Статусы унизить бывшую жену
 | |
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь и спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена
| | 301 | |
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший – жену!
| | 385 | |
Смс от жены: «Я машину помыяла». Муж, хватаясь за голову:
– Господи, пусть это будет «Ы»!
| | 628 | |
В жизни каждой женщины есть два главных мужчины: тот, за которого она вышла, и тот, за которого не вышла.
| | 591 | |
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. В.Маяковский
| | 394 | |
Если вы хотите,чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне
| | 38 | |
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
| | 3207 | |
Для наших отношений хрен статус подберёшь…
| | 420 | |
Бывшие девушки твоего парня созданы специально для того, чтобы подарить тебе чувство неотразимости.
| | 269 | |
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
| | 657 | |
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
| | 8 | |
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
| | 103 | |
– Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
– А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
| | 78 | |
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
| | 109 | |
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом?
Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
| | 107 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
– У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Вы не поверите!
| | 167 | |
– Алло! Я насчет сарая!
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, б..ть, это вы не туда попали!
| | 851 | |
Мальчик подбегает к маме на улице: – Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? – Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
| | 402 | |
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
| | 181 | |
– Овощ в помощь!
– А конкретнее?
– Хрен с тобой
| | 149 | |
-Будешь на кухне,захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!
| | 20 | |
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
| | 133 | |
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
| | 221 | |
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
| | 43 | |
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе
| | 14 | |
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
| | 107 | |
Инструкция “Как прослыть мудаком”: 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
| | 70 | |
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
| | 14 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
– У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Вы не поверите!
| | 160 | |
– А куда мы идем?
– Да так, хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!
| | 42 | |
Подходит ко мне друг и говорит: “Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя”
| | 168 | |
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
| | 132 | |
В кофеине – кофе. А в какао?
| | 270 | |
Я самый счастливый человек на земле! – Влюбился? – Нет. Выспался
| | 104 | |
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
– Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
| | 256 | |
– У тебя новый парень?
– Нет, просто я стираю его “Лаской”
| | 81 | |
Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?
| | 82 | |
Вконтакте у меня статус: “в активном розыске”.
| | 52 | |
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену
| | 260 | |
Если мужчине плохо – он ищет жену, еслу мужчине хорошо – жена ищет его…
| | 159 | |
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись “Коровка” на конфетах – это не название, а предупреждение
| | 49 | |
– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
| | 57 | |
Ж.па – это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
| | 87 | |
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
| | 72 | |
Я люблю… Я ничего и никого не люблю… Нет, я люблю… Жить, улыбаться, любить, но иногда приходится скорбеть… И мы теряем смысл жизни… Подумайте, а тот кто умер, за кого вы хотите умереть… А хочет это он…
| | 19 | |
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи
| | 79 | |
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с вами, не падайте духом.
Бывает, что носом, коленками, брюхом.
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
| | 140 | |
Любить – не значит обеспечивать… Любить значит быть рядом в трудную минуту, держать за руку и не отпускать, даже если живёшь далеко – приезжать, обнимать и сидеть до рассвета, это значит отпустить, если нужно, простить, если предали… Любовь сложная штука…
| | 34 | |
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
| | 170 | |
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре
| | |
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь и спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена
| | 301 | |
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший – жену!
| | 385 | |
Смс от жены: «Я машину помыяла». Муж, хватаясь за голову:
– Господи, пусть это будет «Ы»!
| | 628 | |
В жизни каждой женщины есть два главных мужчины: тот, за которого она вышла, и тот, за которого не вышла.
| | 591 | |
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. В.Маяковский
| | 394 | |
Если вы хотите,чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне
| | 38 | |
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
| | 3207 | |
Для наших отношений хрен статус подберёшь…
| | 420 | |
Бывшие девушки твоего парня созданы специально для того, чтобы подарить тебе чувство неотразимости.
| | 269 | |
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
| | 657 | |
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
| | 8 | |
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
| | 103 | |
– Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
– А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
| | 78 | |
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
| | 109 | |
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом?
Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
| | 107 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
– У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Вы не поверите!
| | 167 | |
– Алло! Я насчет сарая!
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, б..ть, это вы не туда попали!
| | 851 | |
Мальчик подбегает к маме на улице: – Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? – Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
| | 402 | |
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
| | 181 | |
– Овощ в помощь!
– А конкретнее?
– Хрен с тобой
| | 149 | |
-Будешь на кухне,захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!
| | 20 | |
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
| | 133 | |
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
| | 221 | |
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
| | 43 | |
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе
| | 14 | |
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
| | 107 | |
Инструкция “Как прослыть мудаком”: 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
| | 70 | |
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
| | 14 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
– У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Вы не поверите!
| | 160 | |
– А куда мы идем?
– Да так, хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!
| | 42 | |
Подходит ко мне друг и говорит: “Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя”
| | 168 | |
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
| | 132 | |
В кофеине – кофе. А в какао?
| | 270 | |
Я самый счастливый человек на земле! – Влюбился? – Нет. Выспался
| | 104 | |
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
– Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
| | 256 | |
– У тебя новый парень?
– Нет, просто я стираю его “Лаской”
| | 81 | |
Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?
| | 82 | |
Вконтакте у меня статус: “в активном розыске”.
| | 52 | |
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену
| | 260 | |
Если мужчине плохо – он ищет жену, еслу мужчине хорошо – жена ищет его…
| | 159 | |
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись “Коровка” на конфетах – это не название, а предупреждение
| | 49 | |
– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
| | 57 | |
Ж.па – это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
| | 87 | |
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
| | 72 | |
Я люблю… Я ничего и никого не люблю… Нет, я люблю… Жить, улыбаться, любить, но иногда приходится скорбеть… И мы теряем смысл жизни… Подумайте, а тот кто умер, за кого вы хотите умереть… А хочет это он…
| | 19 | |
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи
| | 79 | |
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с вами, не падайте духом.
Бывает, что носом, коленками, брюхом.
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
| | 140 | |
Любить – не значит обеспечивать… Любить значит быть рядом в трудную минуту, держать за руку и не отпускать, даже если живёшь далеко – приезжать, обнимать и сидеть до рассвета, это значит отпустить, если нужно, простить, если предали… Любовь сложная штука…
| | 34 | |
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительн?