Почему я грущу по бывшему мужу
Развелись год назад по его инициативе, после 11 лет брака. Сказал, что не любит. Потом нарисовалась молоденькая фея. Отпустила спокойно, с детьми видится, без особого рвения. С той феей быстро все закончилось, сейчас пошли другие феи.
У меня после развода дела пошли неплохо, поменяла работу, полгода в отношениях с хорошим мужчиной, познакомились с родителями с обеих сторон.
Бывший снится мне очень часто, чуть не каждую ночь. И думаю о нем каждый день. Несмотря на то, что он очень обижал меня в последние два года, и к нашим детям равнодушен. Я очень стараюсь не думать о нем, но воспоминания, как мы жили, как дети были маленькие, сколько всего хорошего было. Мне его не хватает, иногда хочется просто поговорить. Он на контакт сам не идёт, только по делам детей и все.
Кто развёлся, как скоро это пройдёт. Вправьте мне мозг, буду благодарна за советы. И готова к комментариям типа : ты рспшка, тебе так и так капец, мужик правильно сделал, и все такое????
Гость
[3876369108] – 07 февраля, 23:31
16 ответов
Последний —
17 июля, 20:20
Перейти
1.
Дубинушка
[2203907070] – 07 февраля, 23:50
Вы только не перепутайте желание пообщаться с желанием вернуть его. А так все норм, мы не можем вычеркнуть из памяти людей, с которыми прошли такой большой отрезок жизни. Он, скорее всего, тоже не может. Но виноват, а общение с вами будет ему это напоминать. Что делать? Строить новую жизнь. Через какой-то время появятся новые воспоминания, о которых вы будете ностальгировать.
2.
Гость
[3410791649] – 07 февраля, 23:59
Не искушай судьбу, а то будешь потом слезами умыватся. Ушёл и ушёл, отпустила, забыла и пошла дальше. У тебя теперь новый этап в жизни, все хорошо. Че те, ещё надо то? Живи да радуйся. Не хочет общаться, не навязывайся, живи новой жизнью, а не прошлой.
Если продолжишь в том же духе, то сразу все на спад пойдёт. Запомни, и половина женщин не имеет той жизни, которая есть у тебя! Здоровые дети, работа, деньги, родители, новый мужик (не алкаш, не абьюзер и не маргинал). Повторюсь, ЧЕ ТЕБЕ, ЕЩЁ НАДО?! Треша и пи здо страдалищь? Так они будут, не переживай, ещё будешь вспоминать как тебе хорошо сейчас жилось.
3.
Привет
[486060412] – 08 февраля, 00:06
Как жалко вас иногда люди. Вы были созданы для счастья, а живёте в постоянных страданиях, по своей же вине. Безнадёга и серость жизни. Смотрю на вас и грустно, пожалеть бы вас, пригреть, согреть словом, обнять. Эх, зачем вы так живёте?
Я развелась 15 лет назад. Какие были ошибки? Ещё лет 8 ощущалаа его как своего. В плане здоровья и энергетики это постоянная трата своей жизненной силы на человека, который вышел из родовой системы. Это очень энергозатратно. О чем мы думаем, туда и идет наша сила. Начала даже болеть, хотя всегда крепкая была. Пришлось изучать информацию. Полностью убрала от него своё внимание, пропустила, пропустила. Тогда стало налаживаться. Самочувствие лучше. Ещё есть разные практики и упражнения, чтобы расстаться.
5.
Гость
[4138317895] – 08 февраля, 00:50
Развелась 7 лет назад по собственной инициативе,есть общий ребенок.Тоже меня очень обижал,простила и успокоилась,кажется,только недавно,стало абсолютно всеравно.Злость исчезла по отношению к нему,да и у меня уже давно другая семья,некогда о прошлом думать,что было,то прошло,идите и не оглядывайтесь и стройте свою личную жизнь!Почитайте книгу Сергея Хохлова “Мужчины,инструкция по применению”,вам очень полезно будит,и не только вам.
6.
Гость
[3876369108] – 08 февраля, 03:22
Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего
Гость
Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего
Так просто сложно забыть и из памяти не стереть прожитые годы, нужно, чтобы прошло время и Вы без обид и сожалений вспоминали мужа…
9.
Гость
[1487426629] – 08 февраля, 07:16
это привычка . Пройдёт . Ловите себя на мысли , что думаете о нем и переключатель на другое . Сами себе придумали
10.
Rita
[1982627190] – 08 февраля, 07:49
Автор ,у меня было много отношений.Одни расставания лёгкие,другие сложные и для меня это от времени не зависит
По моему мнению сложно когда что то не отработано .Надо разложить ситуацию взглядом со стороны и по полочкам .Причину понять почему с вами двоими это случилось.Отработать можно и без его присутствия.
И когда урок выучить и принять всё как есть ,тогда ответ как дальше приходит сам собой
11.
Гость
[1757839010] – 08 февраля, 08:18
Развелась 5 лет назад. Пришлось многое пережить….. есть ребенок общий
В материалном плане упало условия жизни
Когда развелись заблокировал меня поменял номер я была в шоке
12.
Михаил
[4175824948] – 08 февраля, 10:23
Автор так ты рсп. Это тебе лишь кажется что у тебя постоянный мужчина 😉
13.
Бермуды.
[927277235] – 08 февраля, 13:19
Гость
Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего
14.
Гость
[2778930068] – 14 февраля, 19:34
Я скучаю по бывшему. Прошло уже 2 года. 1 год он мне снился каждую ночь. Я хотела с ним хоть во сне поговорить, а он меня постоянно бросал, либо смеялся надо мной, либо уходил. И так каждую ночь, целый год. Расстались мы Из за моей инициативы . Не хотел семью (жениться, детей). Я его любила и люблю . Когда была в отношениях всегда хотела с ним быть вместе, как маньяк. Сейчас научилась быть и жить без него. Просто он есть где-то не со мной и есть. Но память осталась, чувства не ушли. Я за мужем и у меня ребёнок. Муж хороший, мне с ним легко и все понятно, голова не кипит, все как я всегда хотела. Только вот мы не выбираем кого любить. Я научилась жить без бывшего, не звонить, не писать, сны уже прошли. Может и вовсе когда то забуду. Кто б мне помог с этим ?! Время вылечит …. я надеюсь. Говорят, любовь, когда спокойно, понятно и хорошо. А я вот думаю это комфорт. А любовь не связанна с описаниями , она либо есть либо нет, даже если и мужчина , по нашему мнению, не очень достоин.
15.
Гость
[2102410361] – 15 мая, 23:20
Я развелась с мужем 1,5 года назад после 12 лет. Сложно сказать, чья была инициатива. Я расценила его ухаживания за женщинами и полное безразличие ко мне как предательство. На развод подала я. Потом год жила как в аду. У него сразу появилась дама сердца, которая не давала нам нормально разойтись. Внушала его правоту, что он просто защищается от меня, лезла в имущественные вопросы. Такая белая и пушистая. Я долго справлялась, но работала над собой. Очень помогла психолог Мария Бразговская (в инстаграм). Прошло 1,5 года, я простила, пожелала ему счастья, но тоже временами скучаю и вижу его во сне. Это нормально – боль нужно прожить. Дайте себе время. Важно обрести себя. В таких браках наша личность истирается и потом, конечно, очень больно и тяжело. С бывшим мужем мы не общаемся. Когда-то оба очень хотели, он даже говорил своей даме, что не исключает, что однажды мы снова будем вместе. Но она каждый раз устраивала истерики и добилась того, что мы расстались врагами, в блоке друг у друга. Мы были родными и сейчас очень не хватает простого “привет, ты в порядке?”. Но сейчас уже не больно и не страшно. Хотя это большой труд. Работайте над собой. Наши чувства возникают на фоне застоя профессионального, образовательного, информационного. Очень важно читать. Писать. Когда хочется поговорить, я открываю заметки в телефоне и пишу ему письмо, которое он никогда не прочтет, но я хотя бы отдаю лишнее. Становится легче. И знайте, это не навсегда.
16.
Лика
[2524738032] – 17 июля, 20:20
Автор, у меня уж 9 лет прошло с развода, и детей общих нет и не общаюсь с ним, а скучаю до сих пор и думаю. И скучаю наверное больше не по нему, хотя и по нему тоже, а по тому молодому времени, но кто ж виноват, что он с этим временем неразрывно связан). Но это со мной наверное теперь до конца жизни – воспоминания!
Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.
Почему это происходит?
По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.
Попытаемся назвать основные причины:
- Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
- Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
- Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
- В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
- Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.
Какие последствия у такой ностальгии?
Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – срабатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.
Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.
«У меня есть мужчина, но…»
Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!
А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.
И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, секс, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв практически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стервы. И пошла цепочка обид.
Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.
Можно ли это прекратить?
Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:
!– Yandex.RTB R-A-461895-21 — >
–>
- Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
- Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
- Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
- Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
- Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
- Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».
А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.
Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.
Все знают, уныние – смертный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…
Jaay – Mobile – Content – 250*360 – 8
Свет_в_окне Автор темы №0 | 2.03.2019-12:34 | Здравствуйте. Уже несколько недель не могу разобраться с собой. Наконец то в мае прошлого года окончательно разорвала болезненные отношения с бывшим мужем. Поменяла работу на более спокойную. Казалось, жизнь налаживается. Я живу в своей квартире, потихоньку делаю ремонт, катастрофически не хватает денег, но это мелочи жизни. Бывший муж активно участвует в жизни ребенка, часто его забирает. У меня начали появляться мужчины, какой-то флирт в жизни, я начала отживать. Во время визитов бывшего мужа я испытывала непонятные чувства. На меня как бы накатывала обида на него, горечь, досада, я начинала плакать, у меня портилось настроение. Всегда хотелось, чтобы он понял мои чувства, как то пожалел меня, что ли. С другой стороны, я понимаю, что этого не будет. С одной стороны, его обида на меня, что я его прогнала, как он считает ни за что. С другой стороны, он не умеет любить и входить в чужое положение. В любом случае, он не показывает передо мной своих эмоций. В начале этого года так сложилось, что я уехала в другую страну на пол года (появилась возможность подзаработать). Здесь со мной творится что то непонятное. Мне снится бывший муж в разных снах. Снилось, что я хороню его, затем что я сижу у него на коленях и он меня нежно обнимает и разговаривает со мной. Просыпаюсь в слезах. Постоянно думаю о нём. Прокручиваю в голове: я же наверное его люблю, раз постоянно думаю о нем. Тогда зачем для меня был так желанен этот развод? На других мужчин смотрю, но это всё как то пресно, не интересно, никто не цепляет меня так как бывший муж. Последняя шальная мысль у меня появилась такая, что я как приеду домой хочу сойтись с ним, построить заново отношения, забыть все обиды и начать жизнь с чистого листа. Я начинаю гнать от себя эти мысли, так как я понимаю умом, что ни к чему хорошему это не приведёт, так как люди не меняются. Я поняла свои ошибки, но он то не понял. И мы в конце концов придём к тому, от чего я убежала. Хочу понять в каком направлении мне работать, чтобы мозги встали на место, как перестать зацикливаться на бывшем муже. Хочется нормальных здоровых отношений с мужчинами. |
 Степан Велисвет Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика г. Ялта 538 консультаций №1 | 2.03.2019-12:41 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Здравствуйте. В ваших снах и фантазиях разыгрываются внутренние потребности, из-за которых вы оказались в этой эмоциональной зависимости. Там и потребность в любви, защите, ощущение себя маленькой девочкой, но при этом желание завершить эту эмоциональную связь. А она у вас очень сильная, ваши отношения по-сути совершенно не закончены, вы вместе через ваши эмоции, в том числе потому что вы от части в этом нуждаетесь из-за детских потребностей, а от части не можете отпустить свои обиды. Для проработки этих состояний нужна терапия. Она поможет вам стать более самодостаточной и не чувствовать себя беззащитной обиженной девочкой. А это уже шанс для более здоровых отношений. |
Свет_в_окне Автор темы №2 | 2.03.2019-12:44 | №1 | Степан Велисвет писал(а): Я давно себя не чувствовала меленькой девочкой, тем более беззащитной. Самодостаточности у меня хоть отбавляй. Неужели, что то осталось в подсознанании, потребности, которые я не осознаю? |
 Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №3 | 2.03.2019-12:44 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Скажите, вы донесли до него информацию о том, что для вас важно, чтобы он понял ваши чувства, пожалел вас, показывал перед вами свои чувства и тп? №0 | Свет_в_окне писал(а): И что в связи с этой тоской вы хотите делать дальше? |
| Степан Велисвет Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика г. Ялта 538 консультаций №4 | 2.03.2019-12:47 | №2 | Свет_в_окне писал(а): В подсознании, поэтому и снится. Снится то, что вытеснено из сознания. Кроме того ваши обиды и слезы при его визитах. Если самодостаточности хоть отбавляй, то это скорее компенсаторный механизм, как другая крайность зависимости, из которой вы не могли выйти. То есть внутри все так и осталось, но вы внешне другая и появились компенсации. [ Сообщение изменено: 2.03.2019 – 12:52 ] |
 Куренчанин Алексей Вячеславович Психолог г. Пенза 19 консультаций №5 | 2.03.2019-12:48 | №2 | Свет_в_окне писал(а): Возможно, вы почувствовали себя такой в чужой стране. Всё-таки разница культур, менталитетов, языковая среда другая. Иногда на чужбине нужен кто-то родной. Муж был таким человеком, ведь не всё было плохо, были и счастливые моменты. Возможно, желание побыть с родным человеком в снах трансформировалось в образ мужа. |
 Ковальчук Александр Борисович Психолог, Психология отношений г. Краснодар 38 консультаций №6 | 2.03.2019-12:49 | №0 | Свет_в_окне писал(а): Как будто как раз для Вас видео делал) Посмотрите, надеюсь поможет в чем-то разобраться. |
Свет_в_окне Автор темы №7 | 2.03.2019-12:58 | №3 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Да, конечно. Я открытым текстом до него это донесла. У меня всегда была надежда, что его сердце дрогнет и он пойдёт мне навстречу. Так же откроется мне. Расскажет о своих чувствах. На что он мне отвечает: ” Надо было по другому себя вести, быть более послушной, а теперь сама виновата” От этих слов ещё больнее. Это послужило шагом к разводу. |
Свет_в_окне Автор темы №8 | 2.03.2019-12:58 | №3 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Не знаю что делать дальше. Хочу, чтобы тоска прошла |
Свет_в_окне Автор темы №9 | 2.03.2019-12:59 | №5 | Куренчанин Алексей Вячеславович писал(а): Да, спасибо. Я тоже так подумала) |
Свет_в_окне Автор темы №10 | 2.03.2019-13:00 | №6 | Ковальчук Александр Борисович писал(а): спасибо) |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №11 | 2.03.2019-13:06 | №8 | Свет_в_окне писал(а): Вы можете закрыть отношения с бывшим мужем и выстроить отношения с человеком, который является отцом ребенка. №7 | Свет_в_окне писал(а): В виде конкретных действий, которые ему необходимо делать? |
Свет_в_окне Автор темы №12 | 2.03.2019-13:22 | №11 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Для этого мне надо перестать испытывать эмоции по отношению к нему |
Свет_в_окне Автор темы №13 | 2.03.2019-13:23 | №11 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Нет, конкретные действия, которые ему необходимо делать, я не озвучивала |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №14 | 2.03.2019-13:32 | №12 | Свет_в_окне писал(а): Обратитесь к специалисту. Данную процедуру можно сделать за 3-5 сеансов. №13 | Свет_в_окне писал(а): А как тогда ему это делать, если вы не сказали какое действие вы от него ожидаете? Догадаться? Вряд ли у него получиться это сделать, как и большинству мужчин. |
Свет_в_окне Автор темы №15 | 2.03.2019-13:36 | №14 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Я уверена, что если я скажу подойди и обними меня, он этого не сделает. Он очень боится быть уязвимым со мной |
| Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №16 | 2.03.2019-13:41 | №15 | Свет_в_окне писал(а): Вы пробовали? На чем строится ваша уверенность? |
Свет_в_окне Автор темы №17 | 2.03.2019-13:43 | №16 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Пробовала раньше, ещё пока жили вместе. Он эти просьбы воспринимает как приказ, попытки манипулировать им. Ещё он говорил, что нельзя сильно мне потакать в просьбах, чтобы я не привыкла и не разнежилась |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №18 | 2.03.2019-13:44 | №0 | Свет_в_окне писал(а): первая мало разумная мыслеформа №0 | Свет_в_окне писал(а): у вас отношения продолжают развиваться №0 | Свет_в_окне писал(а): вы во снах прорабатываете свои отношения с мужем) Вам имеет смысл качественно завершить отношения |
Свет_в_окне Автор темы №19 | 2.03.2019-13:44 | №16 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а): Сейчас это уже поздно. Слишком много сделано обидного друг для друга |
Свет_в_окне Автор темы №20 | 2.03.2019-13:45 | №18 | Тиана Лявенко писал(а): согласна, отношения не завершены. Много с моей стороны не высказанного. Вернее, не достучалась я до него |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №21 | 2.03.2019-13:46 | Развод по человечески. https://www.b17.ru/article/divorce_is_human/ |
Свет_в_окне Автор темы №22 | 2.03.2019-13:46 | №18 | Тиана Лявенко писал(а): Каким образом? |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №23 | 2.03.2019-13:47 | №20 | Свет_в_окне писал(а): стучать до него и по нему нет смысла)) |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №24 | 2.03.2019-13:47 | №22 | Свет_в_окне писал(а): |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №25 | 2.03.2019-13:48 | Три секрета о том, как говорить с мужчиной, чтобы быть услышанной? https://www.b17.ru/article/three_secrets_on_how_to_talk_to_a_man_to/ |
| Тиана Лявенко Психолог, Онлайн-консультант Тренер г. Саратов 619 консультаций №26 | 2.03.2019-13:50 | Рухнул ваш мир отношений? https://www.b17.ru/article/collapsed_your_world_of_relationships/ |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога