Прощать ли бывшую жену мужа

Фото взято из открытых источников в сети интернет

Доброго времени суток, мои дорогие читатели.

Сегодня я хочу отдалиться от юридической тематики и поведать Вам одну историю, пока еще с окончанием в троеточие, а так же спросить Ваше чисто субъективное мнение об одной житейской ситуации. Проблема в том, что бывшая жена одного моего знакомого просто не дает ему покоя. И не только ему. Написать меня ее попросил мой знакомый. Предыстория.

Жил – был один мужик. В молодости женился и в браке с женой нажил, пожалуй, только двоих детей. Он работал, как мог, жена занималась домашним хозяйством. Все заработанное уходило на содержание семьи – еду, одежду, отдыхи на море, обучение детей в школе и институте. Ну разве что заработал на две машины “развалюшки” – для жены да старшего сына. Даже жилья в собственность не заработали, так и жили в “коммуналке”. У мужика были постоянные командировки, а у жены одно только развлечение дети, да каждый год определенного месяца она ходила “на встречу одноклассников”. И все бы ничего, да только встречи эти были, как назло, накануне дня рождения мужика. Короче, ненавидел мужик свои дни рождения))). Прожили они вот таким счастливым браком 22 года.

Когда жене исполнилось 44 -45 лет (как известно, в 45 – баба ягодка опять), решила она, что дома ей скучно, тошно, она постоянно одна. Устроилась жена на работу. И через несколько месяцев стал 47-летний муж замечать странные изменения в своей супруге – она стала задерживаться после смены, сменила стиль одежды и прическу. Нет, не в улучшениях дело было, а просто в видимых изменениях. Стал мужик понимать, что у жены роман на стороне. Через какое – то время добился мужик от супруги правды на свой вопрос: “флирт, или все так серьезно”, жена собрала свои вещички, оставила старшего сына мужу, забрала младшую дочь с собой и ушла к любовнику. На развод ни жена, ни мужик не подавали.

Пол года страдал мужик по суженой своей, предательство еле перенес, сын его поддерживал и успокаивал. Чуть он было поостыл, через полгода прибежала жена в “соплях” и слезах: “Избил меня любимый мой, напился и избил, теперь не любимый он мне вовсе, прости, возьми меня обратно”. Что на мужика нашло – одному Богу известно, но жену он свою обратно принял. Даже любовника ее проведал, мол: “Вот тебе веревка и мыло, вот тебе бутылка водки. Еще раз тронешь или появишься – сам вешайся”.

Вернулась жена, а ни коим образом себя виноватой не проявляет: “Думаешь, я прощения просить буду? Не дождешься этого”. Ну, нет, так нет. Живут себе мужик с женой, с детьми. Вроде принял и простил, а мужика домой уже особо с работы не тянет… Жену не обижает, делает вид перед детьми, что все нормально, а в душе…

Месяцев через 8 жена не выдержала. Опять ей тошно и скучно стало. Да пуще прежнего. Раньше хоть какая жизнь была – теперь все “через одно место”. Опять собрала вещички, младшую дочь и снова к тому же любовнику ушла. На развод опять никто не подает.

Запил бы мужик, если б не старший сын, снова с ним оставшийся. Уход – приход “блудной жены” стал превращаться в систему, через какое – то время она опять вернулась. В тот период, когда попал мужик в больницу с серьезными травмами, полученными на производстве. Вернулись после больницы в свою “коммуналку они вместе”, но семейной жизни уже не было никакой. Даже сил изображать семью ни у мужика, ни у жены его не было.

“Помучившись”, жена с дочерью ушла. На этот раз уже к своей матери. Через год сама подала на развод…Мужик не сопротивлялся, в суд не пошел и их спокойно развели. А еще через год мужик встретился с женщиной и привел ее в дом. В тот период сын после института был в армии. Дочь – с женой.

Прошло полтора года. Сын вернулся из армии и поселился в соседней комнате со своей девушкой. Женщине стало невыносимым жить и со своей матерью и она начала предпринимать попытки снова вернуться то ли к мужу, то ли просто на жил. площадь в коммуналку. А, может, ее “задело”, что ее бывший муж, несколько раз уже принимавший, тоже стал налаживать свою жизнь. Она приходила то “постирать”, то “навестить сына”, то еще что – то. Как правило, приходила тогда, когда мужика дома не было, а была только новая избранница. Такие “потуги” к результату не привели. Мужик как жил с новой пассией, так и жил. Пассия на приходы БЖ не реагировала, скандалов не устраивала. Прописана – так прописана. Жена поняла – так просто эту даму не “сдвинуть”…

Было несколько попыток со стороны БЖ “подгадить”, “рассорить”, но единственное, чего она добилась – это рассорить детей отцом. Сын с девушкой съехал к родителям девушки. Потом пошли требования БЖ к БМ “помогать детям”, мол, он алименты на совершеннолетних детей платить должен. Потом к мужику пришла жить дочь, которая, пожив полгода, так же не смогла испортить отношения в новой семье. Уж слишком новая пассия проявляла себя спокойно. Дочь ретировалась, изобразив перед матерью “меня выгнали”.

У бывшей жены мужика возник новый план – действовать через престарелую мать мужика. Сначала БЖ стала названивать бывшей свекрови. Та огорчалась, но ни на что повлиять не могла – сын не мог даже помыслить о том, чтобы простить ТРЕТИЙ раз предательства. И стала БЖ приходить на каждый день рождения свекрови, на который собираются все родственники, “ныть в ухо свекрови”, как плохо и тяжело ей живется. Как бывший муж ей не помогает и как “поменял” он ее такую хорошую на “молодую”. Престарелая мать плакала, не спала потом ночи и не понимала, зачем бывшая невестка приходит к ней без приглашения и говорит ей такие гадости в такой день. Потом утирала слезы, давала БЖ денег и последняя пропадала еще на год. Мужик, дабы не видеть бывшую, на дни рождения матери не ходил, на брата надеялся.

Говорит как – то новая жена мужика: “Иди, мать все – таки, плевать на БЖ. Если что – вернешься”. Сама не пошла – зачем свекрови настроение портить разборками, которые БЖ, если придет, обязательно учинит. А та такая, что палец в рот не клади, не умолчит. БЖ скандал учинила. И, как оказалось, все родственники поддерживали БЖ. Дети (но тут понятно – они за мать), брат мужика, жена брата мужика (которая вообще, в принципе ни при чем)…Только мать опять плакала, не понимая, почему не может быть так, чтобы всем было хорошо. Короче, дабы не дать в репу брату за то, что “чужую бабу поддерживает, а не брата”, а БЖ в пятак “за тупость, что делать ей там нечего”, мужик, не пробыв и 40 минут уехал…К матери – то он съездил через день. Мать рассказала, что раздала всем блинчики с мясом, даже БЖ, лишь бы скандалов больше не было. Но проблема-то окончательно не решена. БЖ – 50, мужику – 53. А все нерешено и все родственники “кости моют”.

А теперь предлагаю Вам вопросы для обсуждения.

1.Правильно ли сделал мужик, простив БЖ первый и второй раз?

2.Нормально ли, что БЖ приходит без приглашения к бывшей свекрови и учиняет скандал, поднимая вопросы о воспитании, содержании детей?

3.Если ответ на вопрос 2 нет, то кто должен разъяснить БЖ, что ей не место в семье из которой она ушла сама и добровольно?

4.Есть ли у БЖ моральное право возвращаться на жил. площадь к БМ, если она там прописана, но сама ушла из муниципальной квартиры, подав на развод?

5.Есть ли у жены брата право поддерживать скандал, учиненный бывшей женой брата мужа, направленный на то, чтобы испортить праздник свекрови?

Делитесь своим мнением, можно не по поставленным вопросам)

С уважением к Вам, Т.С.

×àùå âñåãî, æåíñêàÿ èçìåíà — ýòî äåéñòâèòåëüíî èçìåíà. Èçìåíà ìóæó, ñåìüå. Ïðåäàòåëüñòâî. Ëè÷íî äëÿ ìåíÿ, èçìåíà ìîåé æåíùèíû àâòîìàòè÷åñêè îçíà÷àåò êîíåö îòíîøåíèé. Ðàíî èëè ïîçäíî, ðå÷ü ëèøü â ñðîêå è êà÷åñòâå ïåðèîäà ðàññòàâàíèÿ. È äåëî äàëåêî íå â òîì, ÷òî ÿ òàêîé æåñòêèé è áåñïîùàäíûé ÷åëîâåê. Ïðîñòî â ñèëó îáúåêòèâíûõ ïðè÷èí ïåðñïåêòèâû äàëüíåéøèõ íîðìàëüíûõ îòíîøåíèé ñ ýòîé æåíùèíîé ïðîñòî íåò.

È âîò ýòè ïðè÷èíû:

Âî-ïåðâûõ, ïðîñòèòü èñêðåííå, ãëóáîêî â äóøå ñïîñîáåí äàëåêî íå êàæäûé ìóæ÷èíà. Ìîæíî äîëãî óâåðÿòü ñåáÿ ñàìîãî, çàíèìàòüñÿ ñàìîîáìàíîì, ïîâòîðÿòü êàê çàêëèíàíèå: «Âñå èìåþò ïðàâî íà îøèáêó, ýòîãî áîëüøå íå ïîâòîðèòñÿ», íî íå ïîëó÷èòü îêîí÷àòåëüíîãî èçáàâëåíèÿ îò ÷åðâÿ÷êà ãäå-òî âíóòðè, êîòîðûé ñðàçó ïðèíèìàåòñÿ çà ñâîåì ðàçðóøèòåëüíîå äåëî. Äåéñòâèòåëüíî, êàê ìîæíî â ïîëíîé ìåðå äîâåðÿòü ÷åëîâåêó, êîòîðûé óæå ñîâåðøèë â îòíîøåíèè òåáÿ ïðåäàòåëüñòâî? Êàê ìîæíî ïîëíîñòüþ èçáàâèòüñÿ îò áðåçãëèâîñòè, çíàÿ, ÷òî ýòîãî òåëà êàñàëèñü ÷óæèå ðóêè, à âî ðòó è âëàãàëèùå ïîáûâàë ÷óæîé ÷ëåí? Ìûñëè ýòè, âîñïîìèíàíèÿ îá èçìåíå òàê èëè èíà÷å âîçíèêàþò â ãîëîâå êàæäîãî «ðîãîíîñöà».

Èòî㠗 ïñèõè÷åñêèé ñðûâ, ñêàíäàëû, óïðåêè, íàõëûíóâøàÿ ñ íîâîé ñèëîé îáèäà è ïðî÷. Áûâàåò, ÷òî ìóæ÷èíà è ñàì íå îòäàåò ñåáå îò÷åò â ïðè÷èíàõ ñâîåé âíóòðåííåé íàïðÿæåííîñòè, ðàçäðàæèòåëüíîñòè, ñòèõèéíî âîçíèêàþùåãî íåãàòèâà ïî îòíîøåíèþ ê ïðîùåííîé æåíùèíå.

Âî-âòîðûõ, íå íóæíî äóìàòü, ÷òî æåíùèíà, ñîâåðøèâøàÿ èçìåíó «ñâîå äåëî ñäåëàëà», è òåïåðü âñå çàâèñèò òîëüêî îò âàñ. Ïðîùåíèå  ËÞÁÎÌ ÂÈÄÅ áóäåò îçíà÷àòü äëÿ íåå âàøó ÑËÀÁÎÑÒÜ êàê ñàìöà, êàê ìóæ÷èíû. Íå æäèòå, ÷òî âàø ïîñòóïîê áóäåò âîñïðèíÿò åþ êàê ïðîÿâëåíèå âàøåãî áëàãîðîäñòâà. Æåíùèíû, ìåæäó íàìè ãîâîðÿ, âîîáùå íå îïåðèðóþò òàêèìè êàòåãîðèÿìè. ß ïîíèìàþ, ÷òî íàì, ìóæ÷èíàì, õîòåëîñü áû òàê äóìàòü, íî â áîëüøèíñòâå ñëó÷àåâ æåíùèíû ïðîñòî íå ñïîñîáíû íà ïîäîáíóþ îöåíêó âàøåé ìîòèâàöèè. Äëÿ èëëþñòðàöèè ïðèâåäó ñâîþ ëþáèìóþ öèòàòó èç «Ëóíà è ãðîø» Ñîìåðñåòà Ìîýìà:

“– Ìîé ïåðâûé ìóæ, êàïèòàí Äæîíñîí, ïîñòîÿííî êîëîòèë ìåíÿ. Îí áûë íàñòîÿùèé ìóæ÷èíà. Êðàñàâåö ñîáîé, âûñîêèé – øåñòü ôóòîâ òðè äþéìà, è ïüÿíûé íèêàêîãî óäåðæó íå çíàë.  òàêèå äíè ÿ õîäèëà âñÿ â ñèíÿêàõ è êðîâîïîäòåêàõ. Îõ, êàê ÿ ïëàêàëà, êîãäà îí óìåð. Äóìàëà, ÷òî íå ïåðåæèâó åãî. Íî ïî-íàñòîÿùåìó ÿ óçíàëà öåíó ñâîåé ïîòåðå, òîëüêî âûéäÿ çàìóæ çà Äæîðäæà Ðåéíè. ×òîáû óçíàòü ÷åëîâåêà, íàäî ñ íèì ïóä ñîëè ñúåñòü.  æèçíè ó ìåíÿ íå áûëî áîëüøåãî ðàçî÷àðîâàíèÿ. Ðåéíè òîæå áûë âèäíûé ìóæ÷èíà. Ðîñòîì ÷óòü ïîíèæå êàïèòàíà Äæîíñîíà è ñ âèäó êðåïêèé. Íî òîëüêî ñ âèäó. Ñïèðòíîãî îí â ðîò íå áðàë. Íè ðàçó ìåíÿ íå óäàðèë. Åìó áû áûòü ìèññèîíåðîì. ß êðóòèëà ðîìàíû ñ îôèöåðàìè âñåõ ñóäîâ, êîòîðûå âõîäèëè â íàøó ãàâàíü, à Äæîðäæ Ðåéíè íè÷åãî íå çàìå÷àë. Ïîä êîíåö ìíå ñòàëî íåâòåðïåæ, è ÿ ðàçâåëàñü ñ íèì. Çà÷åì íóæåí òàêîé ìóæ? Óæàñ, êàê íåêîòîðûå ìóæ÷èíû îáðàùàþòñÿ ñ æåíùèíàìè.”

 ïðîñòîäóøíîì ïðèçíàíèè ýòîé æåíùèíû ñîäåðæèòñÿ ïîòðåáíîñòü â óâàæåíèè ê ìóæ÷èíå è äàæå íåêîòîðîì ñòðàõå.

Íî êàêîå óâàæåíèå ìîæåò áûòü, åñëè ìóæ÷èíà ïðîñòèë íå ÷òî-íèáóäü, à èçìåíó?

È, ÷àùå âñåãî, æåíùèíà, ïîëó÷èâøàÿ ïðîùåíèå, ðàíî èëè ïîçäíî ïðîíèêíåòñÿ ê âàì ïðåçðåíèåì, è, åñëè, èçìåíà áûëà ñâÿçàíà ïðåæäå âñåãî ñ óòðàòîé âàìè àâòîðèòåòà â åå ãëàçàõ, òî âàøå ïðîùåíèå ïðèêîí÷èò åãî îñòàòêè. À âû óæå çíàåòå, ÷åì ÷åðåâàòû îòíîøåíèÿ ïðè îòñóòñòâèè óâàæåíèÿ ê ìóæ÷èíå.

Â-òðåòüèõ, æåíùèíû æå èñêðåííå ïåðåæèâàþùèå ñâîþ «îøèáêó», óâû, â áîëüøèíñòâå ñâîåì, íå ñìîãóò ñäåëàòü èç ïðîèçîøåäøåãî ïðàâèëüíûå âûâîäû. È âîò ïî÷åìó.

Òàê óæ óñòðîåíà åå ïñèõèêà: æåíùèíà ïðîñòî íå ìîæåò äîëãîå âðåìÿ îùóùàòü ñåáÿ âèíîâàòîé. Åé ïðîñòî íåîáõîäèìî ïåðåëîæèòü ñîáñòâåííóþ âèíó íà ÷üè-òî ïëå÷è. Óãàäàòå, êòî ñòàíåò ýòèì «êåì-òî». Õîòÿ çàãàäêè è íå ïîëó÷èëîñü: âûøå ÿ óæå ãîâîðèë — ÂÛ. Ïðîéäåò íåêîòîðîå âðåìÿ è â åå ãîëîâå ïðîèçîéäåò «âîëøåáíûé ïåðåâîðîò»: âèíîâàòûì â åå èçìåíå ñòàíåòå âû è íèêòî èíîé.

Â-÷åòâåðòûõ, ìíîãèå ïðîùåííûå æåíùèíû âîñïðèíèìàþò ïðîùåíèå êàê ñâîåãî ðîäà èíäóëüãåíöèþ íà ïîñëåäóþùèå èçìåíû. «Åñëè ñ âàìè îäèí ðàç «ïðîêàòèë» ýòîò ôèíò: îíà ïðîùåíà — áóäåò ïðîùåíà è â ñëåäóþùèé ðàç» – ïðèìåðíî òàê îíà ðàññóäèò, èáî ôàêò ïðîùåíèÿ ÿâëÿåòñÿ äëÿ íåå ÿð÷àéøèì ïîäòâåðæäåíèåì âàøå ÏÐÈÂßÇÀÍÍÎÑÒÈ ê íåé, âàøåé ÇÀÂÈÑÈÌÎÑÒÈ îò íåå. È ïî-ñâîåìó ýòî ëîãè÷íî.

Èçìåíèâøåé ëèøü îäèí ðàç íå áûâàåò! Çàïîìíèòå ýòî íàâñåãäà è íå ãîâîðèòå, ÷òî âàñ íå ïðåäóïðåæäàëè. Èçìåíèëà îäèí ðàç — èçìåíèò è âòîðîé, è òðåòèé. Îïûò ïîêàçûâàåò, ÷òî èñêëþ÷åíèé ïðàêòè÷åñêè íå áûâàåò.

Æåíùèíà íèêîãäà íå ïðîñòèò âàì ñîáñòâåííîé èçìåíû — ýòî çâó÷èò êàê íåêèé ïñèõîëîãè÷åñêèé ïàðàäîêñ, íî ýòî òàê â áîëüøèíñòâå ñëó÷àåâ.

Òèïè÷íàÿ îøèáêà ìóæ÷èíû: ïîñòàðàòüñÿ ïðîñòèòü, íà÷àòü «âñå çàíîâî». Îíî è ïîíÿòíî: òÿæåëî ðóøèòü ïðèâû÷íóþ æèçíü, óêëàä, ðàññòàâàòüñÿ ñ ïðèâû÷êàìè. Ïñèõîëîãè÷åñêè ìíîãèå ìóæ÷èíû è äëÿ ñàìîãî ñåáÿ ïûòàþòñÿ ïðåäñòàâèòü æåíñêóþ èçìåíó êàê åå «îøèáêó». Ïðè÷èíà ýòîãî ñàìîîáìàíà — âíóòðåííÿÿ ñëàáîñòü ñîâðåìåííîãî ìóæ÷èíû, âûðàæàþùàÿñÿ â ïîïûòêå îáîñíîâàòü â ñîáñòâåííûõ ãëàçàõ íåîáõîäèìîñòü ïðîùåíèÿ æåíùèíû. Âòîðîé àñïåêò — îïðåäåëåííàÿ ñàìîâëþáåííîñòü ìóæ÷èí. Äà, êàê ïîðîé íàì òðóäíî ïðèíÿòü, ÷òî ìû íå òàêèå óæ è «ïðèíöè», íàøà æåíùèíà îòíþäü íå Äóëüñèíåè Òîáîññêèå, à îòíîøåíèÿ, êîòîðûå ìû ïîñòðîèëè âîâñå íå ÿâëÿþò èç ñåáÿ íå÷òî èñêëþ÷èòåëüíîå, îñîáåííîå, êàê íàì âñåãäà êàçàëîñü.

Íàì áåçóìíî æàëêî ñàìèõ ñåáÿ. «Êàê æå îíà ìîãëà ïîñëå âñåãî ÷òî ó íàñ áûëî, ÷òî ÿ äëÿ íåå ñäåëàë» – êðè÷èò ðîãîíîñåö. À âîò ñìîãëà.

Êàê ïîêàçûâàåò ïðàêòèêà, òàêîå îòíîøåíèå ê èçìåíå ñïîñîáíî ëèøü íåñêîëüêî îòòÿíóòü íåìèíóåìûé êîíåö, ïðîäëèòü àãîíèþ ÓÆÅ ñêîí÷àâøåéñÿ ñåìüè.

Âåäü æèçíü — ýòî íå ïëåíêà â ìàãíèòîôîíå, âðåìÿ èäåò òîëüêî âïåðåä. Âåðíóòü «òî ñ÷àñòëèâîå âðåìÿ» íå ïîëó÷èòñÿ, êàê áû íàì ïîðîé íè õîòåëîñü áû ýòîãî. Ðóáèêîí ïðîéäåí, èçìåíà, ïðåäàòåëüñòâî ñîñòîÿëîñü — ýòî îáúåêòèâíàÿ ðåàëüíîñòü, êàêîé áû íåïðèÿòíîé îíà íè áûëà — ïåðåä âàìè ÏÐÅÄÀÒÅËÜ, âðàã.

Âûâîä: èçìåíó ïðîùàòü íåëüçÿ èáî òàê èëè èíà÷å æåíñêàÿ èçìåíà îçíà÷àåò îêîí÷àíèå âàøèõ îòíîøåíèé. ß íå ðàññìàòðèâàþ êëèíè÷åñêèå ñëó÷àè ïîëíîé çàâèñèìîñòè è ïîäêàáëó÷íè÷åñòâà: òàêèõ ëþäåé ÿ è íå âîñïðèíèìàþ êàê ìóæ÷èí.

Как простить измену жены? Помогут ли советы психолога? На эти вопросы ответит наверняка только собственное сердце.

Если в вашей жизни случилась измена и жена предала данные ранее обеты, то сложно описать всю гамму негативных чувств, бушующих у вас внутри.

Это и ненависть, и обида, и страх потерять любимую, и искреннее недоумение — почему так получилось?

Содержание:

Поверьте, я знаю, что такое измена. К такому невозможно подготовиться и еще сложнее простить.

Это невероятно мучительное чувство, которое порождает массу вопросов: «как жить дальше?», «стоит ли простить?», «будет ли мне верен этот человек в будущем?».

В душе пустота и полное нежелание жить.

И хотя я не могу наверняка знать, какая именно измена очернила вашу жизнь, надеюсь, мой женский взгляд на проблему и психологическое образование помогут определиться, что делать дальше.

Почему изменила жена? Причины поступка

Мы привыкли считать, что отношения — это что-то стабильное и постоянное.

Все вокруг может меняться, но наша любовь — вечна. К сожалению, это не так.

Семья подобна цветку, о нем нужно заботиться, поливать, одаривать любовью и вкладывать, вкладывать, вкладывать. По-другому никак.

Довольно часто мужья забывают об этом, и пускают все на самотек.

Женщина терпит, старается поддерживать любовный очаг сама, но в определенный момент все рушится.

Возможно, вам кажется, что вы старались сделать по-максимуму и чувствуете себя обманутым.

Но чужая душа — потемки, и вы могли просто не понять, что известно далеко не все о переживаниях второй половинки.

Рассмотрим распространенные причины женской измены:

Одиночество

Женщины делают все, чтобы наполнить дом уютом, им приятен детский смех, они жаждут улыбки любимого.

Но если ничего этого нет, а муж постоянно на работе либо в командировках, то становится одиноко, а порой — невыносимо.

Измена является результатом отчаяния, ведь былых годов не вернуть, дома пустота, медленно подкрадывается старость.

Ей просто хотелось почувствовать себя любимой и единственной, как когда-то.

Любопытство

На мой взгляд, можно заменить это слово на «по глупости». Такой вид измены встречается, когда муж был первым и единственным в сексуальном плане и в какой-то момент стало интересно: «А с другим будет так же?».

Но тут вопрос, почему у нее вообще возникла эта мысль в голове, ведь если мужчина любим, то всегда желанен, при чем здесь кто-то еще?

Стоит задуматься, как она на самом деле к вам относится, если просто из банального любопытства решила разрушить брак?

Фактор сексуальности

Для кого-то секс играет исключительную роль, для кого-то духовная близость намного желанней.

Возможно, ваша жена из тех, кто не может больше сдерживать свою сексуальность.

Не стоит вычеркивать этот фактор только потому, что вы вместе уже очень долго.

Сексуально неудовлетворенная женщина, которая подсела на крючок страсти, способна наделать немало глупостей.

Конечно, такие вещи, как неудовлетворенность и отсутствие оргазмов, следует обговаривать, как только что-то идет не так.

Но часто женщины боятся рассказать о своих чувствах, пока не накапливают столько негатива, что в итоге он разрушает все, что так долго строилось.

Кто здесь виноват? Скорее всего, оба. Он не уделил достаточно внимания и нежности, не угадал ее желаний, она попыталась проигнорировать проблему.

Неудачно. В итоге от простой физиологии рушится семья.

Как простить измену жены и быть снова вместе?

Мужчины склонны к самобичеванию.  Один мудрец сказал: «Измена — это плеть. Она хлестнет лишь однажды, а все последующие удары мы наносим себе самостоятельно».

Будете ли вы, каждый раз занимаясь сексом с женой, представлять, как это было с «ним»? Ответьте и все станет ясно.

Месть

Это самый разрушительный и неправильный путь, однако он практикуется довольно часто. Муж изменил, и жену гложет черная как смоль обида.

Она может злиться, презирать и желать мести. Возможно, наивно считала: «Так мне станет легче и он поймет как это больно».

Ах, насколько это неверно! Никакого удовлетворения не будет. Только боль, слезы и омерзение к самой себе. Это путь к саморазрушению и скорее последствие самобичевания и отчаянья.

В худшем случае ее увлекут новые отношения, и она постарается начать все с чистого листа, оставив вас «за бортом».

Обыденность и отсутствие внимания

Да, банальный быт способен погубить даже самые лучшие стремления.

Когда вы в последний раз дарили своей любимой цветы без повода? А устраивали романтический ужин?

Зато нервы, недовольство, обиды копятся день ото дня и постепенно вытесняют любовь из вашей жизни.

Возможно, она устала довольствоваться тем минимумом выделяемого ей внимания и хочет просто пожить ярко, почувствовать себя желанной снова!

А дома, что дома — посуда, дежурные ворчания мужа, все то же самое по кругу до раздражения.

Не думайте, что кризис среднего возраста настигает только мужчин, женщины тоже порой теряют всякие жизненные ориентиры.

К будущим ошибкам их подгоняет страх смерти и старости, а еще то обстоятельство, что, скорее всего, так будет всегда.

Совет: не доводите до греха, заботьтесь и балуйте жену. Если измена уже случилась, и вы хотите ее вернуть, трансформируйте свое отношение к любимой, выслушайте ее и преобразите совместную жизнь так, чтобы вы были счастливы оба.

Как простить измену жены и жить дальше. Нужно ли это вам?

Трагедия случилась и вас терзает вопрос, как простить измену жены и сохранить семью. Ведь это самое ценное, что у вас есть!

Приготовьтесь к тому, что этот путь простым не будет. Вы пройдете через множество самых неприятных этапов в вашей жизни.

И бежать, скрываться от них нет смысла, и пользы не будет, важно прочувствовать каждый этап и впоследствии это поможет решить, что делать дальше.

Скорее всего, вы испытаете :

• Шок — Страх — Злость
• Обида — Отчаянье — Неуверенность в себе
• Агрессия — Отстраненность — Осознание
• Поиск решения — Перестройка — Выход из ситуации

Первое, что нужно сделать — поговорить с женой начистоту.

Пусть даже это начнется со взаимных оскорблений, выговоритесь, дайте сделать ей то же, постарайтесь понять, что стало с вашим браком.

Осознайте — все, что с вами приключилось, является следствием обоюдных поступков.

Узнайте, есть ли место покаянию, что именно произошло у нее в душе, что подвигло изменять, что она чувствует по этому поводу.

Если жена раскаивается — у вас еще есть шанс.

Конечно, как простить измену жены и надо ли это делать, вы сможете ответить только самостоятельно. Не слушайте никого, внемлите только к себе!

Будьте готовы, что все изменится кардинально. Обычно человек цепляется за теплые воспоминания и стремится вернуть былое.

Будущее — это всегда страшно! Ничего не бойтесь, жизнь — это не статика, природа не терпит застоя, даже камни двигаются.

Скорее всего, измена, заставит вас по-новому взглянуть на супругу и понять, любите ли вы ее несмотря на обстоятельства, нужен ли этот брак?

Или уже давно вы живете по инерции и радуетесь этой зыбкой стабильности и «игре в семью».

Жена поступила ужасно в любом случае, но, возможно, она была честнее сама с собой, чем вы.

Вы можете открыть для себя, что супруга — единственное любимое существо во всем мире. Осознание — это очень важно.

Если вас мучает дилемма, как простить измену жены, посторонние советы здесь вряд ли помогут, если не сделают хуже.

Друзья будут говорить только с высоты собственного эго и обстоятельств.

Они не могут знать истинное положение дел и понимать ваши переживания на 100%, поэтому объективная оценка невозможна.

Да и какая оценка, когда речь идет о ваших чувствах. Должно пройти время и ответ найдется.

Но это не может быть волевым решением, а, скорее всего, результатом внутренней работы над собой и личностью в целом.

Сможете ли вы жить со знанием того, что вам изменили? Каждый день и час.

Если да, то потребуется неимоверная работа над собой, а избраннице — полное искупление такого поведения.

Вы должны будете все забыть и перестроить свои отношения, очистить их от недопонимания, лжи, обид и взаимных обвинений.

Это будет выражением искренней, настоящей, всепрощающей любви, в каком-то смысле жертвенность ради общей цели и нового старта.

Будет тяжело, понадобится время, но если вы готовы — то вместе перейдете на высшую стадию абсолютно честных отношений, которых не знали ранее.

Совет: размышляете, как простить измену жены? Спросите совета у психолога. Он не будет активно указывать, что вам делать, зато поможет пережить и восстановиться после пиковой точки кризиса.

Как простить измену жены — что говорит православие

Если вы откроете Библию, то увидите, что Господь разрешил разводиться на почве измены.

Прелюбодеяние — страшный грех, а в Ветхом Завете все еще более строже: супружеская измена — мерзость в глазах Бога. В древнем Израиле такой поступок карался смертью.

Разводясь, вы толкаете ее к нарушению супружеской верности.

Церковь категорически против разрушения брака и, несмотря на активное порицание, призывает простить супругу.

А ей попросить прощения у Бога и решительно отвергнуть все, что было связано с этим грехом, а также то, что развращает сексуально, дабы изгнать блуд.

Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Живоначальной троицы в Хохлах, подчеркивает, что в современном обществе этот грех слабо порицается и считается чуть ли не частью обычной жизни.

Но это скорее поиск оправдания самому себе, чем правда.

Ошибочно также отношение к венчанию. Семейные пары прибегают к нему, как бы символически переходя на новый уровень отношений, часто, когда имела место супружеская неверность.

Многие считают Таинство, чуть ли не гарантом супружеской верности, оккультным механизмом.

Это неправильно: «…Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте».

Совет: поговорите с вашим духовным наставником, пройдите Таинство Покаяния и Причащения, найдите утешение в молитве, это поможет вам морально укрепиться.

Советы психолога. Конец или только начало дороги?

После того как узнали о факте измены, поживите какое-то время отдельно, а еще лучше — смените обстановку полностью.

Такие моменты каждый переживает по-своему, но всем без исключения нужно прийти в себя и подумать. 

Нельзя назвать точный срок для такой паузы, это может быть неделя, месяц, сезон, больше.

Вы можете хотеть простить всей душой, но просто не быть способным пересилить себя.

Не торопитесь, просто активно переживайте это время, этого достаточно.

Со временем ваши размышления обязательно приведут вас к мысли-решению «как жить дальше» и как простить измену жены.

Иногда советы опытного психолога и вера в будущее помогают сохранить семью.

Возможно, стоит походить на индивидуальные сеансы и выговориться, рассказать все как есть и вместе со специалистом посмотреть на ситуацию со стороны, как незнакомец.

Будет уместным со временем пригласить на прием жену и поговорить начистоту, послушать ее доводы.

Стоит выяснить ответы на следующие вопросы:

• Как жить дальше?
• Готовы ли вы простить?
• Способны ли забыть о факте измены навсегда?
• Можете ли как пара работать над собой?

Учтите, придется никогда не вспоминать об этом и не ставить ситуацию в укор, даже во время жарких ссор, которые неизбежны в жизни любой пары.

Придется понять, принять и вычеркнуть все прошлые ошибки, ее и ваши, и не тащить груз обиды по жизни.

В итоге от этого будет хуже в первую очередь вам.

Даже на физическом уровне это проявляется негативным образом, провоцируя разные болезни.

Только искреннее воистину христианское прощение поможет вам собрать по кусочкам ваш брак и дать жене второй шанс.

Гордыня не имеет ничего общего со счастьем. Любовь — порой тяжкий груз, но оно того стоит.

Книги, которые помогут разобраться в психологическом аспекте вопроса

Лично я советую подходить к вопросу основательно, и, несмотря на то, по какую сторону измены вы оказались, изучить представленную литературу.

Она поможет разобраться в себе, узнать механизмы измены и как все это проявляется в нашей жизни. 

Фрейд-Бирелл «Психология предательства и измены»

• Негативные вещи в нашей жизни мы часто стремимся игнорировать.
• Но почему так происходит? Что лежит в основе всего этого. Все ответы собраны в этой книге.

Робин Данбар «Наука любви и измены»

• Возможно, любовь, поцелуи, измены — это все «эволюционное программирование»?
• Книга отвечает на вопрос, как влияет природа на наше поведение, и повествует о множестве интересных, современных научных фактов.

Робин Бэйкер «Постельные войны. Неверность, сексуальные конфликты и эволюция отношений»

• Подробное изучение феномена женской неверности во всех ее аспектах.
• Заставит пересмотреть свои взгляды на вопрос и увидеть, что измена — результат давления установок современного общества. Так ли это? Точка зрения биолога.

Брайан Александер, Ларри Янг. «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение»

• Книга для пар, которые хотят реабилитироваться или бояться испортить отношения.
• Профессор психиатрии и биолог дают действенные рекомендации, указывают причины конфликтов и помогают их избегать.

Совет: если есть такая возможность, дайте любви второй шанс! Но помните, гарантий никаких не может быть.

Источник