Право на личную жизнь детей
Чувства, которые испытывают родители, открыто выражая свою любовь к детям, исходят из совета, который мы слышим отовсюду: детям нужна любовь, нужно, чтобы его брали на руки и прижимали к себе, нужно, чтобы вы смотрели в глаза друг другу, гладили ребёнка. Первое представление о любви складывается у ребёнка во время близкого общения с родителями. Применительно к детям первого года жизни это верно. Трудности возникают тогда, когда мы расцениваем этот вид выражения любви как единственный, нужный детям, как нечто статичное, неизменное в любом возрасте. Когда мы обнаруживаем, что дети выросли, и их не устраивает подобное проявление любви, это сбивает нас с толку. Если мы не консерваторы и не категоричны по поводу замечаний, которые нам высказывают, наши дети весьма успешно могут научить нас новым отношениям, более приемлемым их возрасту. Дети по-разному себя ведут не только на разных ступенях своего развития, но и в разное время дня. Кроме того, нет двух одинаковых детей. Однако даже самые «неласковые» дети нуждаются в любви, они хотят, чтобы мы с ними играли, читали им, чтобы интересовались их приключениями и идеями. Они хотят такой любви, которая гласит: «Мы не хотим держать тебя слишком крепко, мешать тебе расти. Ты замечательный человек и можешь многое, мы будем всё время давать тебе возможность совершать самостоятельные поступки».
С ребёнком, у которого с возрастом пропадает потребность в объятиях и поцелуях, ничего серьёзного не происходит. Ничего особенного не происходит и с ребёнком, который всё время «не в настроении», его чувства к родителям вполне нормальны, просто он другой. Не стоит расстраиваться. Но если мы проявляем любовь только объятиями, то что-то не в порядке не с ребёнком, а нами самими. Не все родители в равной мере склонны к физическим проявлениям любви. Многие отцы чувствуют себя неуютно, когда ребёнок на глазах у всех проявляет свои чувства. Такому отцу больше нравится ходить с сыном или дочкой в воскресенье в парк, или он чувствует себя счастливым, когда ребёнок слушает его рассказы, сказки. В истинных человеческих отношениях нет места притворству. Когда детей передёргивает от физической демонстрации любви, можно найти немало других возможностей для проявления нежных чувств. Дети понимают, когда их родители устали, заняты или находятся в напряжении. Им не нужно чувствовать себя отвергнутыми, если мы говорим: «Подожди, пожалуйста, сейчас я занята. Я освобожусь, и мы поиграем». Подъёмы и спады чувств естественны, и если мы и наши дети не боимся этого, если мы можем свободно говорить о том, что мы чувствуем, мы отыщем место в сердце и для ласковых и для неласковых детей. Мы можем быть самими собой, твердо зная, что любовь имеет много проявлений, и она достаточно сильна, чтобы вынести все виды индивидуальных различий и меняющихся настроений.
Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех, независимо от возраста. Проблема эта очень драматична и часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать всё о наших детях: что они чувствуют, думают, делают. Вполне очевиден гнев ребёнка, ощущающего вмешательство в его линую жизнь. Очевидно, это связано с чувством собственного достоинства, стремлением, даже маленького человека, чтобы к нему относились с уважением.
Уже в возрасте 2-3 лет приватность начинает становиться частью жизни ребёнка. В это время у ребёнка развивается обострённое чувство самостоятельности, и он пытается делать всё сам.
Приватность возникает, как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления.
Ребёнок, лишённый приватности, скорее всего будет становится более скрытным, в то время как другой ребёнок, который чувствует, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности. Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку, превращая «жертву» нашего оскорбления в «не личность». Повлиять на моральные нормы наших детей можно тогда, можно тогда, когда они знают, что мы уважаем их интересы, их индивидуальность. Ясно, что оскорбление ребёнка разобщает его и его родителей, а не объединяет их. Лучшим выражением подлинной заботы родителей является предоставление ребёнку возможности найти себя в самостоятельных поступках. А произойти это может только в атмосфере доверия и уважения.
Ребёнку нельзя расти под стеклянным колпаком, родители не должны держать его постоянно под надзором, так как это препятствует естественному процессу развития личности. И если, например, в дальнейшем Ваш ребёнок будет вести личный дневник, то в него ни в коем случае нельзя заглядывать, так как он полон трагизма и ужасных переживаний. Родители должны знать, что эти гипертрофированные переживания основаны на фантазии, а не на личном опыте, что нормально и необходимо для развития собственной сексуальности. И чем больше ее останется на личных заметках, тем меньше вероятность того, что грозит проявиться в жизни подростка. И в том случае, если в основе ваших отношений с ребенком лежит доверие друг к другу. Вы получите самую необходимую информацию о жизни своего ребёнка, не шпионя за ним.
А сейчас, в дошкольном возрасте, пока Ваш ребенок не повзрослел, предложите ему свою любовь, заботу и доверие. Если же он продолжает совершать ошибки, помогите ему понять, в чём их суть, и извлечь из них серьезный урок. Ваш ребенок – это личность со своими правами и тайнами, у которого должно быть личное время, личное пространство, собственные мысли. Он не хочет рассказывать обо всём, что он думает, чувствует, делает. Чем больше Вы будете к нему приставать и допытываться, тем больше он будет бороться за свою свободу, тем большую угрозу Вашей с ним близости и Вашим взаимоотношениям Вы ощутите.
Полная зависимость и полная общность в семье невозможна, это не лучший климат, в котором будет процветать Ваша семья. Одиночество и уединение – драгоценные состояния души, необходимые для душевного здоровья. Если Вы виноваты перед своим ребёнком, то для восстановления нормальных отношений лучше всего извиниться перед ним за вмешательство в его личную жизнь, даже если ему три года. После этого он всегда будет честно говорить с Вами о своих тревогах и проблемах, которые волновали когда-то и Вас. Доверие и приватность не только возможны, но и необходимы!
Детские психологи поясняют, где родителям следует поставить запятую в этой фразе и почему
Дети и подростки имеют право на неприкосновенность частной жизни – даже если речь идет об их взаимоотношениях с родителями. Последним, даже под благовидными предлогами, не следует без крайней необходимости вмешиваться в личные дела своих чад: читать адресованные им письма и SMS-сообщения, просматривать их вещи и не предназначенные для обнародования записи.
Во-первых, соблюдение права другого человека, пусть и совсем юного, является основой уважения и доверия к нему, а во-вторых, у каждого ребенка есть секреты, которыми он не хотел бы делиться со взрослыми.
Любопытству – бой!
Все родители, как утверждают психологи, страдают чрезмерным любопытством. Они во что бы то ни стало хотят первыми узнавать все новые события в жизни своего сына или дочери, его мысли и чувства. Чтобы, по их собственному представлению, иметь возможность прийти на помощь сразу, как только появится какая-нибудь опасность – например, в лице плохих друзей, проблем в школе или увлечения просмотрами нежелательных для детей интернет-ресурсов. Разумеется, мамы и папы вовсе не хотят нарочно и планомерно вмешиваться в частную жизнь своего ребенка, однако многие из них просто не могут удержаться, чтобы мимоходом не заглянуть в мобильный телефон сына или дочери и узнать о содержании их переписки с приятелями. Убирая комнату ребенка, им также зачастую сложно бывает не просмотреть оставленную открытой на компьютере страничку электронной почты.
«Родители не должны оправдывать свои подобные действия обыкновенным любопытством или какими-либо страхами, – говорит Геннадий Мейхер, председатель совета школьных психологов Москвы. – Дневник в форме блога, например, или записи на закрытой страничке в социальной сети являются важным средством самовыражения для ребенка, и это средство может быть для него лучшим помощником в обретении душевного равновесия. Подросток, как правило, пишет о том, что его волнует больше всего, пытаясь таким способом найти выход из затруднительной ситуации. Если он не сможет сделать это самостоятельно, он, разумеется, обратиться за советом к старшим. Однако если родители первыми решат вмешаться и буквально заставят ребенка раскрыть им свою тайну, проблема только усугубится. Ведь каждый, не зависимо от возраста, имеет право на секреты».
Статья 16 Конвенции о правах ребенка ООН гласит: «Ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции, или незаконного посягательства на его честь и репутацию».
Психологи добавляют: «Даже если речь идет о вмешательстве его собственными родителями».
Забота и тотальный контроль – разные вещи
Между правом на самоопределение ребенка и его необходимой защитой от разного рода негативных последствий для психики, здоровья или даже жизни существует очень тонкая грань. Сегодня, например, остро стоит вопрос о вреде для молодого поколения некоторой информации, распространяемой средствами массовой информации или через сеть Интернет. Тем не менее, забота о ребенке не должна нарушать его право на неприкосновенность частной жизни. Так, в возрасте десяти лет школьник может уже сам решать, с кем желает общаться и дружить, кому звонить и писать сообщения в чате, какую носить одежду. Родителям стоит не забывать стучать в дверь, прежде чем войти в комнату сына или дочери, и, естественно, уважать их решение побыть какое-то время наедине со своими маленькими секретами. Если же у взрослых появляются опасения, что ребенок может скрывать от них что-то опасное, они должны как можно скорей вывести его на серьезный разговор, при этом дав понять, что в любом случае готовы его морально поддержать и защитить.
Мамам и папам, чьи дети от природы доверчивы и открыты людям, бывает гораздо легче. Такие представители подрастающего поколения сами и с удовольствием делятся со старшими своими мыслями, чувствами, желаниями и проблемами. Трудности, как правило, возникают с замкнутыми подростками, привыкшими полагаться только на свои собственные силы. Откровенный разговор может получиться только при их собственном на то желании, которое возникает крайне редко.
Малыш вырос – «отпустите» его!
Право на частную жизнь ребенка определяется не только доверием и уважением к нему со стороны родителей, но и возможностью последних решиться отпустить в «свободное плавание» свое вышедшее из самого юного возраста чадо. «Родители, которые шпионят буквально за каждым шагом уже не маленьких детей, на самом деле сами не уверены в себе, своих силах, своей дальнейшей жизни, – говорит Геннадий Мейхер. – Конечно, никто не говорит, что взрослеющего юношу или девушку надо бросать на произвол судьбы и полностью абстрагироваться от их жизни. Подростка можно сравним с семенем, давшим развивающиеся всходы. Родители обеспечили ему благодатную «почву», и теперь ребенок должен сам искать путь для культивации своих способностей и талантов. Кроме того, как справедливо утверждают психологи, родители могут по-настоящему повлиять лишь на пять-десять процентов от всего происходящего в жизни подростка.
Заботьтесь, но в меру
Родителям необходимо уважать право и совсем маленьких детей на частную жизнь. Это является залогом успешного и гармоничного развития последних. Например, не стоит навязывать ребенку игрушку, которая ему не нравится, или поощрять действия назойливой соседки, любящей посюсюкать с малышами и пощипать их за щеки. Стремление к сохранению неприкосновенности личного пространства может проявляться у маленького человечка в том, что он будет громким плачем просить дать ему возможность просто спокойно посидеть или полежать в кроватке, не тяготясь вниманием чересчур заботливых родственников.
«О чем не знаю, о том не беспокоюсь»
«Иногда я даже не хочу знать, чем интересуется и занимается мой сын, – говорит Анна Игнатова, мама четырнадцатилетнего ученика восьмого класса. – Я знаю, что могу во всем доверять моему Илье. Конечно, когда он иногда уходит надолго гулять с шумной компанией своих одноклассников, мне иногда лезут в голову всякие малоприятные мысли. Однако я вспоминаю, как вела себя в его возрасте и как на это реагировали мои родители. Мы ведь принадлежим к разным поколениям с разными интересами, и в этом нет ничего криминального».
Анна старается почаще беседовать с сыном, посещает его внешкольные мероприятия, но в остальном живет в соответствии с девизом: «О чем не знаю, о том не беспокоюсь». Единственное исключение – интернет. «Разумеется, мы с супругом никогда не шпионим за Ильей и не пытаемся выяснить, что он ищет во всемирной паутине, – поясняет мама, – но мы много говорим с ним о разных «ловушках» и опасностях в Интернете и об основных правилах переписки, например, в чатах. Также мы четко проговариваем, сколько времени он может проводить за компьютером, чтобы успеть сделать уроки и домашние дела».
Прямой разговор
Особенно трудно для родителей соблюдать право ребенка на неприкосновенность его частной жизни, если у них появляются реальные основания для серьезного беспокойства. Конечно, выведать тайком секрет сына или дочери зачастую особого труда не составляет. Тем не менее, если маме или папе удается найти вещественный или информационный источник своего волнения, поговорить о заполученной нечестным путем находке с ребенком бывает очень сложно. Под угрозу может попасть доверие последнего к родителями и вся сложившаяся система взаимоотношений в семье. В связи с этим психологи рекомендуют не начинать игру «в разведчиков», а сразу же сообщать ребенку о своих опасениях.
Если же подросток по каким-либо причинам отказывается откровенно разговаривать с родными, замыкается в себе и становится нелюдимым, может понадобиться помощь извне. Сегодня практически в каждой школе есть психолог. Кроме того, есть бесплатные горячие линии психологической помощи для детей. Отвечающие на звонки специалисты гарантируют анонимность обратившегося к ним ребенка. Во всяком случае, никогда не стоит прибегать к стародавнему правилу, гласившему: «Доверие – хорошо, а контроль – еще лучше».
Проверяй, но доверяй: есть ли у ребенка право на личную жизнь?
Случалось ли вам в детстве и юности страдать от чрезмерной опеки вашей собственной мамы? Не требовала ли она от вас отчета о каждом шаге? Не слушала ли ваши телефонные разговоры с подругами? Не читала ли ваши письма и дневники? А когда к вам приходили гости, не заглядывала ли она к вам в комнату каждые пять минут, чтобы посмотреть, чем вы занимаетесь? Если это так, то вы наверняка помните, как вам было неловко в те времена. И только по прошествии времени вы поняли, что все это делалось из лучших побуждений.
К сожалению, многие из девочек, которые все детство пытались вырваться из цепких лап чрезмерной материнской опеки, совершают ту же ошибку, применяя к собственным детям мамину модель воспитания. Не стоит их за это осуждать: любая нормальная мать желает своему ребенку счастья и преследует исключительно благие цели – прежде всего, обеспечить безопасность ребенка, дать ему хорошее образование, найти для него приличную компанию, помочь в создании крепкой семьи. Другой вопрос, что иногда тотальный контроль над действиями ребенка приносит больше вреда, чем пользы. И если ребенок делает неумелую попытку жить самостоятельно, то нередко сбываются самые страшные мамины опасения – и учиться он не хочет, и друзья у него сомнительные, и – не приведи господь – влип в нехорошую историю. Поэтому если вы привыкли быть в курсе всего, что происходит с вашим чадом, то настало время поговорить о праве ребенка на личную жизнь.
Есть ли оно вообще, это право? Насколько сын или дочь взрослые, чтобы этим правом пользоваться? О чем дети обязаны вам отчитываться, а о чем могут и умолчать? И если ребенок все скрывает от родителей, как узнать, не угрожает ли ему опасность или не напакостил ли он сам? Вот главные вопросы, волнующие любую маму, которая чувствует, что ребенок уже вырос и пытается уйти от ее опеки.
В первую очередь надо определиться, о чем мама должна знать обязательно и в чем ребенок обязан перед ней отчитываться. Итак, мама имеет полное право быть в курсе того, где находится ребенок, с кем он проводит время, чем он занимается, в котором часу придет домой. Если ребенок предпочитает скрыть эту информацию, без стеснения требуйте от него отчета. Речь идет о его безопасности, и, к тому же, это вопрос порядочности – ставить родителей в известность о том, где и с кем ты находишься. Кроме того, мама имеет полное право знать, что ребенок ел и во что он одет. Его успеваемость в школе тоже не должна быть для вас тайной. Впрочем, если ребенок скрывает свои оценки, с этой информацией вы сможете ознакомиться в школе.
Обо всем остальном – о взаимоотношениях с друзьями, собственных мечтах, планах, предпочтениях – ребенок имеет полное право вам не говорить. В любом возрасте! Если он делится с вами чем-то сокровенным, то вам можно только позавидовать – у вас с ребенком доверительные отношения. Если это не так, то к доверительным отношениям надо стремиться, но без насилия.
Бывает и так, что мама без стеснения читает письма ребенка, его дневники, стоит у него над душой, когда он разговаривает по телефону с друзьями. Иными словами, не оставляет ребенку никакого личного пространства. В конечном итоге подрастающий сын или дочь может взбунтоваться и начать искать пути ухода из под тотального контроля. Он научится изощренно врать и действительно может попасть под чужое пагубное влияние: ведь дома, он «как в тюрьме», а «там» его понимают! А «там» может оказаться не самая лучшая компания и не самое лучшее времяпрепровождение. Другой вариант развития событий тоже не идеальный: привыкнув к постоянному родительскому контролю, человек так и не может научиться принимать самостоятельные решения. Мама определяет, с кем ему дружить, а с кем не дружить, вмешивается в отношения со сверстниками, «разбирается» с обидчиками ребенка при возникновении любой мало-мальски конфликтной ситуации, чем создает ему репутацию ябеды и доносчика. В дальнейшем ее мнение оказывается решающим при выборе профессии и даже при выборе спутника жизни сына или дочери. Что за жизнь будет у человека, если в семье появляется «третий лишний», который то и дело «стоит со свечкой», пусть даже это родная мама?
Другой вопрос, как спать спокойно, если нет уверенности в том, что ребенок находится на правильном пути. Как ему помочь, если его обижают? Как уберечь его от дурного влияния извне?
Вы можете оказать реальную помощь ребенку только своим советом! На основании своего жизненного опыта подсказать ему, как себя вести, как поступить в той или иной ситуации. Объяснить последствия его поведения, если он отказывается действовать разумно. Но выходить на тропу войны с малышами, которые по возрасту годятся вам в сыновья или дочери, можно лишь в исключительных случаях.
Что касается вредных привычек и дурных компаний, которых вы так боитесь, то будущее ребенка находится исключительно в ваших руках. Разумеется, и в школе проводятся беседы о вреде наркотиков, алкоголя и никотина. Но частенько дети такие лекции всерьез не воспринимают. Поэтому ваша задача – регулярно проводить такие беседы дома. Не будьте голословными: рассказывайте подростку реальные истории о том, чем кончается увлечение наркотиками или алкоголем. Приводите примеры. Не бойтесь показывать шокирующие фотографии наркоманов или алкоголиков со стажем. Объясните ему, что такое уголовный кодекс и чем может закончиться невинная, на первый взгляд, шалость. Расскажите своей подрастающей дочери, почему нельзя садиться в машину к незнакомым дядям или ехать к ним в гости. И какие могут быть последствия прогулок в мини-юбке и с голым пузом. Именно так и вырабатывается брезгливость ко всяким пакостям и умение говорить твердое «нет» в ответ на сомнительное предложение.
И последнее. Если ребенок настолько вам доверяет, что поделился с вами чем-то сокровенным, не надо делать эту информацию достоянием общественности. Особенно если он рассказал вам чужую тайну, а вы дали ему слово никому об этом не говорить. Если вы сдержите слово, то ребенок поймет, что вам можно доверять. В противном случае он может расценить вашу болтливость как предательство. И вы рискуете разрушить самое ценное, что у вас есть – теплые отношения между двумя самыми близкими людьми, матерью и ребенком.