Стоит ли возвращать бывшего мужа ради детей

1.
Шайба
[1286558313] – 24 января 2012, 23:22
когда я была маленькой мои родители постоянно ругались и кричали, и я мечтала чтоб они развелись
2.
гость
[3416950362] – 24 января 2012, 23:26
зачем сразу возвращаться? Никто же детей не лишает отца. Они могут видиться в любое время. Если не любишь его нафига это надо?
3.
Leo
[4102975899] – 24 января 2012, 23:30
Не стоит. Надо свою личную жизнь устраивать )
4.
Рома
[2563682175] – 24 января 2012, 23:44
В современном обществе детям отец не нужен.
5.
Гость
[3940762283] – 25 января 2012, 11:41
Анастасия Тинькова
Подскажите пожалуйста. были ли у кого то ситуации в жизни, когда после развода приходилось снова возвращаться к своему бывшему мужу..только ради того, что дети нуждаются в отце?
6.
Анастасия Тинькова
[2005691639] – 26 января 2012, 02:30
Восемь лет назад после развода с мужем, я встретила мужчину..мы с ним пробыли вместе 8 лет и в августе расстались и мне стало очень страшно….37 лет…трое сыновей подростков..при чем за эти 8 лет у них с их отцом были очень хорошие отношения…поездки какие то…мироприятия….новый мой мужчина с детьми не нашел за эти годы общего языка..так как он был младше меня и вообще к детям любым был равнодушным….Одним словом я оказалась за чертой своей семьи..они все вместе, а я и без мужчины осталась и без средств материальных…а у мужа все сплошной праздник…весело все и интересно..и как то одиноко мне стало…дети к нему тянуться, а я подай и принеси..не имею возможности участвовать в их жизни и интересах…вот я и подумала вернуться к мужу..он очень хочет…балует меня..звезду с неба, а к нему испытываю братские какие то чувства…мне с ним надежно…классно, но не более…одолевает страх, что зарекусь с ними связать жизнь и буду страдать из за того, что не люблю его уже и его заставляю страдать…но если буду с ним, то буду иметь все и деньги и машину и дом хочет второй строить и все, что не захочу все купит и даст…со стороны кажется всем моим друзьям, что я понтуюсь и жиру бешусь, а я реально в депрессняке… хоть иди к психологу на прием…муж просит определиться и решить все однозначно, а я кормлю его завтраками…пытаюсь влюбиться в него, как раньше.но никак не получается….очень хочется узнать. кто был в подобной ситуации. получилось у кого то по второму кругу влюбиться в одного и того же…стоит мне пытаться это делать…есть шанс, что получится?(((
7.
Настя
[1621665465] – 10 августа 2013, 13:36
А к второму не тянет?
8.
Лена
[2047901381] – 22 января 2014, 21:33
У меня примерно тоже,прожила с мужем 12 лет,раз велась,вышла замуж второй раз назло первому а теперь через 3года тянет к первому,просто тоска.вот мучаюсь не знаю как быть.думаю попробовать вернуться и вам бы тоже посоветовала вернуться к первому,потому что то что было с первым уже не будет ни с кем и никогда,и дети общие.много примеров счастливых семей после соединения.главное терпение и прошение
9.
Гость
[784864148] – 17 мая 2018, 04:13
Если ваш муж не олень и уважает себя, то он никогда не примет обратно шалаву, которая с его детьми ушла к другому.
9.
Гость
[784864148] – 17 мая 2018, 04:16
Лена
У меня примерно тоже,прожила с мужем 12 лет,раз велась,вышла замуж второй раз назло первому а теперь через 3года тянет к первому,просто тоска.вот мучаюсь не знаю как быть.думаю попробовать вернуться и вам бы тоже посоветовала вернуться к первому,потому что то что было с первым уже не будет ни с кем и никогда,и дети общие.много примеров счастливых семей после соединения.главное терпение и прошение
Согласно статистическим данным число разводов в России неумолимо растет. Если в 2014-2015 годах было зафиксировано 52-56% распавшихся семей, то в 2018 году этот показатель достиг отметки чуть более 60%.
Наблюдения психологов показывают, что пик расставаний приходится на период 5-9 лет совместной жизни. Чаще всего инициаторами развода становятся мужчины. Женщинам сложнее решиться на этот шаг, тем более, когда в семье есть дети, которых нужно кормить и обувать.
Некоторые мужчины спустя какое-то время хотят вернуться в семью. Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после развода или все-таки в одну и ту же реку дважды не войдешь? Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо учитывать совокупность различных факторов:
- причину состоявшегося разрыва;
- что движет партнером, который хочет вернуться;
- какие жизненные обстоятельства сигнализируют о невозможности примирения;
- и наоборот, какие условия свидетельствуют о том, что не все потеряно, и семью еще можно сохранить.
Почему мужья уходят
Нет дыма без огня, а потому и мужчины не уходят просто так. Психологи выделяют 8 основных причин, по которым мужья покидают свои семьи:
- Супруга перестала быть интересной, как женщина. Представители мужского пола по своей натуре являются охотниками. И если «добыча» сама идет к тебе в руки и даже не старается убежать, то азарт исчезает. Это о том, что жены часто уходят с головой в «бытовуху», меняя сексуальное белье на домашний растянутый халат, пропахший борщом.
- Отсутствие секса, в котором мужчина по своим физиологическим данным нуждается чаще, чем женщина. Ему важно ощущать себя востребованным «самцом», что невозможно рядом с «холодной» супругой, у которой всегда болит голова.
- Женщина-пила, рядом с которой партнер чувствует себя неудачником, даже если это не так. Такой даме все не нравится, она вечно всем недовольна, в то время как для ее мужа важно слышать похвалу.
- Не сошлись характерами – банальная, но часто фигурирующая при разводах фраза. Сюда же входит разное мировоззрение и ценности.
- Женская измена – способна уничтожить мужское самолюбие.
- Влюбился. Интересно, что инфантильная личность скорее останется в семье и будет держать новую пассию в качестве любовницы. Более зрелый и ответственный мужчина уйдет от жены, признавшись ей во всем.
Зачем возвращаются бывшие
Психологи утверждают, что каждый четвертый мужчина делает попытку вернуться к бывшей жене. Почему они это делают?
- Часто мужчиной движет потребность в комфорте – он привык, что дома чисто-убрано, о нем заботятся, стирают его одежду, готовят любимые блинчики, вовремя оплачивают коммунальные платежи и т.д. Пробыв некоторое время на «свободе» и поняв, что одному существовать достаточно тяжко, он решает вернуться туда, где ему было хорошо. С этой точки зрения, и жена не такая уж плохая и запросы ее не такие уж большие;
- если мужчина уходил к другой, то мотивирующим фактором возвращения может стать банальное сравнение бывшей и настоящей партнерш – не в пользу последней. Погулял, попробовал, разочаровался в новой женщине, понял, что совершил ошибку, когда решил развестись;
- бывает так, что бывший супруг действительно не может пережить расставание – скучает, хандрит. Чем больше люди прожили в браке, тем больше у них общей «почвы», совместных воспоминаний, ритуалов, привычек. После развода мужчине сложно начать новую страницу, особенно если он в возрасте за 45-50, ведь большая часть его сознательной жизни прошла рядом с одной и той же женщиной. Эмоциональная привязанность к жене и детям будет тянуть его обратно;
- если партнер периодически уходит и возвращается, то такие «камбеки» можно назвать передыхом перед новой порцией приключений. В этом случае о любви с его стороны не может идти речи. Семья для него – перевалочная база, где можно отогреться и отоспаться.
Принимать или нет?
Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о браке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.
Когда сходиться точно не стоит
Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:
- Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
- Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
- Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.
Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?
Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.
Право на второй шанс
Порой расставание действует на партнеров положительным образом, и после примирения у пары начинается новая, более лучшая семейная жизнь.
Психологи рекомендуют начать все заново в одном случае: если оба поняли, что совершили ошибку и хотят сойтись.
Здесь доказательством искренности желания каждого из партнеров будут их действия (не пустые слова!), направленные на устранение препятствий, которые когда-то стали причиной развода. Например, если мужчина работал круглыми сутками, что не устраивало жену, то серьезность его намерений проявится в смене работы. Или если он систематически употреблял спиртное, то обязательно начнет решать эту проблему и т.д.
Еще один важный фактор: хороший знак, если бывшие партнеры имели после развода добрые, дружеские отношения. Возможно, что общаясь в позитивном русле, они смогли посмотреть друг на друга другими глазами, сделать выводы о своем поведении и понять партнера.
Как говорится, «лицом к лицу лица не увидать» – иногда взгляд со стороны дает возможность увидеть ситуацию в ином свете. Люди осознают, что где-то были не правы, несправедливы по отношению ко второй половине, становятся мудрее, терпеливее.
14 821
С мужем не сложилось, ушла от него к другому. Дети живут со мной и очень переживают из-за нашего разрыва. Да еще и другой дом, другая школа… Отношение к ним очень хорошее, но папы рядом нет. Брак скорее напоминал совместное проживание двух друзей. Иногда ссорились, потом неделями молчали, игнорировали друг друга. Сейчас я вроде бы должна быть счастлива, но не дает покоя мысль о детях. Понимаю, что они вырастут, у каждого будет своя жизнь, а мы останемся в стороне, но чувствую вину. Я испортила всем жизнь! Посещают мысли — ради благополучия детей забыть о своем счастье, вернуться к мужу и просто притворяться хорошей семьей. Как быть, не знаю. Загнала себя в угол…
Маргарита, 35 лет
Первое время после разрыва всегда непростое: к нашим переживаниям из-за потери эмоциональной связи с бывшим партнером добавляются переживания, связанные с необходимостью менять уклад жизни. Сейчас и вам, и детям приходится адаптироваться к новым условиям: новому дому, новому члену семьи, другой школе. Как вам самой эти изменения? Может, дело не только в детях, но и в том, что вам самой непросто встречаться с новым и прощаться со старым?
Что касается детей — они всегда чувствуют, если что-то не так. Можно «притворяться хорошей семьей», но вряд ли это сделает их счастливее. Скорее наоборот: интуитивно они будут чувствовать, что что-то не так, но не видеть тому подтверждений. Такие несоответствия часто вселяют неуверенность и недоверие к себе или окружающим.
Часто в таких случаях, когда дети все же узнают правду, они испытывают огромное облегчение: оказывается, с ними все в порядке. Но, конечно, помимо облегчения в этот момент дети чувствуют раздражение и грусть: очень жаль, что приходилось жить во лжи.
Взрослым часто кажется, что в полной семье ребенку лучше. Но детям хорошо, когда хорошо родителям, когда дома царят согласие и спокойная атмосфера. Это помогает каждому чувствовать себя в безопасности. На мой взгляд, это важнее, чем полная семья.
Еще на самочувствие детей после развода очень влияет то, как бывшие супруги относятся друг к другу после расставания, сохраняют ли взаимное уважение. Часто дети становятся «разменной монетой» в отношениях родителей — те пытаются наказывать друг друга через детей: «я лишу тебя алиментов», «а я расскажу о тебе ребенку всю правду». Расставание часто сопровождается болью и злостью, и важно не вымещать их на детях.
Когда мы плохо отзываемся о втором родителе в присутствии ребенка, мы наносим вред прежде всего самому ребенку: в нем сочетаются мамины и папины качества, и когда ему начинают внушать, что кто-то из них «плохой», он начинает отвергать в себе ту часть, которая связана с «провинившимся» родителем. Так зарождается внутренний конфликт: ребенок начинает борьбу с самим собой, но выиграть ее невозможно. Только приятие обеих своих частей поможет обрести спокойствие.
Чтобы лучше понять детей, вам надо поговорить с ними, расспросить, как они себя чувствуют. Но важно самой быть устойчивой. Если вы переживаете сложные чувства по поводу расставания, то вряд ли сможете быть для детей опорой. Если понимаете, что не справляетесь сами, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Вы с бывшим мужем перестали быть друг другу партнерами, но остаетесь родителями. Проявляет ли ваш бывший супруг внимание к детям, видятся ли они? Если их общение продолжается, детям гораздо проще будет адаптироваться к новой ситуации. Важно, чтобы вы не препятствовали их общению, а наоборот, поддерживали их в этом.
Вопрос в теме. Не люблю мужа, не счастлива с ним. Зачем замуж вышла- спросите? Ребенок потому что появился и надеялась на лучшее. Ссорились, не понимали друг друга. Ушла с ребенком к маме. Предлагает вернуться, любит говорит, переоценил многое. Вот как быть а?
Ради ребенка? Люди разные кому то комфортно жить с нелюбимым. У меня когда проходят чувства к человеку, он становится противен даже объятия, не говоря про что-то большее. Поэтому нет, у меня жизнь одна, а ребенок будет в ней максимум лет 20 а потом уйдет в свою жизнь и пофик ему будет что я свою молодость на нелюбимого мужика потратила и теперь старая и врятли кому-то нужная.
Вы случайно не из среднеуральска?:D
шо туд?
Вы случайно не из среднеуральска?
нет 😛
шо туд?
Вы случайно не из среднеуральска?
:gy:
Будь собой, остальные роли уже заняты. О. Уайльд (c)
Элизабет
у меня жизнь одна, а ребенок будет в ней максимум лет 20 а потом уйдет в свою жизнь и пофик ему будет что я свою молодость на нелюбимого мужика потратила и теперь старая и врятли кому-то нужная.
чОрт даже добавить нечего :gy:
Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.
Не люблю мужа
Стали бы возвращаться к мужу ради ребенка?
нет.
Элизабет
Поэтому нет, у меня жизнь одна, а ребенок будет в ней максимум лет 20 а потом уйдет в свою жизнь и пофик ему будет что я свою молодость на нелюбимого мужика потратила и теперь старая и врятли кому-то нужная.
Согласна полностью
Элизабет
+100500
и возвращение – это шаг назад, а я как то больше люблю идти вперед, это вперед будет другим и новым 🙂
Если уж решились уйти, а это оч сложный шаг, подумайте 100 раз, чтобы вернуться. А так, многие семьи живут ради детей, это не плохо и не хорошо, это есть и это выбор.
Но, кто осмеливается уйти в никуда и начать жизнь заново с маленьким ребенком только из-за отсутствия любви – молодцы, смелые люди
По-хорошему завидую Вашей смелости. Не стала бы возвращаться. Такой серьезный шаг не был легким. Если вернуться, можно пожалеть еще сильнее в будущем.
Можно в вашу темку?
Вот и я в таких же думах. Только здесь муж ушел. Ушел 5 месяцев назад к другой. Как оказалось до этого год с ней шашни водил. У нас двое детей (2 и 4 года), мальчишки. Я на развод подала, сказала “не прощу”.
И вот захотел вернуться. Пришел, каится, умоляет. Дурак и все такое. Вообщем, говорит все то, что положено в таких случаях.
А я уже роман закрутила. Серьезный. И мужчина с намерениями. И думала, что не прощу б/у, что не люблю. а, видимо, это боль и обида просто выключили мои к нему чувства. Сейчас понимаю, что что-то есть, но голова ясная и думает по другому. Взбудоражил меня и детей. Старший кричит “пусти папу к нам жить”. А я не могу. Даже ради детей.
Решила, что попробую новые отношения. Если не получится и если б/у моя судьба, тогда дождется меня. Но все это сложно и я постоянно в сомнениях.
Стали бы возвращаться к мужу ради ребенка?
нет. 🙂
я слишком люблю и уважаю себя и других людей))
сомневаюсь
И вот захотел вернуться. Пришел, каится, умоляет. Дурак и все такое. Вообщем, говорит все то, что положено в таких случаях.
А я уже роман закрутила. Серьезный. И мужчина с намерениями.
А любовь?
Вообще – Вы умничка. Мужик Ваш, видимо, понял кого потерял. Щаз за попу себя кусает.
Подумайте хорошенько.
И да, ещё вот что, когда есть запасной аэродром отношения новые фигово строятся. Всегда есть соблазн при ссоре убежать обратно к бывшему.
Счастье нельзя купить, но его можно родить!))
Автор, какая разница кто бы чтобы сделал на Вашем месте? У каждого своя ситуация, обстоятельства и отношения. Вы пляшите конкретно от того, что Вы имеете, а не соц. опросы проводите. Вы на основнои вопрос себе ответьте: Вам будет хорошо с этим мужем? Если нет, то о чем спич? Дети, они же не слепые, и не идиоты, они такие же как и мы с вами, только временно маленькие. Ни одному человеку не нужна жертва в виде несчастнои мамы. Ни один человек спасибо за это не скажет. Ну и напоследок. Как может быть хорошо ребенку, когда плохо маме?
Scorpion`s Queen
А любовь?
люблю я его (нового мужчину).
Насчет соблазна…не знаю, пока не ссорились. Да и верная я, это точно не про меня.
Только вот вину теперь я чувствую, что семью обратно не клею, что у детей не будет полноценной семьи. Вот голова понимает, что не виновата я, а эмоции никуда не спрячешь.
Чувство вины и вдруг возникшая к б/у жалость (что потерял все – семью, заботу, меня) тянут меня обратно. Но я пока сопротивляюсь…Сообщение было изменено пользователем 05-02-2013 в 00:51
Люди не меняются…. нет не вернулась быт на вашем месте и на своем не вернулась 🙂 если уж ушли, то нечего бегать и детей будоражить
Я тут о ваше мнение спотыкаюсь!….О, пардон, раздавила))
сомневаюсь
Только вот вину теперь я чувствую, что семью обратно не клею, что у детей не будет полноценной семьи.
очень понимаю, ага 🙁
но папан-то когда убёг – всю ответственность на себя взял
ну и мне фраза нравится
“давать второй шанс тому, кто однажды уже предал, всё равно что давать вторую пулю тому, кто в Вас с первого раза не попал” (с) не дословно
тем более, что любви нет, на жалости далеко не уедешь 🙁
Счастье нельзя купить, но его можно родить!))
Не люблю мужа, не счастлива с ним.
Вот как быть а?
по-моему другого не дано.
хочешь быть счастливым человеком-не ройся в своей памяти..