Ревную детей к бывшему мужу
КонсультацииАрхив
27 июн. 2017
Сыну почти 4 года. С мужем разошлись 2,5 года назад. Не любила его. Первое время нормально относилась к еженедельным встречам ребенка с отцом. Он его брал погулять и с ночевкой. Спустя полгода после нашего расставания, у меня завязались отношения с другим мужчиной. Бывший муж также виделся с ребенком часто и всё было в порядке, я даже радовалась, что имею возможность провести вечер вне дома.
Но спустя некоторое время у бывшего тоже появилась девушка, они сразу стали вместе жить, она не работала, и деньги на ребенка он давать перестал. Стал видеться с ним всё реже, в итоге за 4 месяца не приходил к нему ни разу. Тогда у нас было много скандалов. Сын забыл про его существование вообще. На фото говорил, что не знает кто это.
Мы с моим мужчиной решили жить вместе, втроем с моим сыном. Переехали, я вышла на работу, ребенок пошел в сад, сын привык к новому отцу и стал называть папой… И тут вдруг объявился папаша, которому не удалось устроить личную жизнь и он вспомнил про сына. Стал налаживать выплату алиментов, один-два раза в месяц брать ребенка на 2-3 часа погулять. При этом ребенок выражает бурную радость при встрече, забывая даже попрощаться со мной, и устраивает просто истерику, когда пора идти домой. Мне как ножом по сердцу это. Я начинаю злиться еще в момент, когда он пишет, чтобы взять ребенка. Я не могу спокойно реагировать на это всё, веду себя неадекватно, могу сказать какую-нибудь гадость, да и просто атмосфера крайне напряженная, когда встречаемся в большинстве случаев. И моя обида проявляется к ребенку.
Причем если встречаемся без присутствия ребенка (вышло, что остались общие друзья), то таких бурных отрицательных эмоций бывший муж не вызывает.
Еще снился сон, что сыну лет 12 и он сказал, что не любит нас и уходит жить к отцу. Я проснулась в холодном поту, просто в ужасе.
У сына большие проблемы с речью, но всё понимает. Говорит, что у него 2 папы.
Понимаю, что моё поведение ужасно, и я врежу сыну своей ревностью, но ничего не могу поделать…
28 июн. 2017
Доброго дня. Понимаю вас. В вас говорит обида и раздражение. С вашим бывшим мужем у вас завершились супружеские отношения. Но вы не перестали быть для вашего сына родителями. Бывших детей, так же как и бывших родителей не бывает. Одно дело, когда папы вообще не проявляют себя ни как и общаться не хотят. Но у вас другой случай.
Ваш ребенок ведет себя адекватно ситуации. Скорее всего, он действительно любит и одного и другого папу. “Разрешите” ему эту любовь. В каждом ребенку есть 50% от мамы и столько же от папы. Если ваш бывший супруг положительно влияет на ребенка, если после общения с ним ваш сын ведет себя как обычно: спокойно спит, не капризничает, его поведение не меняется резко, значит поводов для беспокойства нет.
Вы правы в том, что ваше эмоциональное состояние влияет на ребенка. Спокойна мама – спокоен ребенок! Почитайте мою статью: “Когда родители разводятся”. Думаю, там будет для вас много полезного. b17.ru/article/81682/
Какими бы сложными ни были отношения с вашим бывшим мужем, постарайтесь в вопросах воспитания ребёнка быть союзниками. Это очень важно для воспитания здоровой личности ребенка.
Старайтесь не допускать ситуации, в которых ваш ребенок из-за вашего отношения к бывшему мужу, не захочет видеть отца.
Вы два взрослых человека, которые сделали в жизни свой выбор, но ваш ребёнок не должен страдать от этого. Поэтому постарайтесь оставаться для него любящими мамой и папой.
А то, что ребенок называет вашего мужа папой- тоже нормально. Радуйтесь, что в этом мире появился еще один человек, который любит вашего сына.
03 июл. 2017
Коломбина, неужели вы не видите, что вредите своему малышу? Возможно, проблема с речью это ваша вина.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
122Отзывов
745Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
У нас с бм есть дочь 6 лет, недавно она ездила вместе с папой и его девушкой в Европу, в общей сложности они там были 2 нед. До этого она с Аней (имя девушки) была знакома вскользь, ко мне приезжает довольный счастливый ребёнок и все разговоры сводятся к тому, какая Аня классная, что мне нужно купить такие же платья красивые как у Ани и юбки и шорты, но Ане 22, а мне 34, и немного неуместно будут смотреться платья, которые еле попу прикрывают. Рассказывала какие Аня классные маски для волос и для лица делала и себе и ей, какая она веселая и что она рада, что у папы такой друг )))) я искренне рада, что дочери очень понравился отдых и что у неё такие впечатления, но блин у неё сейчас везде Аня. После ее приезда мы с ней собирались в кино, а она мне говорит можно мы с Аней и папой сходим, когда я в гости к папе поеду и.т.д. Я нормально отношусь к Ане, но эта привязанность начинает меня раздражать
Автор
[228226641] – 28 июня 2019, 14:00
1.
Гость
[1264733694] – 28 июня 2019, 14:04
Не переживайте, ни одной бабе не нужен чужой ребенок. Сейчас у них родится свой и ей не надо будет притворяться, что интересен ваш.
2.
Света
[2974901727] – 28 июня 2019, 14:05
6-тилетнему ребенку делали маски для лица и волос?
Забейте это не надолго, просто эффект новизны. Уж точно не стоит пытаться эту Аню принизить в глазах ребенка или еще чего
4.
Автор
[228226641] – 28 июня 2019, 14:16
Kroshkati
Забейте это не надолго, просто эффект новизны. Уж точно не стоит пытаться эту Аню принизить в глазах ребенка или еще чего
5.
Гость
[88845938] – 28 июня 2019, 14:17
Вы молиться должны на эту Аню, раз дочь к ней так хорошо относится. Наладить контакт с чужим ребёнком очень и очень трудно, не каждой дано. Большинство же вообще не парится. К тому же, это были каникулы, а не повседневная жизнь. В общем, не ревнуйте, мама есть мама. Просто скажите дочери, что рады их дружбе с Аней.
6.
Гость
[88845938] – 28 июня 2019, 14:19
Света
6-тилетнему ребенку делали маски для лица и волос?
7.
Автор
[228226641] – 28 июня 2019, 14:19
Света
6-тилетнему ребенку делали маски для лица и волос?
8.
Гость
[2400215318] – 28 июня 2019, 14:19
Ваша ревность вполне понятна. Аня тоже молодец, что старается понравится вашей дочери. Но правильно тут написали, сейчас у них появится свой ребенок и ваша дочь встанет на второе место. Это просто дело времени. И никогда у ребенка не будет никто ближе и роднее, чем мама. Так что не переживайте вы так. Аня – просто это что-то новое, интересное…
9.
Автор
[228226641] – 28 июня 2019, 14:23
Гость
Ваша ревность вполне понятна. Аня тоже молодец, что старается понравится вашей дочери. Но правильно тут написали, сейчас у них появится свой ребенок и ваша дочь встанет на второе место. Это просто дело времени. И никогда у ребенка не будет никто ближе и роднее, чем мама. Так что не переживайте вы так. Аня – просто это что-то новое, интересное…
10.
Аня
[1777637745] – 28 июня 2019, 14:29
Гость
Ваша ревность вполне понятна. Аня тоже молодец, что старается понравится вашей дочери. Но правильно тут написали, сейчас у них появится свой ребенок и ваша дочь встанет на второе место. Это просто дело времени. И никогда у ребенка не будет никто ближе и роднее, чем мама. Так что не переживайте вы так. Аня – просто это что-то новое, интересное…
Зачем ревновать когда можно так же проводить время с дочкой? Делать какие то процедуры, красить детской косметикой, выбирать одежду в магазине, дурачиться…
Ну Вы же сами отправили дочь на отдых в компании этой девушки. Они ,естественно, подружились. Вам надо просто с этим смириться и больше проводить время с дочерью. Потом: подружка – это подружка, а мама – всегда останется мамой.
13.
Гость
[3495677368] – 28 июня 2019, 19:04
Гость
Вы молиться должны на эту Аню, раз дочь к ней так хорошо относится. Наладить контакт с чужим ребёнком очень и очень трудно, не каждой дано. Большинство же вообще не парится. К тому же, это были каникулы, а не повседневная жизнь. В общем, не ревнуйте, мама есть мама. Просто скажите дочери, что рады их дружбе с Аней.
14.
Гость
[3495677368] – 28 июня 2019, 19:06
Автор
Понимаете, Ане 22 года, у них ребёнок может появиться лет через 5-7
Это совсем клиника, или лечится?
В разводе 3 месяца. Не живем вместе около 5ти месяцев, дочке 3 года.
Просто патологически ревную дочку к бывшему мужу.
Я очень рада, когда они играют вместе, когда ей хорошо, когда она визжит от радости, целует его, когда она просто сияет, когда он уделяет ей столько времени сколько раньше и не снилось, рада, что он теперь искренне к ней рвется – раньше я не видела такой радости в глазах при общении с ребенком…раньше ребенок для него всегда был обузой. Но при всем при этом…просто схожу с ума, если она вечерами зровет папу, особенно когда я ей что-то запрещаю, и она начинает его звать и плакать, когда она рассказывает, какие он ей игрушки покупает, как они время проводят, когда он приходит видеться с ней, и не забирает с собой, а она рыдает в отчаянии – “не уходи”, когда отпускаю с ночевой к нему раз в две недели на выходные, места себе не нахожу (хотя ребенка ему доверяю – он во время моей учебы жил с ней один, пока я диплом писала и защищалась), когда дочка говорит, что папу любит, иногда может сказать, что его любит, а меня нет… При этом, я знаю, что это не так – она любит меня, у нас с ней после развода с мужем отношения даже более теплые стали, чем были. Скучает по мне, когда у него ночует.
Я вижу, что она нас обоих любит очень сильно. И понимает, что вместе мы жить не будем (по крайней мере я ей это объясняю). Но что мне делать с собой??? Как мне перебороть эту ревность. Я уже устала душу рвать. И как мне себя вести с дочкой, когда она в открытую манипулирует папой (например, не дала ей смотреть мультики, когда надо уже спать – она с ревом – “папа, папочка, где мой папочка, хочу к папочке” ). Иногда, когда у нее папа “хороший”, а мама “плохая”, чувствую себя какой-то ущербной, “плохой мамой”, не могу избавиться от чувства, что что-то делаю не так…
Помогите привести мысли в порядок…
03.10.2008 09:02:33, вот как-то так
10 комментариев
> когда она в открытую манипулирует папой
Я бы так и говорила, со смехом – малыш, ты мной манипулируешь!!! Ничего не выйдет ;0) Постепенно объясняла бы, что это значит – ты начинаешь звать папу, чтобы я тебе разрешила то, что нельзя. Чтобы я подумала, что он разрешит, и захотела бы быть не хуже. Но, во-первых, он не разрешит, т.к. он тоже хочет, чтобы у тебя не сломались глазки от мультиков, а во-вторых, я не разрешу все равно, т.к. это тебе вредно. Не канючь про папу, не поможет, давай-ка лучше….
И постепенно присказка “малыш, ты мной манипулируешь!” войдет в обиход и будет помогать разрешать такие проблемки одним своим упоминанием (как “анекдот №23”) – может и уже в зрелом возрасте пригодиться ;0)
04.10.2008 18:05:46, Anykey
Оригинальный подход. Спасибо – возьму на заметку, надо продумать…. Папа вот только как раз разрешит, потому что он сейчас всеми силами старается в глазах дочки выглядеть лучше чем мама(
04.10.2008 19:54:40, Автор
Не надо себя так корить, вы вовсе не плохая мама.
Даже в полных семьях, уж так сложилось, папа – это “праздник”, а мама – “строгие будни”. Но это вовсе не значит, что дети меньше любят маму.
А с ревностью вам поможет справиться время и чёткий план действий. Воспользуйтесь моментом, посветите свободное время себе, встретьтесь с друзьями, сходите в кино, в конце концов полежите почитайте книгу. Мама ведь не робот, ей тоже иногда нужно отдыхать.
Вот увидете, всё скоро пройдёт. Говорю с уверенностью, потому что сама прошла через это.
03.10.2008 10:01:33, Sweetest Perfection
Спасибо огромное за поддержку и за теплые слова!
03.10.2008 12:07:55, Автор
Манипулирует она как раз мамой, а не папой. Это бывает часто и в нормальных семьях, когда дети чётко чувствуют разногласие или несогласованность между родителями. Просто у разведённых мало шансов эти несогласованности уменьшить в размерах, договориться.
А ваши чувства сродни страху, и никак их не победить кроме пережить, контролируя своё поведение, чтобы не выходило за рамаи пристойности.
03.10.2008 09:23:36, Нуга
ну в смысле я и имела ввиду манипулирует мной с помощью папы
03.10.2008 09:43:15, вот как-то так
Вы опять не точны:)
Она манипулирует вами с помощью чувств жалости и вины, основываясь на личных знании и опыте о том, что упоминание папы при вас в конкретных ситуациях выводит вас из психологического равновесия, и увеличивает шансы получить желаемое.
03.10.2008 10:39:33, Нуга
) согласна. просто сформулировать так точно не смогла бы)
03.10.2008 10:40:43, вот как-то так
В этом возрасте дети испытывают психику родителей и принципы воспитания на прочность, папе тоже достаётся:)
Я обычно своих прижимала и гладила по спинке, не говоря ни слова, не глядя в глаза, когда притихали, резко переключала внимание на “А давай….” и 3-ий вариант развития событий, чтоб “никто не победил, все равны”
03.10.2008 11:57:43, Нуга
Спасибо за совет – возьму на заметку
03.10.2008 12:44:32, вот как-то так
3 страниц
1 2 3 >
Ревную ребенка к семье бывшего мужа |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 14:53 от мама Ирина | |
В принципе, в заголовке свою проблемку чуть описАла. Не могу справиться с чувством ревности моего ребенка к новой семье бывшего мужа. Если скажете, что ребенку нужен и папа и мама – это я все знаю и понимаю, но сердцем не могу понять, как справиться с этим чувством РЕВНОСТЬ и ТРЕВОГА. Сегодня вечером у Димы состоится встреча и знакомство с недавно родившимся братом от другой женщины. Понимаю, что дети не виноваты, но не пойму, что сделать, чтобы “унять” себя и что сделать, чтобы не волноваться и смотреть на это спокойно??? (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/disagreement.gif) | |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 15:18 от kaera | |
мама Ирина, я подсмотрела в дневнике подробности (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/aiaiai.gif) . | |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 16:25 от мама Ирина | |
Цитата(kaera @ Wednesday, 22·02·2006, 15:18) Во первых, у них сейчас родился малыш, а это очень хлопотно. Никто брать на себя дополнительный груз ответсвенности не будет. Его женщина готова на все, чтобы бывший был с ней (они живут гражд. браком и снимают кв-ру)и не раз слышала от бывшего самого, что она согласна, если Дима будет жить у них (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/sad1.gif) Поэтому я уже побаиваюсь. А больше всего боюсь, что сам Дима захочет жить с ними, там папа, которого любит, там братик, там 2-х комн. кв-ра (у нас однушка),где есть развернуться Диме. Я боюсь, что Дима не поняв всей серьезности такого поступка, согласится жить там, а для меня это самое страшное… Это самый мой БОЛЬШОЙ СТРАХ | |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 16:48 от kaera | |
Ну одно дело что она говорит, а другое бессонныеночи с только что родившимся ребенком. Я думаю, что Димка быстро поймет вокруг кого там вертятся и сам не захочет. К тому же там двушка, а не дом (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/smile1.gif) , не так много места как кажется (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/;).gif) . Цитата(мама Ирина @ Wednesday, 22·02·2006, 16:25) там папа, которого любит, а тут ма которая люит только его, а не еще тетю и какую то постоянно пищащую ляльку. | |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 17:04 от мама Ирина | |
Он уже едит ко мне домой за Димкой, а у меня сердце прям заходится (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/sad1.gif) А как реагировать, если Дима скажет мне:” Мам,я останусь у папы пожить, а потом как-нибудь к тебе приеду”. И суды наши, на стороне матерей не помогут ведь, не пойдешь же против желания ребенка при выборе родителя! И суд не нужен будет больше. Надеюсь, что Димон у меня разумный и все сразу сможет определить для себя, где ему хорошо. | |
Отправлено: Wednesday, 22·02·2006, 17:12 от kaera | |
С папой надо предерживаться спокойных ровных отношений и не пытаться давить на отношения с отцом, чтоб не вызвать желания заступиться за несправедливо обиженно папу. Почаще говори, что любишь его. Дети все прекрасно видят и понимают (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/;).gif) . | |
Отправлено: Tuesday, 28·02·2006, 15:02 от мама Ирина | |
Вчера мой Димон, когда уже лежали в своих кроватях, собирались спать, тут Дима ни с того ни с сего спрашивает: ” Мама, а почему вы с папой не вместе?” “За что ты на папу злишься?” Тут знаючи, что нельзя ничего плохого говорить про папу (хотя только плохое и хочется говорить), и понимая, что ребенок уже большой по-своему, и что нелепые отмазки просто не пройдут, и рассказала ему правду, только в ОЧЕНЬ украшенном варианте, без подробностей. Мы уже общались с Димой на эту тему и раньше и не раз, но почему-то все время спрашивает подробности об этом. Что это ностальгия? Или попытки понять нас взрослых? | |
Отправлено: Tuesday, 28·02·2006, 16:22 от kaera | |
может он не видит причины, т.е. видит причину но не считает ее настолько серьезной чтоб быть раздельно. Возможно он видит эмоциональное отношение мамы, как когда родители в ссоре, но можно упокоиться и помириться и все будет хорошо, ИМХО. Это уже вопрос больше к психологам. | |
Отправлено: Tuesday, 28·02·2006, 17:49 от tweety | |
Цитата(мама Ирина @ Tuesday, 28·02·2006, 6:02) Мама, а почему вы с папой не вместе?” “За что ты на папу злишься?” Цитата(мама Ирина @ Tuesday, 28·02·2006, 6:02) Или попытки понять нас взрослых? я бы сказала ( хоть я и не психолог), что это именно попытка Димы понять почему, два его любимых человека – мама и папа, живут не вместе , а раздельно. | |
Отправлено: Tuesday, 28·02·2006, 18:07 от мама Ирина | |
Цитата(kaera @ Tuesday, 28·02·2006, 16:22) можно упокоиться и помириться и все будет хорошо, ИМХО. Да мы сейчас уже успокоились после суда, общаемся, не так конечно близко, как ДО (пережитое недавно не забудется у меня точно). Если бывший хочет забрать к себе на выходные, изъявляет желание так сказать, я никогда против не была и не буду. Все ради Димы. Но свою ревность и тревожное состояние стараюсь не показывать Диме. Цитата(tweety @ Tuesday, 28·02·2006, 17:49) Он хоть и большой мальчик, а все ж таки еще ребенок, и Дима пытается разобраться в ситуации . Я понимаю, его детский пытливый ум, ему и так все интересно, да и тем более про меня с папой… | |
3 страниц
1 2 3 >