Письмо бывшему мужу по литваку
S_erendipity все записи автора
Я хочу рассказать про еще один очень классный способ вернуть парня – амортизационные письма. Он очень простой и очень эффективный. Психолог, который его разработал, говорит о том, что он дает 100% результат – все его пациенты, которые им воспользовались, получили желаемое.
Я пробовала его только один раз на своей подруге, которую бросил ее МЧ. Они встречались к тому моменту уже почти год, поэтому она после расставания сама не своя, очень страдала, и отказывалась верить, что время рано или поздно она забудет своего бывшего и найдет еще кого-нибудь. И мы решили попробовать амортизационное письмо. К моменту эксперимента Катя, которая не просто страдала, а делала это активно, успела испортить все, что можно, гоняясь за Лешей, требуя встреч, звоня ему по телефону и пытаясь выяснить отношения. Леша уже в глаза называл ее сумасшедшей, демонстративно переходил на другую сторону улицы, только завидев Катю, и поставил ее в игнор на сотовом и в аське. Так что, ко всему прочему, хуже уже быть не могло.
В соответствии с теорией амортизации мы накатали Леше письмо, а потом передали его Леше. Дальше я привожу текст письма с пояснениями, какие приемы в нем надо использовать.
Милый Алекс!
(Вот тут 2 важных момента. Во-первых, милым она звала Лешу, когда отношения у них только начинались, и они оба были влюблены по уши. Это положительный якорь, и надо его использовать. Во-вторых, Алексом Лешу называли только близкие друзья, и ему это обращение очень нравилось. Итак, правило первое – используй обращение, которое напомнит о хорошем и вызовет положительные эмоции.)
Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я уже не тот котенок, которого ты знал раньше. Я уже не так хорошо выгляжу, у меня не такая замечательная фигура, я не так здорово одеваюсь, со мной уже не очень удобно появляться перед друзьями на дискотеках, да и общение уже стало не таким интересным.
(На самом деле все это далеко от действительности. Катя ничуть не изменилась – она была очень красивой, прекрасно одевалась, и когда раньше Леша гулял с ней по улице или приходил на дискотеку, остальные парни просто сворачивали себе шею в ее сторону. Да и собеседником она была прекрасным. Это второй прием – о хорошем со знаком «минус». Тут главная фишка в том, что как только человек начинает отзываться о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. «Котенок» – это то, как Леша называл Катю, когда у них все было в порядке, то есть мы еще раз задействовали первый прием: положительный якорь.)
Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за тот год, который ты мне подарил. Это было прекрасное время! Сейчас мне очень тяжело. Говорят, время лечит, но пока в это трудно поверить.
(Третий прием – дать понять, что дверь открыта, но это только ПОКА.)
Я стараюсь успокоиться и жить нормальной жизнью, если это, конечно, возможно. Пишу еще и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться! Если вдруг соберешься куда-нибудь в наш любимый клуб, предупреди меня через друзей, что ты там будешь, чтобы мы не столкнулись.
(Четвертый прием – запрет видеться только увеличивает желание встретиться. Забегая вперед, скажу, что Леша воспользовался просьбой с точностью наоборот – говорил, что куда-то точно не пойдет, чтобы потом появиться там и как бы случайно встретить Катю.)
И еще одна просьба. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких надо избавиться, чтобы понравиться такому парню, как ты? Я понимаю, точно такого я уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, хоть чуть-чуть будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.
(Прием пятый – демонстрируем готовность меняться и идти на компромисс. Еще раз повторяем третий прием, напоминая, что Катя пока свободно, но очень скоро у нее может кто-то появиться).
Желаю счастья!
Твой котенок
Ну вот, письмо и готово. Общий тон – любовь и отсутствие упрека. Даже если человек не ответит на такое письмо сразу, он запомнит его. В практике психолога, разработавшего метод, были случаи, когда ответы на такие письма приходили спустя два года – настолько они запоминались!
Письмо, которые мы писали с Катей, сработало в течение месяца. Как я уже говорила, Леша подстраивал встречи, они снова начали общаться. Катя смогла выдержать тон письма в дальнейшем – никаких обвинений и выяснений отношений. Сейчас они опять встречаются, а про расставание Леша в открытую говорит, что был дурак, раз перестал видеть, с какой замечательной девушкой встречался, и захотел от нее уйти.
Добрый день!
Что-то на меня накатило опять и забила я в яндексе “как вернуть парня”. Нашла любопытную штуку, психолог Литвак разработал методику, которая сводится к написанию писем и даже написал книгу об этом, например, как вернуть мужа, парня, даже сместить начальника, а также письма к любовнице мужа))
Захотелось обсудить с Вами, как Вам такая методика? Может кто-то пробовал?
Просто любопытная тема, без привязки к моей личной истории.
Давайте обсудим!
Письмо, пишется для себя, после него якобы становится легче! Общий тон-отсутствие упреков и любовь.
Вот пример письма: (Парень Алексей бросил девушку Катю)
“Милый Алекс!
(Вот тут 2 важных момента. Во-первых, милым она звала Лешу, когда отношения у них только начинались, и они оба были влюблены по уши. Это положительный якорь, и надо его использовать. Во-вторых, Алексом Лешу называли только близкие друзья, и ему это обращение очень нравилось. Итак, правило первое – используй обращение, которое напомнит о хорошем и вызовет положительные эмоции.)
Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я уже не тот котенок, которого ты знал раньше. Я уже не так хорошо выгляжу, у меня не такая замечательная фигура, я не так здорово одеваюсь, со мной уже не очень удобно появляться перед друзьями на дискотеках, да и общение уже стало не таким интересным.
(На самом деле все это далеко от действительности. Катя ничуть не изменилась – она была очень красивой, прекрасно одевалась, и когда раньше Леша гулял с ней по улице или приходил на дискотеку, остальные парни просто сворачивали себе шею в ее сторону. Да и собеседником она была прекрасным. Это второй прием – о хорошем со знаком «минус». Тут главная фишка в том, что как только человек начинает отзываться о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. «Котенок» – это то, как Леша называл Катю, когда у них все было в порядке, то есть мы еще раз задействовали первый прием: положительный якорь.)
Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за тот год, который ты мне подарил. Это было прекрасное время! Сейчас мне очень тяжело. Говорят, время лечит, но пока в это трудно поверить.
(Третий прием – дать понять, что дверь открыта, но это только ПОКА.)
Я стараюсь успокоиться и жить нормальной жизнью, если это, конечно, возможно. Пишу еще и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться! Если вдруг соберешься куда-нибудь в наш любимый клуб, предупреди меня через друзей, что ты там будешь, чтобы мы не столкнулись.
(Четвертый прием – запрет видеться только увеличивает желание встретиться.
Забегая вперед, скажу, что Леша воспользовался просьбой с точностью наоборот – говорил, что куда-то точно не пойдет, чтобы потом появиться там и как бы случайно встретить Катю.)
И еще одна просьба. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких надо избавиться, чтобы понравиться такому парню, как ты? Я понимаю, точно такого я уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, хоть чуть-чуть будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.
(Прием пятый – демонстрируем готовность меняться и идти на компромисс. Еще раз повторяем третий прием, напоминая, что Катя пока свободно, но очень скоро у нее может кто-то появиться).
Желаю счастья!
Твой котенок”
Вернуть мужа
Ситуация. Ей 55 лет. Ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине, 42 лет. Всевозможные уговоры вернуться со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили уход из дома.
Написала она (точнее я) два письма. Одно мужу, второе сопернице. Публикую их со своими комментариями.
Письмо мужу.
Андрей!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая рыбонька как была раньше: не такая лапочка.
(Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Но так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком НЕ. Расчет заключается в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. Рыбонька и лапочка – это те конкретные слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те момент, когда о нем думали хорошо – М.Л.)
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить.
(Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда – М.Л.)
Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.
Так вот пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в этот момент уйду из дома.
(Запрет видеться может привести к желанию увидеться. – М.Л.)
И еще одна просьба. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса
(Эту фразу можно сказать и в процессе ухаживаний любимой, если она отказала во взаимности. Но следует далее вести себя в соответствии с методикой. Если она вдруг начнет возвращать, то следует сказать, что вы обязательно вернетесь, как только избавитесь от… и приобретете… – М.Л.)
Желаю счастья. Мария.
Прочтите еще раз это письмо. Представьте, что оно написано вам. Вы чувствуете, что оно дышит любовью к вам. Нет ни одного упрека, ни одного насилия. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет получателя крепко задуматься об отправителе.
Далее мы написали письмо сопернице.
Антонина!
Я конечно опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. ТО, что я слышала о вас позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен и хочу сообщить вам о его привычках.
Прежде всего он любит есть все свежее. Поэтому готовьте только один раз. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием приходит поменять на свежую.
(Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М.Л.)
Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария.
Реакция на эти письма была следующая. Антонина сказала ему следующее: «Посмотри, что твоя дура здесь написала. Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и ушел от нее и вернулся к жене. Как дальше себя, вести она не знала. Первые слова ее были: «Ну вот молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая, вещей тут же от нее съехал.
Женщины! Вы хотите узнать как надо встречать мужа, как путевого так и непутевого, когда он возвращается домой. Прочтите выдержки из сказки Г.Х.Андерсена. Женщина видать хорошо усвоила принцип сперматозоида.
Амортизационные письма по Михаилу Литваку — метод в решении проблем любого рода, известный многим людям. Очень часто данный метод используется в решении проблем из личной жизни, семейной и дружеской. Но, возможно, есть люди, которые применили данный метод и в профессиональной сфере. С одной стороны, эти письма имеют эффект в решении тех или иных вопросов. Но стоит задуматься, почему они работают?
Структура любого амортизационного письма по Михаилу Литваку заключается в следующем:
1. Фраза: «Ты правильно сделал, что ушел/накричал/побил меня».
2. Идет перечисление тех качеств и причин, из-за которых человек, которому адресовано письмо, правильно поступил. Тем самым идет соглашение автора письма с поступками адресата.
3. «Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулся, а поблагодарить…» за счастье, за прекрасные минуты, за рекомендации, за то, что старался сделать умным, и т.д.
4. «Время лечит, но пока мне трудно без тебя». Слово «пока» является ключевым, так как говорит о том, что нынешнее состояние имеет временную характеристику.
5. Идет перечисление того, как именно адресат будет помогать автору письма отвыкать от него: «не будем видеться», «будем общаться лишь по рабочим вопросам» и т.д.
6. Заключительная просьба в виде: «Скажи мне, пожалуйста, какие качества мне нужно в себе развить и от каких избавиться, чтобы в будущем понравиться такому мужчине/женщине/человеку, как ты». Акцентируется внимание на том, что в дальнейшем такого человека, как адресат, будут любить и ценить.
Подумайте, почему такое письмо имеет успех? Как утверждает автор данной методики и некоторые практики, благодаря таким письмам к людям возвращаются их любимые, дети, налаживаются отношения в семье и т.д. То есть адресат, прочитав такое письмо, возвращается к тому человеку, с которым уже решил расстаться. Как вы думаете, почему данная техника имеет успех?
Если вы обратите внимание, то практически все письмо (примеры таких писем можно найти в сети Интернет) построено на одном принципе: автор полностью соглашается со всеми действиями и поступками человека, к которому обращена речь. Именно полное соглашение, подчинение, желание понравиться и стать таким, каким его хотят видеть, дает другому человеку (адресату) мысль про то, что к нему прислушиваются, его понимают, не обвиняют и он полностью прав. Не кажется ли вам, что здесь ведется игра с эгоизмом человека? Один человек пытается задобрить всеми возможными способами эгоизм другого человека. Получается, что в зависимости от того, насколько эгоистичен человек, настолько им можно манипулировать путем полного соглашения, одобрения и поощрения его поступков и слов.
«Ты прав», перечисление негативных качеств человека с одобрением того, кто их обнаружил, слова благодарности, согласие с поступками и решением другого человека, просьба о наставлении на путь, который считается верным этим человеком, – все это заставляет читателя письма пересмотреть свои решения и вернуться к автору сообщения, так как тот уже негласно пообещал ему стать таким, каким его хочет видеть адресат. А какому эгоисту это не понравится?
Вот, на чем основана техника Михаила Литвака – на человеческом эгоизме. И чем больше эго индивида, тем более податливым он будет на подобное манипулирование. А, как известно, манипулирование – еще не значит, изменение ситуации. Ведь любая подобная техника направлена лишь на одно – достижение желаемого. И человек может достичь желаемого, однако при этом забывает, что вскоре он снова потеряет «полученный подарок», потому что не умеет сохранять и развивать благополучные отношения с другими людьми. Ведь мало только вернуть с помощью амортизационного письма, необходимо еще измениться самому и сохранить тот шанс, который дается подобными манипуляциями.
Статьи из этой же рубрики:
Рыжее солнышко
То бишь пособие это для тех, кто хочет удовлетворить свои потребности в страдании, назвав это словом любовь.
Немного не так. Скорее в этих письмах речь идет о втором варианте, утвердить у партнера уверенность в значимости и нужности. Чтобы стало как-то более понятно, я приведу свой пример.
Мне было 35, когда я познакомилась с мужчиной, которому было 45. У нас у обоих были неудачные браки, правда у меня брак был давно и недолгосрочный, всего 5 лет, а у него был 17-летний брак и развод двухлетней давности. У обоих были после брака неудачные отношения. Мы были очень осторожны, он мне постоянно говорил: “Не привыкай ко мне”, а я и не хотела ни к кому привыкать.
Оба были состоявшиеся и примерно равны друг-другу и по доходам и по уму и по внешней привлекательности. Но в этих отношениях никто не давал второй стороне ни малейшего спуска и слабины. Мы разглядывали друг-друга едва ли не под микроскопом, любые мелочи анализировались и складывались в копилку мнений и мнения эти были безаппеляционные. У меня о нем сложилось мнение, что он ненадежный, у него обо мне, что я стерва по жизни.
И вот это копилось-копилось и вылилось в закрытый конфликт, мы одновременно перестали общаться. Ежедневно видели друг-друга в аське, но не общались. Молчание было больше недели, а потом я так села и подумала спокойно.
Расстаться нам было достаточно просто, мы не нуждались друг в друге, у каждого из нас была автономная жизнь, со всеми ситуациями мы справлялись самостоятельно. Вот в тот момент я немного себя прогнула, я начала разговор первая. И как в письме Литвака (неосознанно) я спросила : “Я как-то неправильно себя вела или доставляла тебе дискомфорт?”.
Не знаю, ждал ли он когда я первая начну или просто прорвало в этот момент. Он мне высказал все, что я слишком привыкла жить одна, он не чувствует себя необходимым, я никогда не говорю о своих планах, проблемах и если я не пойму, что мужчина в отношениях он, а не я , то ничего не получится. Ну и я ему высказала, что на меня нельзя так интенсивно давить, у меня на давление появляется рефлекс отторжения.
Потом какое-то время мы встречались в режиме попробуем и если что, то разбежимся. Еще было несколько конфликтных ситуаций. А теперь подстроились. В чем-то я пошла на уступки, хочет он чувствовать свою нужность, начала его озадачиватьразными делами, о своем передвижение заранее говорю, что в течение дня меня в асе не будет, не теряй, уйду по работе. Он перестал на меня давить, то есть дает мне время побыть в отдельной комнате и не общается со мной ежеминутно, как раньше. И мы неожиданно обнаружили, что у нас похожие характеры и темперамент, что у нас много сходных привычек и вообще мы любим одно и тоже.
А в любовь с первого взгляда я не верю, у меня слишком сложный для этого характер. Прежде чем два человека смогут жить вместе, очень много придется выстроить диалогов, признать ошибок и выслушать вторую сторону. И принижать себя по совету Литвака можно по- разному. Если сказать : “Ты прав, со мной последнее время тяжеловато. Я вся какая-то дерганная стала и резкая”. Разве это будет унижением?
А в этих отношениях мы оба остались в выигрыше, я ему даю так необходимую ему уверенность в том, что он очень нужен и необходим. А он мне просто дает уверенность во всем, потому как первое впечатление о ненадежности было обманчивым, человек очень стабильный. Вывод: пусти я ситуацию тогда на самтек, все бы и закончилось, так и не начавшись.
Женщина столько долго унижалась, что психолог ей просто предлагает еще больше унизится, дойти до черты, когда инстинкт самосохранения заорет: “ты, че, дура, совсем меня в гроб загнать хочешь? а ну бысто встала, подтерла сопли и ушла от этого козла”.
Вам все-таки стоит прочитать книгу Литвака, когда ты пишешь это письмо, когда все выливаешь на бумаге и читаешь все его разъяснения по книге, а здесь письмо вырвано из контекста и не информативно, возникает обратное ощущение, что человек этот лишний в твоей жизни и он тебе не нужен. Да, он доводит до грани. И настолько успокаиваешься, что постепенно разматываешь эту ситуацию до отправной точки, до той точки в которой ты адекватен и воспринимаешь все как бы со стороны. И дальше уже решаешь спокойно, нужны ли тебе эти отношения и этот челвек.
Наверное есть две основные линии, кто-то удовлетворяет наши потребности в страданиях, либо кто- то удовлетворяет наши потребности в своей значимости и нужности.
Это тоже не мои умные мысли, это Веллер.