Папы бывшими бывают только мужья
Страдать пришлось сыну
— Я вышла замуж по любви. По взаимной. Но мы оба были очень глупыми, хотя — в возрасте «за 20». Бывший муж был студентом, причем довольно нерадивым, работать тоже не торопился, жили у моих родителей. Ссориться начали почти сразу. Дело прошлое, и что тут судить, кто прав, кто виноват. Я подала на развод. Если бы я только знала, что нас ждет впереди. Что страдать придется больше всего моему сыну…
У меня как-то даже не было мысли о том, что муж не станет общаться с сыном. Олег хотел сына, ждал его. Дима так похож на него, просто копия…
Особенно врезался в память такой случай. Олег долго не приходил, и вот — радость. Папа в дверях. Мальчик мой увидел его, замер, встал как вкопанный на расстоянии. В глазах слезы, дрожит весь и скороговоркой что-то повторяет. Я никак понять не могла, а потом сообразила: это он слова английские папе предъявляет, которым тот его учил. Мол, вот, смотри, я стараюсь, люби меня, я этого достоин — помню твои уроки. «Бутылка — buttle, мяч — ball, дверь — door …» Тогда ему было три года. Потом был большой перерыв в этих встречах.
Когда сыну исполнилось шесть лет, я случайно нашла записку. Неровными буквами на помятом клочке бумаги было нацарапано: «Здравствуй, дорогой папа! Пишет тебе твой бывший сын, которого ты даже никогда и не вспомнишь. Я тебя люблю и очень скучаю. Приходи ко мне, будем играть. Твой бывший сын Дима». Я смотрела на эту бумажку, и слезы капали на нее. А что в душе творилось… Тот, кто пережил подобное, может меня понять. Тогда я приложила титанические усилия, нашла Олега, показала ему это письмо и сказала: у мальчика должен быть отец.
Потом было по-разному. Олег женился, и сначала его жена разрешала общаться с Димой, пару раз они даже все вместе ходили в кино и в парк. А через некоторое время в новой семье родились свои дети. Мальчик и… еще мальчик. В общем, трое сыновей, как в сказке.
И вот тут начались сложности. К ним в гости приходить не разрешалось, чтобы «свои» дети не узнали про то, что у папы раньше была другая семья. Можно было только к папе на работу. А работал папа на базаре (челночил, как многие тогда). И мой ребенок, придя домой после школы, ставил в угол портфель и ехал через весь город к папе на базар. Как на работу ходил. Каждый день. В любую погоду, хоть в 30 градусов мороза, хоть в метель, даже если болел, с температурой — без разницы. Если пытались контролировать — уходил тайком.
Если папа был не один, а с женой, Дима смотрел издалека, выжидал — когда подойти можно будет. Ходил кругами, караулил момент. Его все продавцы вокруг знали. А Дима знал, что у него есть папа. И гордился им. Друзей туда водил.
Я очень благодарна Олегу за то время. И всегда говорила сыну, что в жизни всякое бывает. У нас вот так получилось. На алименты я не подавала. Когда была возможность, Олег покупал необходимое.
Сын вырос. За эти годы были разные периоды. Но одно правило оставалось незыблемым — домой к отцу было нельзя. Однажды только, когда Диме было лет девять, в день рождения Олега он пытался позвонить отцу — поздравить. На том конце провода ему сказали, очень четко выговаривая слова: «Ты сюда больше никогда не звони. Здесь живет другая семья».
Дима понял. И больше ни разу не позвонил.
На выпускной к сыну Олег прибежал на полчаса, на такси туда и обратно. Таким был лимит отпущенного времени. Но это было неважно, главное — пришел. А потом как отрезало. Наверное, решил — все, хватит, вырастил, дальше пусть сам справляется. Дима поступил в институт и почти сразу начал подрабатывать. По большому счету все, что он делает, — для того, чтобы доказать отцу, что достоин его любви, что им можно гордиться. Как тогда, в детстве. Мы не обсуждаем больную тему, но по вскользь брошенным фразам это видно. Иногда сын говорит с болью и недоумением: «Почему так? За что? Чем я хуже других сыновей?»
Сейчас ему уже 20. Но он по-прежнему скучает по отцу. Столько всяких событий происходит во взрослой жизни. Хочется обсудить по-мужски, посоветоваться. Но теперь этой возможности нет.
Полгода назад у Димы случились очень тяжелые события. Он перестал разговаривать с окружающими, не бывал дома, не ночевал, почти не ел. Я сходила с ума. Не знала, чем ему помочь. И в один из особенно невыносимых вечеров набрала номер телефона Олега. Подумала: прошли годы, может быть, что-то изменилось? Дима так мечтает познакомиться и дружить с братьями… Клянусь, это случилось в первый раз за всю жизнь. Я никогда себе этого не позволяла. Трубку взяла его жена. И так же четко, как много лет назад моему сыну, сказала: «Сюда звонить не надо. У меня самой есть дети, а твой уже мужик здоровый». Значит, ничего не изменилось, все осталось, как раньше. Я выдавила из себя: «Услышь меня. Нам ничего не нужно, ни деньги, ни подарки.
Только общение и поддержка». Трубку бросили.
Больше всего на свете я хочу простить. Себя, Олега, его жену. Но до конца не получается. Помогите сделать это!
Ксения.
От ведущей
Нет смысла выносить какие-то оценки. Каждый взрослый участник событий внес в них свою лепту. Я хочу поделиться с Ксенией и с читателями тем пониманием происходящих в семье процессов, которому научилась из книг Берта Хеллингера, автора системной психотерапии, создателя метода семейных расстановок.
В любой семье существует понятие родовой совести. И порядок, нарушение которого чревато серьезными последствиями. Если кто-то из супругов с легкостью расторгает брак, он будет страдать, потому что это нарушение гармонии. Так случилось с Ксенией, которой пришлось расплатиться болью ребенка. С точки зрения этого «порядка любви», имеющего строгую закономерность, родители должны любить всех своих детей, и если из системы исключается кто-то, то остальные будут подсознательно стремиться как-то компенсировать произошедшую несправедливость. Разойтись могут муж и жена, но не отец и сын. Они навсегда остаются родными людьми, это кровное родство, которое невозможно разрушить. Первая семья иерархически стоит на ступеньку выше, чем вторая. И поэтому женщине, с которой мужчина вступает во второй брак, очень важно с уважением относиться к первой жене. И тем более к детям от первого брака. У всех свое место в этом мире. И когда этот порядок соблюдается, в семье царят мир и любовь. Восстановить баланс никогда не поздно. Это можно сделать даже по отношению к ушедшим близким. После того как в систему семьи включаются все ее члены, происходят порой удивительные события. Ксения права: простить и принять ситуацию нужно обязательно. Только тогда возможны позитивные перемены как в душе, так и в окружающем мире. Это возможно в индивидуальной работе с психологом. Может быть, помогут книги самого Хеллингера. С удовольствием называю эти замечательные произведения:
Берт Хеллингер. «Порядки любви».
Гунтхард Вебер. «Два рода счастья».
Притча
Жил один человек. Ему казалось, что мир вокруг несовершенен.
Он хотел изменить его, призвал к этому людей. Мир оставался прежним. Тогда он решил, что должны стать лучше жители его села. И сказал им об этом. Но те тоже не услышали его. После этого он обратился с призывом измениться к своим родным. Но и они не захотели становиться другими. Тогда в отчаянии он ушел в горы. Долго жил один, размышлял о смысле жизни. И стал другим. А после этого изменились сначала члены его семьи, потом — жители села. А затем и весь мир стал лучше.
Елена СЕМЬЯНОВА.
Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!
“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”
Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.
Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.
Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.
И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.
Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.
Идиллия, да и только!
Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.
Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.
И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.
* * *
Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.
“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.
Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.
“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердевочки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:
что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”
“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”
“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”
Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,
размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны – 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%
• нужны, но слишком поздно – 6%
• нужны, когда им это выгодно – 4%
• нет, не нужны – 52%
* * *
Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.
Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать
5 золотых правил поведения после развода:
• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены
• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность
• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах
• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство
• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод
Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!
Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.
Автор: Инга Зайонц
Источник: www.bt-lady.com.ua
Источник: i.ytimg.com
Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.
Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.
Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.
Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.
После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.
Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.
Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.
Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.
Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.
По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:
Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой
Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.
Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.
Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.
Отсутствие пригодных для жизни условий
В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.
Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.
Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.
Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.
Отсутствие материальной возможности
После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.
Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.
Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.
Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).
Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми
После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.
Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).
Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).
Мужчины негодуют от несправедливости
Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.
Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.
Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.
Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП
Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.