Почему переживаю за бывшего мужа
Грустить, когда бывший улыбается. Чувствовать, как в груди растекается теплая, дурнопахнущая радость от того, что он расстался с новой девушкой. Постоянно уговаривать себя не заглядывать в его соцсети, и все равно делать это с завидной регулярностью… Не очень приятная картина, верно? Стыдно, глупо, неэффективно. Осталось понять, как справиться с фантомными болями погибшей любви и сделать так, чтобы призрак бывших отношений не стоял ежедневно перед глазами…
Прежде чем продолжить читать статью, посмотри галерею со звездами, которые развелись, но сильно об этом пожалели.
Составить план Б
Часто зацикленность на бывшем случается с романтическими барышнями, которые слишком ярко и подробно представляли счастливое будущее рядом с этим мужчиной. В красках рисовали себе общий дом с двумя этажами, упитанных детей, расторопную домработницу и трех пушистых кошек. С послушными дочками строгих родителей, которые даже и вообразить себе не могли развод как один из вероятных жизненных сценариев.
Только «жили долго и счастливо», только «умерли в один день». Ведь рушатся не просто их отношения с конкретным человеком. Под ударом оказывается вся их картина мира. Их теплое и гостеприимное будущее вдруг оказывается туманным и страшным, холодным, лишенным радости.
Естественно, что человека, который ушел не один, а с нашими мечтами под мышкой, хочется срочно вернуть обратно. Да еще и примотать к себе скотчем — для надежности.
К сожалению или к счастью, такой возможности у нас нет. Поэтому единственный способ немного отвлечься от оплакивания несостоявшейся мечты — составить для себя «План Б». Нарисовать в голове другое счастье, новое, самостоятельное, а не нанизанное, как шашлык на шампур, на постороннего мужчину.
Иногда этому приходится учиться не один месяц и даже не один год. Но результат того стоит.
Перенаправить энергию
Впрочем, иногда причиной переживаний становятся не похороненные бывшим воздушные замки, а вполне конкретные материальные, эмоциональные и бытовые потребности, которые раньше он успешно закрывал, а теперь — увы! — не обязан.
После того как связь разрывается, эти потребности становятся личными проблемами женщины, которая давно отвыкла или вообще не начинала заботиться о себе сама. Это очень неприятная ситуация. Но она, в то же время, содержит в себе огромный ресурс для внутреннего роста.
Вы наверняка слышали о женщинах-предпринимательницах, которые после развода открыли свое дело. Или о певицах, которые, разведясь, вдруг получили невероятное ускорение в карьере.
Это те женщины, которые сумели направить огромную энергию, освободившуюся после разрыва, на внешний мир. А не на призрак, блуждающий в растянутых трико по твоей одинокой кухне.
legion-media.ru
Подумать о гордости
Бывает и такое, что переживание чуть ли не физической боли при виде того, что у бывшего все хорошо, вообще никакого отношения не имеют ни к любви, ни к привязанности, ни к потребностям. И единственное слово, которое может очень четко охарактеризовать это разъедающее нас, как ржавчина, чувство — это слово «гордыня».
Чаще такое случается с мужчинами — они по природе своей в большей степени склонны конкурировать, мериться успехами, завоевывать. Но сильная, амбициозная, не боящаяся конкуренции женщина точно так же может попасть в ловушку собственного уязвленного самолюбия.
Отследить проявления подобного просто. Еще вчера мужчина бесил буквально любым действием. Безумно раздражало, как он чавкает, пьет кефир, режет хлеб, оставляя на столе крошки. А вот сегодня он идет под ручку с соперницей. И ты понимаешь: нужен! Нужен так, что душу дьяволу продашь за него! Нужен так, что кушать невозможно, когда его рядом нет.
Вступаешь в бой с разлучницей, приводишь себя в полную боеготовность, худеешь на 300 килограммов, возвращаешь… И снова мужчина превращается в тыкву. И снова так же отвратительно, как раньше, чавкает, так же невоспитанно пьет кефир, так же тупо оставляет на столе хлебные крошки…
Если дело обстоит так, как я описала, то дело вовсе не в мужчине. И не в его бывшей, и не в его настоящей, и не в его коте, и не в его маме, а в тебе.
Это ты чувствуешь себя королевой, несправедливо смещенной с трона. Это ты пытаешься вернуть себе контроль над ситуацией, не считаясь с чувствами и потребностями другого человека. Это твоя уязвленная гордость грызет тебя изнутри. Кому-то может показаться, что это осознание — тяжелое, болезненное. Однако многие женщины ощущали неимоверное облегчение, вдруг поняв, что ключи от собственной злости находятся у них самих.
Сместить фокус внимания
Ну и последняя особенность, о которой мне хотелось бы напомнить. Она очень тесно связана с особенностями работы нашего мозга. Но если говорить простыми словами, не употребляя выражений типа «нейронные цепочки» и «очаги возбуждения», то смысл будет в следующем. Чем больше своей активности и внимания мы направляем на что-либо, тем сильнее оно становится. И в конце концов достигает такой силы, что уже, в свою очередь, способно управлять нашим поведением.
legion-media.ru
Кажущиеся безобидными визиты на страницу бывшего не просто непродуктивны. Они способны создать в мозгу такие процессы, выпутаться из которых без посторонней помощи будет крайне сложно. Лучшие годы уходят на проживание чужой жизни, слезы над чужими успехами, восторги от чужих неудач… А собственная, единственная и неповторимая жизнь при этом утекает в пустоту, как песок сквозь пальцы.
Впрочем, тот, кто сталкивался с любовной зависимостью, знает все это и без меня. Остается один вопрос — что теперь со всем этим делать? Ведь известно, что чем больше ты пытаешься не думать о красной обезьяне, тем больше она мерещится. Бывшие мужья и бойфренды в этом смысле очень похожи на обезьян. Прямым запретом следить за их жизнью ситуацию не исправить.
Единственным выходом является возможность сконцентрировать внимание на чем-то другом, причем желательно, чтобы это «что-то еще» не являлось по совместительству мужем соседки. Подойдут танцы, спортзал, плавание, бег, туризм… Любое хобби, которое потихоньку, по кусочку, по песчинке возвращает тебе — тебя.
Сначала для этого понадобится волевое усилие. Затем образ новой мечты будет становиться все ярче, а образ бывшего — все бледнее. И вот, наконец, однажды призрак бывшего, увидев тебя на кухне, стыдливо спрячется за шторой, даже не напомнив о себе… Мне кажется, ради этого стоит немного потрудиться.
Во время загрузки произошла ошибка.
Развод – это всегда стресс, эмоции, слезы. Само слово «бывший» отдается в душе болью, особенно если чувства к любимому прежде человеку сохранились. Главная задача женщины – не застрять в ситуации, избавиться от негатива и начать жить заново.
Почему не получается забыть
Первые дни после развода переживаются очень тяжело. Но может случиться так, что проходит месяц за месяцем, а легче не становится. Этот очень опасная ситуация, которая может перерасти в депрессию – угрожающее жизни психическое состояние. Более того, если женщина не справится с негативными эмоциями, она может тяжело заболеть, спровоцировать череду фатальных неприятностей, а если в семье есть дети – испортить и им жизнь.
Как забыть бывшего мужа – вот вопрос, актуальный для многих разведенных женщин. Отвечать на него придется самой, если, конечно, хватит сил. Сразу нужно принять: просто не будет. Но постараться выкинуть любимого из головы и сердца придется – ради себя, ради ребенка. Если не получается справиться самой, лучше обратиться к психологу.
Негативные эмоции, которые есть у каждого человека, влияют на нас гораздо сильнее, чем положительные, дольше не забываются. Боль от предательства любимого может быть настолько сильной, что затмевает обычные эмоции, и человека впадает в депрессию.
Есть другая теория, объясняющая происходящее с точки зрения энергетики. Дело в том, что любое общение – это обмен энергией. Сколько лет вы были счастливы с любимым? Три? Пять? Десять? За это время вы привыкли подпитывать свою энергетику за счет любви мужа. Когда он ушел, образовался вакуум – страшный, невероятный энергетический голод, утолить который невозможно. Вот что мучит, не дает забыть о произошедшем ни на минуту.
Выход из этой ситуации логичен. Необходимо восстановить энергетику, а кроме того, сделать еще одну невероятно сложную, но совершенно необходимую вещь: простить и отпустить любимого. Без этих трех вещей все разговоры о том, как забыть бывшего мужа, просто бессмысленны.
Как начать новую жизнь
Любая женщина, пережившая развод с мужем, становится другим человеком. Это значит, что и жизнь ее должна совершенно поменяться, иначе избавиться от боли не получится. Новая жизнь – это выход из зоны комфорта, как говорят психологи.
Одни переносят его легче, другие – сложнее. Однако важно понимать, что по-другому в кризисной ситуации просто не выжить. Постоянный диссонанс между тем, что было, и тем, что есть сейчас, будет причинять ежедневную муку.
Выход один: начать новую жизнь без любимого. А это значит, что придется действовать одновременно на физическом и психическом уровне. То есть изменить мир вокруг себя, а также свои мысли. Сложно? Безусловно. Вот тут-то пригодятся советы психолога. Точно зная, что и как делать, можно справиться с любой задачей.
Меняем жизнь, чтобы забыть бывшего мужа
Шаг первый: убрать до лучших времен все, что напоминает о любимом. Общие фотографии, подарки, какие-то мелочи, диски с музыкой, открытки – все эти осколки любви ранят жестоко. Только не нужно бросаться в крайности: рвать фотографии любимого, ломать диски. Как бы ни были сильны эмоции, они рано или поздно улягутся. Если после того как боль утихнет, желание выбросить все это сохраниться, – выбрасывайте. А пока сложите все в коробку, отправьте на дачный чердак.
Некоторые женщины паникуют, задаваясь мучительным вопросом: не могу забыть бывшего мужа, что делать? Не паниковать, а сделать следующее:
- насильно заставить себя выйти из дома, как бы ни хотелось укрыться от всего мира за родными стенами. Встречаться с подругами, коллегами, ходить в гости к родственникам, гулять по улицам;
- искать любую возможность, чтобы почувствовать хотя бы отголоски радости. Вспомнить, что прежде дарило удовольствие, попытаться снова почувствовать это ощущение;
- скупить в книжном магазине все новинки или перечитать любимые книги, смотреть любимые фильмы или кинематографические новинки, сходить в театр, на оперу, купить билеты на концерт;
- заняться любимым делом или найти новое хобби;
- всячески баловать себя, доставлять удовольствие своему телу. SPA- салон, массажист, косметолог, приятные процедуры для тела обязательно помогут, даже если вы толком не знаете, как забыть любимого бывшего мужа.
Постарайтесь убедить себя, что мир существует только для вас (на самом деле это чистая правда). Если убедить никак не получается – не нужно. Просто делайте все так, как будто этот правда. Наше подсознание реагирует на понятные действия, простые слова, поэтому постепенно оно приведет слишком эмоциональное сознание в норму и позволит забыть про любимого.
Меняем тело
Тело – храм души, а развод – лучший повод для того, чтобы наконец-то заняться собой. Только представьте: никто не стоит над душой, требуя еды или чистых носков, а значит, все утра, дни, вечера принадлежат только вам. Можно отправиться на пробежку, на йогу, в фитнес-зал или плавательный бассейн.
Мало того что физическая нагрузка позволит выплеснуть боль и грязь развода, так еще пойдет на пользу фигуре! Это отличный бонус, стимул, чтобы начать новую жизнь в новом теле – подтянутом, красивом, здоровом.
Меняем мысли
А вот это самое сложное. Как забыть подлость бывшего мужа? Совет психолога может быть таким: найти плюсы в этой ситуации. Да, подлец останется подлецом, но это его личное дело.
Для вас же главное – проанализировать развод, вычленив все положительные моменты:
- полная свобода;
- полученный опыт (в том числе общения с государственными инстанциями);
- отсутствие запретов, связанных с привычками, симпатиями или антипатиями бывшего.
К слову, если вы всерьез верите в силу энергетики, то обязательно используйте эту веру. Есть прекрасная мантра, чтобы забыть бывшего мужа, ее просто найти в Сети и слушать 2-3 раза в день до тех пор, пока не придет облегчение.
Кроме того, стоит хотя бы раз посетить психолога. Он точно знает, как забыть и отпустить бывшего мужа, поскольку ваша проблема не нова.
Если это невозможно, то вот некоторые советы:
- выплеснуть гнев на любимого и вашу боль наружу (покричать, избить пару подушек, разорвать какую-нибудь простыню);
- написать любимому письмо (конечно, отправлять его не нужно) и высказать все свои претензии. Использовать ясные формулировки, чтобы описать, что вы чувствуете;
- попытаться увидеть все глазами любимого и принять то, что случилось. Взять ответственность за развод на себя, никого не винить.
Есть и такой совет: вспомнить что-то самое-самое плохое, что случалось прежде. Наверняка были ситуации, когда казалось: жизнь кончилась, все очень плохо. Но ведь эти чувства прошли, вы стали жить дальше, причем очень даже хорошо. Настраивайте себя на позитив, помня о подсознании и его важной роли.
Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?
Если приходится переживать развод в одиночку, это тяжело. Но еще сложнее, если у пары есть дети. Как быть в этой ситуации?
Прежде всего, прислушаться к тому, какие советы дают детские психологи:
- не врать ребенку, даже если он еще мал. Дети интуитивно и остро чувствуют обман и страдают от него;
- не запрещать видеться с отцом, если бывший супруг не наркоман и не алкоголик и хочет общаться с сыном или дочерью;
- не обрывать чадо, которое может задавать неудобные или больные вопросы, а постараться ответить и объяснить ситуацию;
- не обзывать и не обсуждать бывшего супруга в присутствии сына или дочери.
Если делать все наоборот, ребенок вырастет с огромным комплексом неполноценности и недолюбенности. Лучше всего найти в себе моральные силы и поговорить с малышом в присутствии отца. Важно показать, что в жизни ребенка ничего не изменилось, у него есть папа и мама, а их расставание – обдуманный выбор взрослых людей.
Последний вопрос, который задает себе разведенная женщина в первые недели после распада брака, – когда я забуду про бывшего мужа? Действительно, хочется побыстрее забыть весь этот кошмар и избавиться от боли. К сожалению, забыть вы сможете не скоро, и чем сильнее была энергетическая зависимость, тем дольше продлится период «ломки». Кому-то удается прийти в себя через год, кому-то через пять лет. Но в любом случае это случится.
Здравствуйте!
Очень прошу Вас ответить на мое письмо, просто умоляю помочь.
Не знаю, как поступить в моей,ситуации:
Мы с мч встречались 3,5 года, из которых год прожили вместе.
Было всякое. я много намучилась, да и он тоже. Это у нас обоих первые отношения. Я много думала и, разобравшись в себе, пришла к выводу, что чувств у меня больше нет, что не хочу продолжать эти отношения. Не имею права отнимать его время, и сказала честно о том, что нам надо расстаться навсегда, потому что чувств у меня больше нет… Уехал.
Ему сейчас очень плохо, больно. Не знаю, любит он меня или это привычка и он боится жить без меня, не знает как.
Он говорил мне, что боится новых отношений, новую девушку, но в то же время что не может меня выкинуть из головы.
(Моё мнение таково, что человек не мог любить меня, поскольку очень плохо со мной обращался, как с любимыми людьми не поступают. Что это лишь привязанность, т.к. отношения первые такие. Наверняка я конечно знать не могу. Я свое мнение не навязываю, мне нужен Ваш совет и разъяснение ситуации для меня и для него.)
Теперь он говорит, что все будет иначе. Мои чувства угасли, и даже если все изменится, я не хочу быть с этим человеком. НЕТ И НЕТ. Я только лишь переживаю за него, не хочу, чтобы он страдал, хочу, чтобы он начал новую жизнь, начал общаться с людьми, отвлекся… Он почти понял, что больше мы не будем вместе.
Расстались мы 6 дней назад, вчера он приезжал ко мне.
Разрешила я ему приехать только потому, что думала, что ему уже легче, что он всё осознал, что по собаке соскучился…
ну, конечно, где-то далеко в душе мой разум шептал, что это лишь предлог. но я не слышала…
Приехал он с розой, начал обнимать меня, говорить “ну всё… всё…” (как бы мирясь со мной, как это раньше было)
я его отталкивала, отходила от него, в итоге – красные глаза и в них разбитые надежды…(представляю, как это мучительно больно)
Потом мы поговорили, я объяснила, что нет ни шансов, ни надежд, что не ёкает в сердце ничего.
Он предложил мне заняться сексом последний раз… (к сведению, партнеры мы друг у друга тоже первые). Сказал, что ему так легче будет… я согласилась с условием, что он начнет активно общаться с друзьями, рассказывать все, что у него на сердце, как можно большему количеству людей, чтобы его поняли, поддержали, предложила ему встретиться с другом, у которого такая же была проблема, но он уже справился с ней, чтобы он помог. Чтобы он шагал дальше, никаких шагов назад… Обещал мне постараться.
Ну, в общем, теперь я жалею о содеянном, потому что, как подсказывает мое сердце, я поселила у него хоть маленькую, но надежду, которую утром же и разбила.
Еще один итог вчерашнего вечера:
у него глаза красные, носом шмыгает… у него понятно, боль расставания…. частичное осознание того что “нас” больше не будет.
и я реву, потому что очень плохо видеть, как ему больно (сроднились все-таки за это время).
Не хочу причинять ему боль, хочу, чтобы он начал отвыкать от меня постепенно. Хотелось бы оставить после отношений дружбу. Мне понятно, что все не сразу, что надо время и немало…
Ну, а сама проблема в том, что он просит снова приехать на выходных. Говорит “мне легче будет так. я постепенно тебя забуду.
я увижу, что ты ко мне ничего не испытываешь и пойму, что я зря стараюсь, и уйду”.
Я думаю, что это бред полный, отвыкать неделю от человека, вроде бы все пойдет на улучшение, потом опять увидеться, чтобы ему плохо было снова… замкнутый круг.
я ему говорю это, он не понимает, что цепляется хотя бы за соломинку, твердит свое, что ему так проще. говорит, я все равно приеду.
Помогите мне, пожалуйста. КАК БЫТЬ?
как ему объяснить, что так нельзя? (если так нельзя, конечно)
Он ведь не только сам страдает, но и меня мучает, я же не зверь, чтобы так издеваться… И тоже очень важный вопрос для меня: НАДО ЛИ вообще ОБЩАТЬСЯ, поддерживать его, ведь хочется помочь? Может, этого не надо делать? или не надо этого делать ПОНАЧАЛУ?
Заранее огромное спасибо.
Здравствуйте, Аня.
Ваше письмо как дополнительная глава из психотерапевтического бестселлера прошлого века “Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди”. Совершенно очевидно, что никакого расставания у вас пока не произошло. Просто увеличилась дистанция в ваших отношениях: может быть, от усталости, может быть, из-за невозможности на данный момент что-то поменять в отношениях.
Расставание – это всегда эгоистичное равнодушие к некоторым потребностям другого человека, особенно если они идут в разрез с вашими потребностями. При расставании чаще даже не хочется вникать в суть этих самых чужих потребностей. Т.е., если вы планируете остаться друзьями, то вы можете помочь человеку, но только, если эта помощь вам по сути ничего не стоит и никак не напрягает. Если вы продолжаете вкладываться в отношения по полной или как-то частично, сознательно выделяя на это время и силы, то это уже отношения за рамками дружбы. (уже не говоря о том, что с друзьями не занимаются сексом исключительно из сострадания или желания помочь).
Я понимаю, что эти отношения у вас обоих первые, и, может быть, поэтому вам сложно признаться самим себе честно и назвать все своими именами. Но чем быстрее вы осознаете, какую дистанцию в отношениях вы хотите оставить, тем меньше будет ваших треволнений, и больше шансов вообще разобраться в перспективах развития этих отношений. Не пополняйте ряды довольно комичных пар, которые годами то “дружат”, то живут вместе.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.