь дома, будь нормальной женщиной.

10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее. Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда. С предателями я не общаюсь.

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху. А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать. Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном

«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.

Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.

Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот… слов нет, из алиментов эту сумму вычел.

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.

Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз. Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок. Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?

Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.

Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали. Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет. Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.

И вот его первая неделя заканчивается… Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.

У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!

Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака

«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.

Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад. Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы. Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.

Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет. Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.

Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.

У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».

Источник