Сойтись с бывшей женой

Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку «Функции до-брака»).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

На главную

Источник

Created by photomaru – www.freepik.com

Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я разберу ситуацию, в которой муж не просто ушел к другой женщине. Он ушел к своей бывшей жене.

#помогите

Сергей, добрый день!

Смотрю ваш канал на YouTube. Уже 2 месяца как ушел мой гражданский муж. Ушел он к бывшей жене, там сын. Сашу я встретила, когда он был разведен. После развода 2 года прошло. Мы с ним прожили 7 лет.

Но на 4 год нашей совместной жизни жена стала активно шантажировать его и запрещать видеть сына. Просила решить его вопрос через суд, но он не хотел ссор с ней. В итоге она ультиматум поставила: либо сын либо я.

Он ушел первый раз в прошлом году. На месяц. Пожил там. Я его вернула. Письмо написала. Но сейчас история повторилась. Он ушел. Меня везде в внес в черные списки. И я сердцем понимаю: за 7 лет я, может, приелась ему. И не столь обеспечена, как она. Но уйти без слов, без объяснений… Даже слово “прости” не прозвучало. Да ещё и карантин. Все дома сидим. По одному.

Я жить не хочу. Написала ему после ухода письмо. Не ругала, не корила. Мы жили счастливо, не ругались. Всегда гармония радость и милота. Ласково до последнего дня друг друга называли. Меня выкинул, заблокировал.

Жить не хочется. Я люблю его всей душой. А он может и разлюбил. Но читая нашу переписку, я чего-то недопонимаю. “Милая”, “милый” и все в таком духе. “Иришка-зайчишка” и так далее. И я аналогично. А возвращение к бывшей жене – удар для меня.

Сын подрос, ему 10. И вот, он стал ему отцом. Как-то сказал, что сын для него – все. Он же его крови. А я ему сказала: “Ну, с сыном не я тебе запрещаю же видеться, а она ставит условия”. А в итоге он стал чувствовать себя виноватым в том, что жена его зовёт бывшая, а он со мной живёт столько лет. Со мной он стал мужчиной, получил хорошую работу. И стал бывшей жене очень интересен. Она всеми рычагами его возвращала. Но сын – это первый рычаг. И квартира в Москве у нее своя. А мы на съёмном жилье жили. И его напрягало: какое будущее на съемной квартире? Я ему говорила: “Ничего, трудности переживём, может ипотеку возьмем. Главное радость и лад в семье нашей”. Детишек хотела с ним.

Мне 32 летом. И я 7 лет ему отдала. Осталась у разбитого корыта. Больно. И жить не хочу. 2 месяца я как в аду. Я очень наивная и очень мягкая. Никогда с ним не обращалась жестко. Всегда обеспечивала уют, тепло душевное дарила. Но приелась. На новые отношения не рассчитываю. Такой удар. Не могу ни на кого смотреть. Сердце разорвано. Руки опустились. Пустота.

Created by vgstockstudio – www.freepik.com

Здравствуйте, Ирина! Есть хорошее выражение:

Каждый получает то, что он заслуживает.

Это очень трогательно – быть наивной и мягкой. Но есть проблема: очень трудно выживать в реальном мире. Я много раз говорю о том, что отношения строятся на реальных законах и принципах. И если они нарушаются – хорошего не жди. Посмотрите мои ролики на YouTube по поводу ненормальных отношений. Именно такие у вас и были. А это значит: был большой риск того, что они не сложатся. Из того, что вы написали, не понятно, были ли у вас до этого отношения. Но можно сказать, что успешного опыта построения отношений у вас нет.

Давайте по порядку.

Первое правило.

Хочешь увидеть будущее с этим мужчиной, посмотри на его прошлое. Это тебя и ждет в будущем. Человек в разводе, но отношения внутри себя не закончил. Это называется незавершенный гештальт. И, как правило, будет возврат в прежние отношения. Вы пишите, что у вас была гармония и все мило было, а он периодически уходил к прежней жене. Говорил, что самое главное для него ребенок. А вы?

Второе правило.

Если мужчина в течении трех лет не предложил вам руку и сердце, то шансов потом будет уже мало. А гражданский брак – это брак на птичьих правах.

Третье правило.

Одно из важных качеств мужчины – это ответственность. Берет ли мужчина ответственность за свою женщину? Проявляет ли активность в решении проблем, финансовую самостоятельность? Или зависит от обстоятельств и других людей? Бывшая стала шантажировать ребенком. И что? Это повод бросит свою женщину – из-за чувства вины перед бывшей? Тогда кто вы для него?

Мужчина измеряется поступками, а не словами типа “милая” и “люблю”.

То, что у вас было, называется клиновые отношения. Это когда новыми отношениями пытаются выбить старые. Именно в такие вы и попали. Не советую на нем зацикливаться. Прогноз отрицательный.

Самое интересное: есть большая вероятность того, что он опять вернется через некоторое время. И самой большой ошибкой будет, если вы его опять примете.

Ну а по поводу себя, то вы сами это хорошо описали. Пора выходить из зоны комфорта и начинать активно строить новые отношения. А для этого нужно изменить себя как женщину. Хотите узнать как, зайдите на мой сайт. И вспомните слова героини фильма “Москва слезам не верит”:

В 32 года жизнь только начинается…

Успехов вам!

С уважением.

Сергей Присяжный, психолог.

Источник

«Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и ещё большее количество браков» – сказал кто-то однажды. В каждой семье, безусловно, есть свои заморочки. Самые грустные из них – развод. Решение об этом шаге зачастую принимается на эмоциях, жёнами. Поддавшись злости и обиде, мужчина может согласиться на развод, но любить супругу. Как вернуть жену после развода? Возвращаются ли бывшие жены? Возможно ли это? Об этом вы сможете узнать в нашей статье.

Можно ли вернуть бывшую жену после развода?

По данным статистики чуть больше половины женщин не жалеют о своём уходе из семьи и не планируют возвращение, примерно 56%. Остальные 44% такой однозначной позиции не придерживаются и временами жалеют о разрыве.

В целом это позитивная статистика, которая даёт мужчине надежду и шанс на то, что вернуть жену после развода можно. Важно ответить на один вопрос: для чего вам нужно это возвращение? Это любовь или желание поднять свою самооценку? Если сердце и разум в унисон твердят, что это та женщина, с которой вы хотите прожить всю жизнь, то начинайте действовать.

Почему жена ушла?

Во-первых, нужно понимать, почему ваша жена вдруг ушла. Или она приняла это решение не так уж и «вдруг»? В таком случае, обязательно должны были быть предпосылки. Анализируйте. Вспоминайте ваш совместный жизненный уклад.

Что было не так?

Мало разговаривали о ней и всё чаще рассказывали о своих неудачах/достижениях на рабочем поприще. Будто только вы занимаетесь серьёзными делами.
Не интересовались её увлечениями. К примеру, как называется студия танцев, которую посещала ваша жена? Каких успехов она в этом достигла? Какие книги любит читать и почему она в тысячный раз пересматривает один и тот же фильм? Такое невнимание демонстрирует, что ваша жена неинтересная для вас личность.
Не готовы были поступиться вашими принципами, чтобы сохранить мир в семье. Если по пятницам вы привыкли играть с друзьями в бильярд и это ваша традиция, а любимая в этот вечер захотела посетить выставку современного искусства. Как вы поступали в аналогичных ситуациях? Уверяли её в том, что мужская дружба – это святое?
Не помогали в воспитании детей, создании уюта в доме, общении с родственниками. Считали, что этим должна заниматься только женщина.

На эти вопросы нужно ответить честно, не кривя душой. Ваша задача на первом этапе – установить истинную причину ухода жены. Зная настоящую причину, вы сможете понять, как вернуть жену после развода.

Советы и рекомендации

Как вернуть жену после развода? Психологи советуют отказаться от агрессивных методов воздействия в данной ситуации.

Выдержите паузу
Дайте эмоциям утихнуть. В накале страстей вы не сможете адекватно реагировать на доводы жены. Ситуация может только усугубиться и возобновить отношения после развода будет практически невозможно. Уйдите на дно. Используйте это время продуктивно, осмысливайте. Не проводите это время в боулинге с друзьями, если вы действительно хотите вернуть вашу жену, а посвятите это время себе.
Будьте лучше, чем он
Причиной развода может стать другой мужчина. Это, пожалуй, самый сложный вариант. Не опускайте руки. У него тоже есть недостатки. Возможно новый избранник не любит конные прогулки, а вы идеально держитесь в седле и вашей возлюбленной это нравится. Пригласите её на встречу с вашими общими друзьями, например, и проведите время за любимым занятием вместе.
Поддерживайте семейные ценности
Если у вас есть дети и при разводе они остались с матерью, ни в коем случае не прекращайте общение с ними. Уделяйте ребятам внимание ежедневно. Но не используйте их ради того, чтобы через них подобраться к бывшей супруге. Дети, как никто, чувствуют фальшь. При таком раскладе вы будете просто удалены из этого дома. Любите и занимайтесь развитием и воспитанием ваших совместных детей. Так вы сформируете в глазах вашей женщины пример поведения и завоюете её расположение.
Решайте проблемы
Вредные привычки также могут стать причиной развода. Здесь зачастую нужна помощь специалистов. Вредные привычки (алкоголь, наркомания, иногда даже курение) приводят к постоянным скандалам, стычкам, оскорблениям и нагнетают негативную обстановку в доме. Женщина, которая находится рядом с таким мужчиной сильно страдает. Она не чувствует себя счастливой и отправляется на поиски счастья в одиночку.
Завоёвывайте любимую заново
«Пропала искра» – это тоже причина для развода. Вы несколько лет в браке, привыкли друг к другу и всё стало таким обычным, что даже скучно. В один миг это всё прекращается. После развода самое время подумать о том, как эту искру заронить в сердце любимой снова. Ведь 10 лет назад вам было так интересно вместе! О чём вы говорили, спорили, куда ходили и как дурачились? Вспомните об этом. Копировать в точности то поведение ни к чему – это нелепо. Но осуществить задуманное в то счастливое время будет в самый раз. Может вы мечтали о собственной яхте. Воплотите мечту и назовите её в честь бывшей жены.
Работайте над собой
Ежедневно совершайте усилия и становитесь чуточку лучше. Речь не идёт о кардинальной смене имиджа, профессии и прочего. Сходите к психологу. Расскажите ему свою ситуацию. Скажите честно, почему это произошло, и чего вы хотите сейчас. Это абсолютно нормально. Друзья тоже могут оказать вам посильную помощь и поддержку, но каждый из них, наверняка, будет судить о ситуации со своей колокольни. Для вас же важно, чтобы ваш помощник основывался не только на житейском опыте и субъективных суждениях, а на знании психологии человеческой души. На войне все средства хороши. В данном случае вы ведёте бой с самим собой, побеждая в себе комплексы и недостатки, которые смогли разрушить вашу семью.

Не допускайте ошибок ваших предшественников

Мужчины в своём рвении вернуть бывшую супругу готовы на многое. Залог здоровых отношений – мера во всём.

Чего делать не следует:

Излишне часто звонить, писать СМС – надоедает.
Караулить ежедневно женщину возле работы, дома, мест её привычного отдыха – это напрягает.
Проявлять навязчивую заботу о её здоровье, делах на работе, отношениях с родителями/друзьями. Это создаёт ощущение вмешательства в личное пространство.
Игнорировать её желания, вкусы, предпочтения со словами «я лучше знаю, чего ты хочешь». Это похоже на тотальный контроль.

Помните!!! Что ваша бывшая супруга – это не объект атаки, а нежное создание, хотя и со своими принципами, нормами, привычками и желаниями.

Заключение

Развод, как и простуда, может случиться с каждым. С каждым, кто не соблюдает определённые меры по их предотвращению. Когда инициатором разрыва становится женщина, а мужчина искренне хочет всё вернуть на свои места, то это вполне возможно. Если любовь и тёплые отношения не убиты до конца. Основные рекомендации, которые можно дать мужчинам – снова стать нужным, как воздух и надёжным, как целая армия. И тогда новые отношения могут стать яркими и счастливыми.

Источник

Интересно узнать о реальных историях просьба не писать зачем , про дважды в воду, это уже заезжено, интересны действительно реальные истории, как жили порознь, как делались попытки ,с чией стороны, как ломали свою гордость и.т.д. Что вас побудило, произошли ли изменения в пртнере, стоило ли это.

Гость

[2472905722] – 30 июня 2015, 19:24

Гость

[661443553] – 30 июня 2015, 19:39

Гость

[3115406357] – 30 июня 2015, 19:58

Прошел год,я еще любила (развод был потому, что он не работал, выпивал, ревновал), клялся, что исправится
Стали жить снова, первые полгода все было здорово, а потом снова(((
Ушла навсегда

Гость

[2409677744] – 30 июня 2015, 20:04

Ушла. 4 месяца не жили и не виделись, потом звонил, приезжал, уговаривал, менялся. Вернулась. Месяц прошел и снова тожн самое … Хамит, грубый, не помогает ни в чем, жрать просит повкуснее да с бабами общается. Сложно было уговорить себя уйти первый раз, сейчас накоплю денег и уйду точно и на развод подам.

Гость

[2444094050] – 30 июня 2015, 20:06

Врозь 1,5 года. Просил, умолял. Даже расписались повторно. Изменился, но не настолько, чтоб стоило того. 9 год повторно, выгнала бы, некуда

Гость

[2234712001] – 30 июня 2015, 20:14

Мы поженились сразу после института (учились вместе), были общие друзья, общие интересы, планировали ребенка. Но потом я полюбила другого мужчину, полгода не знала, разводиться или нет. К тому моменту уже надоел общий быт, занудный характер мужа. В итоге развелись, он до последнего думал, что я передумаю. Потом год жила одна, очень не хватало общих друзей, да и вообще муж был лучшим другом, не хватало его советов по работе. И как-то получилось, что снова начали общаться. Мне казалось, что зря я ушла вникуда. Но прожили вместе только еще год, я слишком изменилась благодаря новым людям, работе и путешествиям, а он так и остался занудным домоседом.

Гость

[242931648] – 30 июня 2015, 21:01

Автор, как бы у кого не было не факт, что у вас будет так же. Если вам хочется сходитесь. Расстаться всегда можно. Только детей не кидайтесь делать. И

Старая кляча

[359507287] – 30 июня 2015, 22:09

Гость

Каждый своей жизнью жил (год)Он нашел повод встретиться.При встрече просил прощения, стоял на коленях, просил дать ему еще шанс. Полгода помучила и согласилась. Изменился ОЧЕНЬ, кардинально просто!! Совершенно другим стал (носит на руках 6стой год)Не жалею.

Гость

[2643253395] – 30 июня 2015, 22:14

Все индивидуально.Но часто бывает так,что когда один просит дать второй шанс,другой пользуется этим для повышения самооценки и чтобы доминировать.Мудрости не хватает.Надо просто принять и не мстить,не унижать.Начать заново,с чистого листа и забыть старые обиды.редко кому это удается.Человечья психология такая-раз вернулся,значит все съест,что ни скорми,неправильно это.Так что если вы знаете,что не будете припоминать старое,если у вас достаточно мудрости -то почему бы и не да?

Гость

[4134335443] – 30 июня 2015, 22:47

через месяц обратно попросился,ессессно не изменился,но видно что старался,потом перестал и через полгода,слава ламе,разошлись навсегда.

10.

Гость

[2631692964] – 30 июня 2015, 23:25

прожили в браке 10 лет, потом развод, через года 2 опять начали вместе жить, еще через 1 год расписались, изменились оба в лучшую сторону, больше я его не отпущу)

11.

Гость

[1307131015] – 30 июня 2015, 23:55

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

12.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:21

Гость

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

14.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:22

Гость

15.

Гость

[1307131015] – 01 июля 2015, 01:23

Подкустовный выползень

Прошу прощения сколько вам было лет ?

16.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:23

Гость

17.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:23

Гость

Прошел год,я еще любила (развод был потому, что он не работал, выпивал, ревновал), клялся, что исправитсяСтали жить снова, первые полгода все было здорово, а потом снова(((Ушла навсегда

18.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:32

Гость

19.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:33

Гость

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

20.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:35

Гость

21.

Гость

[118825573] – 01 июля 2015, 03:12

ТУТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ как худеть!???? ляляля

22.

Гость

[1881944058] – 01 июля 2015, 04:44

Автор, поищите тему через гугл хорошую “Есть ли такие, кто после развода снова сошелся?” Была на вумане, много лет назад.

23.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 07:24

Гость

24.

Гость

[3342074788] – 01 июля 2015, 08:02

Подкустовный выползень

Прошу прощения сколько вам было лет ?

25.

Оля

[3777421914] – 01 июля 2015, 08:41

брат мой женился дважды на одной и той же женщине (возраст оба раза был до 30). не был с ней счастлив всё равно. думаю, развелись бы рано или поздно, но оба умерли теперь уже (сначала он в 33, потом она в 35, оба по каким-то дурацким несчастным случаям… судьба им что ли вместе быть..)

26.

Оля

[3777421914] – 01 июля 2015, 08:55

27.

Гость

[2377694599] – 01 июля 2015, 10:27

после развода через полгода начали встречаться,сделали ребенка,все равно разошлись а чеоез 8лет он развелся со второй женой и ужк 3 года мне проходу не дает,говорит любил всю жизнь,но я не верю ,просто уже не нужен никому,а я не люблю уже давно,даже отвращение какоето,даже ради ребенка не вижу смысла сходиться

28.

Гость

[101997008] – 01 июля 2015, 10:35

Через 2 месяца сошлись и через 3 месяца еще хуже стало убежала от него…..

29.

Гость

[2716640088] – 01 июля 2015, 11:11

Подкустовный выползень

Мне симпатичен ваш ответ, можете сказать про изминения в муже, а самое главное в себе ?..почему каждый из вас понял что должен изменится не только партнер но и он сам ?

30.

Подкустовный выползень

[3114749375] – 01 июля 2015, 12:16

31.

Подкустовный выползень

[3114749375] – 01 июля 2015, 12:20

Чтобы понимать истории просьба, пишите сколько вам лет было на момент развода, сколько прожили вместе, есть ли дети. а то получается не полная картина.

32.

Гость

[3343504375] – 01 июля 2015, 21:11

Подкустовный выползень

ТУт все гости какой номер вашего сообщения?

37.

Лика

[1987884688] – 03 июля 2015, 12:42

Мы были очень разные, он спокойный, домашний, а я настоящий вулкан. Это сильно мешало нам в жизни. Я любила ходить по гостям, а он домосед. После 5 лет, я влюбилась в другого и мы развелись. Со вторым прожила 3,5 года и никак не могла понять ,почему ушла от первого мужа, теперь он мне казался, самым любимым и настоящим. Через год, после второго мужа, встретились с первым случайно, но оказалось что все это время он меня любил. Живем вместе уже 3 года, у меня ребенок от второго мужа и сейчас беременна. Он остался таким же , а я сильно поменялась и его уже не когда и никуда не отпущу . Если честно ,мне просто повезло.

38.

Лёля

[4148041437] – 03 июля 2015, 14:02

По молодости глупостей наделала, вышла в 18 лет замуж за ровесника. Гулял, выпивал, в 21 развелись. Через год объявился, умолял дать шанс, закодировался от алкоголя. Вернулась, расписались еще раз. В двадцать четыре опять ушла от него, было дико скучно с ним, чувства прошли окончательно. Сейчас жалею что столько времени потратила на ненужные страдания и переживания, лучше бы уделяла больше времени себе. В двадцать шесть лет встретила своего мужчину, вышла замуж, родила, счастлива. Теперь понимаю что первый брак был детским садом и дуростью. Выходить рано замуж никому не советую!

Источник