Отношения с родственниками бывшей жены

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

Источник

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:11

Права. А теперь скажите ему то же, что написали тут.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:25

Зараза, Бывший то есть конечно. Только вот с ним мы не общаемся вообще. А родвственники его живут в другом городе.
Да уже что только не делала, вроде какое то затишье, а потом снова по кругу. Он даже фото бывшей девушки с сотового не стерает. А меня БЕСИТ!!!

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:33

Джин, конечно против его друзей я не возражаю. Но они (её родственники) к нему относятся не как к другу, а как родственнику.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:42

Автор, главное, кем Ваш МЧ их считает, а не они его. Да и потом… после длительного общения все старые друзья становятся в какой-то степени родственниками, даже больше, чем родственники настоящие, но с которыми не общаешься 🙂 ИМХО, Вы не правы.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:52

Ну а раз не о ней, то я выше свое мнение высказала 🙂

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 03:16

Хм… будут ли ещё мнения. А то я так и не поняла, кто прав а кто нет. :((

Anonymous

[1928547752] – 11 марта 2008, 03:42

ну и забей. у меня тоже отличные дружеские отношения со своими бывшими и с их родственниками, починит комп, не развалится. со всеми лучше дружить

Виктория

[3556967257] – 11 марта 2008, 12:21

Полностью согласна с 17. Это будет самым лучшим решением. Дай всем понять, что не боишься никого. И что он только твой.

Anonymous

[4171098874] – 11 марта 2008, 12:30

это ужасно… Вы обсолютно правы!

10.

Милена

[168604451] – 11 марта 2008, 12:46

Автор, я считаю вы не правы! Если отношения остались теплыми почему бы и не общаться, и вам тоже можно, если хотите конечно. Правильно тут говорили, за 7 лет можно ближе чем кровные родственники стать.. ____И еще что значит “ты же еще только Девушка, вот будешь Женой можешь и скандал устроить”??? Только теперь поняла что значит фраза после брака прекрасные хорошие девушки превращаются недовольный и скандалющих жен.. Вы зачем парней обманываете? Если Вам что-то не нравится – говорите сразу.. А то как в капкан заманиваете, а потом пилите-пилите.. Нужно сразу строить открытые отношения. Так что, автор , вам советую сказать все парню сейчас. Мол не нравится вам это, беспокоит, место себе не находите и т.д. Главное честно и откладывать эти разговоры до замужества

11.

Милена

[168604451] – 11 марта 2008, 12:47

*не откладывать

12.

Клубника

[2589565543] – 11 марта 2008, 15:02

Мне бы тоже не понравилась эта ситуация. Родители моего мужа тоже общаются с родителями его бывшей девушки и с ней тоже, а она как-то пыталась с ним наладить связь когда мы еще небыли женаты, но я когда увидела смс от нее, перезвонила ей и спокойно сказала что меня такое положение вещей очень напрягает и ему потом высказала. Все прекратилось. Сейчас мы женаты, я не слышу не о ней не о ее родителях.

13.

корона

[2117878332] – 11 марта 2008, 15:07

а я считаю,что не нужнона енго орать,истерики устаривать и все такое.просто поступите как я один раз сделала:сядьте спокойно скажите:милый.вот ты не можешь понять почему мне это не нравится,а представь если бы я встречалась с мч 7 лет и сейчас продолжала общаться со всеми его родственнками.как бы ТЫ себя чувствовал?

14.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 18:59

Спасибо всем за отзывы! Напишу сразу для всех ответ, я в теме так все объяснила не очень понятно. Вобщем начну с того что когда мы с ним начали встречаться, его бывшая девушка пыталась его вернуть, даже мне угрожала! Писала смс ему, в любви клялась. До этого я вопринимала нормально его прошлое и отношения с родственниками. Но после прочтения смс, где она ему клянется в любви, как будто что то в голове переклинило. Истерик я по этому поводу никогда не устраивала, не в моем характере. Объясняла ему уже не раз что мне это не приятно. Ставила его на свое место, говорила что если б у меня такая была ситуация, так он сказал что ничего портив бы не имел!

15.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:02

Так вот, ещё что меня сильно злит! Они его в гости просто так не зовут, а только когда что то надо. Как будто используют. И это мне очень нравится, потому что он добрая душа всем поможет чем сможет.А вчера вообще очень сильно меня обидел, мы вообще не ссоримся, а вот вчера за живое задел! У него на сотовом очень много фоток его бывшей девушки, и я вчера попросила у него сотовый поиграть-спать не хотелось просто )) Ну наигралась и решила просто посмотреть фотки и увидела что там фоток её больше чем моих в три раза.

16.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:06

Меня это немного задело. Потом он проснулся и я спросила почему на сотовом моих фоток почти нет, а её полно. А он не ответил, зачем мне твои фотки там?! Я как будто удар поддых получила, потом он понял что сказал и говорит ну у меня на компе твоих фоток навалом и начал как то отмазываться. Знаете, мне так обидно стало. Я просто ушла их спальни и все. Он через пару минут ко мне пришел, стал извиняться, сказал что вылетело нечайно, что не имел этого ввиду и прочее. А у меня очень горло болит сейчас, так стал таблетки искать заботиться обо мне всячески.

17.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 20:00

30, вот хотела бы относиться к этому проще, да не могу =((

18.

Скарлетт

[3320959303] – 11 марта 2008, 20:54

Автор, выскажу лично моё мнение. Я вас отлично понимаю и в вашей ситуации вела-бы себя точно также. Было у меня что-то похожее. С бывшей был пять лет, сестре надо починить комп, альбомчик их с фотографиями. После того, как я мило и спокойно сказала: “Если ты не можешь расстаться с тем, что вас связывает, скатертью дорога. Я тебя не держу и рыдать не буду. Она, похоже будет, не против, да и вся её семья тоже.” Его просто как отшибло. Даже если я сейчас всё прерою, ничего не сможет мне напомнить о ней. А знаете почему? Всё очень просто – уважение. Если я вижу, что что-то делает больно или неприятно близкому мне человеку и я в силах изменить это, я это быстро и молча сделаю. Если это не просто его каприз, а действительно треплет ему нервы, для меня даже вопроса не будет. Я не просила его продать своих родителей или оставить всех своих друзей и дышать на меня. Нет, я предложила ему выбор. Мне знаете моё здоровье тоже дорого. Нервные клетки не восстанавливаются. Так вот, он сделал свой выбор. Если-бы он попытался мне втереть, что сестра стала ему ах таких близким и любимым человеком, ему просто пришлось бы оставить меня. Обид с моей стороны бы не было.

19.

Скарлетт

[3320959303] – 11 марта 2008, 20:57

Я вот не понимаю, неужели ему намного важней эти люди вашего душевного самочувствия. Они бедненькие, без него не проживут, а вот что вы себя грызёте и мучайтесь – это так, пустяки. Ну ладно, это одно, но фотки её в мобиле.. это полный абзац. Не надо мне тут про родных людей и 7 лет только.

20.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 23:29

Скарлетт, думаете меня не задело?! НО он говорил встреч не было, а только говорили по телефону и общались по смс. А что было на самом деле, к сожалению не узнаю.

21.

Автор.

[122078215] – 12 марта 2008, 00:01

22.

Anonymous

[672724117] – 12 марта 2008, 00:13

А у меня другая фигня. БМ постоянно обращается за помощью к моему папе. Папа брокерствует, а БМ нужна помощь именно в этой области, где папа. А мой новый мужчина бесится. А папа не может отказать – все таки, шесть лет водку вместе пили, на рыбалку ходили. К тому же, скидкой пользуется, как “родственник”. И скоро меня разорвет на “сотню маленьких медвежат”(с). Так как МЧ психует, папа тоже, из за того, что ему приходится выбор делать, одному БМ всё нипочем. Чтоб у него чирей на *** вскочил и он на метро стоя ездил.

23.

Anonymous

[209880522] – 12 марта 2008, 13:28

Мой тоже жил с девушкой семь лет. Потом они расстались, и только после этого он познакомился со мной. Она иногда ему позванивает (она живет в Лондоне, т.е. они раньше вместе там жили, теперь она осталась а он вернулся.) Вобщем мне эти позванивания не нравятся, но я молчу, брат ее иногда тоже звонит. Ну, думала, ладно, пусть разговаривают, а однажды я увидела что она ему по асе пишет, вроде все ничего, иногда проскакивает у нее.. “я скучаю, ты самый лучший, твоя девушка тебя не обижает?” я как увидела – тут же вещи спакова и пошла за билетом домой. Так мой аж плакал и за руки хватал и на колени падал.Так что, автор, от Вас зависит, если любит, выберет Вас а не родственников, даже бывшей девушки

24.

Автор.

[122078215] – 13 марта 2008, 00:44

43, думаю если б он хотел вернуться к своей бывшей девушке, то сделал это уже давно.

25.

Автор.

[122078215] – 13 марта 2008, 00:46

тоесть то сделал бы это уже давно ) Так будет правильнее =)))

26.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:17

Зараза, Он меня не понимает абсолютно! Считает что это детство во мне играет и что в этом нет ничего такого.

27.

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:22

2, скажите прямо, что вам это не нравится и чтобы он ради вас перестал к ним захаживать. Скажите, пусть считает это вашим капризом, чем хочет. а еще лучше сделайте то же самое) Думаю, у вас есть бывший?) Вот и общайтесь с его родственниками, а еще лучше с ним самим. Ваш парень быстро забудет дорогу к тем людям, если любит вас, конечно.

28.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:29

Вообще-то у Вашего МЧ за 7 (!) лет вполне могли сложиться с теми родственниками дружеские отношения, никак не связанные с тем, что они именно родственники его бывшей девушки. Может, стОит это воспринимать именно так? Что его хорошие знакомые, а, может, и настоящие друзья хотят его видеть. Вы так же возражали бы, если просто друзья, с которыми он был знаком ДО Вас, попросили ему помочь с компом или пригласили на чашку чая?

29.

Зараза

[1321669329] – 11 марта 2008, 00:31

5, Джин, я думаю, что если бы у вас была такая ситуация, вы бы сейчас так не рассуждали

30.

Джин

[1116667478] – 11 марта 2008, 00:38

Какая ТАКАЯ ситуация? 🙂 Девушка-то с нему не лезет? – не лезет. Тогда спрашивается, почему он должен ломать отношения со старыми приятелями только потому, что они по несчастью оказались родственниками его бывшей? Я замужем и давно, но мне бы в голову не пришло ЗАСТАВЛЯТЬ своего мужа по моей прихоти мне в угоду выбирать между мной и общением с его одноклассниками, одногруппниками, сослуживцами и прочими друзьями детства, с которыми он был давным-давно знаком. Вся проблема у Автора только в том, что эти знакомые, к несчастью, оказались еще и в родственных отношениях с бывшей девушкой. Но она к нему (см. выше)

31.

Anonymous

[674280928] – 11 марта 2008, 00:44

Будете так себя вести, тоже станете бывшей. Вы даже не жена, а вас уже бесит. Много шансов побеситься в одиночестве. Увидит, насколько вы не уверены в себе – боитесь даже родственников бывшей девушки – и подумает: значит, основания есть.

32.

Автор.

[55346244] – 11 марта 2008, 00:44

Джин, его бывшая девушка к нему лезла, было время. Сейчас, тоесть в данный момент все тихо. У неё периодами. Но тема тут не о ней.

33.

Цыпушка

[1467054130] – 11 марта 2008, 06:44

Забей! и доверяй ему..нет доверия…нах с пляжа

34.

блАндинка

[1969162105] – 11 марта 2008, 10:55

автор, я вас понимаю, но советом не могу помочь, так как в любом случае будешь выглядеть полной идиоткой и истеричкой, все зависит от вашего мч. моя свекровь с дочерью довольно близко общается с семьей бывшей девушки моего мужа, они там кумовья. мой муж тоже с ними общался, его то туда пригласят, то позвонят, то приветы передают, то открыточки на праздники. и он тем же пытался отвечать, пока я не устроила грандиознейший скандал с угрозами, с доводами “а если бы я так себя вела???”.после этого все общение прекратилось. и те к счастью “обиделись” и тоже не общаются. Но, в моей ситуации, я – жена. А, будучи девушкой я все молча терпела… так что автор, крепитесь и все будет нормально, главное следите, что бы это далеко не зашло..

35.

Anonymous

[3859733484] – 11 марта 2008, 11:09

А ты всегда будь с ним. Предложи вместе помочь с компом племяннице)) Он быстро перестанет с ними общаться

36.

Anonymous

[1320883601] – 11 марта 2008, 12:33

У меня тоже самое, только девушка умерла бывшая( Я-развожусь!

37.

Anonymous

[1444285675] – 11 марта 2008, 18:24

А у моего мужчины сохранились очень тёплые отношения с родителями его бывшей жены. Он меня с ними познакомил, с этими родителями, милейшие люди, и хорошо меня приняли. Только мы с ним никому об этом не рассказываем – очень уж… нетривиальная ситуация. 🙂

38.

Автор.

[122078215] – 11 марта 2008, 19:09

Я потом попросила его меня одну оставить и думала об этом…так ничего и не надумала, сейчас как будто все в порядке между нами, а на душе так погано. Кстати, тут писали что б я с ним вместе пошла комп делать. Так он меня зовет, но не хочу я идти туда. Просто нет у меня симпатии к этой семье.

39.

baksoregeshka

[903136194] – 11 марта 2008, 19:21

а я вот тоже ?