Смешное про бывшего мужа
Женщина идёт по берегу моря, думая …
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Парень с девушкой пришли к ней домо…
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
После развода бывший муж говорит: -…
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.
Девушка звонит подруге, бывшей жене…
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Три подруги вечерком… Мешали водочк…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
– Холмс, слышали новость: одна русс…
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
– Что с тобой? Почему ты такой серд…
– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Абрам, что это у вас за бланш по…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
– Что такое “синдром понедельника”?…
– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…
Показать полностью
Абсолютной истины нет, все зависит …
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :
– первый:
“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”
– второй :
“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…
Показать полностью
Как ни странно, но……жительницы Гава…
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стр…
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу “Песня года”! (Василь Лукаш)
Женщина выпила и звонит своему…
Женщина выпила и звонит своему бывшему мужу:
– Алло, козел!
– Кто это?
– Животное это, скотина!
– Кто звонит?
– Википедия звонит, а она врать не будет!
Идут по улице муж и жена, она …
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
– Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
– Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
Автор admin На чтение 6 мин. Опубликовано 02.12.2019
Пережить боль расставания или поделиться радостью от закончившихся неудачных отношений можно с помощью статусов про бывшего мужа.
Сегодня встретила своего бывшего. Какое счастье, что он БЫВШИЙ!
Цитаты про бывших мужей – доказательство того, как много пар не смогло сохранить семейные отношения.
- Спасибо бывшему мужу за новую жизнь. Он просто не догадывается, что помог мне стать по-настоящему счастливой
- Бывшему мужу можно пожелать только удачи, потому что свое счастье он уже потерял
- Уходи уже… Ты мне будущее загораживаешь
- Бывший муж часто говорил мне, что я плачу из-за всякой ерунды. Теперь я понимаю, что он себя имел ввиду
- Мы могли бы быть идеальной парой, если бы не ты
- Пожалей, что я не рядом
- Бывший муж наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему: это же надо, и как он терпел такую стерву!
- Если ваш бывший муж идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то будущее
- Никогда не возвращайся к мужчине. Зачем читать книгу второй раз, если конец там один и тот же
- Уважаемый бывший! Твоя роль в моем романе уже закончена. Прошу не мешать будущим героям!
- Бросив меня, ты показал очередную свою слабость – я тебе не по силам
- Я вышла замуж по любви, а счастье обрела в разводе
- Мой бывший муж – отличный воспитатель. Научил меня рассчитывать только на себя
- Хороших бывших не бывает. Был бы хорошим – не был бы бывшим
- Я много думала о тебе. Потом перестала и занялась своей жизнью
- По-прежнему спешу, но не к тебе. По-прежнему жду, но не тебя
- За годы семейной жизни бывший муж убил во мне не только женщину, но и живого человека
- Бывший муж постоянно искал во мне недостатки. Зато теперь мои достоинства найдет другой
- А я стала такой, как ты хотел меня видеть. Только не для тебя!
- Если муж оставил вас ради другой, еще неизвестного кому повезло
Лучше потерять годы на поиски мужа, чем потерять годы в неудачном браке
Статусы про бывшего мужа, со смыслом преподнесенные мудрые высказывания – возможность по-новому взглянуть на ситуацию.
- Плохой муж начинает догадываться, что в семье проблемы, только когда жена просит о разводе
- Слабый мужчина заводит любовницу, а сильный – крепкую семью
- Хороший бывший всегда немного будущий
- Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине
- Рядом с мужчиной всегда та женщина, которой он соответствует. Так что не расстраивайтесь, если он променял вас на глупую дуру
- Бывшие мужчины – это мозоли, которые начинают появляться, когда наденешь новые туфли
- Сегодня позвонило прошлое и сказало, что скучает. А я бросила трубку и обняла настоящее
- Хорошее общение с бывшим ничем хорошим не заканчивается
- Милый, оставайся таким же и не звони мне больше!
- Я была ему очень дорога. И он нашел подешевле
- Тебе обязательно вручат Оскар за самую лучшую роль в моей жизни!
- Бывшие мужчины, как лишние килограммы: рано или поздно всегда возвращаются
- Мужчина всегда приносит радость: сначала ты счастлива с ним, потом счастлива без него
- Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. Ждите, скоро чей-нибудь муж придет к вам – должны же они куда-то деваться!
- Пусть тот, кого я отвергла, найдет лучше, чем я. Пусть тот, кто отверг меня, убедится, что это невозможно!
- Вот бы отношения с мужем заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, и сразу же все забываешь
- Когда муж становится бывшим, это очень больно: тогда Амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно
- У тебя был шанс остаться единственным. А теперь встань в очередь
- Если бывший муж снова хочет быть с тобой, значит ты была лучше всех, кто был до тебя, и намного лучше тех, кто был после
- Никто не проявляет к нам столько внимания, как бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших
- Выражаю благодарность бывшему мужу за те безумные, незабываемые, наполненные радостью события, которые мне посчастливилось пережить после нашего расставания
По поводу бывших отношений могу сказать: лучше дрянной конец, чем бесконечная дрянь
Статусы про бывших мужей, прикольные и оригинальные, помогут с юмором посмотреть на неудачные отношения и блеснуть сарказмом.
- Встретила своего бывшего с его нынешней и успокоилась: судьба за меня отомстила
- Я не ревную бывшего мужа. Мама в детстве научила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
- У меня увели мужа. Поставила на окна решетки, заменила старый замок, сижу и думаю: «Ох, хоть бы не вернули!»
- Иногда смотришь на бывшего мужа, которого когда-то любила, и начинаешь сомневаться в своей вменяемости
- Встретила бывшего мужа. Увидел, закашлял. Подумала, что заболел. А, нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
- Когда мне хочется узнать, как поживает бывший муж, я включаю канал про животных и смотрю на козлов. Вот и он: жив, здоров, травку жует
- Когда муж называет тебя Зая, не факт, что ты одна у этого Мазая
- Бывший, как половая тряпка – какой-нибудь швабре пригодится
- У меня даже бронхит прошел сам собой, а про тебя я и подавно забуду. Кашляла то я сильнее, чем под тобой стонала
- Если сравнивать мужчин с цветами, то мой бывший – кактус: такой же зеленый от ревности, такой же колючий от жадности, и цвел только один раз – когда я дочку родила
- Отпускайте клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать
- Я своего бывшего бросила за то, что он сумел сказать «ме» – козлы мне ни к чему
- SMS бывшему мужу: “Привет! Как поживаешь? Локти вкусные?»
- Сначала ты учишь его не пить, не курить, не разбрасывать носки, а потом его новая жена говорит тебе «Спасибо!»
- Помнишь, я говорила тебе, что буду счастлива? Наблюдай
- Не верьте бывшему мужу, который, как мурлыкающий кот, скребется в двери. Нагадит опять
- Он уходил, а я молчала. А так хотелось заплясать
- В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки: ты поймешь, что был идиотом, а я пойму, что была с идиотом
- По весне начинают выползать всякие гады: ящериц, змеи, бывшие…
- До сих пор храню фотографии бывшего мужа: ставлю на них кружку с кофе, пирожки кладу…
- «Бывших» мужей не бывает? Бывают настоящие, будущие и ПОДОНКИ, наплевавшие на родного, когда-то любимого человека.
- Когда мой бывший муж приревновал меня приятелю, я спросила: “Какое твое дело с кем я сейчас, мы ведь больше не вместе?” И он ответил, что любит. А я, услышав это, заплакала.
- Знаешь, ведь ты всегда был и будешь моим: мой друг, мой парень, мой жених, мой муж, мой «бывший».
- Я изменилась не для того, чтобы ты рвал на себе волосы, потому что я больше не твоя. А для того, чтобы ты был горд тому, что я у тебя была такая.
- В моей квартире осталась любимая чашка «бывшего». Теперь я пью из нее кофе.
- Не надо разогревать остывшие чувства, я не твоя, а ты больше не мой. И нам не быть больше вместе!
- Меняю в мобильнике имя «бывшего» на «Му**к», так быстрее понимаешь, кто звонит.
- Почему бывшие мужья, как правило, становятся “козлами”? Как можно относиться наплевательски к своей родной жене, пусть даже бывшей?
- Когда твой «бывший» не замечает тебя на улице, так сильно хочется крикнуть ему в след: «Вспомни, как ты умолял меня быть с тобой! Забыл? Сходи к врачу, у тебя реальные проблемы».
- Я нахалка для окружающих, эгоистка – для знакомых, тварь – для врагов, милая – для родителей и стерва – для бывшего мужа!
- Ха! Трехдневная щетина ему подходит, плохо глаженная рубашка (ведь у новой пассии моего «бывшего» руки растут явно не оттуда, откуда у всех нормальных людей) тоже подходит, дерьмовый парфюм, выбранный новый подружкой, от которого мухи дохнут, и тот подходит!!! А человек, который годами его любил и заботился, — НЕТ!
- Мой прошлый муж не хочет меня видеть, поэтому и удалил меня с контакта.
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, дорогой!
- Прошла любовь, завяли помидоры. сандали жмут и нам не по пути. Ты крокодил, а я боюсь зеленых – ты уходи в свое болото, уходи!..
- Он однажды сказал мне, что такого, как он, я больше не найду. Да я такого, как ты, больше искать не собираюсь.
- Бывший говорит: «Я всегда знаю, когда мне врут!» Я думаю, глупец, самодур, ты же веришь, когда я тебе говорю, что у меня все хорошо…
- Когда ты стала в его телефоне “пропущенной”, было самое время закончить на этом.
- Если ты от кого-то уходишь… не оборачивайся назад, иначе увидишь то, что заставит тебя остаться…
- Он обещал любить ее преданно, верно и вечно, но все эти чувства были перечеркнуты им собственноручно при первом же собственном предательстве.
- Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…
- Сложно пережить предательство любимого человека, но в конечном итоге это всегда удается. Вот только после этого приоритеты начинаешь расставлять по-другому.
- Я отвыкну от тебя, слышишь? Я смогу от себя убежать! Ты же как- то без меня дышишь, и я научусь без тебя дышать.
- Подарила бывшему чупа-чупс. Вроде и не нахамила, но всё что хотела сказать – сказала.
- Бывший, как половая тряпка, мне не нужен, а какой-нибудь швабре пригодится.
- У меня даже бронхит сам собой прошел, а про тебя и подавно забуду. Кашляла-то я погромче, чем под тобой стонала.
- Если ваш бывший идиот, радуйтесь: для вас это уже далекое прошлое, а для кого то ужасное будущее!
- Я останусь, запомнюсь, впечатаюсь в чью-то память, а тебе, моё золотце, ничего уже не исправить.
- Помню, как он говорил, что мы всегда будем вместе. А теперь у него есть другая, и они тоже всегда будут вместе.
- Время твоего пребывания в моей жизни закончилось. Сдавай пропуск и на выход.
- Я верила даже не в то, что наше будущее с тобой будет прекрасным, а в то, что оно у нас непременно будет. Я ошиблась. Дважды.