Повторные браки с бывшим мужем статистика
(Бенджамин Дизраэли)
Нет, в этой статье ни слова не будет о цифрах, подтверждающих, опровергающих, объединяющих показатели, констатирующие факты и характеризующие какую-либо из сторон повторного брака. В ней о моем отношении к ней.
Статистика, касаемая повторных браков может шокировать, сбить с толку, остановить от осуществления мечты и убить веру в лучшее.
В институте прослушивая курс по семейной психологии преподаватель начала говорить о статистике разводов, браков, повторных браков, фактических браков. Пишу дословно, потому что мне это очень сильно врезалось в память:
1.Брак будет долгим и крепким, если супругам от 25 до 35 лет.
2.Необходимо встречаться около года, если встречи продлятся больше трех лет, то скорее всего свадьбы уже не будет.
3. У претендентов на брак не должно быть большой разницы в возрасте(2-3 года максимум)
4. Необходимо иметь собственное жилье
5. Они не должны были до этого состоять в браке и иметь детей
Если все это не соблюсти, то брак не спасти.
Я была очень, ОЧЕНЬ удивлена услышанным. У нас с мужем большая разница в возрасте (10 лет), от первой встречи до принятия решения жить вместе прошел очень короткий срок (неделя). Каждый из нас незадолго до встречи закончил отношения и отдельного жилья у нас не было. Со дня нашей встречи прошло уже 12 лет, мы были зарегистрированы, росло двое детей и уже было много чего приобретено, квартира в том числе.
Вот так у меня появились сомнения и своё мнение на счет статистики. Хотя я читала в одной статье, что если отношения создать сразу после разрыва, то они будут крепкими)) Но что значит сразу не уточняется.
И я не могу сказать что не было никаких сомнений, когда мы с мужем решили жить вместе и еще чего-то. Да нет! Были конечно! Это я теперь понимаю, что это мы с ним проходили те самые ступени любви. Но я помню непередаваемые ощущения…Я просто с ним была и радовалась каждому мгновению!
Но все это произошло только тогда, когда я для себя приняла решение, что должно быть в моей жизни, а чего быть не должно. Например слов, что я никому больше не нужна, мне ненужно. И мой муж не будет меня изводить сценами ревности, потому что у него все нормально с самооценкой. До этого все было не так, да и выбор я делала основываясь на другом. Самое главное, что муж мой теперь тоже знал, как хочет жить в повторном браке. Обожглись, как говориться, оба.
И сложности тоже были, и трудности, и в отношениях, и в финансах, но никого другого на месте своего супруга я уже не могла представить. Если ругаться, то только с ним, если смеяться и радоваться, то тоже только с ним, потому что именно с ним я строю отношения, именно его мнения для меня важно и только ему мне что-то хочется рассказывать или только с ним планировать, потому что только к нему у меня есть настоящие чувства. Я выбрала его не потому, что одинокой быть неприлично… Да-да, так тоже многие думают…И не потому что он хорош собою. Тянуло и было спокойно, как дома.
Знаете о чем я думала, когда смотрела на своего будущего мужа в первые дни нашего знакомства: «Вот от этого бы мужчины я родила ребенка!» Никогда в моей голове таких мыслей не возникало. Для меня это было честное начало отношений.
У меня есть очень хорошая знакомая, муж которой старше на 13 лет. До встречи друг с другом отношения были и у того и у другого. У него от первого брака двое детей и очень сложные отношения с бывшей супругой. Они с моей знакомой решили договориться на берегу, если смогут провстречаться год, то поженятся и родят малыша. Так и получилось.
Доверие друг к другу у них возникло сразу.Это же так важно договариваться, рассказать о себе правду без страха и опасения, потому что если тебя любят, то будут с тобой, и если у тебя есть какие-то важные моменты, условия, на которые необходимо обращать внимание, то их учтут, а если не учтут и сбегут, то это точно не стоит огорчения. Значит это просто не твой человек. Пусть идет себе.
Не верьте, друзья, статистике на 100%. Каждый из вас уникален и рожден на планете Земля для того, чтобы быть счастливым.
Спасибо, что дочитали до конца!
– По статистике30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, все не так критично?
– Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создается новая семья, это в любом случае плюс – и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное – есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.
Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков – разведенный мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и еще не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлестывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надежного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчет не принималась. Но семейная жизнь,так или иначе, обнажает все противоречия – и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его все меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, еще повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несет в себе прошлую историю, и это придется принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.
– Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…
– Я бы сказала иначе – второй брак либо удается, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества все-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определенная опасность – не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.
У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвертом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определенного момента ее не терзали никакие сомнения – ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом – может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в ее собственном прошлом. Ее мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жесткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упреков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребенка кормят-поят, одевают, но недодают главного – безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счет чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.
– Развод – всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?
– Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать новыхошибок, а с другой – тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Все зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всем винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.
Я долгоработала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. «Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала» – и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в ее собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для нее самой.
– А кому проще удается построить вторую семью – мужчинам или женщинам?
– Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо –к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и еще одна причина – многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.
Вообще, повторные браки очень разнятся между собой – одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5-6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на еще не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком все еще остро, слишком болезненно, причем не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины – и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнеру по новому браку.
– Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков – дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы – неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И все-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?
– Примет ли ребенок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться – здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семьешансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребенку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте – с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотяи здесь реакция может быть очень жесткой и бурной. То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму – это в принципе закономерно, и со временем, рано или поздно терпение и любовь справятся с этим.
В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе ее на 12 лет и на столько же старше ее дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.
– Развод – тяжелое испытание, но потеря близкого человека – горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?
– Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдет из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб ее муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут свое – встретила человека, снова вышла замуж. «Мы жили, как два холодильника, – сказала она мне. – Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь – эта безнадежная любовь. На самом деле, проблема в том, что она еще не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.
Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.
Жизненный опыт – полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастьеможет оказатьсявполне успешной.
Интервью, записанное Ириной Журавской для журнала ” Женское здоровье”
Персональный сайт
Михаил и Инесса Гармаш
Повторный брак, или Вторая попытка
Повторный брак – это не тот случай, когда кто-то выходит замуж или женится в очередной раз. Это вторая попытка разведенных супругов через какое-то время вновь соединить свои судьбы. В наши дни такое явление не редкость.
Наверное, и вам приходилось слышать от знакомых подобные истории: «Представляешь, моя приятельница два года назад ушла от мужа. Недавно случайно встретилась с ним. Поговорили, подумали и решили снова пожениться. Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо!»
Не только женское «радио», средства массовой информации, но и официальная статистика утверждает, что значительно увеличилось количество повторных браков.
Чего не учитывает статистика
Может быть, и вы читали или слышали сообщения о таких курьезных случаях: существуют своеобразные рекордсмены по количеству заключенных браков с одним и тем же партнером. Есть даже художественные фильмы о подобных любителях острых ощущений. Разумеется, никто не в силах запретить человеку регулярно испытывать самые мрачные и самые светлые минуты в жизни. Как известно, разлука и любовь – две вечные спутницы. Почему бы периодически ни провоцировать первую и ни реанимировать вторую в компании с постоянным партнером?!
При этом статистика дает нам «голые» цифры, не объясняя причин, по которым семья распалась и вновь воссоединилась. А ситуации здесь наблюдаются самые разные, порой – нарушающие наши законы.
Развод «понарошку»
Некоторые супруги фиктивно развелись, чтобы получить регистрацию в нужном месте, избежать возможных неприятностей или материальных потерь, облегчить процедуру получения наследства и т.д. После развода они, как правило, продолжают жить вместе, развод не «афишируют», даже родственников не посвящают в произошедшее.
Когда обстоятельства складываются по их благополучному сценарию, они снова отправляются в загс для регистрации брака. К сожалению, бывает и так, что фиктивный развод и повторный брак приносят большие проблемы хитрецам. Иногда за это деяние предусмотрено серьезное наказание.
Прощение когда-то предавшего
Случается и так, что муж и жена не обязательно разводятся, а просто расстаются по какой-либо веской причине. Чаще всего это тот случай, когда мужчина находит новую вторую «половину». Проходят месяцы, даже годы, и однажды на пороге появляется виновник всех несчастий, с низко опущенной головой, чемоданом и фразой: «Я вернулся к тебе, дорогая». Возможно, что уходил он гордо, «навсегда» и «прихватил» машину, сбережения или еще что-то.
Если женщина пока не устроила личную жизнь, дети маленькие или ничего не имеют против прощения оступившегося папаши, то семья восстанавливается. В большинстве случаев, хотя ранее и произошел бракоразводный процесс, новые отношения не регистрируются.
Таких повторных браков нет ни в каких статистических сводках.
Начнем сначала
Как это порой бывало в юности, не на шутку поссорившись, а затем, расставшись со своим ухажером, мы думаем, что это навсегда. Но проходит день, неделя, и мы начинаем скучать, грустить о близком человеке. Нам кажется, что все нынешние неудачи и промахи связаны с его потерей.
При этом мы забываем, конечно же, из-за чего, собственно говоря, произошла ключевая размолвка и, не задумываясь, сломя голову бросаемся назад для того, чтобы попытаться восстановить отношения.
Может быть, и с бывшим мужем начать всё сначала?..
Многие женщины, кто находит в себе силы вернуться к, казалось бы, бывшему мужу, оказываются понятыми и принятыми. Более того, отношения приходят к продолжительному и долговременному согласию.
Однако, прежде чем возвращаться к своему бывшему, необходимо хорошенько поразмыслить и по возможности объективно взвесить все «за» и «против».
Брак и развод – «вещи» серьезные, каждый раз уникальные, в определенной степени – таинственные. Давать однозначные, универсальные для всех советы по столь «тонким материям», тем более, когда женщина стоит перед выбором: вступать ли ей «в одну реку дважды», никто не вправе, да, вероятно, и бесполезно.
Наверное, не помешает вспомнить и честно оценить прошлое, разумно соотнести его с настоящим и, исходя из этого, осторожно «склеить любимую чашку» или без сожаления «избавиться от черепков».
Татьяна Порецких
Как Вы думаете, можно ли войти в одну и ту же реку семейных отношений дважды? А конкретнее, как выйти замуж за бывшего мужа снова?
Ссоры, скандалы, взаимные обиды… Вот он, логичный конец семье. А что потом?
Спустя некоторое время вы понимаете, что сделали ошибку, поторопившись развестись. Чувства-то никуда не делись. Стоит ли давать друг другу второй шанс?
Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья.
Какие друзья вообще?! Ты меня бросил! Ты – мой враг!
У меня есть список всех мужчин, которые когда-либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.
Stand Up. Юлия Ахмедова
Если вас посетили сомнения по поводу правильности развода, попытайтесь проанализировать ситуацию. Делать это следует с холодной головой, оставив в стороне эмоции, чтобы под влиянием момента не наступить на те же грабли.
Планируя выйти замуж за бывшего мужа, не думайте, что этот человек изменился кардинальным образом за то время, что вы прожили в разлуке. Если ревнивец уверяет вас, что научился себя контролировать, а бабник – что хочет делить постель только с вами, не верьте.
Скорее всего, в браке вы столкнетесь со знакомыми проблемами, которые и подвели вашу семейную жизнь к краху. Хорошо подумайте, готовы ли принять мужчину таким, какой он есть, потому что продолжаете любить. Сможете ли решать те же конфликты более конструктивно?
Статистика говорит, что 65 % повторных браков между супругами удачны.
Опыт, полученный парами в процессе семейной жизни, делает их мудрее, они дорожат друг другом и ценят вновь обретенные отношения.
Это возможно в тех случаях, когда:
- в браке вы или ваш супруг совершили только один роковой проступок – это можно простить и даже постараться забыть
- вас связывают общие дети, друзья, интересы, долгие годы брака
- вы четко осознаете, что любите и готовы измениться сами или принять бывшего мужа с его недостатками
О повторном браке с бывшим мужем лучше и не помышлять, если:
- вам часто изменяли;
- вы систематически подвергались домашнему насилию;
- ваш партнер страдает алкогольной или наркотической зависимостью;
- ревность одного из вас достигает уровня патологической;
- вы уже не первый раз пробуете возобновить отношения;
За бытовой суетой и мелкими ссорами мы часто не осознаем, насколько нам дорог партнер. И только в разлуке наши глаза открываются. В этой ситуации развод играет роль радикального катализатора, который помогает нам понять, в чем мы были неправы.
Если ваш развод произошел по молодости и горячности, ваши шансы на возобновление отношений достаточно велики. Только прежде вместе проанализируйте причины расставания, чтобы понять, каких ошибок придется избегать в дальнейшем.
Нередко багажом долгой семейной жизни выступают усталость и раздражение. Тогда накопленный негатив от обид нарастает словно снежный ком. Естественно, что идеальным способом отдохнуть друг от друга кажется развод, который может случиться, что называется, на ровном месте. Особо кризисные моменты для семьи – это 1 год, 3 года, 7 лет и т.д.
В этой ситуации ваш повторный брак также может оказаться удачным. Но обязательно выработайте новый «кодекс отношений», обсудив все, что вас беспокоит и найдя компромиссы.
Если причиной разрыва послужила измена, то тут всё гораздо сложнее.
В такой ситуации просто невозможно давать каких-то конкретных рекомендаций. Либо в вас есть силы простить его за «бывшую любовницу», либо гордость и достоинство перевешивают.
Если же изменили вы, то следует знать, что раны после такого предательства у представителей сильного пола могут не зажить никогда. Так и будете жить – один партнер будет постоянно чувствовать свою вину и оправдываться, а другой – попрекать по поводу и без.
Дагирова Лидия · 12 дек, 2017