Отпускать ли детей к бывшему мужу

alina1975

№0 | 13.02.2018-06:55

Моему сыну 11 лет.
С мужем развелись при моей беременности – он ушел к другой женщине. Сейчас у него новая семья (женился 10 лет назад, почти сразу после рождения нашего общего сына). В той семье у него два сына 9 лет и 8 лет.
Летом бывший муж едет в отпуск на 3 недели. Отпуск организовала его мама. Она купила всем билеты, забронировала отель на море. Мама его очень обеспеченная. С моим сыном она общается постоянно.
Сам же бывший мой муж общается с сыном очень мало: приезжает по приказу мамы раз в год на день рождения сына.
Приходит, отсиживает день у нас как чужой дядя. Это повторяется уже 11 лет. Мой сын не знаком с новой семьей папы совсем.
Бабушка купила билеты себе, моему сыну и всей нынешней семье её сына (моего бм): 2 мальчика, сын и его жена.
Жить будут в отдельном бунгало (состоит из 2-ух блоков). В одном номере – мой сын и бабушка, в другом – семья из 4 человек.
Я не знаю как поступить. Мне страшно отпускать моего сына с ними в отпуск.Но, мой сын знает прекрасно, что это папа. И очень хочет в отпуск с ним.
Вопрос – сын и папа сами должны разобраться в отношениях? Не лезть?
Боюсь, что отец будет к нашему общему сыну как к пустому месту. Другие сыновья более близки ему. Общается с ними он будет явно по другому.
Не будет ли это на всю жизнь потом ощущением у моего, что он хуже, что его не любят?
Отпускать ребенка или нет?

—————
Тему завела повторно. Старую закрыла, так как не смогла отказаться от специалиста, взявшего тему. Хочу работать с другим специалистом.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№1 | 13.02.2018-07:16

Здравствуйте Алина!
Предлагаю Вам свою помощь!
Посмотрите пожалуйста, устраивают ли Вас условия консультации.

alina1975

№2 | 13.02.2018-07:22

Здравствуйте. Да, условия подходят.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№3 | 13.02.2018-07:24

Я могу называть Вас Алина?

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№4 | 13.02.2018-07:26

Скажите, пожалуйста, Вы с бывшим мужем живёте в одном городе?

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№5 | 13.02.2018-07:28

Вы сейчас заняты?

alina1975

№6 | 13.02.2018-07:30

№3 | Каламкас Канапиева писал(а):
Я могу называть вас Алина?

Да

№3 | Каламкас Канапиева писал(а):
Скажите, пожалуйста, Вы с бывшим мужем живёте в одном городе?

В одном городе, да.

№5 | Каламкас Канапиева писал(а):
Вы сейчас заняты?

Я на работе, но могу отвечать с паузами 5-10 минут.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№7 | 13.02.2018-07:37

№6 | alina1975 писал(а):
Да
В одном городе, да.
Я на работе, но могу отвечать с паузами 5-10 минут.

ок.

Есть ли возможность до лета устроить общение сына со своими сводными братьями и отцом?
Встечи, продолжительностью один день смогут помочь Вашему сыну наладить контакт

alina1975

№8 | 13.02.2018-07:41

№7 | Каламкас Канапиева писал(а):
Есть ли возможность до лета устроить общение сына со своими сводными братьями и отцом?

Теоретически такое возможно. Не знаю даже. Спрошу.
Мой бывший муж относится к сыну очень по чужому. Сам признает, что ничего не чувствует к нему. Что он пустое место.
Отпуск – это инициатива бабушки.
Не знаю, если даже и организовать эти встречи, как там будет вести себя бм?
Тот же страх у меня вобщем-то.
Сын почувствует контраст в отношениях между ним и другими братьями.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№9 | 13.02.2018-07:45

извините , занята 15 мин

alina1975

№10 | 13.02.2018-07:46

№9 | Каламкас Канапиева писал(а):
извините , занята 15 мин

Меня устраивает свободный режим. В течение дня могу читать и отвечать.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№11 | 13.02.2018-08:14

№8 | alina1975 писал(а):
Мой бывший муж относится к сыну очень по чужому.

Алина, как-же ему чувствовать близость, если он не видел ребёнка. Не купал, не кормил, не лечил…Ничего отцовского не проявлял. Он честен с вами, когда признаётся в отсутствии чувств. Они не возникают на ровном месте. Только когда они будут общаться, тогда узнают друг друга и увидят родство. А оно обязательно есть, ведь в ребёнке половина крови от него. Наполовину он такой же как отец. Наполовину как Вы.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№12 | 13.02.2018-08:16

И ребёнку хочется узнать отца. Хочется почувствовать свою полноценность. И это важно узнать, свою отцовскую часть в себе.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№13 | 13.02.2018-08:17

Вам важно дать ему позволение на этот интерес. Это про принятие своей мужественности.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№14 | 13.02.2018-08:22

Как думаете, чувствует ли сын Ваше позволение на любовь к отцу, позволение быть похожим на него, позволение принимать отцовскую часть, силу его рода.?

alina1975

№15 | 13.02.2018-08:35

№11 | Каламкас Канапиева писал(а):
Не купал, не кормил, не лечил..

Но это было по его инициативе. Ничего нее мешало приходить и всё это делать.
Он же наоборот, говорит, что был бы счастлив вычеркнуть наше знакомство, брак, ребенка из жизни. Это была ошибка. Но вот не вычеркнешь её. Это его напрягает. Если бы не его мама, которая заставляет к нам ходить один раз в год – он бы и не ходил. Ему это не нужно.

№12 | Каламкас Канапиева писал(а):
И ребёнку хочется узнать отца. Хочется почувствовать свою полноценность.

Да, это очень понятно. Но выйдет то всё наоборот. Этот ребенок противен отцу. Неприятен. Вот что сын и почувствует сполна.

№14 | Каламкас Канапиева писал(а):
Как думаете, чувствует ли сын Ваше позволение на любовь к отцу, позволение быть похожим на него, позволение принимать отцовскую часть, силу его рода.?

Мне непонятен ваш вопрос?

Уточню. Я не против общения отец-сын. Меня это не пугает. Если бы он взял его на отпуск одного, без братьев. Я бы не задумывалась ни о чем.
Напрягает, что будет контраст, как отец относится к тем детям и к нашему общему.
Ещё напрягает, что жить отец будет с теми детьми в одном помещении, а наш сын без отца, с бабушкой. Как оторванный ломоть.
За чувства сына я переживаю.
А давать видеться, общаться отцу и сыну – это вобще не вызывает у меня вопросов и проблем.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№16 | 13.02.2018-08:42

№15 | alina1975 писал(а):
Но это было по его инициативе. Ничего нее мешало приходить и всё это делать.

Не важно, по чей инициативе. Важно, что не было этого.
И то, что сейчас он приходит из-за матери, тоже не так важно, как тот факт, что приходит.
Не всё так однозначно, может быть. Иногда можно прикрываться чужим давлением, чтобы безопасно проявить свой интерес.
Я пишу о безопасности потому, что на мой взгляд, Вы до сих пор полны обиды на бывшего мужа. И он может отдаляться от Вас на этом фоне.
Если бы Вы не были полны этими чувствами, отношения бы уже выровнялись и стали другими.
Вы не считаете, что пора отпустить этого человека?

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№17 | 13.02.2018-08:46

№15 | alina1975 писал(а):
ребенок противен отцу. Неприятен. Вот что сын и почувствует сполна.

Сомневаюсь, что отец выражался такими словами и поэтому считаю их Вашей проекцией своих чувств на БМ.
Это такое явление в психологии, когда адресованное одному проецируется на другого.
То есть , возможно, БМ Вам противен, неприятен, и он должен почувствовать Ваше к нему отношение сполна.

alina1975

№18 | 13.02.2018-08:51

№17 | Каламкас Канапиева писал(а):
Сомневаюсь, что отец выражался такими словами и поэтому считаю их Вашей проекцией своих чувств на БМ.

В том то и дело, что он сам так говорит.
Что сын наш не удался. Что это ошибка. Он ему неприятен внешне и вобще неприятен.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№19 | 13.02.2018-08:53

№15 | alina1975 писал(а):
Ещё напрягает, что жить отец будет с теми детьми в одном помещении, а наш сын без отца, с бабушкой. Как оторванный ломоть.

Это правда жизни. Так оно и есть. И ребёнок об этом знает. И запретить ему ехать, означает ещё больше его оторвать. Не дать ему даже шанса на установление приемлемых отношений, на проверку. Это сказать сыну, что я лучше знаю , что тебе чувствовать и как тебе жить. “Я буду жить за тебя. Я буду пытаться, рисковать и пробовать, а тебе ничего этого не нужно.”

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№20 | 13.02.2018-08:59

№18 | alina1975 писал(а):
В том то и дело, что он сам так говорит.
Что сын наш не удался. Что это ошибка. Он ему неприятен внешне и вобще неприятен.

Надеюсь, Вы НЕ передали это сыну? Каково ребёнку слышать такое!
Ребёнок может серьёзно пострадать, если почувствует отвержение себя.
Ведь родитель может такое говорить только если очень плохие отношения со вторым родителем! Это происходит только когда родители переносят свои негативные чувства на ребёнка.
И каковы бы они ни были от отца , Вы не должны ни в коем случае передавать такое ребёнку. Надо разобраться со своими проблемами между собой.
И сделать это должны в первую очередь Вы. Так как Вы живёте с ним.

alina1975

№21 | 13.02.2018-09:00

№19 | Каламкас Канапиева писал(а):
И запретить ему ехать, означает ещё больше его оторвать. Не дать ему даже шанса на установление приемлемых отношений, на проверку.

Поняла.

Смущает знаете что? Когда люди вырастают, на них так или иначе действуют травмы детства. Мама не обнимала, не хвалила – человек не уверен в себе. Били ребенка – всю жизнь потом чувствует себя ничтожеством и т.д.
Не повлияет ли ситуация, когда сын на своей шкуре прочувствует нелюбовь отца на его дальнейшую судьбу и жизнь?
Я боюсь, что после поездки в нём будет вечно жить неуверенность, чувство, что он хуже других, что он не заслуживает любви.
Что-то в этом роде.

alina1975

№22 | 13.02.2018-09:03

№20 | Каламкас Канапиева писал(а):
Надеюсь, Вы НЕ передали это сыну? Каково ребёнку слышать такое!

Конечно нет

№20 | Каламкас Канапиева писал(а):
Ребёнок может серьёзно пострадать, если почувствует отвержение себя.

Вот, не почувствует ли он отвержение это в отпуске? В сравнении с тем, как отце ведет себя с другими детьми?

№20 | Каламкас Канапиева писал(а):
Ведь родитель может такое говорить только если очень плохие отношения со вторым родителем!

У нас очень ровные отношения.Когда он приезжает, мы не ругаемся. У меня внутри обида, что так всё случилось, но я понимаю, что я это я. БМ – это БМ. Я не могу повлиять на его решение жить с другой. Жизнь продолжается.

alina1975

№23 | 13.02.2018-09:04

–

[ Сообщение изменено: 13.02.2018 – 09:04 ]

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№24 | 13.02.2018-09:04

№21 | alina1975 писал(а):

Загодя, не видя его отца, сказать сложно.
Но если Вы воспитываете ребёнка открытым миру, а об этом говорит факт, что сын хочет ехать, то Вы обезопасили его. Люди тянутся к тем, кто открыт им, с ними легко и непринуждённо общаться. играть ит.д. Люди едут наслаждаться морем! И ничто не заставит их воевать там, где можно кайфовать!
Лучше верить, что всё пройдёт прекрасно!

alina1975

№25 | 13.02.2018-09:05

№24 | Каламкас Канапиева писал(а):
Лучше верить, что всё пройдёт прекрасно!

Верить то да, но возможно, риски слишком велики? Я, как мать, могу ведь подстраховать ребенка?

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№26 | 13.02.2018-09:11

№25 | alina1975 писал(а):
Верить то да, но возможно, риски слишком велики? Я, как мать, могу ведь подстраховать ребенка?

Запретом на поездку? Вы станете препятствием и сын это запомнит.

Вы думаете сможете застраховать его от риска жить и справляться со своими жизненными задачами? Он не по -годам взрослее уже только потому, что Вы , как я поняла , не замужем. Он уже отчасти мужчина в доме.

И эта поездка продолжение его школы жизни. Да, у него такая судба, что он растёт без отца. И с этим он и будет жить дальше.
Но время проходит. И возможно, пришла пора , дать ему отца. Родного. Такого, какой есть.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№27 | 13.02.2018-09:14

Мне пора уходить.
Если у Вас есть ещё вопросы, могу ответить на них позже.
Если на сегодняшний день уже есть о чём подумать и попробовать, то предлагаю тему закрыть.

alina1975

№28 | 13.02.2018-09:16

Да, можно закрыть. Для меня было важно понять, отдать отношения им двоим или всё-таки нет.
Спасибо.

Каламкас Канапиева

Психолог, Консультант

г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан)

50 консультаций

№29 | 13.02.2018-09:17

Всего Вам доброго!

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.

Получить консультацию психолога

Источник

Дочери 5 лет, с мужем развелись больше года назад, у него новая девушка, естественно, молодая и красивая потому что “может себе такую позволить”, но дело не в ней. Около недели назад он мне написал, что они собираются на месяц в Грецию, могут взять ребенка на 2 недели. Я не против, чтобы дочь общалась с отцом, тем более, папа он хороший, но есть вопросы, как они там все втроем будут, элементарно, размещение. БМ конечно говорит, что возьмут семейный номер с отдельной комнатой для дочери, но она может проснуться посреди ночи, ей может стать страшно и.т.д. Захочет лечь к папе, а там Настя (новая подружка), она наверняка будет против, боюсь, чтобы дочь не увидела ничего лишнего. Когда на выходные оставляла ребенка у БМ, мне дочь потом рассказывала, что Настя вечно на “папе виснет, целует”…у кого был опыт с таким отпуском раздельным?

Автор

[3134315030] – 10 июня 2019, 19:16

Гость

[3739821695] – 10 июня 2019, 19:33

Так вам решать то ! Я б наверное не отпустила , ведь вполне логично что на курорте ваш бывший супруг не на пионерском расстаяни с новой девушкой ходить будет ))) да и где выпьют расслбятся да и непонятно зачем им на курорте ребенок ??? Странное желание простите но правда…я сына мужа не зачто не взяла не на какой курорт

Гость

[1058885117] – 10 июня 2019, 19:35

И че, что Настя на папе виснет, целует? У людей любовь – чего бы им не целоваться? Знаете, уважаемая Автор, тут вопрос не столько в “разрешить ребенку, сколько в “разрешить себе”. Я Вам скажу и как БЖ. и как НЖ, и как дочь, выросшая в семье разведенных родителей. счастливых в новых семьях. Если ВЫ готовы искренне принять новую жизнь отца своего ребенка. если ВЫ в состоянии взять и отпустить обиду, пожелать ему и Насте всего самого хорошего – то и ребенка можно отпустить. Ничего не сделает на море с ним очаровательная Настя. Если б Настя была против – не позвали бы они ее с собой на море, вот и все. Но как любая нормальная мама, сначала познакомились бы уже с этой самой Настей. И в зависимости уже от личного впечатления, принимали бы окончательное решение. Если же Вы лично пока не в состоянии, то и ребенку не сможете дать вот это чувство принятия и психологического комфорта в новых обстоятельствах. Тогда нужно просто честно сказать бывшему: ты знаешь, я пока сама к этому не готова. мне нелегко дался наш развод, и дай мне некоторое время, чтобы принять ситуацию и перестроиться. Когда Вы будете честны с собой и миром, Вашему ребенку будет намного проще жить. Да, для этого требуются душевные силы. Ну, так они вообще не лишняя штука в жизни.

Гость

[459460541] – 10 июня 2019, 19:35

Ваше дело, но потом не нойтесь, что их ребенок отдыхает на морях, а вашему только алименты достаются.

Дина

[811094209] – 10 июня 2019, 19:45

У меня есть такой опыт, но со стороны ребёнка, а не матери.
Я, будучи маленькой, у папы почти не гостила, т.к. мне было немного неприятно, что папа с другой женщиной, да и ей я не особо нравилась, уже в 5-6 лет я это чувствовала. И мне были неприятны их проявления нежности, хотя та женщина при мне его только за руку держала и иногда чмокала.
Как, кстати, та девушка относится к ребёнку? Вы уверены, что она не против? Всё таки она молодая, ей, наверное, хочется взять от отдыха всё. А тут ей придётся половину отдыха повести с ребёнком, а это значит, что ей не удастся расслабиться. Может ей это и не нравится, а ваш бывший муж просто её мнение проигнорировал. Если она против, то не отдавайте, дети чувствуют, когда они лишнии.
Спросите и у самого ребёнка. Всё таки в пять лет дети уже могут сказать, хотят ли они куда-то ехать. Дети вообще умнее взрослых бывают.
Я бы, наверное, не отправила, т.к. ребёнок ещё мал. Но если решитесь, то предупредите мужа, чтобы они дверь спальни запирали, если будут заниматься тем, что дочке видеть не надо. Попросите и при ней вести себя приличнее. И точно проверьте, в какой отель они едут и какие номера заказали. Чисто ради уверенности, что хороший отель и есть развлечений для ребёнка.

Али-баба

[230371604] – 10 июня 2019, 19:48

Респект бм. Если предложил совместный отдых, для своей дочери, то всяко решение было принято обоюдно с нынешней женщиной. У вас с бм не сложилось, но ребенок также отцом любим, как и ваша любовь к дочке. Не препятствуйте и не волнуйтесь за дочь. Папа такой же родитель, как и вы.

Автор

[3134315030] – 10 июня 2019, 19:54

Настя относится к ребенку очень легко, как мне БМ говорил. Он никогда не попросит ее посидеть с ней и вообще ребенком не нагружает т.к. понимает, что это его ребенок, поэтому Насте, что есть она, что нет

Гость

[59206372] – 10 июня 2019, 19:54

В зависимости от желания дочки, всё-таки это её родной папа

Автор

[3134315030] – 10 июня 2019, 19:58

Гость

В зависимости от желания дочки, всё-таки это её родной папа

Лида

[2483233965] – 10 июня 2019, 19:58

Я бы не отпустила так как ребенок слишком мал. Они там будут ворковать и вдруг не уследят за ней? Чисто из-за этих соображений не отпустила бы, я всегда очень переживаю за ребенка. Лет с 10 пожалуй да.

10.

Гость

[2108211286] – 10 июня 2019, 20:05

Автор, а дочка симпатичная? Может лучше со мной ее отпустишь? Я люблю маленьких девочек.

11.

Гость

[1058885117] – 10 июня 2019, 20:07

Автор

12.

гостья

[216636503] – 10 июня 2019, 20:44

я б отпустила но моему бм чихать на ребенка а ребенку на него

13.

Гость

[465683827] – 10 июня 2019, 21:06

Я бы не отпустила.Действитнльно им там не до ребенка,даже и если он хороший папа.

14.

Гость

[2283739452] – 10 июня 2019, 21:18

Мой бывший привез ребенка с моря с обгоревшей спиной,аж кожа лопалась.Сам потом ребенка в больницу возил.На море отдыхал со своей новой женой .Чужой ребенок,есть чужой ребенок,ей пофиг было на моего сына,а он тупой с рождения.Чуть не убила их обоих.

15.

Гость

[2391496927] – 10 июня 2019, 21:22

Гость

16.

Гость

[1058885117] – 10 июня 2019, 21:51

Гость

17.

Гость

[2283739452] – 10 июня 2019, 22:02

Гость

А чего ж вы, любящая мамаша, даже до больницы любимого сына с ожогами не повезли сама? Или для вас дурацкие принципы и нагадить бывшему важнее ребенка?

18.

Гость

[659987710] – 10 июня 2019, 22:02

Автор, я бы отпустила. Сами отдохните, займитесь собой. Он отец, пусть тоже смотрит за ребенком, а не все на вас. Хорошо устроился, любовь крутит, пока вы его дочь растите, пора и ему чуток поучаствовать.

19.

Гость

[1003795278] – 10 июня 2019, 22:04

Ребёнок едет с папой, и папа отвечает за всё происходящее так же, как и мама. Дочка мужа в 5 лет с нами ездила в отпуск на море. Я с бж не виделась и не говорила ни разу. Все две недели мы дочку развлекали и следили за ней, ребёнок был счастлив, что аж два отпуска получилось, с мамой и с папой. Я, конечно, устала, своих детей нет, и было тяжело, но интересно. Спокойно могу остаться посидеть с ней, я ей вроде старшей подружки. Хотя все вокруг думали, что я её мама. Кстати, насчёт полностью на папе – неправда, папе элементарно в душ надо ходить)) но если девушка адекватная (а раз она не против, то всё ок), бояться нечего. И конечно, мы и обняться могли и в щёчку чмокнуть. Все люди взрослые, понимают, что можно видеть ребёнку, а что нет. Вообще бред это обсуждать. Ребёнок должен видеть нормальные отношения в семье, пусть хотя бы так. Так что если папе доверяете, то всё можно

20.

Гость

[416498708] – 10 июня 2019, 22:08

Маленькая дочка еще. Может быть если бы старше была.

21.

Гость

[1058885117] – 10 июня 2019, 22:08

Гость

22.

Гость

[1394854767] – 10 июня 2019, 22:16

Автор

23.

Гость

[1058885117] – 10 июня 2019, 22:19

Гость

Автор, вот когда Ваш муж официально женится на Насте, тогда можно отпустить. А пока, могуь быть и Настя, и Маша,и Даша и каждый раз Ваш ребенок будет лицезреть новых пассий БМ. Тем более у Вас дочь. Мое мнение – категорично нет.

24.

Гость

[718913019] – 10 июня 2019, 23:49

Гость

Смотря какой папа. Некоторым ребенка можно отлично доверить, а некоторые, вон как выше рассказали, привезут ребенка обгоревшим (и это еще не худший вариант).
Если как отец он хороший, внимательный, а не уткнувшийся в гаджет пофигист, то надо отпустить с ним девочку. Насте это отдых маленько испортит, но это не проблемы автора. Девочке поездка и общение с папой пойдут на пользу.

26.

Гость

[2283739452] – 11 июня 2019, 07:30

Гость

27.

Гость

[1003795278] – 11 июня 2019, 09:09

Гость

Когда свой ребенок появится,ребенок мужа будет в стороне,такова природа.

28.

Гость

[2283739452] – 11 июня 2019, 10:48

Гость

Это к чему вообще? Не общаться, что ли, теперь? Ну появится, первый уже намного старше может быть, с ним и так всё по-другому, а для папы дети равны.

29.

Гость

[4279086131] – 11 июня 2019, 11:16

Автор

30.

Гость

[360618757] – 11 июня 2019, 11:49

Какие ужасные тётки. Ребёнок увидит, как папа любит и целует женщину – кошмар кошмар. И в чём вообще смысл спрашивать разрешения у мамы? А мама такая вся госпожа обещает подумать, давать или нет ребёнка. Папа что не родитель? Смешно же просто. Сами портят, именно ПОРТЯТ, отношения с бвышими, которые настроены доброжелательно. Сам не гам и другим не дам. Забодали со своей гиперопекой и деланием из мужчин идиотов, которые за собственным дитём не последят. Зато потом когда папа плюнет и перестанет пытаться быть полноценным отцом, очень приятно будет выть “папка нас броооосил, гад”. Вы ж посмотрите на комментаторш, сами рады быть страдалицами и ребёнка туда же.

31.

Гость

[1394854767] – 11 июня 2019, 13:43

Гость

Ой божечки!) Он, может, никогда больше не женится. Что теперь, ребенку с отцом на море не кататься?) Не будьте занудой, женится он… Мой БМ на своей новой барышне спустя 8 лет их сожительства только женился. Это че, надо было 8 лет подождать?)))

32.

Опытная

[22079634] – 11 июня 2019, 14:04

Гость

33.

Гость

[4279086131] – 11 июня 2019, 14:09

Настя будет на ребенке зло срывать, подтопит его в бассейне как бы в шутку, и будет у автора ребенок с легкой дебильностью.