Психологическая помощь бывшим женам

Статистика разводов впечатляет: каждый десятый брак в России распадается. Надо постараться свести к минимуму связанные с бракоразводным процессом переживания, отрицательные эмоции, страдания, проблемы. В таком случае может понадобиться помощь психолога или психотерапевта, я уже писала об этом в статье «Кризис в семье (браке)! Куда обратиться? К психологу? Или в суд?» и советую вам прочитать её. Мне, как психологу, работающему по скайпу (skype), часто приходится помогать людям в решении личных проблем, причем каждый раз я ищу индивидуальный подход к клиенту. В отдельных случаях удается предотвратить развод, и вернуть в семейные отношения мир и согласие.

Даже если вы пока не намерены расставаться с партнером, все равно есть повод задуматься. На самом деле мысли о разводе появляются задолго до совместного похода в загс или в суд для расторжения брака, появляются мысли и о том, чтобы обратиться за помощью к психологу. Человек в какой-то момент спохватывается и начинает спрашивать себя, на каком этапе он упустил ситуацию из-под контроля, почему семейные отношения потерпели крах.

Самое парадоксальное, что развод может состояться по причине полной совместимости супругов, как оказалось, наиболее хрупкими являются как раз те союзы, в которых супруги очень сильно привязаны друг к другу.

Они просто растворяются в своей семье, не замечая никого вокруг, напоминая двух отшельников, находящихся на необитаемом острове, но, к сожалению, подобная гармония может сохраняться лишь до тех пор, пока подобное уединение не будет нарушено. А нарушено оно может быть чем угодно: измена (потому что партнер перестал давать то, чего так хочется и измена расценивается как месть), накопленные обиды и недовольства, непонимание взглядов, рождение ребенка, появление новых друзей, смена  работы и т.д.

Но, все же чаще случается такое, что в конечном итоге наступает такой момент, когда супруги попросту начинают уставать друг от друга и своего замкнутого образа жизни. И их жизнь настолько становиться однообразной, что напряжение накапливается, как бы «сжимает» супругов и в конечно итоге отношения «взрываются».

И в этом случае каждый из них стремится вырваться на свободу и перед взором этих людей открывается новый мир, полный соблазнов и других интересов, иными словами внимание супругов расширяется на других людей (так совершаются измены).

В этот самый момент начинается отделение двух близких людей друг от друга, и дело зачастую может закончиться разводом.

По совету психологов, этим парам не стоит зацикливаться каждому на своей второй половине, ведь порою даже можно расставаться на какой-то период времени, так как такие разлуки могут благотворно сказываться на обновлении чувств.

Почему внимание партнера «расширяется» на другого и происходит измена?

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведу здесь одну из самых распространенных  классификаций, которая мне нравиться более всего:

• Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
• Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
• Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
• Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.
• Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
• Тотальный распад семьи. Измена здесь — фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.

Психологическая помощь семье при разводе.

Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

• индивидуальное консультирование (терапия);
• супружеское консультирование (терапия);
• групповая терапия для разводящихся супругов и детей;
• семейное консультирование (терапия).

Развод относится к категории потери, и с этой позиции работа с разведенными партнерами сходна с той, которая проводится с людьми, пережившими утрату. Могут быть рекомендованы следующие этапы работы(одни из самых распространенных в терапии):

• Работа с чувствами обиды, отчаяния, злости, вины и т. д., испытываемых супругом (супругами).
• Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации. Так же работа с разделением ответственности со своим супругом.
• Предоставление права испытывать негативные эмоции к супругу, позволить переживать эти эмоции. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.
• Поиск внутренних ресурсов супруга (супругов) и построение планов на будущее. Принятие позитивной части эмоциональных отношений с супругом. Развитие способностей принимать себя и супруга такими, какие они есть. Выбираются те концепции, которые можно передавать детям и те, которые нельзя.
• Оказание помощи в семейной реорганизации.

При оказании психологической помощи разводящимся супругам очень важна поддержка со стороны психолога, так как в постразводном состоянии они часто чувствуют себя одинокими, брошенными, неинтересными, скучными и т. д. Позитивное влияние на психологическое состояние разводящихся супругов в этот период оказывают помощь и поддержка со стороны близких людей — родственников и друзей, что может существенно облегчить последствия развода.

Для того чтобы снизить негативные последствия развода для детей, важно информировать родителей о важности сохранения контактов ребенка с обоими родителями и необходимости поддерживать уверенность ребенка в том, что они его по-прежнему любят, внимательно относиться к его чувствам и переживаниям. Следует помочь бывшим супругам заключить родительский договор, предусматривающий определение доли участия каждого в воспитании ребенка.

В случае выявления факта делегирования одному из детей части родительских или супружеских функций необходимо помочь родителю найти более подходящие объекты для получения поддержки, а также выработать адекватную возрасту ребенка систему прав и обязанностей, чтобы он смог удовлетворять потребности собственного развития.

В случаях воссоединения расширенной семьи после развода терапевтическое вмешательство направлено на реорганизацию внутрисемейных границ и разделение обязанностей между родителем и прародителями. Например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, но возвращает ему эти функции после возвращения последнего.

Таким образом, работа с людьми, пережившими развод, требует достаточно длительного времени и включает реорганизацию всей семейной системы.

Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт

По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.

Примите неприятные эмоции

Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.

Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.

Возьмите на себя ответственность

Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.

Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли. И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.

Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.

«Я тебя никогда не любила!»

«Ты мне никогда не была нужна!»

В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.

Осознайте свои ошибки и сделайте выводы

Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

• Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
• Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
• К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
• Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?

«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»

В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.

Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.

Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.

Не мстите и не пытайтесь навредить

После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.

«Это ты виновата/виноват!»

«Проблема в тебе!»

Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.

Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.

Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Перестаньте ощущать себя жертвой

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.

Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Признайте ошибки, но не вините во всём себя

После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.

Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл».

«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».

У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».

О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.

Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.

Учитесь обсуждать проблемы

Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.

«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»

Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.

Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.

Не зацикливайтесь на ситуации

Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?»

«Как можно было бы жить по-другому?»

«Что было бы, если бы я строил отношения иначе?»

«Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»

Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.

Не вовлекайте детей

Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.

Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.

Памятка для родителей, которые решили развестись

Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.

Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.

Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.

Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.

Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.

Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.

Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым. Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.

Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.

Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.

Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.

Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.

Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Не бойтесь новых отношений после развода

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.

Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.