Прикол для бывшего мужа

Прикол для бывшего мужа thumbnail

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…

Показать полностью

Практическое пособие девушке как пе…

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…

Показать полностью

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое пизда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…

Показать полностью

Абсолютной истины нет, все зависит …

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

– первый:

“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”

– второй :

“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Брабус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…

Читайте также:  Как разорвать энергетическую нить с бывшим мужем

Показать полностью

Как ни странно, но……жительницы Гава…

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Источник

Автор admin На чтение 6 мин. Опубликовано 02.12.2019

Пережить боль расставания или поделиться радостью от закончившихся неудачных отношений можно с помощью статусов про бывшего мужа.

Сегодня встретила своего бывшего. Какое счастье, что он БЫВШИЙ!

Цитаты про бывших мужей – доказательство того, как много пар не смогло сохранить семейные отношения.

  1. Спасибо бывшему мужу за новую жизнь. Он просто не догадывается, что помог мне стать по-настоящему счастливой
  2. Бывшему мужу можно пожелать только удачи, потому что свое счастье он уже потерял
  3. Уходи уже… Ты мне будущее загораживаешь
  4. Бывший муж часто говорил мне, что я плачу из-за всякой ерунды. Теперь я понимаю, что он себя имел ввиду
  5. Мы могли бы быть идеальной парой, если бы не ты
  6. Пожалей, что я не рядом
  7. Бывший муж наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему: это же надо, и как он терпел такую стерву!
  8. Если ваш бывший муж идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то будущее
  9. Никогда не возвращайся к мужчине. Зачем читать книгу второй раз, если конец там один и тот же
  10. Уважаемый бывший! Твоя роль в моем романе уже закончена. Прошу не мешать будущим героям!
  11. Бросив меня, ты показал очередную свою слабость – я тебе не по силам
  12. Я вышла замуж по любви, а счастье обрела в разводе
  13. Мой бывший муж – отличный воспитатель. Научил меня рассчитывать только на себя
  14. Хороших бывших не бывает. Был бы хорошим – не был бы бывшим
  15. Я много думала о тебе. Потом перестала и занялась своей жизнью
  16. По-прежнему спешу, но не к тебе. По-прежнему жду, но не тебя
  17. За годы семейной жизни бывший муж убил во мне не только женщину, но и живого человека
  18. Бывший муж постоянно искал во мне недостатки. Зато теперь мои достоинства найдет другой
  19. А я стала такой, как ты хотел меня видеть. Только не для тебя!
  20. Если муж оставил вас ради другой, еще неизвестного кому повезло

Лучше потерять годы на поиски мужа, чем потерять годы в неудачном браке

Статусы про бывшего мужа, со смыслом преподнесенные мудрые высказывания – возможность по-новому взглянуть на ситуацию.

  1. Плохой муж начинает догадываться, что в семье проблемы, только когда жена просит о разводе
  2. Слабый мужчина заводит любовницу, а сильный – крепкую семью
  3. Хороший бывший всегда немного будущий
  4. Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине
  5. Рядом с мужчиной всегда та женщина, которой он соответствует. Так что не расстраивайтесь, если он променял вас на глупую дуру
  6. Бывшие мужчины – это мозоли, которые начинают появляться, когда наденешь новые туфли
  7. Сегодня позвонило прошлое и сказало, что скучает. А я бросила трубку и обняла настоящее
  8. Хорошее общение с бывшим ничем хорошим не заканчивается
  9. Милый, оставайся таким же и не звони мне больше!
  10. Я была ему очень дорога. И он нашел подешевле
  11. Тебе обязательно вручат Оскар за самую лучшую роль в моей жизни!
  12. Бывшие мужчины, как лишние килограммы: рано или поздно всегда возвращаются
  13. Мужчина всегда приносит радость: сначала ты счастлива с ним, потом счастлива без него
  14. Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. Ждите, скоро чей-нибудь муж придет к вам – должны же они куда-то деваться!
  15. Пусть тот, кого я отвергла, найдет лучше, чем я. Пусть тот, кто отверг меня, убедится, что это невозможно!
  16. Вот бы отношения с мужем заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, и сразу же все забываешь
  17. Когда муж становится бывшим, это очень больно: тогда Амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно
  18. У тебя был шанс остаться единственным. А теперь встань в очередь
  19. Если бывший муж снова хочет быть с тобой, значит ты была лучше всех, кто был до тебя, и намного лучше тех, кто был после
  20. Никто не проявляет к нам столько внимания, как бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших
  21. Выражаю благодарность бывшему мужу за те безумные, незабываемые, наполненные радостью события, которые мне посчастливилось пережить после нашего расставания

По поводу бывших отношений могу сказать: лучше дрянной конец, чем бесконечная дрянь

Статусы про бывших мужей, прикольные и оригинальные, помогут с юмором посмотреть на неудачные отношения и блеснуть сарказмом.

  1. Встретила своего бывшего с его нынешней и успокоилась: судьба за меня отомстила
  2. Я не ревную бывшего мужа. Мама в детстве научила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
  3. У меня увели мужа. Поставила на окна решетки, заменила старый замок, сижу и думаю: «Ох, хоть бы не вернули!»
  4. Иногда смотришь на бывшего мужа, которого когда-то любила, и начинаешь сомневаться в своей вменяемости
  5. Встретила бывшего мужа. Увидел, закашлял. Подумала, что заболел. А, нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
  6. Когда мне хочется узнать, как поживает бывший муж, я включаю канал про животных и смотрю на козлов. Вот и он: жив, здоров, травку жует
  7. Когда муж называет тебя Зая, не факт, что ты одна у этого Мазая
  8. Бывший, как половая тряпка – какой-нибудь швабре пригодится
  9. У меня даже бронхит прошел сам собой, а про тебя я и подавно забуду. Кашляла то я сильнее, чем под тобой стонала
  10. Если сравнивать мужчин с цветами, то мой бывший – кактус: такой же зеленый от ревности, такой же колючий от жадности, и цвел только один раз – когда я дочку родила
  11. Отпускайте клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать
  12. Я своего бывшего бросила за то, что он сумел сказать «ме» – козлы мне ни к чему
  13. SMS бывшему мужу: “Привет! Как поживаешь? Локти вкусные?»
  14. Сначала ты учишь его не пить, не курить, не разбрасывать носки, а потом его новая жена говорит тебе «Спасибо!»
  15. Помнишь, я говорила тебе, что буду счастлива? Наблюдай
  16. Не верьте бывшему мужу, который, как мурлыкающий кот, скребется в двери. Нагадит опять
  17. Он уходил, а я молчала. А так хотелось заплясать
  18. В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки: ты поймешь, что был идиотом, а я пойму, что была с идиотом
  19. По весне начинают выползать всякие гады: ящериц, змеи, бывшие…
  20. До сих пор храню фотографии бывшего мужа: ставлю на них кружку с кофе, пирожки кладу…
Читайте также:  Можно выписать бывшего мужа из дома без его согласия если я собственник

Источник

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…

Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.

Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.

Счастливые бывшим не звонят!

Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.

★ Капитан Очевидность ★

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!

СветИК

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!

O keй

Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Прикол для бывшего мужа

Бантик
19 Января 2014

Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!

Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим девушкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!

Не так плохо без бывших, как хорошо без них.

Прикол для бывшего мужа

Рыжая бестия
22 Февраля 2011

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.

СветИК

Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”

Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.

Можно просто Ред..

Прикол для бывшего мужа

Это моя бывшая.

Цитаты известных людей про бывших парней и девушек

Источник