Сбежала от бывшего мужа с детьми

Анастасия, 24 года, Новосибирск

«Мой брак, пожалуй, одно из худших воспоминаний за всю мою жизнь. Второй раз выходить замуж я пока не планирую. У меня большие проблемы с доверием, и нет совершенно никаких сил и желания заводить новые романтические отношения. Как я «докатилась» до такой жизни? Сейчас расскажу.

Все началось, когда мне едва исполнилось 19 лет. За неделю до своего дня рождения я познакомилась с мужчиной, он был на 15 лет старше, но меня это нисколько не смущало. Он с первой минуты знакомства показался мне очень надежным: большим, сильным, влиятельным, всемогущим. В юности мне действительно не хватало такого крепкого плеча рядом. Я росла в неполной семье, и ролевой модели отца в жизни не было. И вот, в девятнадцать такой человек в моем окружении появился.

После знакомства мы стали общаться 24 часа в сутки, не было тем, которые мы не обсудили. Как я поняла потом — он просто «прощупывал почву». На мой день рождения он преподнес мне прекрасный сюрприз, о котором я и не могла мечтать, чем окончательно завоевал мое расположение. Свой статус-кво он продолжал поддерживать каждый день, на протяжении полугода. Наше общение стало более тесным, начало смещаться в сторону романтики и свиданий, во время которых мы посещали лучшие рестораны города. Мне было комфортно, приятно и спокойно. Я стала думать, что мне, возможно, крупно повело, потому как я встретила своего человека в таком юном возрасте.

«Свой» человек — кто он и как его найти?

После того как влюбленность первого полугода немного поутихла, я стала замечать, что мой избранник всегда очень инициативен, иногда даже слишком. Не скажу, что меня это раздражало, но было странно, почему место для встречи и сценарий любого совместного вечера — всегда в его юрисдикции. Он говорил, что я еще очень юна, и будет лучше, если он позаботится о нашем совместном досуге. Такой ответ усыпил мою бдительность. И я постепенно перестала сопротивляться, когда он, не слушая моего мнения, выбирал мне одежду в магазинах, еду на ужин и университет, в котором я продолжила обучение. Тогда это казалось мне милой заботой. Но тем не менее настораживало. Безумной страсти и сильных чувств к нему я тогда уже не испытывала. Было комфортно, но не более.

В один из дней я узнала, что беременна. Меня как будто бы ударило током, и у меня не было никакого желания рассказывать ему об этом. Ведь я планировала стать матерю гораздо позже, и уже на тот момент не была уверена, что он — именно тот человек, от которого я хочу рожать детей.

Роды — моя ужасная история. Личный опыт

В момент, когда я узнала об этой новости, я внезапно обнаружила, что близких людей в моем окружении, кроме него, не осталось. Все подруги и друзья как-то незаметно для меня «отвалились», вытесненные моим кавалером, а с мамой мы были не очень близки. Я поняла, что кроме него с этой новостью мне пойти некуда. И я пошла. Он воспринял ее как долгожданную победу и не мог скрыть ликования.

После этого известия он очень поменялся как будто окончательно снял ту маску, за которой прятался полтора года. Мне было буквально запрещено прерывать беременность, в унизительном директивном порядке мне дали понять, что с данного момента я не принадлежу сама себе. А все девять месяцев прошли под строгим надзором мужчины, который, к слову, под конец 9-го месяца без объяснений привез меня в ЗАГС и почти что «заставил» расписаться. Так я поневоле стала женой, сама того до конца не осознавая.

Эта ужасная беременность: правда, о которой все молчат

После рождения ребенка началось самое страшное. Я была полностью под его контролем и зависила от него. Поскольку первые полгода после родов я не работала, он контролировал в моей жизни все: начиная от того, какое нижнее белье я покупаю, заканчивая тем, что я ем. Без его одобрения я не могла сделать ничего. Такой тотальный диктат подавался «под соусом» заботы обо мне и ребенке. Ведь я молодая и не понимаю, что нужно мне и малышу на самом деле.

Как только я вновь вышла на работу, к контролю с его стороны примешались еще и манипуляции. Он всеми правдами и неправдами заманивал меня домой, устраивал сцены ревности к коллегам в офисе (я даже их имен не знала!), «тыкал» в меня тем, что я плохая мать, отвратительная жена, ничего не умею сама, совершенно безнадежна и вообще прожигаю собственную жизнь. Его не устраивала моя работа, мои интересы, мои хобби. Он даже не давал мне читать книги, которые не были им одобрены. Будь его воля — он натянул бы мои конечности на тонкие лески и водил бы меня по жизни, как куклу-марионетку.

Как только я немного физически и психологически окрепла после родов, я начала осознавать, в каком положении оказалась. И стала усиленно думать, как бы мне из него поскорее выбраться. Близких друзей и приятелей в моей жизни за этот период так и не появилось, а мама была на стороне мужа — ей, не привыкшей к крепкому мужскому плечу рядом, он казался фантастическим супергероем, который решает все мои проблемы и заботится обо мне. Идти мне было все еще не к кому.

Декрет — самое кошмарное время в моей жизни. Личный опыт

Впервые заговорила о разводе я тогда, когда ребенку исполнилось полтора года. Тогда я столкнулась с угрозами, эмоциональным давлением, обещаниями отобрать у меня ребенка и пониманием, что уходить от него — опасно. Но и оставаться рядом тоже невозможно.

Я начала готовить «план побега». Во-первых, я стала откладывать деньги, чтобы у нас с ребенком была небольшая «подушка безопасности» на первый период после расставания. Затем я стала прокручивать в голове сценарии, которые могут меня ждать. Далее — стала тайно восстанавливать отношения с теми, кто некогда был моими близкими друзьями. Оказалось, все они изначально были против нашего брака, но я тогда отказывалась их слушать.

Как спасти брак? Личный опыт

В один прекрасный день я оказалась дома одна. Он уехал в соседний город до позднего вечера. Я позвонила своей школьной подруге, она приехала ко мне, мы быстро сложили во все имеющиеся дома чемоданы самые необходимые мне и ребенку вещи, я собрала свои деньги, оставила в квартире телефон, села в машину, пристегнула ребенка и мы втроем поехали.

Мы проехали 300 километров и остановились в случайной гостинице по пути в другой город. С телефона в отеле я позвонила маме, сообщила, что все в порядке, и отправилась спать. Ребенок вел себя на удивление спокойно. Возможно он чувствовал, что эта ночь для меня — первая за долгое время, которая прошла так, как я сама действительно этого хотела.

4 истории про любовь и женское счастье. Личный опыт

За два дня мы добрались до другого города и обосновались там в дешевом отеле. Стали подыскивать квартиру на первое время. Спустя неделю мы нашли неплохой вариант и переехали туда. Подруга прожила с нами почти месяц. Она очень поддерживала меня эмоционально и здорово помогала с ребенком.

Я написала мужу письмо, в котором объяснила, что хочу развода, и отправила его по обычной почте без указания обратного адреса. Спустя полгода после подачи заявления в суд, наш брак официально расторгли.

Фото: Pixabay.com, Youtube.com

Несколько лет собиралась написать статью о жертвах домашней тирании и для них, и вот, похоже, время пришло. Не претендуя на роль учителя, хочу поделиться своим опытом с теми, кто, возможно, не в состоянии уже ничего сказать и сделать для себя. С теми, кто только украдкой может сидеть в интернете, где у них есть хоть какая-то свобода, хотя бы прочитать текст.
 Привет, дорогая, я написала для тебя план твоего побега. Прочитай, примерь на себя, переработай под свою ситуацию, спланируй и действуй. И помни, что по крайней мере одной из нас (мне) это удалось.
*
 1) Ты очень сильно его любишь.
Вам было потрясающе хорошо вместе. Ты не могла даже и подумать, что столь любящий и предупредительный мужчина станет таким холодным, таким изобретательно язвящим, будет так безжалостно и жестоко пугать и мучить тебя, давить на слабые места вместо того, чтобы оберегать их. Прежде всего заставь себя понять: такое отношение – это признак морального садиста. Не твоей никчемности, какой-то там несостоятельности. Не твоих ошибок. Просто ты очень сильно вляпалась, влюбилась в морального урода. По-настоящему любящий нормальный человек никогда не станет мучить другого. Пожалуйста, заставь себя разлюбить его. Понять, что тебя поймали на крючок твоих чувств, чтобы удобнее было тобой вертеть. Ты спросишь: как??? Как можно по своей воле разлюбить? Можно. День за днем смотри, что он делает, включи мозги, трезво оценивай его поступки и думай, сопоставляй. И заставляй себя разлюбить, чтобы очистить свой разум и понять, что делать дальше. Не забывай, что ты ни в коем случае не можешь быть достойна такого отношения. Ни один человек в мире, даже самый дурной, не достоин такого отношения, потому что такое отношение – просто каприз психопата, а не что-то, что можно заслужить.
Но разлюбить человека очень трудно, тем более, если любовь твою он завоевывал «с перехлестом», как в сказке. Тебе будет горько, но я скажу, что делается 3то для того, чтобы жертва покрепче потом сидела на крючке. Делай все, что хочешь, но отползай от этих чувств, хоть по миллиметру, но вытягивай себя из этой ненормальной любви.
*
2) Тебе никто не поверит.
Он крайне изворотлив и умен, когда дело касается его великолепной репутации. Ты наверняка слышала от него замечательную фразу: «Тебе никто не поверит». Его родители, друзья и сослуживцы наверняка подготовлены должным образом к твоему возможному сопротивлению. Придуманы басни о твоей глупости, лживости, скандальности и даже, возможно, психической неполноценности. Уверена, что у тебя осталось очень мало или совсем не осталось  своих, личных друзей, с которыми ты могла бы поделиться проблемой, потому что они все изгнаны из твоей жизни. Как ни прискорбно, часто ни его, ни твоим родителям, ни друзьям, ни сослуживцам не нужна настоящая правда. Твой мучитель, ваша семья занимают у них какую-то часть картины мира, и им совсем не надо, чтобы на милой приятной картинке что-то менялось, причем в худшую сторону. Так что окружающие, скорее, не будут обращать внимание на твои попытки сопротивления. Чтобы переломить ситуацию, надо будет постараться, и ты просто обязана постараться прорвать информационную блокаду вокруг твоей проблемы, потому что это один из залогов твоего успешного побега. Его родители и друзья должны узнать. Помни, что посторонние и не очень близкие люди больше верят хладнокровным фактам, а не зареванным женщинам, поэтому регистрируй побои и старайся брать себя в руки. Не стесняйся заявить в полицию (не слушай никаких отговорок, в том числе и в полиции). Понимаю, что на такой прорыв надо решиться, но без того, чтобы про твою проблему узнало максимальное количество народа, воздушный пузырь под названием «домашний тиран» не лопнет. Он может существовать только в вакууме, где только ты и великий Он, а прилюдно он неминуемо сдуется. И, конечно же, я как никто, знаю: этот шаг к решению проблемы крайне опасен для тебя.
*
3) Ты действительно в опасности.
Наверное, ты слышала не раз от тех, кто со стороны видел твою ситуацию, слова: «Дала б ему отпор!», «Сама виновата, что позволяешь с собой так себя вести», «Он тебя бьет – и ты его ударь», «Что ты терпишь, сама дура» и т.д. Они рассуждают, не имея ни малейшего понимания всего ужаса ситуации. Такие смелые знатоки отношений судят со стороны и никогда не становились жертвами игры психопата. Не будем их судить, не дай бог никому попасть в такую ловушку. Вернемся к делу: советчики не думают о том, что такие попытки, если они не продуманы со всех сторон,  действительно могут быть опасны, и одной решительности здесь мало. Наверняка ты помнишь тот нож или тот угол стола, который пролетел в миллиметре от твоего виска, к примеру, и мог стоить твоей жизни. Но ради той самой жизни ты должна сопротивляться. Просто нужно делать это с умом! Во-первых, прежде, чем действовать активно, найди себе союзника. это может быть родственник или какая-то подруга или друг (возможно, даже из тех старых, с которыми ты больше не общаешься). Найди такого человека, объясни ситуацию, поставь его номер на быстрый набор одной кнопкой на телефоне. Договорись о знаке, что в случае, если ты звонишь и не отвечаешь, ты в опасности. Держи телефон под рукой. Не буду говорить о том, чтобы усыплять бдительность врага, ты и сама знаешь, как это лучше сделать. На этапе подготовки он не должен заподозрить, что ты уже изменилась, и скоро все поменяется вообще. Не надо недооценивать угрозу, но и переоценивать тоже ни к чему, помни, что запугивание – это тактика, которая часто не предполагает реализации угроз, в расчете на то, что жертва и так все сделает.
*
4) Собери все свои ресурсы.
Возможно, за время всего этого кошмара ты перестала общаться с родственниками и друзьями. Подними все свои контакты, вспомни всех, с кем ты перестала общаться в ближайшие несколько лет. Пусть не в один день, но позвони или напиши им всем, восстанови связи. 3то может быть краткое «Привет, как дела, давно не виделись» и небольшой разговор. Не акцентируй на личной жизни, но и не делай тайны из своей беды. Пообщавшись снова с друзьями, ты получишь новые силы и ценную информацию – возможно ( и даже скорее всего), узнав про твою беду, кто-то предложит свою помощь в виде поддержки, места, где можно пожить и т.д. Поблагодари и обещай обратиться, если что.
Перетряхни все закрома на предмет денег и источников дохода. Также и насчет жилья, в общем, проведи полную инвентаризацию ресурсов. Посмотри, что из этого можно выжать, как устроить свою жизнь без него на первое время. Думай так, как будто от этого зависит твоя жизнь – потому что она действительно от этого зависит! Когда очередной нож или стул будет достигать своей цели, желание жить, изворотливость и инстинкт самосохранения проснутся, но будет поздно, так что думай сейчас, пока еще жива. Даже если у тебя нет денег, друзей и жилья, бежать все равно надо. Не побрезгуй общественными, религиозными организациями, 3то гораздо лучше, чем лежать в луже крови с пробитой головой.
Продумай все свои слабые места, которые он может использовать против тебя, и то, как ты их можешь защитить в ходе острого конфликта. 3то могут быть и физические, и моральные вещи, и близкие люди. Обсуди эти вопросы с кем-нибудь еще, да хотя бы и анонимно на женском форуме. Больше мнений – больше решений.
Собери свои собственные силы! Он изматывает тебя, мучает, ежедневно опустошает – найди тайный источник сил, который будет тебя подпитывать. Музыка, книга, какие-то фильмы, нахождение на улице и т.д. Копи силы для решительного рывка.
*
5) Беги.
Когда меняется человек, меняется вся система отношений вокруг него. Решив поменять свою жизнь, ты меняешь себя, и к тебе по-другому начинают относиться окружающие. И наступает момент, когда в груди раздается какой-то щелчок, и ты осознаешь: маятник дошел до точки и медленно качнулся в обратном направлении. Ты еще страдаешь, но уже не чувствуешь себя безнадежно сломленной, ты еще любишь, но больше не поддашься на провокации. Тебе очень плохо, но ты не хочешь умирать, у тебя появились силы думать. Беги! 3то означает: измени положение вещей, уходи из-под удара, разойдись с тираном, скажи «нет» мучениям, и пусть тебя услышат все. И, конечно же, к этому триумфальному моменту все должно быть хорошо подготовлено:
– вещи и документы вывезены из квартиры, если ты планируешь уходить в другое место, или заказана смена замков, если ты хочешь выставить его на улицу; куплены средства самообороны на случай нападения;
– есть договоренность с друзьями и родственниками о том, чтобы в острый период конфликта с тобой вместе кто-то был, на всякий случай (если нет друзей, есть волонтерские движения по защите женщин, общественные организации), и о ваших проблемах хотя бы в общих чертах знает достаточно большое количество людей;
– есть понимание, что ты хочешь дальше делать с этим человеком (тюрьма, суд, раздел имущества, развод, какое-то мирное соглашение  и т.д.).
Твоя задача – разорвать отношения, сделать этот факт достоянием близкой (а может, и далекой) общественности, при этом по возможности не подставить себя под удар (по максимуму продумав все ходы), и выставить новые условия вашего совместного сосуществования.
*
6) Завершение конфликта.
Думаю, ты много раз желала ему чего-то нехорошего. Я тебя полностью за это прощаю. Но рассчитывать на то, что он куда-то исчезнет, к сожалению, не приходится. Настрой себя на (возможно) затяжные бои в суде по разделу имущества, причинению телесных повреждений, скандалы, угрозы и т.п. Помни, что ты на войне, и война должна закончиться твоей полной победой. Только тогда он капитулирует и отвалится наконец-то от тебя, как мерзкий клоп. Возможно, будет достаточно просто переехать куда-то далеко. Возможно, это будет суд и даже его тюремное заключение. А может быть, повыпендривавшись (если не сказать хуже), он прибежит к тебе просить прощения и заваливать подарками. Кстати, если ты замужем за ним – разводись официально, почему-то твое замужество для таких – знак власти. Помни о своей задаче: решительно показать, и, если надо, доказать, что прежние отношения окончены. 3тот процесс может занять время. И помни: чем больше времени проходит, тем больше времени уже он сам находится в непривычной и неудобной, навязанной ему ситуации (суд, разборки, скандалы) и т.д. Ситуации, в которой он получал от тебя силы, больше нет, подпитываться негде. Если быть настойчивой, ты получишь тот результат, к которому стремишься. А он может быть только один: максимальная свобода от тирана!
*
7) 3то не пройдет.
Дорогая, есть грустная новость: то, что с тобой было, не проходит бесследно для психики. У жертв насилия в душе остаются шрамы, неправильные и опасные для них реакции на окружающих людей, какие-то знаки в поведении, которые притягивают к ним садистов и психопатов. После такой заварушки есть большой шанс пойти по второму кругу того же ада с иллюзией «ну вот он-то точно любит!» Печальная правда  – тебя, скорее всего, будет привлекать такой же типаж. Ты поначалу не сможешь отличить здоровые чувства от болезненных привязанностей. Поэтому не размышляй долго, а иди на реабилитацию к психотерапевту. Поверь, чем раньше ты начнешь лечить свою психику и свою душу, тем скорее ты найдешь действительно настоящую любовь и настоящие крепкие чувства.
Я заставила себя написать эту статью, чтобы у тебя появилась возможность бежать. Бежать к своему лучшему будущему, которого ты, конечно же, достойна. Будь решительна, осмотрительна, действуй умно и скрытно, и будь счастлива.