Про бывшую жену анекдот

Упорядочить по: дате | сумме

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
– Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы – 6 букв?
– Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

– Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
– Нам каком именно, дорогая?

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
– Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

– Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 – маловаты.
– А что расстроилась-то?
– Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще-то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
– Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется – можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
– Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Твоя жена идеальна! Смирись!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей сука, не обляпайся…

Муж – жене:
– Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
– Это я-то говорю только о сексе?
– Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: – Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: – Да как ты можешь такое детям желать?!!

Муж жене…
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала…

Бросил пить – вернулась жена. Погорячился…

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина – его жена.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Жена мужу:
– Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
– Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

– Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

– Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
– Зачем?!
– А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Жена – мужу:
– Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
– Да уж три штуки.
– Дерево…
– На целый лес наберется!
– Сына…
– И не одного!
– Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Беседуют друзья по телефону:
– Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат…

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Сынок: – Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: – Купить ей шубу!

Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье ты моё.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
– Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
– А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
– Кто @лядина @баная?!

– Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
– Таки сейчас пятая.
– А шо так?
– Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина – реже отказывает!

– Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
– Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
– Так это просто замечательно!
– Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Дама:
– Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Если тебе изменила жена, то это – очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё???
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Упорядочить по: дате | сумме

– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

– На следующей неделе лечу в Сочи!
– Ну ты кобель!
– Да я со своей женой лечу!
– Ну и глупый же ты кобель!..

– Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
– Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: “100 долларов в час! Минет – 50!”.

– Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
– Дорогой, ну и как ты здесь?
– Да почти как дома: еда – невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

– Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
– В таком случае привезите её сюда.
– Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Жена мне как-то звонит и говорит: “Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?”. Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Жена серьёзно спросила:
– Что, если я потеряю память и стану как овощ – буду только есть, пить и спать – ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
– Буду.
Она немного помолчала и сказала:
– Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: – Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: – Хорошо, а я зубы почищу.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: “О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!”. Всегда рада помочь!

Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

У психолога.
– Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: – Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
– Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

– Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
– Ну, и как?
– Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
– Я мороженку хочу.
Он:
– Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
– А какое ты хочешь?
Она:
– Я не знаю.

Жена мужу:
– Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

– Где находился ваш муж и где были вы?
– Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
– И когда вы предположили, что он умер?
– Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Из семейной жизни.
– Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, – заявил муж жене.
– Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Утром за завтраком муж был бледен.
– Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
– Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

– Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
– Я не уйду!

– Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

– Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
– Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

– Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

– Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
– И таки давно он стал многоженцем?

– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
– Та ты шо?!..

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

– У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание – это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
– Что ты там бормочешь?!
– Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом – вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

– Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Жена – пришедшему мужу:
– Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

– Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…

Мужик жалуется приятелю:
– Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
– А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: “А ну-ка, дыхни!”.

– Ну, Яша, как твоя жена?
– О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

– Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
– Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Женa мужу :
– Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
– Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты “случaйно” посмотрелa мой телефон – молись, a во-вторых, – Gena – это ЖЕНА на латинице по казахски!

– А почему ты взял фамилию жены?
– Домен был свободен.

– Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
– Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
– Зачем?
– Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
– Думаешь, что хватит?..

– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

Мать учит сына правилам поведения:
– Сынок, когда я спрашиваю “Кто пришёл?”. нельзя говорить: “Всего лишь папа” – даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
– На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

– Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?

В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!