Прикол для бывшей жены
Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа. добавлено: 5 месяцев назад похожие
+9 Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+8 – Моя дочь выходит замуж. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+6 Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево. добавлено: 10 месяцев назад похожие
+15 Два бывших совка: добавлено: 11 месяцев назад похожие
+7 Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. добавлено: 11 месяцев назад похожие
+13 Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. добавлено: 1 год назад похожие
+29 – Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! добавлено: 1 год назад похожие
+10 Экскурсоводы — это бывшие курсоводы? добавлено: 1 год назад похожие
+17 Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая. добавлено: 1 год назад похожие
+10 – Любимый, давай поговорим о дурах? добавлено: 1 год назад похожие
+4 Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам. добавлено: 1 год назад похожие
+6 Хорошая бывшая всегда немного будущая. добавлено: 1 год назад похожие
+9 Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. добавлено: 1 год назад похожие
+6 Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. добавлено: 1 год назад похожие
+8 Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам. добавлено: 1 год назад похожие
+13 Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил. добавлено: 1 год назад похожие
+6 Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». добавлено: 1 год назад похожие
+10 Хорошая бывшая всегда немножечко будущая. добавлено: 1 год назад похожие
+5 Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва. добавлено: 1 год назад похожие
+9 Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших “БЫВАВШИЙ”. добавлено: 1 год назад похожие
+9 – Знакомая назвала кота Валерой. добавлено: 2 года назад похожие
+17 – Помнишь всех своих бывших? добавлено: 2 года назад похожие
+18 Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники – это специальный отряд быстрого деградирования. добавлено: 2 года назад похожие
+8 Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших? добавлено: 2 года назад похожие
+12 – Я мозги не выношу (выносит), мне это не свойственно (вранье). Вот бывшая твоя мозги тебе выносила (выношу), а я не буду (будет). добавлено: 2 года назад похожие
+2 Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке. добавлено: 2 года назад похожие
+22 Бывшие одноклассники пишут в двух случаях: добавлено: 2 года назад похожие
+2 Как сделать так, чтобы ВК прекратил показывать мне бывших в “возможных друзьях” добавлено: 2 года назад похожие
+5 Если встречаться только с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. добавлено: 2 года назад похожие
+26 Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком. добавлено: 2 года назад похожие
+8 Как хорошо, когда у тебя такие бывшие, что им и по пьяне звонить не хочется. добавлено: 2 года назад похожие
+13 Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая. добавлено: 2 года назад похожие
+1 Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, – так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей. Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела. добавлено: 2 года назад похожие
+3 Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после. добавлено: 3 года назад похожие
+3 Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все. добавлено: 3 года назад похожие
+4 если у вас нет бывшего одноклаccника, который нелепо загубил свою жизнь, то скорее всего этот одноклассник вы добавлено: 3 года назад похожие
+10 Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке. добавлено: 3 года назад похожие
+1 Контакт – почти как Санта-Барбара! В друзьях – бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек… добавлено: 3 года назад похожие
+22 спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно. добавлено: 3 года назад похожие
+15 Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам. добавлено: 3 года назад похожие
+37 О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час? добавлено: 3 года назад похожие
+8 Никто из моих бывших не вышел замуж и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблемосик был не во мне. добавлено: 3 года назад похожие
+2 Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно – мужчин. добавлено: 3 года назад похожие
+10 По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. добавлено: 3 года назад похожие
+18 Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов. добавлено: 3 года назад похожие
+7 В каждых отношения наступает момент, когда ты такая: “Аааааа, так вот почему его бывшая свалила!” добавлено: 3 года назад похожие
+14 А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду. добавлено: 3 года назад похожие
+20 Тэги |
Ïðåçåíòàöèè ýòî íå ñêó÷íî è îäíîòèïíî. Òî÷íåå, òàêèìè îíè áûëè ëåò äåñÿòü íàçàä. Ñåãîäíÿ ñäåëàòü ýôôåêòíûå ñëàéäû ñ âèäåî èëè 3D-àíèìàöèåé ìîæíî ñ ïîìîùüþ ñòàðîãî äîáðîãî PowerPoint. Äëÿ ýòîãî íå íóæíî îñîáûõ çíàíèé. Òîëüêî íàøà øïàðãàëêà! Âìåñòå ñ èíòåðíåò-ìàãàçèíîì Allsoft, ãäå ìîæíî êóïèòü ñîôò íà ëþáîé âêóñ (ïîñìîòðèòå, âäðóã ÷òî-òî ïðèãîäèòñÿ), ðàññêàçûâàåì î âîçìîæíîñòÿõ PowerPoint.
Äîáàâëÿåì ìóëüòèìåäèà: ôîòî, àóäèî è âèäåî
Ïåðâàÿ õîðîøàÿ íîâîñòü: åñëè ó âàñ íåò ïàïêè ñ ëþáèìûìè êàðòèíêàìè, â Microsoft PowerPoint â ïîñëåäíåì îáíîâëåíèè (äëÿ îáëàäàòåëåé ïîäïèñêè Microsoft 365) äîáàâèëè ìíîãî íîâûõ øàáëîíîâ è êîëëåêöèþ èç áîëåå ÷åì 8000 ôîòî è 170 âèäåî (èç ôîòîáàíêà Getty Images). Âáèâàåòå â ïîèñêå, ÷òî âàì íóæíî, è íå òðàòèòå âðåìÿ íà ïîèñê ôîòî â èíòåðíåòå. È íå íàäî ïðîâåðÿòü àâòîðñêèå ïðàâà: âñå êàðòèíêè èç êàòàëîãà ìîæíî ëåãàëüíî èñïîëüçîâàòü.
×òîáû äîáàâèòü íîâûé êðåàòèâíûé êîíòåíò, ïåðåéäèòå:
Âñòàâêà → Ðèñóíêè → Ñòîêîâûå èçîáðàæåíèÿ
Ñ ïîìîùüþ PowerPoint âïîëíå ðåàëüíî ñîçäàòü âèäåîêëèï (è ïîðàçèòü èì «ÒèêÒîê»). Äëÿ íà÷àëà ïîòðåáóåòñÿ äîáàâèòü íà ñëàéäû íàäïèñè, çíà÷êè, çâóêè, ãîòîâûå âèäåî, çàêàäðîâûé òåêñò èëè ìóçûêó. Çàòåì íàñòðîèòü àíèìàöèþ è ïåðåõîäû. À ïîòîì ýêñïîðòèðîâàòü âàøå òâîðåíèå â âèäåîôàéë. Âñå êàê íàäî!
Âñòàâêà → Ìóëüòèìåäèà → Çâóê → Àóäèîôàéëû íà êîìïüþòåðå
(ìåíåå áàíàëüíûé âàðèàíò ñàìîñòîÿòåëüíî îçâó÷èòü ñëàéäû)
Âñòàâêà → Ìóëüòèìåäèà → Âèäåî → Âèäåî èç èíòåðíåòà (èëè) Âèäåî íà êîìïüþòåðå
Çàãðóçèòü âèäåî ìîæíî c êîìïüþòåðà, âèäåîõîñòèíãà (YouTube èëè Vimeo) èëè äîáàâèòü ãîòîâîå. Ïî óìîë÷àíèþ âèäåî âêëþ÷àåòñÿ íàæàòèåì êëàâèøè «Ïðîáåë», íî âñå ýòî íàñòðàèâàåòñÿ: ïî êëèêó, ïîñëåäîâàòåëüíîñòè êëèêîâ èëè àâòîìàòè÷åñêè. Âñòàâëÿÿ âèäåî èç èíòåðíåòà, èìåéòå â âèäó, ÷òî ñàì ðîëèê íå çàãðóæàåòñÿ â ïðåçåíòàöèþ â ñëàéä âñòðàèâàåòñÿ îíëàéí-ïëååð.
Âñòàâêà → Çâóê → Çàïèñàòü çâóê
Ïðèäóìàéòå èìÿ ôàéëà, æìèòå «Çàïèñàòü» è äèêòóéòå òåêñò. Ïîñëå íàæàòèÿ íà «Ñòîï» ìîæíî ñåáÿ ïðîñëóøàòü. Åñëè ÷òî-òî ïîøëî íå òàê è õîòèòå èçìåíèòü àóäèî ñíîâà æìèòå «Çàïèñàòü», çàòåì ïîñòàâüòå èêîíêó çâóêà â íóæíîå ìåñòî.
Íî è ýòî åùå íå âñå. Ìîæíî íå ïðîñòî çàïèñàòü çâóê äëÿ ñëàéäîâ, à îçâó÷èòü ïðåçåíòàöèþ âìåñòå ñ æåñòàìè ðóêîïèñíîãî ââîäà, çàïèñàòü åå è ïîêàçûâàòü ýòî âåëè÷èå, êîãäà âàì íóæíî.
Äëÿ íà÷àëà ïîäãîòîâüòåñü ê çàïèñè. Ïðîâåðüòå, ÷òî çâóê ðàáîòàåò, ñêðîéòå ñëàéäû, êîòîðûå íå íóæíî ïîêàçûâàòü, íàñòðîéòå àâòîìàòè÷åñêîå âðåìÿ ïîêàçà ñëàéäà, åñëè íóæíî. Ïîñëå ýòîãî ïðèñòóïèòå ê çàïèñè.
Ñëàéä-øîó → Çàïèñàòü ñëàéä-øîó
 Microsoft 365 çàïèñü ñëàéä-øîó îòêðîåòñÿ â ñïåöèàëüíîì îêíå, êîòîðîå ïîõîæå íà ðåæèì äîêëàä÷èêà. Ñëåâà ñâåðõó åñòü êíîïêè ñòàðòà, ïàóçû è îñòàíîâêè çàïèñè. Áîëåå òîãî, çàêàäðîâûé òåêñò ìîæíî çàïèñûâàòü êàê ïðîñòî çâóêîì, òàê è â âèäåîôîðìàòå. Äëÿ ýòîãî åñòü ñïåöèàëüíûå êíîïêè â ïðàâîì íèæíåì óãëó îêíà. Äîïîëíèòåëüíî çàïèñàòü ìîæíî è èíñòðóìåíòû «Ïåðî», «Ìàðêåð» è «Ëàñòèê». Ùåëêíèòå ýëåìåíò «Çàïèñü ïîêàçà ñëàéäîâ» óñòàíîâèòå èëè ñíèìèòå ôëàæêè äëÿ ñâîåé çàïèñè, íàæìèòå êíîïêó «Íà÷àòü çàïèñü».
 îáùåì, òàê ìîæíî ñîçäàòü ïîëíîöåííîå âèäåî, â êîòîðîì âû ðàññêàçûâàåòå ñâîþ ïðåçåíòàöèþ è îäíîâðåìåííî ïîêàçûâàåòå ñëàéäû. Ýòî óäîáíî, åñëè âû äåëàåòå ìíîãî îäèíàêîâûõ ïðåçåíòàöèé äëÿ êëèåíòîâ èëè ñîòðóäíèêîâ. À åùå òàê ìîæíî çàïèñàòü äàæå ñâîé îáó÷àþùèé êóðñ.
Âàæíî ïîìíèòü, ÷òî âî âðåìÿ çàïèñè íå ñîçäàåòñÿ âèäåîôàéë. Çàïèñü ñîõðàíÿåòñÿ ñëåäóþùèì ñëàéäîì, à âîñïðîèçâåñòè åå ìîæíî ïðè ïîìîùè ôóíêöèè «Ñëàéä-øîó». Íî ìîæíî è ïðåîáðàçîâàòü ïðåçåíòàöèþ â âèäåî.
Äîáàâëÿåì àíèìàöèþ (ãëàâíîå, íå ïåðåáîðùèòü)
Âñÿ ýòà ìàãèÿ ïðîèñõîäèò áëàãîäàðÿ âêëàäêå «Àíèìàöèÿ». Àíèìèðîâàòü ïðåäìåòû è òåêñò ìîæíî ïî îòäåëüíîñòè èëè îäíîâðåìåííî: çàæìèòå ctrl íà Windows èëè cmd íà MacOS, âûäåëèòå îáúåêòû è ñãðóïïèðóéòå (Ôîðìàò → Ãðóïïèðîâàòü). Òåïåðü ìîæíî àíèìèðîâàòü ãðóïïó öåëèêîì. Åñòü âàðèàíòû ýôôåêòíåå, íî ñëîæíåå. Äîïóñòèì, ñîçäàòü èç äîñòóïíûõ ýëåìåíòîâ PowerPoint êàðòèíêó è îæèâèòü åå, êàê íà ýòîì âèäåî.
Åñëè âàì íóæíî âêëþ÷èòü îäèíàêîâûå àíèìàöèè â íåñêîëüêèõ ñëàéäàõ èëè ýëåìåíòàõ, ìîæíî ñäåëàòü ýòî ïðè ïîìîùè êîïèðîâàíèÿ àíèìàöèè. Âûäåëèòå ýëåìåíò, êîòîðûé óæå àíèìèðîâàí, ÷òîáû ïðèìåíèòü ýôôåêò ê äðóãèì ñëàéäàì.
Àíèìàöèÿ → Àíèìàöèÿ ïî îáðàçöó (â ãðóïïå Ðàñøèðåííîé àíèìàöèè)
Òåïåðü ùåëêíèòå íà ýëåìåíò, êîòîðûé íóæíî àíèìèðîâàòü. Òàê àíèìàöèÿ êîïèðóåòñÿ òîëüêî â îäèí îáúåêò, ïîýòîìó ïîëüçóéòåñü ýòîé ôóíêöèåé íà âñåõ ñëàéäàõ è ýëåìåíòàõ, êîòîðûå íóæíî àíèìèðîâàòü.
Ïðåçåíòàöèþ èëè îòäåëüíûå ñëàéäû ëåãêî ïðåâðàòèòü â ãèôêó.
Ôàéë → Ýêñïîðò → Ñîçäàòü àíèìàöèîííûé GIF
Ïåðåä ôèíàëüíûì ñîõðàíåíèåì ìîæíî íàñòðîèòü êà÷åñòâî ãèôêè è ñêîðîñòü ñìåíû ñëàéäîâ ïî óìîë÷àíèþ ýòî îäíà ñåêóíäà. Ñ òàêîé ñêîðîñòüþ ÷òî-òî óëîâèòü íà ñëàéäàõ áóäåò ñëîæíîâàòî, íî çàòî íà âàøåé ïðåçåíòàöèè íèêòî íå çàñêó÷àåò!
Ñëåäóþùèé óðîâåíü ïîêàäðîâàÿ àíèìàöèÿ. Äà, âû ìîæåòå ñîçäàòü ìóëüòôèëüì. Äëÿ ýòîãî ñóùåñòâóåò ìíîãî ñïåöèàëèçèðîâàííûõ ïðîãðàìì, íî åñëè âû íå óìååòå â íèõ ðàáîòàòü, à èíòåðôåéñ PowerPoint äëÿ âàñ óæå çíàêîì, ïî÷åìó áû íå ïîïðîáîâàòü?  ýòîì âèäåî ïîêàçûâàþò, êàê â PP äåëàòü íåñëîæíûå âèäåî ñ ïîêàäðîâîé àíèìàöèåé.
Åùå êðó÷å àíèìèðîâàííûå 3D-ìîäåëè
 ïðåçåíòàöèè ìîæíî áûñòðî äîáàâëÿòü òðåõìåðíûå îáúåêòû è àíèìèðîâàòü èõ. Êñòàòè, âñòàâëÿòü 3D îáúåêòû ìîæíî è â Word, è â Excel.
Âñòàâüòå 3D-ìîäåëü: Âñòàâêà → Òðåõìåðíûå ìîäåëè
Ìîæíî çàãðóçèòü ñâîþ ìîäåëü èëè âûáðàòü èç òåõ, ÷òî ïðåäëàãàåò ïðîãðàììà (òàì åñòü äèíîçàâðû, ïèíãâèíû, õàñêè èëè ãàìáóðãåðû). Ïåðåòàùèòå îáúåêò íà ñëàéä, çàòåì ïîâåðíèòå è íàéäèòå íóæíóþ ñòîðîíó, ðàçìåð è ïîëîæåíèå. Äîáàâüòå ýôôåêòîâ íà âêëàäêå Àíèìàöèÿ: ïîÿâëåíèå èëè èñ÷åçíîâåíèå, âåðòóøêà è êîëåáàíèå, ïîäïðûãèâàíèå ñ ïîâîðîòîì. Äîïîëíèòåëüíûå íàñòðîéêè åñòü â «Ïàðàìåòðàõ ýôôåêòà». Íå çàáóäüòå ïðî ïåðåõîäû ìåæäó ñëàéäàìè: îíè ïîìîãóò äîáàâèòü äîïîëíèòåëüíûå ýôôåêòû àíèìàöèè. Ñàìûé êèíåìàòîãðàôè÷íûé ïåðåõîä «Òðàíñôîðìàöèÿ». Ýòîò ïåðåõîä ðàáîòàåò íå òîëüêî ñ 3D-ìîäåëÿìè, íî è ñ ëþáûìè ñëàéäàìè. Ïîïðîáóéòå èñïîëüçîâàòü åãî â ñâîåé ñëåäóþùåé ïðåçåíòàöèè íå ïîæàëååòå.
Ïîìèìî ïðî÷åãî, äëÿ áîëåå âûèãðûøíîãî ïîêàçà 3D-ìîäåëåé, ìîæíî äóáëèðîâàòü ñëàéä è ìåíÿòü óãîë çðåíèÿ íà îáúåêò. Ýòî óäîáíî, åñëè õî÷åòñÿ ïîêàçàòü åãî ñ ðàçíûõ ñòîðîí.
Ýôôåêò óäîáíî ïðèìåíÿòü â òåõ ïðåçåíòàöèÿõ, ãäå íóæíî íàãëÿäíî ïîêàçàòü, äîïóñòèì, êàê áóäåò âûãëÿäåòü èíòåðüåð êâàðòèðû èëè ìàêåò äîìà. À åùå ìîæíî ñîçäàòü ñâîé ìóëüòèê. Âîò âèäåî, êàê ýòî ñäåëàòü.
Èòàê, âû ñîçäàëè ñâîé ïðîåêò, äåëî çà ìàëûì ïðåâðàòèòü åãî â âèäåî:
Ôàéë → Ýêñïîðò → Ñîçäàòü âèäåî
Ïîêàç ïðåçåíòàöèè: ñåêðåòíûå çàìåòêè, ëàçåðíàÿ óêàçêà
Íà ñîçäàíèè ïðåçåíòàöèè äåëî íå çàêàí÷èâàåòñÿ. Åñëè íóæíî ïðîâåñòè âûñòóïëåíèå èëè çàùèòèòü ïðîåêò, â Microsoft PowerPoint åñòü íåñêîëüêî ôèøåê äëÿ óïðàâëåíèÿ âíèìàíèåì àóäèòîðèè.
«Ñåêðåòíûå» çàìåòêè íà ñëàéäàõ.  íèõ ìîæíî âåñòè ïëàí âûñòóïëåíèÿ. Ïëþñ â òîì, ÷òî èõ âèäèòå òîëüêî âû íà ñâîåì êîìïüþòåðå. Åñëè âîëíóåòåñü è áîèòåñü ÷òî-òî çàáûòü èëè óïóñòèòü, ïîäñêàçêè ïðèäóò íà ïîìîùü è âñå íàïîìíÿò. Òàêæå óäîáíî, åñëè ñëàéäû âî âðåìÿ äåìîíñòðàöèè ïåðåêëþ÷àåò íå àâòîð ïðåçåíòàöèè, à ïîìîùíèê.  ýòîì ñëó÷àå ìîæíî ïðîïèñàòü äëÿ íåãî àëãîðèòì äåéñòâèé.
Âèä → Ïîêàç → Çàìåòêè
×òîáû ñïðÿòàòü ýòó ïàíåëü, íàæìèòå íà êíîïêó åùå ðàç.  ðåæèì äîêëàä÷èêà çàìåòêè áóäóò ñïðàâà îò ñëàéäà. À åùå èõ ìîæíî ðàñïå÷àòàòü ñ ýñêèçàìè ñëàéäîâ (èëè áåç íèõ) è ðàçäàòü äëÿ ïðîñìîòðà ïîñëå ïðåçåíòàöèè. Äëÿ ýòîãî â íàñòðîéêàõ «Ïå÷àòè» íàæìèòå:
Ñëàéäû ðàçìåðîì âî âñþ ñòðàíèöó → Ìàêåò ïå÷àòè → Ñòðàíèöû çàìåòîê.
Åñëè âû äåìîíñòðèðóåòå ïðåçåíòàöèþ íà âíåøíåì ýêðàíå èëè ïðîåêòîðå, ïðè çàïóñêå ïîêàçà ñëàéäîâ (íàïðèìåð, íàæàòèåì F5), âû óâèäèòå Ðåæèì äîêëàä÷èêà. Òàì âàì ñòàíóò äîñòóïíû ïîëåçíûå èíñòðóìåíòû, âêëþ÷àÿ:
ëàçåðíàÿ óêàçêà;
ïåðî;
ìàðêåð.
Ýòè øòóêè êðóòî ïðèìåíÿòü, êîãäà âñå óæå çåâàþò è áëóæäàþò ãëàçàìè ïî ñëàéäàì. Ëàçåðíàÿ óêàçêà ãîâîðèò ñàìà çà ñåáÿ íà ýêðàíå ïîÿâèòñÿ êðàñíàÿ òî÷êà, êîòîðîé ìîæíî âûäåëÿòü îáúåêòû íà ýêðàíå. Îíà áóäåò âèäíà àóäèòîðèè è ïîâòîðÿåò äâèæåíèÿ ìûøè äîêëàä÷èêà. À ñ ïîìîùüþ ïåðà è âûäåëåíèÿ ìîæíî ðèñîâàòü ïðÿìî íà ñëàéäàõ êàðàíäàøîì èëè ìàðêåðîì-öâåòîäåëèòåëåì.
Êàêèå åùå ïîëåçíûå ôóíêöèè åñòü â ðåæèìå äîêëàä÷èêà?
Ïðîñìîòð âñåõ ñëàéäîâ ïîçâîëÿåò áûñòðî ïåðåêëþ÷èòüñÿ ñ îäíîãî ñëàéäà íà äðóãîé. Ïðè ýòîì äëÿ çðèòåëåé ýòîò ýêðàí íå îòîáðàæàåòñÿ.
Óâåëè÷åíèå ñëàéäà zoom íà îïðåäåëåííûé ôðàãìåíò, ÷òîáû àêöåíòèðîâàòü íà íåì âíèìàíèå.
Çàãëóøêà íà ïðåçåíòàöèþ (÷åðíûé ýêðàí), êîòîðóþ ìîæíî âêëþ÷àòü âî âðåìÿ ïàóçû.
Ïî÷òè âñå õîòü ðàç â æèçíè äåëàëè ïðåçåíòàöèþ, à ìíîãèì íóæíî äåëàòü èõ äîâîëüíî ÷àñòî. Ñëàéäû + âûñòóïëåíèå äîêëàä÷èêà óíèâåðñàëüíûé ìåòîä îáùåíèÿ ñ àóäèòîðèåé. Íî ýòî íå çíà÷èò, ÷òî îíè äîëæíû áûòü ïðåñíûìè è óíûëûìè. Âåäü ÷åì êðó÷å ñëàéäû, òåì áîëüøå áóäåò îáðàòíîé ñâÿçè îò àóäèòîðèè. À îáðàòíàÿ ñâÿçü ýòî è åñòü «òî ñàìîå» îùóùåíèå, êîòîðîå õî÷åòñÿ ïîëó÷èòü îò âûñòóïëåíèÿ. Ñîãëàñíû?
 èíòåðíåò-ìàãàçèíå allsoft.ru ïðîäàåòñÿ ñîôò ïîä ëþáîé çàïðîñ: äëÿ ðàáîòû ñ òåêñòîì, äèçàéíà, áóõãàëòåðèè èëè áåçîïàñíîñòè. Ýòî îôèöèàëüíûå ïðåäñòàâèòåëè, çíà÷èò, âû íå ïîòðàòèòå äåíüãè ïðîñòî òàê. À åñëè âû äî ñèõ ïîð îáõîäèëè ñòîðîíîé PowerPoint ïîðà ýòî èñïðàâèòü. Ïðèëîæåíèå äîñòóïíî â ïàêåòå Office 365 (ñþäà âõîäÿò Word, Excel, Outlook è 1 TB ïàìÿòè â îáëà÷íîì õðàíèëèùå OneDrive), íà êîòîðûé äåéñòâóþò ñêèäêè: ïàêåò äëÿ ñåìüè è ïåðñîíàëüíûé.
Личный перевод с английского.Вниман…
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. 🙂
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей темп…
Показать полностью
Вы серьезно больны если:- врачи, шу…
Вы серьезно больны если:
– врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
– медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
– о женщинах думаете редко и только хорошее;
– отсутствие эрекции совсем не раздражает;
– ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
– вам разрешили есть ВСЕ;
– посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
– какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
– уколы вдруг стали не больными;
– практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
– ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
– вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
– санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наибо…
Показать полностью
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
– Слышал, греческий миллионер женил…
– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
– Представь себе, дорогая, твой быв…
– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
– Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Реднеками в Америке зовут южан.Итак…
Реднеками в Америке зовут южан.
Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
“боеприпасы”.
4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …
Показать полностью
Несколько недель назад на Охотном р…
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович
Встречаются перед 8 Марта два бывш…
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
Краткая классификация мужиков после…
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
“место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв…
Показать полностью
Беседуют две подруги: — Представл…
Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Примета: если девушка необычайно кр…
Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый “бывший”.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
– Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
– А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
“Ты меня никогда не забудешь!”
Твой склероз.
– Почему Шварцнеггер развёлся?
– Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал “айлл би бэк”.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Разговаривают две подружки:
– Ну как твой новый друг?
– C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
– Что, такой неутомимый?
– Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: “Мужик с…
Показать полностью
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня …
— Мистер Холмс, я женюсь,