Почему бывшие мужья отказываются от детей
Источник: i.ytimg.com
Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.
Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.
Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.
Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.
После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.
Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.
Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.
Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.
Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.
По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:
Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой
Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.
Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.
Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.
Отсутствие пригодных для жизни условий
В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.
Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.
Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.
Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.
Отсутствие материальной возможности
После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.
Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.
Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.
Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).
Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми
После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.
Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).
Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).
Мужчины негодуют от несправедливости
Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.
Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.
Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.
Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП
Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.
Недавно я лечилась в одном из санаториев Анапы.
Так совпало, что там поправлял здоровье и мой бывший муж.
Отношения у нас более-менее неплохие, развелись 29 лет назад.
Хотя алименты на нашего общего сына он платил всегда маленькие (скрывал свои левые доходы) и сыну никогда не помогал.
Сыну 30 лет, с отцом он общается, хоть и нечасто.
И вот мы с ним разговорились.
Оказалось, что в Анапе находится могила родного отца бывшего мужа. И он её разыскал. Она сильно запущена. За поправку могилы кладбищенские работники запросили с БМ 25 тысяч рублей. И вот бывший муж (с его слов) приснился отец, который якобы сказал, чтобы тот “этим шакалам ничего не давал и могилу не трогал”.
А надо сказать, что муж инвалид с детства, плохо слышит(как и я). И сделал его полуглухим именно отец. Отец жил в гражданском браке с его матерью на Урале. Свою жену с дочкой он где-то бросил. И вот он построил дом вместе с новой женой и родил с ней сына, моего будущего мужа. Жили они плохо, он пил и бил жену. Однажды зимой она, спасаясь от его кулаков, выбежала в одном платье в огород, схватив на руки двухлетнего сынишку. Мальчик простыл и частично потерял слух. Потом они развелись, и отец долго не появлялся. Алименты он не платил. Когда сыну исполнилось 15 лет, отец вспомнил о нём и взялся помогать ему деньгами. А потом вдруг подал в суд на возвращение денег. Суд ему отказал. И тот опять исчез на долгие годы.
Став взрослым, муж отыскал отца. Тот жил с одной женщиной в Анапе. И отец сказал сыну, что его гражданская жена против их общения. Поэтому встреч больше не будет. Муж уехал и и больше никогда не видел отца.
И вот теперь выяснилось, что отец прожил 82 года и умер в 1998 году. Жена гражданская тоже умерла. А в их общий дом въехала какая-то женщина. И вот бывший муж надеется, что отсудит своё право на этот дом. И юрист его обнадёжил, были бы деньги. Что-то я сильно сомневаюсь в этом…
Но меня волнует другой вопрос – зачем моему сыну память о таком дедушке? И другим троим детям от ещё двух жён…
Сейчас у него третья жена и четвёртый ребёнок. И он также мало интересовался жизнью нашего сына, платил очень маленькие алименты, а своим другим двоим, уехавшим с матерью заграницу, не платил вообще. Вторая жена с ним судится много лет из-за оставшейся в России квартиры, там две комнаты из трёх записаны были надетей.
И вот я думаю, что действительно, яблоко от яблони недалеко падает! И что в головах у этих отцов, которые бросают своих детей по свету.
Моего бывшего воспитал сильно пьющий отчим. В семье была такая нищета, что тот , будучи студентом, на помойке нашёл сапоги и носил их. Неужели родному отцу не жалко было, что его сын-инвалид голодает и ходит в обносках.
Нашего общего с ним сына вырастил мой второй муж, здесь всё нормально. А его детей от второго брака растил её второй муж-иностранец, который их унижал. Потом она его выгнала и вырастила детей сама. А теперь судится с ним из-за квартиры.
И вот меня интересует мнение форумчан: почему мужчины поступают так, как отец моего бывшего мужа (да и сам он тоже).
Неужели у мужчины, который до самой смерти жил на детском курорте, ни разу не дрогнуло сердце при виде огромного количества милых детишек? Он бросил дочь и сына, ни разу не видел своих троих внуков(четвёртый родился уже после его смерти).
Вот что это такое?
Почему мужчины так себя ведут? Не понимаю…
А ваше какое мнение?
Почему отцам не нужны их дети?
А как же отцовский природный инстинкт? Это же их плоть и кровь!
Некоторые люди помногу раз делают ЭКО, платят большие деньги, усыновляют чужих детей.
А тут свои дети и внуки, да в таком большом количестве!
И вдруг – не нужны?
© Интернет
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».
– Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. — Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18. Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого брака, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка. И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены. И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к девочке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке. Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.
Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.
Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.
С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.
Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.
Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть
Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел?
— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.
Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.
Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.
Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?
— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.
Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода
Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.
И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!
Имена героев публикации изменены.
konopelko@sb.by