Стоит ли доверять бывшему мужу
Вопрос психологу:
Мы с мужем не живем уже 2 месяца. Я ушла от него. Он на меня периодически поднимал руку. Не работал. Обеспечивала его я. Делала ради него все что он пожелает. И боялась его одновременно. Он ревновал меня постоянно. И из за этого тоже получала. Хотя я даже повода не давала все знают что он мой муж и что как сильно я его люблю. Он всегда во всем винит меня. Будто и не любил меня хотя часто говорил что любит. Я измучилась. Он не давал мне даже спать спокойно. Я все время переживала за него. И за своего сына. А сейчас говорит что понял все свои ошибки и хочет вернуть нас с сыном. А я не могу понять стоит ли вообще дать еще один шанс. Хотя до этого всегда говорил что так больше не будет. И не знаю как сказать своим родителям что сейчас происходит. Точнее что мы опять общаемся. Я не могу об этом даже пикнуть своей семье своим родителям. И мужу хочу тоже верить.? Помогите мне сделать решение. Его сестра и брат утверждают что он стал лучше. Что он сейчас работает деньги получает. Хочется этому всему верить но страх есть. Я с его родными в очень близких отношениях. Я их очень сильно уважаю и ценю каждого. А он к моим относился ни так он все говорил о них плохо. Материл их ну конечно не при них.
Автор вопроса: Жулдызай Возраст: 22
Здравствуйте, Жулдызай!
Как правило, если мужчина периодически бьет жену, то это для него норма (как бы ужасно это не звучало). Поняв, что после его действий (побоев и унижения жены) не последует никакого наказания или отпора, он уже не может остановиться. Это и царь, и бог, и хозяин жизни. К сожалению, часто от домашнего тирана страдает не только жена, но еще и ребенок. В редких случаях мужчина меняется из страха потерять семью. Если вам муж уже неоднократно говорил вам, что этого не повторится, но не сдерживал обещания, если вы уже уходили от него, но потом возвращались, и ничего не менялось – скорее всего, ваш муж относится именно к этому типу. И сейчас, потеряв вас, он хочет вернуть вас любой ценой, чтобы продолжить терроризировать, ведь это часть его привычной жизни.
Конечно же, только вам решать (не вашим родителям, не его родственникам, не мужу, а именно вам) вернуться к мужу или нет, дать ли ему еще один шанс. Для того чтобы принять для себя правильное решение, поразмышляйте над следующими моментами:
1. Вы пишите, что любите мужа, а также пишите, что боитесь его. Любовь и страх – это взаимоисключающие вещи. Там где есть страх – нет любви. Любовь это скорее уважение (основанное не на страхе!!!), принятие партнера. Задумайтесь, вы действительно любите своего мужа? Вы действительно хотите с ним провести всю жизнь? (вот с таким, какой он есть сейчас, не стройте идеальный образ). Что вы получаете в ваших с ним отношениях (что хорошего, и что плохого)? Для удобства вы можете ответить на эти вопросы письменно, увидите полную картину. Будьте честны с собой в ответах.
2. Пофантазируйте о том, как может сложиться ваша жизнь, если вы расстанетесь с мужем окончательно. Как будет выглядеть ваша жизнь без мужа? Чем будете заниматься? Какие у вас будут интересы? (работа, хобби, путешествие, друзья, воспитание ребенка и т.д.) Подумайте, как все это будет происходить? Что вы хотели бы сделать? Вам нравится картинка, которую вы представили? (вы даже можете нарисовать на листе бумаги некоторое моменты – что вы испытываете при этом? Какие чувства?). Если вам нравится такое будущее, подумайте о том, что вы уже сейчас можете сделать для этого, какие первые шаги? После развода жизнь не заканчивается, а только начинается!
3. Если вы все-таки решите вернуться к мужу. Большая моя рекомендации – походить вместе с ним к психологу в вашем городе (населенном пункте) Если он согласится, то это, действительно, будет большой шаг с его стороны. Но здесь важно, чтобы это было его желание. Изменится самому, без помощи специалиста, ему уже будет трудно. Скорее всего, продержавшись некоторое время, он снова сорвется и будет поднимать на вас руку.
Я думаю, вам нужно поработать над тем, чтобы брать ответственность на себя за свою жизнь и за жизнь своего ребенка. Вы сильно ориентируетесь на мнение других людей: своих родственников, родственников мужа, на самого мужа. Подумайте чего вы сами хотите, не бойтесь выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением других людей. Скорее всего, из-за зависимости от чужого мнения, вы и попали в такую ситуацию с мужем. Помните, что только вы хозяйка в своей жизни!
PS: ответ и рекомендации давала без учета возможных национальных традиций и установленных правил в отношении семьи. Но все же надеюсь, что вам будет полезно.
Желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Приветствуем вас! Сегодняшняя статья посвящена вопросу «Как верить мужу после измены?», ни для кого не секрет, что проступок избранника способен напрочь уничтожить любые чувства: от любви до доверия, однако женщины, принявшие мужчину обратно в семью, не всегда догадываются о последствиях.
Все может прийти в ненарочном отпускании негативного сюжета, но как долго будет длиться момент сомнения в супруге? Никто не знает, это решается у психотерапевта буквально за 5-8 сеансов, но зачем платить деньги, если контроль над сознанием осуществляете вы? Не стоит этого делать, сегодняшний материал даст подсказку, верить ли мужу после измены или лучше не надеяться на чудо, также поговорим о том, как научиться доверять мужу после измены, советы прочитаете ниже.
Важно! На момент ознакомления с информацией отпустите проблему и сосредоточьтесь на своем внутреннем «Я», не думайте ни о ком, кроме себя и, если есть дети, о них. Это лучше сделать для того, чтобы понять, насколько серьезен тот психологический дискомфорт, который вы ощущаете во время взаимодействия с супругом.
Содержание статьи:
– Верить ли мужу после измены?
– Как научиться доверять мужу после измены?
– Как верить мужу после измены? А вам это надо?
– Тест.
Верить ли мужу после измены?
Первый предмет обсуждения: возможность веры в его преданность, слова, порядочность по отношению к вам, а также отсутствие повтора ошибки, скрывая ее. Итак, необходимостью №1 станет анализ его поведения, вам могут понадобиться материалы, при помощи которых несложно определить вероятность продолжения похождений, они следующие:
- Признаки измены мужа.
- Как проверить мужа на измену?
Присмотритесь, как вел себя супруг с вами до того, когда вы узнали о содеянном и как ведет теперь. Есть ли разница? Это очень важно, поскольку раскрыть его истинные повадки, значит понять, будет ли он лгать впредь или нет.
Среди доброкачественных повадок, при которых стоит верить в его исправление, психологи отмечают следующие:
- Начал помогать в бытовых делах;
- Стал более лояльным в отношении вас;
- Охотно присоединяется к общему делу;
- Больше времени проводит с детьми;
- Внимание в вашу сторону усилилось;
- Начал тратить немного больше, чем обычно, на вас и детей;
- Приглашение друзей на досуговые мероприятия чаще отклоняет.
Так как верить мужу после измены в этих случаях способно большинство женщин, то изучение темы можно приостановить, если хотя бы 3 пункта из вышепредставленных соблюдаются.
Злокачественные формы поведения:
- Безалаберно относится к бытовым мелочам;
- Пытается доминировать в семье;
- Не выполняет простые просьбы;
- Наплевательски обращается с детьми;
- Продолжает избегать основного присутствия в доме.
Как доверять мужу после его измены при таком взаимодействии? Никак!
Важно! При осуществлении анализа старайтесь не вынуждать мужчину к изменению действующих составляющих его темперамента и характера, ведь тогда вы не способны будете определить его натуру, следовательно, проблема останется нерешенной. Просто наблюдайте, возможно, уже на этом этапе вы сумеете понять, можно ли ему верить и доверять. При новом возникновении ощущения лжи, прочитайте статью: Подозреваю мужа в измене. Что делать?
Как научиться доверять мужу после измены?
Предательский акт не заслуживает дальнейшего доверия в принципе, но начать доверять мужу после измены способна каждая женщина. Что для этого нужно сделать? Вспомните поговорку «Доверяй, но проверяй!», от нее и отталкивайтесь. Если вы сумели простить супруга, более того, еще и полюбить его, то не целесообразней ли самостоятельно изменить свое предвзятое мнение?
Что мы будем проверять:
- Сопоставление сказанное к сделанному (т.е. если он вам сообщил, что пошел в магазин за булкой хлеба, то проследите, действительно ли это так?);
- Выполнение обещанного и коэффициент желания максимально сблизить срок между обещанием и готовностью работы (например, в санузле в некоторых местах отпадает плитка, супруг сказал, что выполнит ремонтные работы в ближайшее время, если работа началась в первые выходные, то сюжет подпадает под «сглаживающий свою вину», если прошло 2 месяца, его намерения сохранить брак ничем не подкрепляются);
- Создание новой действительности (к примеру, если раньше он якобы пропадал с друзьями, то сегодня может аргументировать отдаление от семьи деловыми поездками (см. Изменяют ли мужья в командировках?), здесь можно использовать специализированные приложения для гаджетов с функциями поиска телефона по мобильному номеру или устройству).
Главное, вести себя, как обычно, ничего о своих подозрениях не рассказывать и делать вид на начальных парах, что вы верите всему, что он скажет и доверяете ему. Но так как доверять мужу после его измены сразу нельзя, нужно демонстрировать хладнокровие, «пофигизм», нейтральный субъективизм. Если он решит вновь завоевать ваше сердце полностью, то заметит это и прочувствует на духовном уровне, вы же приглянитесь, старается ли он эти черты в вас исправить. Вспомогательные материалы:
- Как простить измену мужа?
- Как пережить измену мужа?
- Как полюбить мужа заново после его измены?
- Как наладить отношения с изменившим мужем?
Если вы до сих пор впадаете в депрессию, то читайте: Как справиться с депрессией после измены мужа?
Как верить мужу после измены? А вам это надо?
Постарайтесь вычислить коэффициент предательства вашего супруга: сколько длились похождения, насколько сильно он привязан к любовнице(цам), зашкаливает ли аморальность его ориентиров, принципов, устоев… Если вы решили восстановить отношения ради детей, то смеем вас огорчить — это ошибка. Психологические и моральные недуги у детей будут куда серьезней, если они будут наблюдать за нездоровым взаимодействием родителей, нежели останутся с одним из них, кто направит всю энергию на их воспитание и образование.
Конечно, мы можем ошибаться сами, ведь нам не известно, как себя повел ваш мужчина после того, как факт неверности был вскрыт, истории у всех разные, но стоит задуматься:
- Верите ли вы себе?
- Не обманываете ли себя?
- Может, через «не хочу» сохранили и не стали рушить построенное годами?
Целесообразней обратиться к данным материалам:
- Стоит ли прощать измену мужа?
- Стоит ли возвращать изменившего мужа?
- Муж изменяет. Что делать?
- Муж признался в измене. Что делать?
Возможно, вы нашли долю своей вины в содеянном мужа? В таком случае придется изменить отношение к нему, но где гарантии, что не повторится предательский сценарий? Человек, почувствовав блаженство при контакте с левой стороной, чаще подвержен стать героем новых похождений, да и как начать доверять мужу после измены, если он при вопросе «Она тебе нравится?», ответит отрицательно? Что более подозрительно, так это то, что он будет вновь говорить вам, как сильно любит и дорожит вами (см. Изменяют ли любящие мужчины?)
Почти 17% людей, потерявшие веру в представителей противоположного пола, живут одни, воспитывают детишек самостоятельно, не рассчитывают на появление «волшебной кнопки» в их жизни и чувствуют себя прекрасно! Другая часть пребывает в вечном поиске избранников, обжигается, теряет ценности, но ввиду возраста поиски прекращаются, это отражается на взглядах, внешнем виде, тоне и темпераменте личности. Те, кто находят свое счастье, есть, но их крайне мало. Важно определить, ради чего искать суженного заново.
На этом приостановим рассказ о том, как верить мужу после измены.
Тест.
Те, кто любит, никогда не соврет, поэтому лучшим решением станет выявление коэффициента любви вашего супруга к вам, для этого мы подготовили тест. Чтобы результат был более точен, отвечайте правдиво.
1. Часто ли проводит досуг без вас?
Да
Нет
2. Хозяйственен? Может ли выполнять свои обязанности в быту?
Не знаю
Да
Нет
3. Видите ли вы и чувствуете ли поддержу с его стороны?
Да
Нет
4. Желает ли создать общих детей с вами?
Не разговаривали на эту тему
Да
Нет
5. Готовы ли вы к созданию семьи?
Нет
Рано
Да
6. С какой частотностью ваши отношения подтверждаются в спальне?
1 раз в неделю
Несколько раз в год
1 раз в месяц
Несколько раз в неделю
Каждый день
7. Может ли без вопросов удалить “бесячих” вас друзей со страницы социальных сетей?
Нет
Да
8. Насколько часто вы замечали ложь с его стороны?
Часто
Редко
Думаю, лжи не было
9. Ревнует?
Да, но в меру, не проявляя агрессии
Нет
Да и очень сильно!
10. При вашем звонке часто сбрасывает трубку?
Нет
Да
11. Были ли измены с его стороны?
Да
Нет
12. Выполняет ли просьбы? Выручает?
Нет
Иногда, через раз.
Да
13. Как вы думаете, ему надоели отношения с вами?
Нет
Да
14. Часто ли фигурирует ваше внимание в его сторону без романтизма?
Нет
Да
15. Вы сами его любите?
Да
Не могу сказать точно
Нет
16. Часто ругаетесь?
Да
Нет
17. Чувствуете, что скрывает что-то?
Нет
Да
18. Часто ли вы преподносите сюрпризы в формате романтики?
Нет
Часто
По возможности
19. Часто ревнуете и высказываете?
Нет
Да
20. Часто указываете на его недостатки?
Да
Нет
21. Как реагирует на подарки?
Хорошо
Плохо
Ровно
22. Часто указывает на ваши недостатки?
Нет
Да
23. Обвиняет ли вас постоянно в том, что вы что-либо испортили (его жизнь…)
Да
Нет
24. Наблюдали ли вы, что он засматривается на других женщин?
Нет
Да
25. Как относятся его близкие к вашей персоне?
С презрением
Никак
Уважительно
26. Охотно ли общается и идет на контакт с представительницами противоположного пола?
С разрешения
Нет
Да
27. Выходит ли из помещения, где вы находитесь, когда ему позвонили?
Нет
Да
28. Были ли проверки различного рода с его стороны?
Да
Нет
29. Пытается ли защитить свои аккаунты в соц.сетях от вашего надзора?
Да
Нет
Если у вас возникли вопросы, можете написать их в комментариях. Желаем вам всего доброго!
Подписывайтесь, чтобы получать новые опубликованные статьи на сайте прямо себе на почту. Гарантируем, никакого спама!
Кстати: Вот наш Телеграм канал с анонсами и плюшками. И наш сайт с архивом всех статей.
Романтичные слова о любви и красивые поступки – это лишь «обертка», в которую пытается завернуть мужчина свои чувства к особе противоположного пола. Совсем другой вопрос, каким на вкус окажется содержимое, какова внутри сама «конфета»?
Для того чтобы заблаговременно понять, что содержание кардинально отличается от внешнего вида, т.е. избранник и его чувства совсем иные, нежели он выставляет напоказ, женщине нужно взять на вооружение 4 признака, почему следует сомневаться в возлюбленном.
1. Статус «Не свободен»
На этапе ухаживаний и мимолетных встреч с мужчиной трудно понять, есть ли штамп в паспорте о браке у вашего ухажера или серьезные отношения с другой девушкой. Но «звоночки» всегда можно услышать:
✳️ Свидания строго ограничены по времени и происходят в основном тогда, когда удобно ему;
✳️ Не берет трубку на некоторые звонки или отходит в сторону, чтобы поговорить по телефону;
✳️ Проводить вместе ночи, праздники и выходные он не намерен, ссылаясь на занятость или другие важные планы;
✳️ Никогда не приглашает к себе в гости, старается избегать популярных людных мест и совместных фото.
И, конечно, штамп в паспорте станет прямым доказательством того, что «конфета» горькая.
2. Любимый с зависимостями
Распознать зависимых от пагубных страстей мужчин просто, если понаблюдать за их привычками повнимательнее:
???? Пристрастие к алкоголю может проявляться в вечерней баночке пива и непременном похмелье с утра в выходные и праздники;
???? Табакокурение можно отличить от курения наркотических смесей по поведению любимого. Излишняя веселость, объяснение необходимости расслабиться должны насторожить вас;
???? Игроманы выдают себя пристрастием к сидению часами за монитором, посещением виртуальных казино, и даже одалживанием у вас денег.
Также бывает зависимость и от своей второй половинки. Тогда часто можно услышать от избранника такие фразы: «Я без тебя не могу!», «Если тебя нет рядом, я умираю от скуки», и т.п.
3. Инфантильный или вечный романтик
С мужчиной, не готовым быть ответственным ни за себя, ни за будущую супругу, связываться не следует. Проявлениями такой незрелой личности могут служить следующие моменты:
◼️ Не хочет устраиваться на достойную работу, вечно ищет свое предназначение и идеальную сферу деятельности;
◼️ Считает, что не обязательно дарить материальные подарки, а всегда преподносит возлюбленной звездное небо, красивый закат, песню речки, и т.п.;
◼️ Принимать решения самостоятельно не умеет и не желает, перекладывая всю ответственность на плечи своей девушки, мамы, начальства, друзей и даже правительства.
Среди таких представителей зачастую встречаются и альфонсы, не готовые самостоятельно зарабатывать и строить свою жизнь. Им проще присосаться как пиявка к донору-женщине и существовать за ее счет. Такая модель еще напоминает отношения «младенец и мать».
4. Бабник, вечный холостяк, патологический ревнивец
Все эти три ипостаси – это стороны одного явления, т.н. собственничества и неуверенности в себе. У таких мужчин всегда есть общие черты:
???? У него могут быть подружки-девушки, у любимой рядом мужчин быть не должно в друзьях;
???? Уверенность в своей неотразимости, а потому женщина не должна даже и думать о том, что может найти кого-то лучше;
???? Унижение на словах, порой даже рукоприкладство в отношении своей второй половинки. Это своеобразное возвышение за счет принижения достоинств более слабого;
???? Сами могут изменять и даже не особо это скрывают. Но если же девушка пойдет «налево», то отношения с ней либо рвутся полностью, либо случаются ситуации хуже (к примеру, избранник калечит ту, которая наставила ему рога).
Все три типа жениться и строить здоровую семью не намерены. Касаемо ревнивца, как правило, с ним никто не хочет вступать в брак, если вовремя разглядит такую склонность.
_______________________________________________________
Наблюдая подобные картины, не следует ждать волшебного превращения «козла» в «принца». В жизни обычно все происходит ровным счетом наоборот. Потому, если на этапе до серьезных отношений в магазине «Жизнь» есть очевидные признаки испорченности продукта под названием «мужчина», то лучшее оставить его на прилавке и не брать.
Я не знаю, как жить дальше… Я совершенно не доверяю собственному мужу, абсолютно. Очень тяжело жить рядом с человеком, словам которого не веришь: слова одни – поступки другие. Постоянно его в чем-то подозреваю. Моя жизнь превратилась просто в кошмар: мысли только об одном – врет или не врет? От этих навязчивых мыслей можно сойти с ума, просыпаюсь посреди ночи, лежу и думаю об этом. От этого недоверия в первую очередь плохо мне, ужасно отравляет жизнь.
Сегодня после очередной бессонной ночи поняла: дальше так жить нельзя, надо что-то менять. Но что? Посоветуйте, что мне делать?
09.04.2002 09:22:13, тут обитающая
35 комментариев
Ты знаешь такая же история.мой периодически меня обманывает.мечтала полечить себя-отплатить ему той же монетой.в тайне изменить ему.но в самый такой момент не смогла.воспитание не позволило.сейчас жду второго ребенка.годы идут.надо рожать.люблю ли я его?не знаю.иногда мне кажется что нет.но живу в надежде на лучшее.ну как то так.
04.03.2018 20:28:38, Света.казахстан
Если любишь,доверять надо.
Может мужу секса не хватает?Или тебе?
Тогда заведи любовника.
Или поговори с ним ,вызови на откровенность.
09.04.2002 17:00:35, OxanaE
Вы не пробовали чем-то заняться интересным? Чтобы все мысли были об этом, а не о том, врет муж или не врет?
Как правило, отсутствие интереса к вранью прекращает само вранье за ненадобностью. Только не переборщите – интерес к самому мужу тоже может пропасть. :))
09.04.2002 16:32:54, Кысь
Сама такая, и вот что могу сказать по этому поводу – это надо срочно остановить, остановить в себе. Иначе оно разовьется до такого, что вы спокойно жить не сможете, все общение с мужем будет сводиться к скандалам.
Пересильте себя во что бы то ни стало. Знаю, что не просто, но все проблемы идут из головы. Согласитесь, что на свете есть масса приятных вещей, о которых можно подумать вместо того, чтобы сидеть и себя накручивать. Даже если есть повод – пожалейте себя в первую очередь. Ведь нервы не купишь, а Вам надо оставаться молодой, красивой и самой-самой:) А эмоции это дело портят:)))
09.04.2002 12:32:30, Биги
Зря вы так все накинулись…Бывает такое!!!
Смотрели фильм “Лжец, лжец”?
Первый муж был таким, таким и остался, вот только ребенка жалко.
Папочка звонит, обещает что-то и не выполняет.
Эпизод с прошлого Нового года:
Ребенка папа спросил, что он хочет на новый год в подарок. Ребенок попросил самое желанное на тот момент – робота (стоимость примерно 700 руб), через несколько дней посленового года мы все встречаемся (муж – бывший, вместе не живем давно, причем большинство ссор из-за его паталогического вранья), папа приходит без подарка и начинает рассказывать байку про то, как он купил робота и нечаянно его сломал. Потом типа отвез его на работу чинить. Короче – пудрил ребенку голову долго, через несколько месяцев я сыну сама робота купила (сказала, что папин совсем сломался). А папу напрямую спросила – а был ли робот? Зная, что я ему уже не верю, он признался, что не было робота…..
а когда вместе жили….были красивые сказочки про то как он мне розы нес, а бомж их сломал, про сломанное метро и все такое…..
09.04.2002 12:18:33, тоже тут
Ну ни хрена себе – я бы метлой такого папу-мужа из своей жизни вообще. Неудачник какой-то. :(((((
09.04.2002 16:25:19, Наташа и Саша
Так я с ним уже четыре года не живу….но общаться-то ребенку с папой надо…..
Но беда в том что его не изменить, а жаль. Любовь была моя первая и самая-самая:)))
А про неудачника Вы точно заметили. Это действительно так. Но это я поняла только через несколько лет после нашего расставания, когда на него трезво взглянула, без пелены любви…
А сейчас, когда мы встречаемся, мне его искренне жаль…В его возрасте, когда надо крутиться и вертеться, он просиживает на гос. работе за 3000 руб. работает сисадмином, хотя на нормальной работе платили бы прилично, просто ему неохота все менять или устраивает… Живет на обеспечении родителей.
Мне с него даже алименты жалко брать (и не беру). А подарки ребенку – на день рождения кроссовки за 300 руб. За год – это все…
Только вот не знаю я что ребетенку про папу такого говорить.
Пока отговариваюсь, но ему уже семь скоро сам соображать будет….
09.04.2002 17:16:25, тоже тут
Конечно будет, жаль пацана вот…
09.04.2002 17:23:05, Наташа и Саша
Ничего, вырастет пацан и тоже метлой такого папу. :)))
09.04.2002 23:16:50, Кысь
И давно так (в смысле – не верите ему ни в чём?). Я бы так и неделю не смогла бы жить…
09.04.2002 12:13:17, Ирина Ли
Мужа не переделаешь, он что хочет делать, то и будет, наплевав на всех(на собственном опыте убедилась), поэтому варианта два: жить с ним, извлекая из сосуществования с мужем пользу (материальную и физиологическую), не думать о его поступках вообще либо развестись.
09.04.2002 11:27:16, Juli
а вы уверены, что проблема в муже? у “тут обитающей” не то что фактов нет, она даже внятно объяснить не может, что ей не нравится.
Вы даже не знаете, что у нее дома, может там дети без отца остануться, может, ей уходить-то некуда… шашкой махать легко, а вот подумать предварительно – голова нужна
09.04.2002 11:41:42, ele
Конфуций (если не ошибаюсь) сказал мудрые слова:
Если вы считаете, что миру нужен лекать, стоит всерьез задуматься – а не нужен ли лекарь вам.
Знаете, когда очень хочется найти к чему придраться, то поводов найдется более чем достаточно. Даже тихий мирный фонарный столб может быть довольно обоснованно обвинен в смертных грехах, вполне достаточных для костра Святой Инквизиции. Судя по Вашей реакци на вполне обоснованное замечание Жамбына… это именно Ваш случай. У Вас в прошлом было несколько “случаев”… Вероятно они действительно были и на самом деле серьезные. Но почему Вы считаете, что Вы лично в тех случаях были абсолютно правы, а муж – однозначно не прав? Тем более тщательно скрывая детали этих случаев. Вы не задумывались над тем, что если человека кто-то постоянно (!), именно постоянно (дважды жирно подчеркнуто), обманывает, то это также свидетельствует еще и о том, что и сам обманываемый несколько неадекватно оценивает окружающий его мир? Потому он и ведет себя несколько неадекватно, что оценки у него ошибочные. Сильно или нет – вопрос отдельный. Но что ошибочные – это точно. Однако, судя по Вашей реакции в этом топике, Вы напрочь отбрасываете любые сомнения в собственной правоте. Уверенность в себе – это очень хорошее качество. Поступательное. Я, например, считаю, что мне лично его весьма не хватает. Но чрезмерная уверенность в себе опасна ни чуть не менее, чем неуверенность. Чрезмерная уверенность в себе не позволяет адекватно оценивать свое собственное поведение и видеть, когда Вы сами совершаете ошибки.
09.04.2002 11:02:46, Леший
Хорошо, про факты. Женаты мы около 2-х лет. Ложь началась еще до свадьбы. Муж проиграл все деньги, предназначенные для свадьбы с его стороны, в казино. Долго изворачивался, не говорил правду, потом когда понадобились эти деньги, пришлось сказать.
После этого были разговоры, увещевания, слезы, клятвенные обещания больше туда никогда не ходить… И свадьба.
Через какое-то время опять посещение казино… Опять обещания не ходить туда…
Причем нельзя сказать, что муж всегда проигрывал, по всякому. Но глупо было бы объяснять чего больше. Не знаю, как вам, но для меня предосудителен не сам выигрыш-проигрыш, а сама игра в казино.
Я стала бояться оставлять деньги дома, планировать бюджет стало затруднительно.
Мы разговаривали с мужем, и он соглашался со мной, что да, мол, поступает плохо. Но это всё до следующего раза.
При всём при этом я не могу сказать, что он – игрок в том понимании, какое я вкладываю в это слово. То есть он может долго не ходить в казино, его туда по его словам не тянет. Потом непонятно по каким причинам идет. Опять разговор, опять слезы, заверения: это в последний раз. И снова.
Это лишь один эпизод из нашей жизни, из-за которого я не доверяю. Но он не один…
09.04.2002 12:31:59, тут обитающая
Так он игрок у Вас! А Вы – верю, не верю… Тяжелый случай. Боюсь, это не лечится. Почти как наркомания. Надо везде водить за руку, глаз не спускать.
Подумайте, есть ли у вас на это силы. Если нет – гуманнее расстаться, чтобы не изводить скандалами.
09.04.2002 17:07:48, Кысь
Лечится, но только при сильном желании самого самого больного – как и любая другая зависимость.
10.04.2002 10:43:52, Lesha
Вот это уже совершенно другой разговор. Ситуация, согласен, весьма тяжелая… Мне кажется, тут нельзя обойтись без помощи серьезного психолога. Как бы Вам сказать, это нельзя назвать болезнью. Я, например, принципиально не играю в азарнтные игры на деньги. Просто потому, что я азартен. Никогда не проигрывался в пух и рах. Никогда не проигрывал последнюю рубашку. Но имеющийся опыт игр показал, что начиная с какого-то момента… когда игра захватывает азарт перестает быть управляемым. Это просто черта характера. Она, кстати, присуща довольно многим людям. Достаточно посмотреть как люди играют в разные игры и как быстро они начинают переносить игру на жизнь. Даже если игра идет на спички, на камушки или просто так на интерес, с какой яростью иные игроки готовы спорить до хрипоты и требовать дать им возможность отыграться только потому, что они проиграли. Разница заключается лишь в том, что одни люди могут контролировать свою азартность, а другие – нет. Это невозможно победить полностью. С этим нужно научиться жить, как учатся учитывать особенности местного климата. В Вашем случае, мне кажется, действительно мужу нужна психологическая помощь. Не недоверие. Не тотальный контроль. А именно помощь. И конечно же определенные мероприятия организационного характера. Так, к примеру, в бюджете имеет смысл сразу предусмотреть определенные расходы “на игру”. Пусть это будет всего по 30 баксов в месяц. Но оно должно быть. Как он будет их тратить – его личное дело. Может раз в месяц по капле. Может раз в пол года сразу то, что накопилось. Полностью запретить это бесполезно. Ибо он все равно будет срываться. Помимо собственной воли. Увы.
09.04.2002 16:24:50, Леший
это болезнь. Если все упирается в проигранные деньги – то он лжет чтобы прикрыть эту зависимость.
09.04.2002 12:55:33, ТаВи
согласна. Если есть на то силы – помогите ему избавиться от этой зависимости.
09.04.2002 14:00:50, Lesha
Я помочь более чем согласна.
Я не знаю, КАК.
Мне кажется, он всё понимает, когда каится, внешне это выглядит совершенно искренне. Но мне кажется, что это только слова. В мысли к нему не влезешь. Сколько живем, он всё время для меня “темная лошадка”. Никогда не знаю, что от него ждать завтра…
09.04.2002 14:25:26, тут обитающая
Так в том и сложность, что это неосознанная тяга. Потому он может сам искренне верить в то, что “больше ни шагу”… но потом подсознательное все равно берет верх. Ваша ошибка именно в том и заключается, что Вы рассматриваете происходящее как сознательный целенаправленный обман Вас. Потому Вы и не можете понять, ибо он вроде бы и раскаиваетс искренне, и исправиться обещает, и все равно продолжает. Нечто похожее встречается у детей. Мой сын – очень подвижный и возбудимый ребенок. Когда на него “накатывает шило в попе”… то его можно сколько угодно отчитывать за шаловливое и буйное поведение. Причем он даже сам понимает, что не прав и сам искренне (!!!) хочет не буйствовать, но спустя очень короткое время природа берет свое… Мы нашли единственный выход из ситуации – управляемое буйство. Т.е. он может буйствовать, но до определенных пределов и до определенного времени. И знаете… работает! Весьма успешно работает. Мне кажется – у Вас абсолютно аналогичный случай. Только на месте ребенка – взрослый. Но сути это не меняет.
09.04.2002 16:33:40, Леший
Тяжело, знаю. И пока он сам не захочет изменить ситуацию, вы ему мало чем сможете помочь. Я бы в такой стуации расставляла точки над i – хочешь измениь свою жизнь? – давай, будем делать это вместе, не хочешь – до свидания. Игрок – это действительно болезнь, не у всех достанет сил/терпения жить с больным человеком.
09.04.2002 15:10:11, Lesha
Вы зациклились на этом,нужно найти другую проблему.
09.04.2002 09:52:12, Карбонара
Согласна, но это очень отравляет мне жизнь.
А насчет другой проблемы – я вообще-то не занимаюсь поиском проблем. И эту проблему я не выдумала, не высосала из пальца – она реально мешает спокойно жить и строить нормальные отношения с мужем.
09.04.2002 10:02:30, тут обитающая
нет я и не говорю,что вы ее придумали,я вас очень понимаю.Поэтому предлагаю найти принципиально другую проблему-).А если серьезно,то нужно проанализировать почему вы перестали доверять мужу и как вам выйти из этого круга.
Просто я когда понимаю,что зацикливаюсь-просто переключаюсь на что-то крайне противоположное.Иногда помогает.
09.04.2002 12:17:25, Карбонара
Вероятно, аналогичной по важности проблемы я в своей жизни пока не вижу. Хотя и верю, что переключение на что-то другое помогло бы. Детей у нас пока нет, поэтому хлопот с ними связанных тоже нет.
Просто я эту ситуацию даже проблемой назвать не могу, это то, из-за чего у меня с каждым днем всё больше и больше развивается депрессия.
09.04.2002 14:38:50, тут обитающая
Но эта проблема – не сама проблема, которую надо решать (вернее, ее просто не решить саму по себе) – это следствие какой-то другой глобальной проблемы. Ее-то и надо искать и решать.
09.04.2002 10:09:39, Lesha
К спихиатру, милочка … куча слов и ни одного факта … точнее, факт только один – Вы не доверяете мужу … ну и чья это проблема????
09.04.2002 09:37:31, Жамбын Батмунх
СПИХИАТР, это, уважаемый, Вы….спихиваете и спихиваете :)))
09.04.2002 13:50:05, sichan
угу … я и сам заметил опечаточку перед отправкой, но исправлять не стал … пущай, думаю, кой-кто порадуется ;-)))
09.04.2002 14:49:48, Жамбын Батмунх
:))) спасибо за заботу :)))
09.04.2002 15:49:20, sichan
По-моему, я вполне понятно написала: слова расходятся с поступками. А то, что это лично моя проблема, я не отрицаю.
09.04.2002 09:50:41, тут обитающая
хотелось бы один-два примерчика таких расхождений … ты даже не допускаешь мысли, что твоя оценка может быть неверна?
09.04.2002 10:49:15, Жамбын Батмунх
а действительно есть повод для недоверия?
09.04.2002 09:23:55, NadiN
Я не могу сказать, что муж постоянно врет, просто в нашей жизни было несколько очень крупных поводов для недоверия, теперь не верю даже в мелочах…
Убивает скорее расхождение слов и дел, я никогда не уверена, поступит ли муж так, как сказал, или диаметрально противоположно.
09.04.2002 09:40:42, тут обитающая