Почему бывший муж такой жестокий

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Вместе мы уже 6 лет. Муж у меня человек тираничный, вспыльчивый и таким всегда был. Много чего мы пережили, в том числе его измену, но он раскаялся, а я простила, и жили дальше, не оглядываясь назад. Всё же семья. Все годы, что мы вместе, мы умели как-то уживаться под одной крышей и учились понимать и уважать друг друга.

” То, что происходит сейчас, вероятно, можно назвать кризисом отношений, а может, это что-то другое.

У нас были недопонимания, ссоры, но не сказать, что чаще, чем у других. Сам по себе он ну очень обидчивый, ранимый человек, но в последнее время это всё затянулось – мириться муж не хочет. Спит в другой комнате, не разговаривает со мной. Постоянные угрозы, что он уйдёт, и чтобы я не смела даже трогать его. Оскорбляет и унижает практически на ровном месте. Поговорить отказывается, как я ни прошу. А я порой даже не понимаю, на что он так обижен или зол. Он просто молчит!  То, что я страдаю, он видит прекрасно, но говорит, что его это не волнует. Ощущение, что человеку просто нравится жить в таком ужасе.

” Не так давно он пришёл выпившим, стал говорить, что любит меня очень, что я святой человек, его половинка, что он сам себя ненавидит и корит. Что я не должна извиняться за то, в чем не виновата. И что он так же, как я, страдает и ему очень плохо, и еще попросил меня найти ему психотерапевта.

Вроде бы, решили, что мир. На следующий день он сказал, что этого не говорил, точнее, говорил, но не он, а кто-то другой в нем. И по сей день ситуация не меняется. В общем, я не знаю, что делать и как быть. Мы живём как посторонние люди, и любимого человека я не узнаю. Он знает, что мне хочется сохранить семью, и знает, что люблю. А вот какие чувства у него – я не знаю. Знаю только, что он очень жесток со мной и несправедлив. Как быть?

Хочется продолжить вопрос: как быть, чтобы…? И дальше пояснение того, как именно Вы хотите быть. Как раньше? Вероятно, Вас бы это устроило, но его – уже нет. За шесть лет тот способ сглаживания острых углов и избегания конфликтов, которым Вы пользовались, себя изжил.

” Знаете, это как срок годности вещей истекает, они ломаются и чинить бессмысленно. Так что на кризис, согласен, ситуация вполне тянет.

Полагаю, Ваш муж сам не очень понимает, что с ним делается, а ведь фактически он своим поведением вызывает Вас на близость, на более искренние отношения, чем те, что были, более эмоционально насыщенные, более удовлетворительные. Ведь он явно из Вас гнев вытягивает: наступает на душевную мозоль, наступает, унижает, игнорирует. Сами ответьте: на что провоцирует?

А вот с гневом у Вас явно проблемы. Давненько он у Вас на мужа копится, в увесистом мешке за плечами лежит с давних времен, еще до измены собирается. Чего стоит только Ваша фраза: «Всё же семья». Сколько в ней терпения скрытого, которым гнев в мешок складывается и там удерживается. И вот в результате перед мужем предстает святой человек, половинка страдающая его, отражающая его душевные мучения-угрызения в собственном ничтожестве.

” Когда под влиянием алкоголя контроль его сознания ослабевает, муж начинает говорить не то, что думает, а то, что чувствует: знает, что его жена с ним, с ничтожеством, мается, а он из неё кровь посасывает, чтобы подкрепляться.

Но только спьяну, случайно это обнаруживается в нем, когда спадает маскировка его раны ничтожества, а маскируется он презрением к вам и обидчивой неоцененностью. Как заколдованный ребенок, желает в глубине души, чтобы его мама расколдовала, но сознание следит за тем, чтобы остаться неуязвимым и к душевным ранам никого не подпустить. И Вы, как мамка сердобольная, слушаетесь его сознания, и сами терпите. Гнев в мешке волшебном расколдовать его может. Но для этого надо гнев из мешка заплечного выпустить, вывалить на муженька всё без остатка. Тяжел мешок, к земле клонит и горбит, старит. Не ту женщину перед собой он видит, которая его душе нужна, а обманку, сознанию подыгрывающую.

” Терпя, скрывая свой гнев, Вы лжете себе и мужу и подкармливаете его психологические проблемы.

Отпустите свой гнев на волю, да с ним еще и презрение, и отвращение к такому поведению мужа – и сама краше станете, распрямитесь, душа запоет, и мужнина маскировка-колдовство разваливаться будет. Если снова терпеть, да ему угождать не начнете – собой останетесь, то и у мужа вариантов не будет: либо другую жену искать, которая кровь пить свою позволит, либо самому на искренность выходить, уже не по пьяни, а по мужскому решению. И, если надо мужику, пойдет сам искать психотерапевта или психолога, а не жену просить, как дитя мать. Так мужчину в нем поддержать можете, а не дитё кочевряжное, несчастное.

30.01.2015

Вам близко то, о чем пишет психолог?

Сделайте перепост этой статьи и узнайте мнение ваших друзей в соцсетях!

уверена на миллион процентов что у него есть любовница. вот увидите через какое то время, выяснится!!!!

ИМХО надо собирать вещи на выход, а не выпускать пар и показывать гнев. Зачем такое счастье?

Почему-то ещё ни разу я не видела консультации этого психолога, чтобы он признал очевидное: муж не ценит и не любит жену. Одноразовая цыганочка по пьяни “ценю, люблю” относится к настоящей любви, как воскресный папа, должник по алиментам, к хорошему отцу.

Милый автор, ваш муж просто не любит вас и не ценит. Поэтому он с вами жесток и несправедлив. Он вообще не хочет быть рядом с вами, но это же надо разводиться, потом жильё как-то менять, алименты платить. Ему это лень, поэтому ему удобнее вас игнорировать, находясь рядом. Вот и всё. Пока вы ищете способов наладить отношения, у него с вами никаких отношений давным-давно нет, он сто раз развёлся, но по скудости воли и аморфности характера не в силах донести это решение до реальности. В его мире у него и так всё хорошо, вас там нет.

Зачем клеить,то чего уже давно нету? Кто от этого будет счастлив??? О бое будут только мучить друг другу. Лучше сразу разойтись и жить потом спокойно.

Когда раздражает жена, на пустом месте, и всё заливается алкоголем – признак другой женщины. Раз была измена – вернулся к ней, нашел новую.

Но прошлого не вернуть. И жить только ради детей…а смысл, они видят отношения в семье((

Н.В.
(18/07/2015)

Ещё как может. Не зря говорят, что “в тихом омуте черти водятся”. Есть люди, которых трудно вывести из себя, но если это случается, то последствия серьёзны.

Вот если бы психолог предложил это, особых возражений бы не возникло, хотя всё равно для практического применения лучше уточнять детали (но в рамках жанра “письмо-ответ” это невозможно). Однако было предложено питать ситуативные действия накопленным за годы мешком злости. А это неправильно. Что бы ни было накоплено, отвечать желательно “здесь и теперь”, по возможности не выходя за требования конкретной конфликтной ситуации.

Честно говоря, я с трудом представляю, как такая тихая, всепрощающая и робкая женщина способна в одночасье обрушить на благоверного всю силу многолетнего гнева, да так, чтобы это привело к краху семьи. Если от семьи еще что-то осталось.

Возможно, гнев воспринимается психологом, как инструмент отстаивания собственных интересов. То есть он предлагает ей перестать терпеть и начать, наконец, выражать свои истинные чувства. А душевные силы на это черпать в гневе. Способ сомнительный, но другого способа для человека, которого муж уже не считает за человека, с которым можно разговаривать на равных, я не вижу.

Коломиец, ну-ну
В местном брехунке “Навигатор” он регулярно печатается, академовские девочки должны его хорошо знать. Каждая статья – песТня.

Н.В.
(17/07/2015)

Blueyed, дьявол, как известно, скрывается в мелочах. У нас мало информации, чтобы давать конкретные советы-рекомендации. Ну а общие советы должны быть достаточно безопасными, чтобы не усугубить и без того сложные отношения. Из письма непонятно – или поведение мужа ТС представляет собой этакие вычурные попытки что-то объяснить супруге, или он таким образом старается от неё избавиться. В первом случае супругам нужно прикладывать усилия для обучения друг друга понятному и взаимоприемлемому языку общения. Во-втором случае автору письма придётся задуматься о том, что она пытается сохранить то, чего уже нет (то есть семьи), и начать слезать с дохлой лошади. Могут быть и ещё варианты, каждый из которых предполагает свою стратегию и тактику общения. Но, если честно, я ни в одном варианте не вижу полезности вываливания накопленной злости на партнёра по общению. Злость подобна лавине и пожару в том плане, что содержит в себе элементы самораскрутки и быстро переходит уровень адекватности. В результате вместо удара по нежелательному поведению часто случается удар по личности, и чем больше силы в него вложено, тем хуже потом будут отношения.

juditt

а что-нужно было развестись и пусть бы ее детей чужой дядя воспитывал?

Или одной с детьми мыкатся?

Нее,тут однозначно терпеть-ведь главное,у детей отец родной

Blueyed

Бедной женщине нужно поставить вопрос ребром, или человеческие отношения, или развод. Иного не дано.

А измываться мужик может и всю жизнь. Помню пожилая родственница приезжала и плакала, муж унижает, при ней прямо ухлестывает за соседкой по даче, оскорбляет. И так смолоду.

Чуть не в открытую изменял, а ей говорил, что она слишком худа, ухватиться не за что.

Не разводилась из страха остаться одной с двумя детьми. С виду прекрасная семья, она удивительная хозяйка, дом полная чаша, муж – директор школы! Вот так бывает.

Ну ладно,психолога осудили с его советами, а сами ничего путного не посоветовали… Делать то что надо с таким мужем бедной женщине?

Т@ТЬЯНА

Да в глаз ему, хорошенько не помешало бы, он ждет, надеется.
И психолоху по шее

я что-то недопоняла, психолог советует выпустить гнев на пьяного тираничного мужа??

Вот такие советы напрямую – это, простите, проявление непрофессионализма психолога, его тенденциозности и узости.

ИМХО, конечно.

Увидели ошибку?

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются