Шутки про бывших жен моего мужа
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Упорядочить по: дате | сумме
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
– Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы – 6 букв?
– Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
– Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
– Нам каком именно, дорогая?
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
– Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
– Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 – маловаты.
– А что расстроилась-то?
– Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще-то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
– Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется – можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
– Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
Твоя жена идеальна! Смирись!
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
– Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
– Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей сука, не обляпайся…
Муж – жене:
– Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
– Это я-то говорю только о сексе?
– Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: – Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: – Да как ты можешь такое детям желать?!!
Муж жене…
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала…
Бросил пить – вернулась жена. Погорячился…
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина – его жена.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Жена мужу:
– Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
– Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
– Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.
– Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
– Зачем?!
– А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Жена – мужу:
– Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
– Да уж три штуки.
– Дерево…
– На целый лес наберется!
– Сына…
– И не одного!
– Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Беседуют друзья по телефону:
– Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат…
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Сынок: – Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: – Купить ей шубу!
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье ты моё.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Подруга рыдая жалуется на мужа:
– Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
– А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
– Кто @лядина @баная?!
– Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
– Таки сейчас пятая.
– А шо так?
– Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина – реже отказывает!
– Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
– Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
– Так это просто замечательно!
– Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Дама:
– Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.
Если тебе изменила жена, то это – очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё???
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…
Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по трахались, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Анекдоты про семейную жизнь
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? Чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.
Существует в юморе отдельный жанр, имеющий массу приверженцев по всему миру, — анекдоты про мужа и жену. Удивляться его популярности не следует, ведь именно перипетии супружеских отношений особенно близки любому человеку. Далее читайте свежие и прикольные анекдоты про мужа и жену.
Фото: pixabay.com
Анекдоты про мужа и жену, а также брак
Анекдоты про семейную жизнь рассказывают о трудностях, преодолеваемых супругами на пути к построению крепкой семьи. Различие привычек, несовпадение характеров и устремлений, житейские сложности без иронического отношения к ним часто превращаются в непреодолимые противоречия.
Не допустить возникновения проблем помогает юмор, а точнее — смешные анекдоты про мужа и жену:
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
***
Брак — это ответственный шаг, помогающий понять, что счастье все-таки когда-то было.
***
— Слышал, ты недавно женился. И как у вас дела?
— Великолепно, она буквально без памяти меня любит.
— А как ты это понял?
— Каждый раз в постели она называет меня другим именем.
***
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
***
Жениться стоит минимум для того, чтобы после говорить знакомым мужикам: «И о чем я думал, когда шел в ЗАГС!»
***
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, какие-нибудь антидепрессанты.
— Покажите рецепт.
— А что, брачное свидетельство не основание?
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2020 году
***
Браки рушатся по женской глупости. А создаются они благодаря мужской глупости.
***
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
Жена укоряет мужа:
— Перед свадьбой ты говорил, что я твоя королева. А сейчас — нет.
— Я теперь республиканец!
***
— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!
***
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, солнышко.
— А как?
— Как ни странно.
***
Настоящая гармония в браке: супруг утомился на работе, а у жены разболелась голова.
***
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Семейная ссора:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Фото: nur.kz
Анекдоты про мужа и жену: быт
Бытовая сторона жизни — неисчерпаемый кладезь тем, на основании которых создаются анекдоты про мужа и жену:
***
— О чем думаешь, милая?
— О том же, что и ты, любимый.
— Тогда мне с колбасой и майонезом.
***
Муж пришел домой глубокой ночью:
— Любимая, ты ни за что не догадаешься, где я был!
— Да запросто, но сперва послушаю твою версию.
***
Лишь прожив в счастливом браке 25 лет, Петр осознал, что его супруга немая.
Читайте также
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2020 году
***
— Ты перед свадьбой утверждал, что умрешь ради меня.
— Ну что ж, неси ужин…
***
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь в нашей семье два урода.
***
Делая ремонт в квартире, главное — не развестись.
***
Муж и жена:
— Ты зачем пил?
— Для аппетита.
— Что ж так набрался?
— Так аппетит был очень плохой.
***
Жена укоряет мужа:
— Ты меня совершенно не понимаешь!
— Чему ты удивляешься? Вот сейчас только выщипала все брови, а теперь новые рисуешь.
Фото: nur.kz
Длинные или короткие анекдоты про мужа и жену, рассказанные одним из супругов своевременно, часто помогают избежать ссоры. Дело в том, что их сюжеты помогают взглянуть на ситуацию со стороны.
Читайте также
Анекдоты про тещу: смешные шутки 50+ в 2020 году
Вот такие анекдоты об отношениях:
***
— Крепости вашего брака остается лишь позавидовать: женаты двадцать лет, а все еще держитесь за руки!
— Вариантов нет. Стоит ее отпустить, и она побежит по магазинам.
***
— За прошедший месяц он шесть раз попадал в больницу с отравлением.
— Сам виноват, незачем было жену заставлять учиться готовить.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.
Как видите, хороший анекдот про мужа и жену может оказаться и очень коротким.
Фото: nur.kz
Анекдоты про жену и мужа: о ревности и изменах
Ревность способна разрушить любую семью, особенно когда она оказалась небеспочвенной. Анекдоты про жену и мужа, касающиеся измен и упомянутого чувства, многочисленны:
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток в 2020 году
***
— Второй такой ревнивицы я не знаю!
— Что, собственно, и доказывает, что я у тебя не единственная!
***
Ничто так не разочаровывает ревнивца, как доказательства верности супруги.
***
— Что такое ревность?
— Это то чувство, когда твой кот спит с кем-то другим.
***
— Решила заставить своего ревновать, принесла из магазина бутылку вина, сказала, что ее подарил незнакомец.
— И что муж?
— Отобрал кошелек и отправил назад за пивом.
Когда ревность оказывается очень сильной, ситуацию могут спасти только анекдоты про жену и любовницу:
***
— Ну привет, Миша!
— Здравствуйте, но я Марина!
— А у моего мужа в телефоне ты Миша!
Читайте также
Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
***
Жена застала мужа с любовницей:
— А ну-ка сядьте рядышком, я вас сфотографирую.
— Для адвоката по разводам?
— Для памятника!
***
Счастье ловеласа: жена и любовница — тезки. Абсолютное же везение, если обе еще и пользуются одними и теми же духами.
***
Муж с женой:
— Милый, мне показали твою любовницу.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена, а настоящий подвиг.
Вот еще анекдот, муж и жена в котором стóят друг друга:
***
Парочка в постели. Звонит телефон. Дама, выслушав собеседника, вешает трубку и поворачивается к партнеру:
— Это муж был. Сказал, что уехал на рыбалку с тобой.
Читайте также
Анекдоты о работе: смешная подборка
Фото: nur.kz
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток в 2020 году
Анекдоты про жену
Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.
Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.
Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.
Вот свежие анекдоты про жену:
***
Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:
Читайте также
Цитаты из фильмов о любви с юмором
— Вы не указали причину, какова она?
— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.
***
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
***
— Я, словно Золушка, целыми днями занимаюсь стиркой, готовкой и уборкой. К тому же хожу в обносках.
— Ну я же обещал, что после свадьбы ты окажешься в сказке.
***
— Прежде ты был счастлив, когда мог провести со мной хоть несколько минут.
— Мне и сейчас этого времени хватает.
Многие анекдоты про мужа и жену, смешные и даже саркастичные, рассказывают о реальной подоплеке их жизни. Встречаются среди них и настоящие перлы мудрости:
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток 2020
***
Следите за собой, чтобы не пришлось следить за мужем.
***
Жена может простить пьяного мужа, пришедшего домой, но сытого — никогда!
***
Единственное, в чем сходятся мужья и жены, — и те, и другие не доверяют женщинам.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!
***
Чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды, не обязательно ехать в Париж. Достаточно спросить у жены, куда она потратила вашу зарплату.
***
Хвалите жен, даже если они пугаются поначалу.
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…
***
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Фото: nur.kz
Анекдоты про мужа
Анекдот про мужа, если он рассказан к месту, способен разрядить любой назревающий конфликт. Истории, высмеивающие нелюбовь представителей сильного пола к домашним обязанностям, откровенную лень и другие не слишком хорошие качества, всегда популярны.
Вот свежие анекдоты про мужей:
***
Жена протягивает своему супругу фотографию:
— Хорошенько запомни этого человека.
— Зачем?
— Завтра в пять вечера зайдешь за ним в детсад.
***
— Дорогой, перестань мне поддакивать, раздражает!
— А что не так?
— Я уже полчаса молчу!
***
Жена, отмывая пол, говорит мужу, сидящему на диване с газетой:
— Подними ноги, вытру паркет.
— Ну ничего без меня сделать не можешь!
***
Муж, куда-то собираясь:
— Не могу найти свежие носки, куда ты передвинула шкаф?
***
— Степа, вот никак не пойму: куда моя жена деньги девает?
— Ваня, а я, как развелся со своей, теперь и думаю: откуда она их брала?
***
Муж жалуется знакомому:
— На прошлом корпоративе так напился, что случайно переспал с женой.
И еще отличные приколы про мужа:
***
Пока жена спит — ты ни в чем не повинен.
***
Вот в чем разница между холостяком и женатым: первый сам все делает по дому, а второго заставляет жена.
***
— Скажите, вы изменяете своей супруге?
— Ну, конечно. А кому же еще остается изменять?
***
Если мужа регулярно доводить до кипения, то он рано или поздно испарится.
***
Муж никогда не помнит дня рождения жены, но точно знает ее возраст.
***
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя…
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!
***
И в завершение раздела еще один отличный анекдот про мужа:
***
Ссора в самом разгаре, жена кричит:
— Я устала и не хочу так жить. Все кончено, я сейчас выброшусь с балкона… и не смей меня подталкивать!
Фото: nur.kz
Семейные анекдоты
Как правило, анекдоты семейные не ограничиваются взаимоотношениями супругов. В их сюжетах зачастую присутствуют (либо упоминаются) и другие родственники.
Благодаря этому прикольные анекдоты про мужа и жену и жену нередко приобретает совершенно новый смысл:
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не расслабляйся: я привезу ее к нам!
***
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
***
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
***
Муж роется в кладовке:
— Дорогая, где наша старая пила?
Теща из гостиной:
— Ну не такая я уж и старая!
***
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Фото: nur.kz
Анекдоты про мужа и жену — это совершенно неисчерпаемый источник житейской мудрости, юмора, а нередко и злой сатиры. Не стесняйтесь их рассказывать при случае и в семейном кругу: они могут стать хорошим поводом разрядить атмосферу или невзначай намекнуть на недостатки партнера.
Читайте также: Приколы про работу: 50+ анекдотов в 2020 году